高马尔老板打电话慰问生病的小李病好些了吗？怎么病的呢？”小李回答因为公事（司烧着了”啊！是怎么烧着的？我才刚离开公司呢！”老板慌乱地问道楼主男的，一哥们问我兄弟，你说结婚当天发生什麽事会让你悲伤至极？我问是不是新娘跑了？他说不是，是自己老婆的前男友都能凑两桌了我竟无言以对！今天小编要和大家分享的是一句话笑话大全爆笑推荐3篇,欢迎阅读~
一句话笑话大全爆笑 第1篇
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的
如果你因为他的坏话就改变了对我的看法，那不管我们现在是什麽关系，都停止吧
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭
八戒在西天路上总喊累，他说如有客车，我们就能快点去西天了沙和尚坐飞机？孙悟空航天火箭，唐僧骑上快马，往山上撞，马上就到西天了
【学会快乐】没有人会为你的痛苦买单，心情是自己的，时刻提醒自己我爱你！
握不住的沙，干脆扬了它
坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人
能被抢走的爱人，那不叫爱人
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机自己看，发现自己是草包
当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
楼主男的，一哥们问我兄弟，你说结婚当天发生什麽事会让你悲伤至极？我问是不是新娘跑了？他说不是，是自己老婆的前男友都能凑两桌了我竟无言以对！
我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好
小鸟虽小，可它玩的确是整个天空
【春晚告诉我们的真理】上一年蔡明还在跳舞，今年就坐轮椅了！这证明跳广场舞是没有好下场的
面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！
被告许诺若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元后来被告如愿以偿，律师边收钱边说这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的
【百万富翁所有财产一夜之间被偷光】百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过立案侦查，警方断定该男子属于自然醒
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事了？醉汉回答不清楚，我也是刚到！
冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道老子是奇异果啦！
【最奇葩的淘宝评论是什么】你见过的最奇葩的淘宝评论是什么？神回复是给朋友买的，她穿着特别难看，好评！
货有过期日，人有看腻时你在我心里，能牛逼几时
【爆笑汉字调侃对话】令对今说大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉了！
每位员工发馒头作为年终奖，寓意蒸蒸日上”
旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去
两个农家的孩子在聊天，A突然问你家的牛会抽烟吗？B你疯啦？牛怎么会抽烟？A哦，那么，也许是你家的牛棚着火了
一句话笑话大全爆笑 第2篇
清风明月夜，孤独填图标，花好月圆时，寂寞画图纸，春风得意时，过眼云烟梦，月底发工资，算算又到月光时，工作为工资，苦涩悲凄凄，要是你有奖金，我祝你工作顺利
楼主男的，一哥们问我兄弟，你说结婚当天发生什麽事会让你悲伤至极？我问是不是新娘跑了？他说不是，是自己老婆的前男友都能凑两桌了我竟无言以对！
女人一生最喜欢两朵花一是有钱花，二是尽量花!
动物园召开讨论会！主持人问猫是否会爬树？”老鹰抢答会！”主持人请举例说明！”老鹰含泪说道那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰！”
老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办老师点评我看行
不期的相对而视，心中滋长一份渴望；瞬间的擦身而过，心中难掩一丝失望；一再的离我而去，心中却存一份向往开启梦想[百问中文为您整理经典笑话]
老农进城瞧病，护士对他说去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了
两个农家的孩子在聊天，A突然问你家的牛会抽烟吗？B你疯啦？牛怎么会抽烟？A哦，那么，也许是你家的牛棚着火了
老板打电话慰问生病的小李病好些了吗？怎么病的呢？”小李回答因为公事（司烧着了”啊！是怎么烧着的？我才刚离开公司呢！”老板慌乱地问道
甲人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙那我是缺哪两美？甲内在美和外在
我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了’
如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业——
多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》
丽娜未能怀孕，便去教堂祈求一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想试试看，丽娜说没问题，只要那个年轻的看门人还在
我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳喵喵喵……如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦……
通知明天是儿童节，儿童乐园为童心未泯的朋友们免费开放一天，里面有平安海盗船，快乐淘气堡，幸福碰碰车，凭此即可入园，预祝大家儿童节快乐!
别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱巨款短信给你不惜浪费电池电力，并且顶着被电磁波辐射的生命危险和冷风追击着我的身体[百问中文为您整理经典笑话]
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事了？醉汉回答不清楚，我也是刚到！
你撞车前长啥样的?
踢了这么多年球没人找我要签名，没想到发了几篇微博就做到了还有个妹子私信要我给她寄明信片，我说上面写什麽，她说写三百六十行，行行出逗逼出逗逼也就算了，尼玛明信片那么小你能写下行啊
养猪的净干狐狸的事，结果是猪肉涨价；不养牛的整天想着当牛人，结果是吹牛的多；我没事总是祝福你，结果是你好运多！祝幸福安康！
昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情
出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况蜗牛答我不记得了，当时他的速度太快了……
军训时刻忙又忙，累的腰酸和背疼学好立正练走步，排列整齐看速度，，学习的就是团结的纪律，，打造一支钢铁的队伍祝同学们军训快乐，友谊长存，锻炼身体，磨练精神
悟空画了一个圈，唐僧安全了;潇洒哥画了一个圈，喜羊羊得救了;你画了一个圈，没办法虽然你已经不是儿童了，你还是尿床了节日快乐!
半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了
病人我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的’医生说的不错病人可她是对要给我做手术的大夫说的！
漫漫人生路，总会有出路当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？
一句话笑话大全爆笑 第3篇
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日
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孔子不能解决的问题，老子帮你解决！
当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
同事得肾结石在家休息，岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
【春晚告诉我们的真理】上一年蔡明还在跳舞，今年就坐轮椅了！这证明跳广场舞是没有好下场的
妈妈我可以穿胸罩了吗？”不行！”可是姊姊岁就穿了！”那我可以使用卫生棉吗?”不行，你这个笨儿子！”
雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他怎么了？找不到方向了？”不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了”哥们回答说
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事了？醉汉回答不清楚，我也是刚到！
如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字楼下神回复袁芳，你怎么看？
【大学宿舍里出现频率最高的话】甲从现在起宿舍再也不许说脏话!乙我靠!
菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，大家看，菲菲的手指甲是彩色的”菲菲啊～～我中毒了”
【我怕把铁棍磨成针】唐僧悟空，你把棒子留在女儿国，我们走吧！悟空师傅，我怕把铁棍磨成针！
旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！再烦，就把你绑到草船上借箭去
闭上眼睛，我看到了我的前途
一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
分手后的思念不叫思念，叫犯贱(美词网)
【经典搞笑心情短语句】我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了"
我风情又果敢远目且踏实品味上乘却又勤奋自省缺点虽多，还望大家海涵!
有水也念涞，无水也念来，去水加山便是崃请到山东崃山游，风景秀丽看不够！
我真的绝望了花果山被国家开发成旅游区师父前几天也和白骨精结婚了昨天没钱吃饭我把金箍棒也卖了真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?”
【吃午饭和晚饭】楼主早饭不能吃什么？回复不能吃午饭和晚饭
军训时刻忙又忙，累的腰酸和背疼学好立正练走步，排列整齐看速度，，学习的就是团结的纪律，，打造一支钢铁的队伍祝同学们军训快乐，友谊长存，锻炼身体，磨练精神
没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄没有你的日子，三餐食而无味人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起
你偶遇，慌乱的我不知所措你含情脉脉的双眸，我无法回避我明白你的心我拼命跑开你却紧紧相随我哭喊着谁家的狗没人管？”
蚂蚁的牙什麽颜色的？嘿嘿，猜不出来吧告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑所以蚂蚁的牙是黑的！
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死！（众笑秘书在一旁小声提示还有精神，还有精神！领导接着道还精神着呢！
【广东的煲仔饭】听说你们广东人吃婴儿？”是啊，你没听过煲仔饭吗？”
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人
两个农家的孩子在聊天，A突然问你家的牛会抽烟吗？B你疯啦？牛怎么会抽烟？A哦，那么，也许是你家的牛棚着火了
老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办老师点评我看行
别跟我谈感情，谈感情伤钱
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好正要发怒中但是你有一点你非常好，别人都比不了哪一点？你找了个好老公，运气真好老公，卒
某女；”你究竟看上我哪点了？我改还不行么某男；”我就是喜欢你不喜欢我，你改啊——
楼主什么叫见过大世面？回复曾经和美国的华莱士谈笑风生
虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道它要拉屎吗？
农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！
【最奇葩的淘宝评论是什么】你见过的最奇葩的淘宝评论是什么？神回复是给朋友买的，她穿着特别难看，好评！
茫茫人海中为你怦然心动你好似不在意的表情却让我隐隐作痛你的漠然让我不敢表白心迹可我不能自拔现在我要你明白你踩到我脚啦
房东陪着新房客在看屋子房客看来，这屋子是经常漏水的”房东不不，它只有在下雨天才漏”
两个女职员午饭时聊天甲新来的董事长真帅，衣服穿得也得体乙可不是，衣服穿得还快呢
三个苹果改变了世界一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口
我人生只会两件事这也不会那也不会
能被抢走的爱人，那不叫爱人
跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看他说你的眼光不如我，我问为啥结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了
一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
漫漫人生路，总会有出路当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？
一醉汉坐出租车，对司机说和平饭店，号房然后就开始脱衣服，司机提醒他还没到你房间呢醉汉一听火了怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了
一个小偷失手被捉了，法官审问他你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了
昨天去接朋友跟他媳妇，我开车都快到家了，朋友媳妇突然对我说快点掉头回去，儿子忘带了！
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人
一个作恶多端恶贯满盈十恶不赦的家伙，坏事做尽得了绝症，他进庙烧香祈求佛来保佑，佛说如果佛保佑了你，谁来保佑佛！”
"原来会说话呀我还以为是瞎子呢
八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都””””不熟””””~”
每位员工发馒头作为年终奖，寓意蒸蒸日上”
踢了这么多年球没人找我要签名，没想到发了几篇微博就做到了还有个妹子私信要我给她寄明信片，我说上面写什麽，她说写三百六十行，行行出逗逼出逗逼也就算了，尼玛明信片那么小你能写下行啊
养猪的净干狐狸的事，结果是猪肉涨价；不养牛的整天想着当牛人，结果是吹牛的多；我没事总是祝福你，结果是你好运多！祝幸福安康！
早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！
一老太太不识字，但气象预报每天必听一天吃饭时问家人我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨
人生最痛苦的事是，下班时间还在上班；人生最最痛苦的事是，下班后还得回来加班；人生最最最痛苦的事是，下班后不用回来
老婆认为我背叛了她，对我说畜生，没想到你是这种人我赶紧解释一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
山有母熊，猎人欲捕之初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑你狗日的，是来打猎还是卖淫？
上课老师叫我XX把你旁边睡觉的两个同学叫醒回答这问题！我想这时候要叫醒跟我关系不好的然后我就叫醒了来旁听的校长（我真TM机智
请拨打俺的手机号码谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！
希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，因为宗教的关系”
问有个漂亮MM交了个男朋友，请问她情人节该怎么过？答一起吃火锅吧！
有一天某人遇见个大汉要揍他
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员请问，这是单卖的吗？”对不起，这是前苏联的”
人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
八戒在西天路上总喊累，他说如有客车，我们就能快点去西天了沙和尚坐飞机？孙悟空航天火箭，唐僧骑上快马，往山上撞，马上就到西天了
看一电视采访张国立演皇上，他说你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
如果你因为他的坏话就改变了对我的看法，那不管我们现在是什麽关系，都停止吧
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