高马尔看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。今天小编要和大家分享的是发说说的句子搞笑合集6篇,欢迎阅读~
适合发说说的搞笑句子49条
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
．在路口等着上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
发说说的句子搞笑,搞笑说说
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
天若有情天亦老，抢我对象死得早。
扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
我要亲手给你幸福，别人我不放心。
每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
情不知所起，爱上就死磕到底。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
等你出现，黄瓜菜都凉了。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
走自己的路，让别人打车去吧！
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
这辈子如果睡不到你，生活还有什么意义。
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
是金子总会发光，要不然就会游泳。
蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
适合发说说的搞笑句子49条
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
．在路口等着上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了。
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。[美词网]
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
发说说的句子搞笑
等你出现，黄瓜菜都凉了。
自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
我要亲手给你幸福，别人我不放心。
世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
天若有情天亦老，抢我对象死得早。
走自己的路，让别人打车去吧！
单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
是金子总会发光，要不然就会游泳。
这辈子如果睡不到你，生活还有什么意义。
最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
情不知所起，爱上就死磕到底。
你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
发说说的搞笑句子
说死机就死机、没的商量。
才会认识迩这样虚伪的人。
让大家高兴一下。
是在来的路上堵车了吗？
适合发说说的句子搞笑
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
长的丑活的久长得帅老的快，我宁愿当个丑八怪美丽又可爱。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身。
没有花香，没有树高，我是一个无人知道的单身狗。
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
我们都是一群每天困得要死又不得不起的人。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
今天解决不了的事情，别着急别慌，因为明天你也解决不了。
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。
爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
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