高马尔不怕被人利用，就怕你没用！早安！当你希望成功，当以恒心为良友。早安！今天小编要和大家分享的是幽默语录大全合集7篇,欢迎阅读~
幽默语录大全 第1篇
跌倒了，爬起来再哭。早安！
多留一点汗，少留一滴泪。早安！
其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。早安！
假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！早安！
不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。早安！
成功的秘诀，在永不改变既定的目的。早安！
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。早安！
积一时之跬步，臻千里之遥程。早安！
偶然的成功比失败更可怕。早安！
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。早安！
成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。早安！
执着于心里的执着，就算所有一切都不可能了。早安！
人生在世，要么不做，要做就做最好。早安！
不达目的，永不罢休。早安！
一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。早安！
现在不玩命，将来命玩你！早安！
走自己的路，让别人打车去吧。早安！
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。早安！
女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。早安！
学会了照顾别人，却忘了如何心疼自己。早安！
没有天生的信心，只有不断培养的信心。早安！
人只要能掌握自己，便什么也不会失去。早安！
不要等待机会，而要创造机会。早安！
总想赢者必输，不怕输者必赢。早安！
你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。早安！
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！早安！
黑与白都一样好，没有谁绝对重要。早安！
当你希望成功，当以恒心为良友。早安！
给自己一个恰如其分的自信。早安！
想不开，就不想，得不到，就不要。早安！
生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。早安！
水因受阻而出声，人因挫折而成熟。早安！
成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。早安！
知识就像内裤，看不见但很重要。早安！
生，容易。活，容易。生活不容易。早安！
路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。早安！
试试就能行，争争就能赢。早安！
要成功就不能有借口，有借口就不能成功。早安！
有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。早安！
能安慰自己的人，比较容易快乐。早安！
人要对自己好一点，因为一辈子很短。早安！
状态是干出来的，而不是等出来的。早安！
没有口水与汗水，就没有成功的泪水。早安！
奋斗是成功必备的条件。早安！
宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。早安！
不怕被人利用，就怕你没用！早安！
心境可以归于平和，但不能趋于死寂。早安！
天才失败了就是蠢才！早安！
与其卑微的乞讨爱情，不如骄傲的走开。早安！
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。早安！
不吃饱哪有力气减肥啊。早安！
俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。早安！
人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。早安！
学习与坐禅相似，须有一颗恒心。早安！
让未来到来，让过去过去。早安！
那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！早安！
不为失败找理由，要为成功想办法。早安！
明月几时有，自己抬头瞅。早安！
无理取闹，必有所图。早安！
人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。早安！
你不是仙人掌，又何必那么坚强。早安！
人又不聪明，还学别人秃顶。早安！
幽默语录大全 第2篇
路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。早安！
当你希望成功，当以恒心为良友。早安！
执着于心里的执着，就算所有一切都不可能了。早安！
与其卑微的乞讨爱情，不如骄傲的走开。早安！
其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。早安！
试试就能行，争争就能赢。早安！
不吃饱哪有力气减肥啊。早安！
没有口水与汗水，就没有成功的泪水。早安！
奋斗是成功必备的条件。早安！
不要等待机会，而要创造机会。早安！
不怕被人利用，就怕你没用！早安！
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！早安！
你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。早安！
你不是仙人掌，又何必那么坚强。早安！
人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。早安！
状态是干出来的，而不是等出来的。早安！
假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！早安！
成功的秘诀，在永不改变既定的目的。早安！
学会了照顾别人，却忘了如何心疼自己。早安！
学习与坐禅相似，须有一颗恒心。早安！
无理取闹，必有所图。早安！
跌倒了，爬起来再哭。早安！
不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。早安！
心境可以归于平和，但不能趋于死寂。早安！
生，容易。活，容易。生活不容易。早安！
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。早安！
给自己一个恰如其分的自信。早安！
成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。早安！
一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。早安！
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。早安！
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。早安！
生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。早安！
有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。早安！
成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。早安！
人只要能掌握自己，便什么也不会失去。早安！
俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。早安！
宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。早安！
人生在世，要么不做，要做就做最好。早安！
女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。早安！
现在不玩命，将来命玩你！早安！
天才失败了就是蠢才！早安！
黑与白都一样好，没有谁绝对重要。早安！
人要对自己好一点，因为一辈子很短。早安！
明月几时有，自己抬头瞅。早安！
不为失败找理由，要为成功想办法。早安！
不达目的，永不罢休。早安！
人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。早安！
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。早安！
知识就像内裤，看不见但很重要。早安！
让未来到来，让过去过去。早安！
要成功就不能有借口，有借口就不能成功。早安！
人又不聪明，还学别人秃顶。早安！
水因受阻而出声，人因挫折而成熟。早安！
能安慰自己的人，比较容易快乐。早安！
走自己的路，让别人打车去吧。早安！
想不开，就不想，得不到，就不要。早安！
偶然的成功比失败更可怕。早安！
多留一点汗，少留一滴泪。早安！
那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！早安！
总想赢者必输，不怕输者必赢。早安！
积一时之跬步，臻千里之遥程。早安！
没有天生的信心，只有不断培养的信心。早安！
幽默语录大全 第3篇
说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！
我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
跟我吵解决不了问题，但你夸我试试。
现实告诉我们说：有什么别有事；没什么别没钱；动什么别动情。
不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
长大了，该为小时候吹过的牛逼去奋斗。
现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。
女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
只要你过得比我好，我就受不了。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
只要我有吃肉，你就有骨头啃。
如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
愿得一人心，免得再相亲！
这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
一直被模仿，从来不收钱。
结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
不要和我比懒，我懒的和你比。
见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀！
早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
幽默语录大全 第4篇
老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？”老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”
“没处过男人，还没看过男人跑吗!”
物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦!丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
有什么事跟我主人说我只是头骆驼。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸!”
“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。
原来撕名牌，躺地上是没有用的！
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了。
最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是缓慢，而是徘徊；最好的道路不是大道，而是坦荡；最险的道路不是陡坡，而是陷阱；最大的幸福不是得到，而是拥有；最好的财富不是金钱，而是健康；最棒的祝福不是将来，而是现在。
原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。
今天早上不愿意起床，家家婆就来叫你，结果你说你要拿个手榴弹把家家婆炸飞，我记得家里没有买过手榴弹，最后我一看，是两个罗汉果。
我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
“我做什么你才原谅我？”“做章鱼小丸子炸臭豆腐上块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！”
武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧!
约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持住。比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
故事的结局，王子没有和公主在一起，公主也没有选择骑士，王子也没有爱上农户家的女儿。反正，王子和骑士相爱了，公主在被女巫用真爱之吻亲醒后娶了农场主的女儿。这是女巫最后的魔咒。
前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起!
“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地!”
逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。
天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦?李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦?
你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的!
染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。
“流氓会武术，谁也挡不住。”
人生上半场年，拒人次，被拒次，目前：领先。
卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。[美词网]
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做“佚名”的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗?小明：我奶奶腰椎间盘突出。
只有做得最好才有机会合作，互相需要;竞争，共同的需要创业的“魔鬼三角”是：团队融资商业模式。(李彦宏《我的创业“魔鬼三角”》不要轻易将主动权交给投资人
选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
健康亲吻一下，身体棒棒;顺利亲吻一下，一帆风顺;幸福亲吻一下，甜蜜一生;吉祥亲吻一下，快乐不断;月亲吻情人节，愿你每天开开心心。
也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”
中国人谁跑的最快？是曹操。因为说曹操曹操到。
找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
这个名牌(他自己的名字还没带上就感觉很厉害对不对！
蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊?蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。
“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧!”
旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。”丈夫笑呵呵的说：“这是不可能的，你难道不知道近亲是不允许结婚的吗?”
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。上班辛苦了，愿你保持良好心态，工作顺利舒心!
发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫“翠花”!
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
阳光下人走不出自己的影子，黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天，今天就永远是起跑线。
史上最神秘的部门：有关部门。
前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
“对于一个女性来说，一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的，但更糟的是根本没有男性让她迁就!”
最近看苏东坡的生平来着……只看到了满篇的“《认真探讨猪肉的煮法》”，“此地的鱼和笋真是相当好！”，“千层酥香喷喷”，“此地的特产是油煎麦面饼”，“嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？”，“我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！”……感觉……这人……就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来……
我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。
【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物……
有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲?
邻居：汽车出毛病了?汤米：是我买了个省油%的阀门省油%的汽化器省油%的火花塞。邻居：结果呢汤米：车开了二十公里后油多得溢出来了!
生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。
“以后等俺有钱了，天天吃丰胸地东西，管他什么木瓜牛奶了，逮啥吃啥!”
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
“特困户”有两种——因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。
现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生，搞基的世界就是这么来的……
夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。便宜点卖给你!”
爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。
现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
人活一世，珍惜自己所拥有的，佛说，苦非苦，乐非乐，只是一时的执念而已。执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。物随心转，境由心造，烦恼皆由心生。无论何时何地，都要拥有一颗安闲自在的心，保持豁达的心态，不让自己活得累。
思想有多远，你就给我滚多远。
走自己的路，让别人打车去吧。
以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
有落差才有爱情，没有落差只有友情。
猪的体脂肪率仅有%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗……所以，当你想称赞一位女子身材曼妙仪表端庄教养良好才气过人忠贞不渝时，说她是“母猪”就概括了。
幽默语录大全 第5篇
谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
你要是听话，就给你一个么么哒。
吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
生活挺难的，还好我可爱。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
以公主之名，判你爱我无期徒刑。
找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的无耻。
我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
人闲屁事多，矫情又哆嗦。
您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
你给我滚，马不停蹄的滚。
其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
我最大的缺点，就是缺点钱。
你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！
在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
帅的人说话都喜欢说一半，比如。
你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
读年语文，不如聊半年QQ。
瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
管我怎么活，又不跟你过。
累了就睡觉，醒了就微笑。
你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。
晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
格式化自己，只为删除你。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
我的软我的甜，仅对你一人可见。
幽默语录大全 第6篇
看见别人减了斤斤羡慕的要死，他们是怎样熬过来的，你知道吗？
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
胖子们你们都别吃了拉！瘦子都在嘲笑你们！
商场里漂亮的衣服，难道你不想穿上它？
我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
永远有多远?你小子就给我滚多远!
今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
我允许你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
：你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！
没有分的另一半，只有分的两个人!
你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。
七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。
人生六不可：有一种东西不可欺骗那就是感情;有一种东西不可愚弄那就是真诚;有一种东西不可缺少那就是友情;有一种东西不可言传那就是思念;有一种东西不可原谅那就是背叛;有一种东西不可拯救，那就是绝望。
走胖子的路，让别人减肥去吧！
姐妹门，胖子没前途！胖子没未来！先瘦下来再说话！
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
被我轻盈的动作吓到了？呵呵。要知道脂肪比肌肉轻。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。
要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
：人生需要%努力，%知识，%自信，%坚持，%机遇，%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百——
我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！
幽默语录大全 第7篇
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
把所有的料都准备好才下锅！
爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
你若使用美人儿计，我就将计就计。
你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
是金子都会发光，何况，我是钻石。
不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
关于幽默语录大全合集7篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。