高馬爾
一個信息發佈的網站

句冷笑話短句子通用3篇

兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒説:賤人,怎麼回事母青蛙哭着説:他爹,認識你之前我整過容。餓極的獅子靠近卧睡的牛,這時,牛突然放了一個響屁将草叢裏的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆,狂逃,驚呼:“蘑菇雲啊~~今天小編要和大家分享的是句冷笑話短句子通用3篇,歡迎閲讀~

句冷笑話短句子通用3篇

句冷笑話短句子 第1篇

今天聽説妹夫腎結石痛得無法上班,便打電話問候一下,順便叫他買消石素吃,妹妹接的電話。她説:“醫生説吃不下的,結石有MM,掉進輸卵管卡住啦……。”男人什麼時候會有輸卵管?汗!

哲學家的愛情是讨論題,文學家的愛情是作文題,數學家的愛情是計算題,政治家的愛情是判斷題,普通人的愛情是填充題,用愛情填充無聊的生活。

【小蛇很慌張地問大蛇哥哥。。“哥哥,我們有沒有毒??“大蛇説:“你問這幹嗎。?”小蛇説:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”】

尊敬的客户:由于您任意收發黃色短信,您的手機在收到本短信十秒後将啓動自我毀滅程序,為避免傷及無辜請用力将手機丢出十米以外!

和朋友一起逛街,忽然看到一個老人摔倒在地上,我二話不説就要上去扶他。朋友一把拉住我的手説:“你家裏可不富裕啊!”我掙脱了他的手,沒想到又被他拉住:“老婆孩子還在等你吃飯呢!”我一腳踹在他身上,狠狠説道:“那是我爹!”

影院廣告:美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭,買票!放映時,你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時,奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靓妻落入七個男孩魔掌…有誘惑,再信一次,買票!放映時,我滴個媽:葫蘆娃!

妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻:拿來喝可能不夠,不過用來砸一瓶應該夠了。

一個英國商人在立遺矚,死後他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰,他回答道:把骨灰裝在一個信套裏,送給财政大臣,同時附上一張紙條,上面寫着:‘現在全部交給您了。’

父親責備兒子:鄰居很不高興,因為你打壞了他兒子的眼睛,你説那是意外,是真的嗎?兒子説:當然是真的,我本來想打他的鼻子。

【突然衝出一個人罵我是豬!我當時就氣得哼唧哼唧説不出話。】

窮怎麼了?窮就應該被嘲笑嗎?抬頭,挺胸,讓大家看看,我不僅窮,還醜。

胖子沒有資格自稱粉絲,你是粉條。

女人一生最喜歡兩朵花:一是有錢花,二是盡量花!

漢語六級聽力請聽題:小芳:“你妹啊,老娘這個月大姨媽還沒來,愁死姐了,簡直就是坑爹啊!”提問:短文中誰很着急?A小芳她妹妹B小芳她老娘C小芳她姐姐D小芳她爹E小芳她大姨媽F小芳G小芳他男朋友。

老媽打電話給我:“晚上吃飯了嗎?”我沒聲好氣的説:“沒錢吃飯,在啃饅頭呢。”老媽心疼的説:“只吃饅頭怎麼行呢?”我聽了心裏頓時暖暖的,正準備開口要點生活費,老媽繼續説:“不能只吃饅頭,記得多喝點水,要不容易噎着。”

眼看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠「汪汪」一聲,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望着它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地説:「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?

小狐狸每次和小兔子玩遊戲總是全力以赴,一點也不肯讓着小兔子。常常輸掉比賽的小兔子就會非常不高興,有時還會好幾天都不理小狐狸。有次小松鼠實在看不下去了,就對小狐狸説:“小兔子是女孩子,為什麼你就不能讓讓女孩子呢?”“因為我不想欺騙小兔子,”小狐狸説,“而讓也是一種欺騙。”

【逃課太多,昨天想去上課,見到教授,教授驚訝地説,這麼長時間不見,長這麼大了。】

同學在QQ上向我抱怨自己剛出生個月的孩子挑食,我問她:挑左邊的還是右邊的。。。

得知飛機無法降落後乘客亂成一鍋粥,機長拿着碗筷對空姐説:還等啥?吃吧!

"賽跑之後,兔子和烏龜相愛了。一段幸福的時光後,兔子不安地發現烏龜似乎病了,卻總是被烏龜一句”沒事兒”敷衍。終有一天,兔子醒來發現烏龜身體冰冷,心跳脈搏低到沒有,天崩地裂般的絕望讓他幾近昏厥,他死命搖晃烏龜。正巧老鼠經過閒閒地問了一句——你不知道烏龜是要冬眠的麼?"

(酒駕遇警新招重慶江北北賓路,一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間,這哥們抄起瓶五糧液,一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊説,“我不是酒後駕車,我是駕後喝酒。現在我喝了酒,不能開車了,不然要拘個月。我車就停這,亂停車你們開罰單,拖走也行。我打車走了,明再來提車”。交警茫然……

分手天女孩給男孩發了條信息:“我在老地方等你”。後來,女孩在北海吹了一個下午,男孩在速住了三天。

太太出門跟從太太命令服從太太説錯了盲從;太太化妝等得太太生日記得太太打罵忍得太太花錢舍得。

幾個朋友一起鬥地主,一哥們四個二倆王輸了,結果他暴怒,道:人要是倒黴,拉屎都能塞牙縫!

【我侄子今年才歲上少年宮學習火球術會不會早了點】

大學期間,有一次和兩個同學回寝室的路上,個子低的對個子高的説:個子高就是好,一低頭就能看見女的胸。個子高的回了一句:别灰心,你抬頭能看見女生内褲。

餓極的獅子靠近卧睡的牛,這時,牛突然放了一個響屁将草叢裏的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆,狂逃,驚呼:“蘑菇雲啊~~

這大熱天,真羨慕你們吹空調的,俺們沒空調,只能吹電風扇啦,今天吹了一下午電風扇,也沒感覺涼快呀,嘴都吹腫了。。。

一位著名的心髒手術醫生的摩托車壞了,送到修理部經過檢查是引擎壞了,修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上,對醫生説:“引擎就是摩托車的心髒,我們都是修理心髒的,可是收入的差距為什麼這麼大?”醫生想了想對修理工説:“你試試在不熄火的情況下修它。”

兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒説:賤人,怎麼回事母青蛙哭着説:他爹,認識你之前我整過容。

千萬不要跟老婆聊前女友的事,説不生氣都是騙人的。入秋了,地板挺涼的,自己要愛惜自己啊。

問:嫦娥為什麼善變?答:因為她叫change。

中午去ATM存錢,排隊時後面的美女問我:“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理,就把錢給她了……

星星月亮太陽哪一個是啞巴?星星,因為“天上的星星不説話”。

有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人:“你死後願入天堂還是地獄?”窮人回答説:“唉!看吧,哪裏的玉米面便宜,就到哪裏去吧!

現在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,還特麼的要跟女生搶男生;現在的女生,比男生酷,比男生帥,比男生爺們,逼得男生不得不去喜歡男生;搞基的世界就是這樣來滴。

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。警員趕到後。。。警員甲:好嚴重的車禍。警員乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。警員乙:好。

今天中午排隊打飯的時候,有一男的插隊,緊接他身後的女生突然來了句:“要插就插我後面,不要插我前面。”我和我哥們瞬間對視了一下

在醫院做B超遇到一件事,一個孕婦做完B超詢問醫生,是男是女,醫生説有規定不能説。孕婦説了一句話,哎呀!我女兒出生了要嫁給你兒子,你這醫生當公公多好。醫生笑了笑説等下一胎懷上女孩兒再説吧!孕婦的機智果斷給個贊!

八十年代上,老鄉見老鄉,下海去經商;九十年代上,老鄉見老鄉,騙你沒商量;二千年代降,老鄉見老鄉,官司打的忙。

一哥們飯店吃飯。菜上齊他喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的説:不信。哥們兒淡淡的説:那你還不把瓶起子拿來。

一個中年男子在買内褲,他拿着一條褲子很詳細地看,突然問了一句:穿起來好看嗎?只聽女售貨員特别氣憤地説:回家問你老婆去!

昨天被她打了個嘴巴,現在還火辣辣呢!舞會後女兒問:爸爸,可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒:為什麼要等湯姆啊?她回答:跳舞時他一直踩我,我要等他出來揍他!

A:“七除以二等于多少”B:“等于你的個性,不三不四!”

【小明等到馬桶滿了才衝,獲得了節能小标兵稱号】

。一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔一輛巡警車,并且嚷嚷道:就算你是一塊一每公裏,也沒必要寫那麼大嗎。老兄,你知道我那天為什麼挨罵嗎?我看見那靓妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。。看守安慰死刑犯:别怕,電流很強很快,沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢:什麼聲音?看守:停電了,他們換成蠟燭了。。某男向某女求愛,用二胡拉了一曲二泉映月,事後女的説:二胡拉的不咋地,人長的倒是和瞎子阿炳挺象!。某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草,過了一會出來一個刺猬,公老鼠一把抓住:你還説沒有外遇,誰給你買的裘皮大衣?交警訓斥:兔子,瞅你眼睛紅的還酒後駕車?螃蟹,又橫穿馬路?袋鼠,以後不許騎車帶小孩!烏龜,誰讓你上快行道的?丈夫出其不意的回到家,看到床邊的煙灰缸仍有冒着煙的雪茄,滿腹狐疑的瞪着那根雪茄,對着縮在床頭抖縮的妻子咆哮“這從那裏來的?”一陣沉寂之後,從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音:“古巴”母親帶着剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科挂急診,并氣急敗壞地説:跟她回來的那個男人,根本不是先前跟她度蜜月的那個!

種草不讓人去躺,不如改種仙人掌!

某女神發了一條微博:“男生最重要的三個字從來不是高帥富,是上進心!”

句冷笑話短句子 第2篇

一個中年男子在買内褲,他拿着一條褲子很詳細地看,突然問了一句:穿起來好看嗎?只聽女售貨員特别氣憤地説:回家問你老婆去!

餓極的獅子靠近卧睡的牛,這時,牛突然放了一個響屁将草叢裏的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆,狂逃,驚呼:“蘑菇雲啊~~

一位著名的心髒手術醫生的摩托車壞了,送到修理部經過檢查是引擎壞了,修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上,對醫生説:“引擎就是摩托車的心髒,我們都是修理心髒的,可是收入的差距為什麼這麼大?”醫生想了想對修理工説:“你試試在不熄火的情況下修它。”

有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人:“你死後願入天堂還是地獄?”窮人回答説:“唉!看吧,哪裏的玉米面便宜,就到哪裏去吧!

問:嫦娥為什麼善變?答:因為她叫change。

這大熱天,真羨慕你們吹空調的,俺們沒空調,只能吹電風扇啦,今天吹了一下午電風扇,也沒感覺涼快呀,嘴都吹腫了。。。

千萬不要跟老婆聊前女友的事,説不生氣都是騙人的。入秋了,地板挺涼的,自己要愛惜自己啊。

在醫院做B超遇到一件事,一個孕婦做完B超詢問醫生,是男是女,醫生説有規定不能説。孕婦説了一句話,哎呀!我女兒出生了要嫁給你兒子,你這醫生當公公多好。醫生笑了笑説等下一胎懷上女孩兒再説吧!孕婦的機智果斷給個贊!

。一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔一輛巡警車,并且嚷嚷道:就算你是一塊一每公裏,也沒必要寫那麼大嗎。老兄,你知道我那天為什麼挨罵嗎?我看見那靓妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。。看守安慰死刑犯:别怕,電流很強很快,沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢:什麼聲音?看守:停電了,他們換成蠟燭了。。某男向某女求愛,用二胡拉了一曲二泉映月,事後女的説:二胡拉的不咋地,人長的倒是和瞎子阿炳挺象!。某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草,過了一會出來一個刺猬,公老鼠一把抓住:你還説沒有外遇,誰給你買的裘皮大衣?交警訓斥:兔子,瞅你眼睛紅的還酒後駕車?螃蟹,又橫穿馬路?袋鼠,以後不許騎車帶小孩!烏龜,誰讓你上快行道的?丈夫出其不意的回到家,看到床邊的煙灰缸仍有冒着煙的雪茄,滿腹狐疑的瞪着那根雪茄,對着縮在床頭抖縮的妻子咆哮“這從那裏來的?”一陣沉寂之後,從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音:“古巴”母親帶着剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科挂急診,并氣急敗壞地説:跟她回來的那個男人,根本不是先前跟她度蜜月的那個!

昨天被她打了個嘴巴,現在還火辣辣呢!舞會後女兒問:爸爸,可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒:為什麼要等湯姆啊?她回答:跳舞時他一直踩我,我要等他出來揍他!

兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒説:賤人,怎麼回事母青蛙哭着説:他爹,認識你之前我整過容。

某女神發了一條微博:“男生最重要的三個字從來不是高帥富,是上進心!”

一哥們飯店吃飯。菜上齊他喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的説:不信。哥們兒淡淡的説:那你還不把瓶起子拿來。

中午去ATM存錢,排隊時後面的美女問我:“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理,就把錢給她了……

【小明等到馬桶滿了才衝,獲得了節能小标兵稱号】

星星月亮太陽哪一個是啞巴?星星,因為“天上的星星不説話”。

幾個朋友一起鬥地主,一哥們四個二倆王輸了,結果他暴怒,道:人要是倒黴,拉屎都能塞牙縫!

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。警員趕到後。。。警員甲:好嚴重的車禍。警員乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。警員乙:好。

種草不讓人去躺,不如改種仙人掌!

今天中午排隊打飯的時候,有一男的插隊,緊接他身後的女生突然來了句:“要插就插我後面,不要插我前面。”我和我哥們瞬間對視了一下

八十年代上,老鄉見老鄉,下海去經商;九十年代上,老鄉見老鄉,騙你沒商量;二千年代降,老鄉見老鄉,官司打的忙。

A:“七除以二等于多少”B:“等于你的個性,不三不四!”

【我侄子今年才歲上少年宮學習火球術會不會早了點】

現在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,還特麼的要跟女生搶男生;現在的女生,比男生酷,比男生帥,比男生爺們,逼得男生不得不去喜歡男生;搞基的世界就是這樣來滴。

大學期間,有一次和兩個同學回寝室的路上,個子低的對個子高的説:個子高就是好,一低頭就能看見女的胸。個子高的回了一句:别灰心,你抬頭能看見女生内褲。

句冷笑話短句子 第3篇

妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻:拿來喝可能不夠,不過用來砸一瓶應該夠了。

中午去ATM存錢,排隊時後面的美女問我:“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理,就把錢給她了……

今天中午排隊打飯的時候,有一男的插隊,緊接他身後的女生突然來了句:“要插就插我後面,不要插我前面。”我和我哥們瞬間對視了一下

影院廣告:美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭,買票!放映時,你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時,奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靓妻落入七個男孩魔掌…有誘惑,再信一次,買票!放映時,我滴個媽:葫蘆娃!

眼看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠「汪汪」一聲,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望着它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地説:「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?

一個英國商人在立遺矚,死後他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰,他回答道:把骨灰裝在一個信套裏,送給财政大臣,同時附上一張紙條,上面寫着:‘現在全部交給您了。’

【我侄子今年才歲上少年宮學習火球術會不會早了點】

【逃課太多,昨天想去上課,見到教授,教授驚訝地説,這麼長時間不見,長這麼大了。】

幾個朋友一起鬥地主,一哥們四個二倆王輸了,結果他暴怒,道:人要是倒黴,拉屎都能塞牙縫!

一個中年男子在買内褲,他拿着一條褲子很詳細地看,突然問了一句:穿起來好看嗎?只聽女售貨員特别氣憤地説:回家問你老婆去!

漢語六級聽力請聽題:小芳:“你妹啊,老娘這個月大姨媽還沒來,愁死姐了,簡直就是坑爹啊!”提問:短文中誰很着急?A小芳她妹妹B小芳她老娘C小芳她姐姐D小芳她爹E小芳她大姨媽F小芳G小芳他男朋友。

千萬不要跟老婆聊前女友的事,説不生氣都是騙人的。入秋了,地板挺涼的,自己要愛惜自己啊。

現在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,還特麼的要跟女生搶男生;現在的女生,比男生酷,比男生帥,比男生爺們,逼得男生不得不去喜歡男生;搞基的世界就是這樣來滴。

得知飛機無法降落後乘客亂成一鍋粥,機長拿着碗筷對空姐説:還等啥?吃吧!

"賽跑之後,兔子和烏龜相愛了。一段幸福的時光後,兔子不安地發現烏龜似乎病了,卻總是被烏龜一句”沒事兒”敷衍。終有一天,兔子醒來發現烏龜身體冰冷,心跳脈搏低到沒有,天崩地裂般的絕望讓他幾近昏厥,他死命搖晃烏龜。正巧老鼠經過閒閒地問了一句——你不知道烏龜是要冬眠的麼?"

女人一生最喜歡兩朵花:一是有錢花,二是盡量花!

大學期間,有一次和兩個同學回寝室的路上,個子低的對個子高的説:個子高就是好,一低頭就能看見女的胸。個子高的回了一句:别灰心,你抬頭能看見女生内褲。

哲學家的愛情是讨論題,文學家的愛情是作文題,數學家的愛情是計算題,政治家的愛情是判斷題,普通人的愛情是填充題,用愛情填充無聊的生活。

A:“七除以二等于多少”B:“等于你的個性,不三不四!”

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。警員趕到後。。。警員甲:好嚴重的車禍。警員乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。警員乙:好。

分手天女孩給男孩發了條信息:“我在老地方等你”。後來,女孩在北海吹了一個下午,男孩在速住了三天。

八十年代上,老鄉見老鄉,下海去經商;九十年代上,老鄉見老鄉,騙你沒商量;二千年代降,老鄉見老鄉,官司打的忙。

太太出門跟從太太命令服從太太説錯了盲從;太太化妝等得太太生日記得太太打罵忍得太太花錢舍得。

【突然衝出一個人罵我是豬!我當時就氣得哼唧哼唧説不出話。】

星星月亮太陽哪一個是啞巴?星星,因為“天上的星星不説話”。

同學在QQ上向我抱怨自己剛出生個月的孩子挑食,我問她:挑左邊的還是右邊的。。。

種草不讓人去躺,不如改種仙人掌!

有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人:“你死後願入天堂還是地獄?”窮人回答説:“唉!看吧,哪裏的玉米面便宜,就到哪裏去吧!

今天聽説妹夫腎結石痛得無法上班,便打電話問候一下,順便叫他買消石素吃,妹妹接的電話。她説:“醫生説吃不下的,結石有MM,掉進輸卵管卡住啦……。”男人什麼時候會有輸卵管?汗!

尊敬的客户:由于您任意收發黃色短信,您的手機在收到本短信十秒後将啓動自我毀滅程序,為避免傷及無辜請用力将手機丢出十米以外!

【小明等到馬桶滿了才衝,獲得了節能小标兵稱号】

窮怎麼了?窮就應該被嘲笑嗎?抬頭,挺胸,讓大家看看,我不僅窮,還醜。

一位著名的心髒手術醫生的摩托車壞了,送到修理部經過檢查是引擎壞了,修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上,對醫生説:“引擎就是摩托車的心髒,我們都是修理心髒的,可是收入的差距為什麼這麼大?”醫生想了想對修理工説:“你試試在不熄火的情況下修它。”

和朋友一起逛街,忽然看到一個老人摔倒在地上,我二話不説就要上去扶他。朋友一把拉住我的手説:“你家裏可不富裕啊!”我掙脱了他的手,沒想到又被他拉住:“老婆孩子還在等你吃飯呢!”我一腳踹在他身上,狠狠説道:“那是我爹!”

餓極的獅子靠近卧睡的牛,這時,牛突然放了一個響屁将草叢裏的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆,狂逃,驚呼:“蘑菇雲啊~~

兩只青蛙相愛了,結婚後生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒説:賤人,怎麼回事母青蛙哭着説:他爹,認識你之前我整過容。

(酒駕遇警新招重慶江北北賓路,一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間,這哥們抄起瓶五糧液,一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊説,“我不是酒後駕車,我是駕後喝酒。現在我喝了酒,不能開車了,不然要拘個月。我車就停這,亂停車你們開罰單,拖走也行。我打車走了,明再來提車”。交警茫然……

昨天被她打了個嘴巴,現在還火辣辣呢!舞會後女兒問:爸爸,可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒:為什麼要等湯姆啊?她回答:跳舞時他一直踩我,我要等他出來揍他!

小狐狸每次和小兔子玩遊戲總是全力以赴,一點也不肯讓着小兔子。常常輸掉比賽的小兔子就會非常不高興,有時還會好幾天都不理小狐狸。有次小松鼠實在看不下去了,就對小狐狸説:“小兔子是女孩子,為什麼你就不能讓讓女孩子呢?”“因為我不想欺騙小兔子,”小狐狸説,“而讓也是一種欺騙。”

父親責備兒子:鄰居很不高興,因為你打壞了他兒子的眼睛,你説那是意外,是真的嗎?兒子説:當然是真的,我本來想打他的鼻子。

這大熱天,真羨慕你們吹空調的,俺們沒空調,只能吹電風扇啦,今天吹了一下午電風扇,也沒感覺涼快呀,嘴都吹腫了。。。

胖子沒有資格自稱粉絲,你是粉條。

【小蛇很慌張地問大蛇哥哥。。“哥哥,我們有沒有毒??“大蛇説:“你問這幹嗎。?”小蛇説:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”】

一哥們飯店吃飯。菜上齊他喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的説:不信。哥們兒淡淡的説:那你還不把瓶起子拿來。

問:嫦娥為什麼善變?答:因為她叫change。

在醫院做B超遇到一件事,一個孕婦做完B超詢問醫生,是男是女,醫生説有規定不能説。孕婦説了一句話,哎呀!我女兒出生了要嫁給你兒子,你這醫生當公公多好。醫生笑了笑説等下一胎懷上女孩兒再説吧!孕婦的機智果斷給個贊!

老媽打電話給我:“晚上吃飯了嗎?”我沒聲好氣的説:“沒錢吃飯,在啃饅頭呢。”老媽心疼的説:“只吃饅頭怎麼行呢?”我聽了心裏頓時暖暖的,正準備開口要點生活費,老媽繼續説:“不能只吃饅頭,記得多喝點水,要不容易噎着。”

某女神發了一條微博:“男生最重要的三個字從來不是高帥富,是上進心!”

。一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔一輛巡警車,并且嚷嚷道:就算你是一塊一每公裏,也沒必要寫那麼大嗎。老兄,你知道我那天為什麼挨罵嗎?我看見那靓妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。。看守安慰死刑犯:别怕,電流很強很快,沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢:什麼聲音?看守:停電了,他們換成蠟燭了。。某男向某女求愛,用二胡拉了一曲二泉映月,事後女的説:二胡拉的不咋地,人長的倒是和瞎子阿炳挺象!。某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草,過了一會出來一個刺猬,公老鼠一把抓住:你還説沒有外遇,誰給你買的裘皮大衣?交警訓斥:兔子,瞅你眼睛紅的還酒後駕車?螃蟹,又橫穿馬路?袋鼠,以後不許騎車帶小孩!烏龜,誰讓你上快行道的?丈夫出其不意的回到家,看到床邊的煙灰缸仍有冒着煙的雪茄,滿腹狐疑的瞪着那根雪茄,對着縮在床頭抖縮的妻子咆哮“這從那裏來的?”一陣沉寂之後,從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音:“古巴”母親帶着剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科挂急診,并氣急敗壞地説:跟她回來的那個男人,根本不是先前跟她度蜜月的那個!

關于句冷笑話短句子通用3篇就分享完了,您有什麼想法可以聯系小編。