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适合发朋友圈的搞笑幽默句子通用5篇

偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。今天小编要和大家分享的是适合发朋友圈的搞笑幽默句子通用5篇,欢迎阅读~

适合发朋友圈的搞笑幽默句子通用5篇

适合发朋友圈幽默搞笑的句子句句经典

看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!

当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。

好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。

高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

这个夏天,是要热死我么!

鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。

今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说:算了吧,你根本就不能跟你妈妈比。

爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

道理我都懂,可我就是想睡服你。

你该安心胖下去,瘦是别人的事情。

其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。

别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

把我想得太复杂,说明你也不简单。

你若使用美人儿计,我就将计就计。

给你脸是客气,不给你脸是道理。

每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

我不是胖,只是热胀冷缩。

什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。

本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。

我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。

失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

只要功夫深,拉屎也认真。

桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了。

你的新欢,不照样是别人的破鞋。

一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。

自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

如果你觉得你泡的到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。

机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

别说话,用心感受我的帅。

名花虽有主,我来松松土。

下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

有空咱一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。

为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!

每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

人要有脾气,才能长志气。

我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

适合发朋友圈的搞笑幽默句子

昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。

每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

我好像得病了,那种十米内有你在的地方就装逼的病。

实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。

小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!

秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了。

偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

瘦了,穿什么都百搭。胖了,穿什么都白搭。

小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。

有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。

你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。

为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

真羡慕你,这么年轻就认识我了。

青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

你烦我,你再烦我,你就娶我。

网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

一白遮百丑,你白还是丑。

以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。

一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种刹车坏了的感觉。

你这么针对我,是不是想睡我。

人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。

女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

没事开个同学会,拆散一对是一对。

就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。

脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。

我只想优雅转身,不料华丽撞墙。

自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。

姑娘我看你眉清目秀,一身浩然正气,百年之后入我家祖坟可好?

台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。

马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

生活就是,生出来活下去!

爱就一个字,我没做一次!

空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。

我和烤肉之间,只差一撮孜然。

我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

别跟我谈感情,谈感情伤钱。

人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

女人一旦绝情起来,比原子弹更具有摧毁性。

不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不用勉强,不喜欢的话假装没听见。

亲爱的,对我好一点,否则不给你生儿子。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

不要对姐放电,你哥有来电显示。

女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。

有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。

我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。

长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。

适合发朋友圈的幽默搞笑句子,搞笑语录

尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。

天塌下来你顶着,我垫着!

出过轨的男人就像掉在屎上的钱,不拣可惜,拣了恶心!

假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

看上去很好的人可能很坏,但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。

有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。

从今以后保持低调和神秘,对自己的可爱与美腻只字不提。

分手时,别和我说不合适,我是火星人啊!和地球人不合适?

常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!

人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!

男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪。

如果你很喜欢一个人,就放他走,如果他回来了,就说明,这玩意儿没人要!

理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

钻石恒久远,一颗就破产!

你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

数学老师:我管你是好学生还是学习不好的呢,说话就给我出去!

我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

想住进哥哥的鱼塘,冲破哥哥的心房。

眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

对媳妇要求不要太高,又美又会做饭的,那是美的电饭煲!

人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉。

我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨***就白下了。

女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

说好一起到白头,你却偷偷焗了油!

感情从来都是一把双刃剑,既可伤害别人也会令自己受伤。

我要给你幸福,谁都拦不住!

一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。

我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?

当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。

如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。

我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

作弊不要慌,逮着就要装。

说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!

世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了,肚子还在。

如果一个男人打游戏还秒回你,记住这种人就是个坑,千万不要和他玩。

找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

如果有人问你对象是谁,你就说是我这个锅我背。

我对象不错,对狗也不错,对其他小动物都很好。

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!

我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

真汉子越来越少,女汉子越来越多。

杯具有什么可怕的,可怕的是它会无限量续杯!

有渣男吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝暴瘦斤,夏天到了我岂不是美滋滋。

从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈。

看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。

失败不可怕,关键看是不是成功他妈。

有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。

我爸今天抚摸我的头说:我相信你总有人头落地的一天。

建议你喜欢我,我回消息贼快。

咱是文科普通班的老大,咱要保住咱老大的位置。

我不会跟你吵架,我才懒得发火,我这个人善良又可爱,但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

处对象,男的不要,女的也不要。

我像一只趴在窗户上的苍蝇,看着窗外的阳光明媚,可我不知道出路在哪。

听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

跟着我,不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。

昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

愿你历尽千帆,归来仍是秃头,我还是那个风度翩翩的美少年。

聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

我也不知道你哪里好,反正就是想偷看你洗澡。

世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就成了沙尘暴。

适合发朋友圈的幽默搞笑句子

建议你喜欢我,我回消息贼快。

每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

我也不知道你哪里好,反正就是想偷看你洗澡。

找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。

杯具有什么可怕的,可怕的是它会无限量续杯!

听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

真汉子越来越少,女汉子越来越多。

当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。

从今以后保持低调和神秘,对自己的可爱与美腻只字不提。

昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。

情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

天塌下来你顶着,我垫着!

假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。

我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

失败不可怕,关键看是不是成功他妈。

你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就成了沙尘暴。

最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪。

我对象不错,对狗也不错,对其他小动物都很好。

理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨***就白下了。

穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。

钻石恒久远,一颗就破产!

小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!

有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

想住进哥哥的鱼塘,冲破哥哥的心房。

有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

感情从来都是一把双刃剑,既可伤害别人也会令自己受伤。

说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!

我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

作弊不要慌,逮着就要装。

女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。

看上去很好的人可能很坏,但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。

对媳妇要求不要太高,又美又会做饭的,那是美的电饭煲!

处对象,男的不要,女的也不要。

你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。

如果有人问你对象是谁,你就说是我这个锅我背。

如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉。

分手时,别和我说不合适,我是火星人啊!和地球人不合适?

如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。

人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

说好一起到白头,你却偷偷焗了油!

找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!

我爸今天抚摸我的头说:我相信你总有人头落地的一天。

我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

愿你历尽千帆,归来仍是秃头,我还是那个风度翩翩的美少年。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

跟着我,不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。

眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

我像一只趴在窗户上的苍蝇,看着窗外的阳光明媚,可我不知道出路在哪。

老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!

如果你很喜欢一个人,就放他走,如果他回来了,就说明,这玩意儿没人要!

有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。

一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

出过轨的男人就像掉在屎上的钱,不拣可惜,拣了恶心!

咱是文科普通班的老大,咱要保住咱老大的位置。

我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了,肚子还在。

聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

数学老师:我管你是好学生还是学习不好的呢,说话就给我出去!

男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?

终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。

我要给你幸福,谁都拦不住!

如果一个男人打游戏还秒回你,记住这种人就是个坑,千万不要和他玩。

从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈。

我不会跟你吵架,我才懒得发火,我这个人善良又可爱,但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

有渣男吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝暴瘦斤,夏天到了我岂不是美滋滋。

你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

适合朋友圈发的句子搞笑幽默

我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。

我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。

虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

你们都好搞笑,是我太笨。

你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。

幸好追你的时候你重,跑不动。

说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。

天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。

每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。

以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

女人一哭,男人必输。

你妈把你生的那么漂亮,不是让你去被人糟蹋的,是让你去糟蹋别人的。

马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。

别再对我说明知道会分手,何必还在一起?这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!

有一天,语文老师叫我们默写帅这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。

扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。

我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。

每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

爱情是一种脑力劳动,婚姻是一种体力劳动。

别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。

多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事,聚会的时候,你可以说出来让他们开心一下!

枯藤老树昏鸦,空调wiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。

当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

领卷子的时候,就买好打火机。

嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

说好一起到白头,你却偷偷焗了油!

那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。

因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。

没有心飞扬,只有透心凉。

世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。

没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。

这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

明人不说暗话,我喜欢你。

长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。

我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

买张凉席,一睡变成电热毯了!

一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。

青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。

不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?

老鼠一发威,大家都是病猫。

你知道的嘛,像你这么丑的一定嫁不出去!怎么办?我来牺牲好了?

希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给何以琛。

在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

累么?累就对了,舒服是留给死人的。

单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

我害怕受伤害,我把自己包裹起来。

是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

万花丛中过,片叶不沾身。

我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。

不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。

在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。

你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。

跌倒了,爬起来再哭。

太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

关于适合发朋友圈的搞笑幽默句子通用5篇就分享完了,您有什么想法可以联系小编。