高馬爾1、和女友説我睡覺有點動靜都會被吵醒。早上醒來發現全身畫滿了，還寫着：看看，還沒醒。
2、高考快訊微博發過一條博文：高考後你要做的第一件事是什麼？考生神回復：取消對你的關注……
3、妻子：“看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那麼多!”丈夫：“是嗎?有多少?”妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣。”
4、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪将其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
5、老婆最近迷上了偵探小説，剛剛又看完了一部。我問她有什麼好看?她説：“又學到個新技能，以後你要是找小三，我可以制造出你倆殉情的現場。”
6、老師説：“平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麼不好好用功呢？”學生説：“報告老師，我們正在減肥！”
7、晚上跟老公出去跑步，出了一身汗，回家後給他水他一口也沒喝。看我喝到吐他幽幽的問我：“喝飽了麼?”“恩，喝飽了。”只見他興衝衝的從冰箱裏拿出了一塊冰鎮西瓜。
8、最煩别人在午休時間打電話推銷了，今天又接一個上海的電話，問：先生貴姓?回：唐。問：先生，出行都是用什麼交通工具?回：白龍馬!那邊沉默半分鍾回：那不打擾你去西天了。
9、大師在授課：不要否定自己，要把每一句“我不會”換成“我可以學”。他説完這句，他心髒病突發倒在台上，有人大聲疾呼：“誰會急救?”台下一百多人齊齊舉手：“我可以學!”
10、幫老爸網上買了個按摩椅，下完單就打電話跟我爸説，結果就被老爸一頓罵，説亂花錢，無奈我就退了貨。十天後，老爸打電話問我，怎麼椅子還沒到，隔壁趙大叔，李阿姨，王大嬸天天都在問呢?我。。。
11、兩個強盜撬開時裝店的門，大肆搶劫。突然，一個強盜驚呼一聲：“天啊!”“什麼事?”另一個強盜大吃一驚，以為是有人來了。“你看，像這麼一件普通的衣服竟然标價30000元，這才是真正的搶劫呢!”
12、倆新同事在那聊天，説到早上下暴雨的事情，姑娘A：你帶傘沒?姑娘B：忘記帶了。姑娘A：仰天長嘯噢哈哈哈，外地來的吧，現在正是雨季，不帶傘看你咋辦?姑娘B：我老公送我上班呀。姑娘A：我去倒水了……
13、吃貨表弟借錢買房，我問：“你上班兩年了，存了多少錢?”他説：“一分沒存。我納悶地説：“你一個月好歹有3000的工資，吃的再好也就花去一半，另一半呢?實話告訴你吧”表弟説，每月我一半工資猛吃，一半工資減肥”
14、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地説：“兔子不吃窩邊草！”我説：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地説：“美女才是兔子，我是草。”
15、氣温驟降，得了重感冒，發燒39°度，吃藥後爬上床蓋上被子昏睡過去。迷迷糊糊中感到老婆進來，憐惜摸摸我的額頭。怕吵醒我輕手輕腳鑽進被窩，我心想：還是老婆體貼我。突然老婆緊緊抱着我：“艾瑪，外面冷死了，還是你暖和。”
16、初中時候的事。和一個男同學去女同學家玩。第一次去她家，發現她家裝修得很豪華。然後期間我發現男同學一只手一直搓手啊搓的，很是局促的樣子。我偷偷問他怎麼了。這貨華麗的來了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。
17、騎摩托去加油站加油，快輪到我加油的時候，有幾個人插我的隊。像我這樣有素質，有道德，有文化的人，怎麼可能和他們一般見識，更不可能發生争吵。我只是默默點上了一根煙，等他們加完就是了。當我點上煙，抬起頭，他們竟然在幾秒鍾内都把油加滿了，都走開了。
18、最近認識了一位中醫名醫，和他閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門别開車别打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯盡量吃素，少吃肉類特别是海鮮!我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?他説 ：你收入太低了!
19、一個老強盜帶徒弟去搶劫銀行，被警方追捕。兩人狂逃，差點兒連褲子都跑掉了。好不容易甩掉了警察，兩人已癱倒在地。徒弟説：“師父，要是這個世上沒有警察，該多好啊！”師父罵道：“放屁！要是沒有警察，我們還有飯吃嗎？正因為有了這些警察，把那些有能力的人擋住了，我們才有生存空間啊！”
20、哥帶嫂子回家吃飯，趁着嫂子和老媽在廚房忙碌的時候，二哥對老爸説：“爸，結婚後我一個月只有800塊零用錢，這怎麼夠啊。你待會幫我説下呗。”老爸一聽忙問到：“多少?800?”二哥説是啊，老爸的神情嚴肅起來了，兩腮鼓動，似乎在做什麼決定。多少年了我都沒見過老爸這樣的表情。終于，老爸發話了：“我一個月才450，你整200給我呗。”