高马尔昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！今天草莓味的风要和大家分享的是可爱的空间留言,欢迎阅读~
1、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
2、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
3、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
4、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
5、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
6、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
7、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
8、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
9、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
10、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
12、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
13、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
14、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
15、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
16、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
17、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
18、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
19、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
20、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
21、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
22、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
23、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
24、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
25、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
26、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
27、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
28、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
29、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
30、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
关于我说话从来不带刺，如就介绍完了，您有什么想法可以联系草莓味的风。