高马尔失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。今天小编要和大家分享的是发朋友圈的精美句子搞笑合集4篇,欢迎阅读~
搞笑发朋友圈的精美句子
如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
你这么针对我，是不是想睡我。
小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
不要跟我比懒，我懒的跟你比。
你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
微风轻轻起，一点也不喜欢你。
有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
我想成为一个拥有一万块的小富婆。
新生开学典礼，净是讲废话。
格式化自己，只为删除你。
微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。
帅的人说话都喜欢说一半，比如。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
你现在是天真的二次方，又天真又二。
岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
我当了十多年的学生，什么老师没见过。
吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
搞笑发朋友圈的精美句子,经典句子
你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
格式化自己，只为删除你。
作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
我当了十多年的学生，什么老师没见过。
女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。
班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
微风轻轻起，一点也不喜欢你。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
新生开学典礼，净是讲废话。
有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
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今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
帅的人说话都喜欢说一半，比如。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
你现在是天真的二次方，又天真又二。
你这么针对我，是不是想睡我。
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早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
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岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
我想成为一个拥有一万块的小富婆。
不要跟我比懒，我懒的跟你比。
人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
晚上发朋友圈的精美句子搞笑
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
如果你不装逼，我们还是好朋友。
十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
女人容易被满足，同时也容易让你失足。
一身臭汗味，我有我的滋味！
你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
一辈子那么长，等你几年算什么。
每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。
我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
老师上课的质量，决定手机此月的流量。
那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
空口无凭，吃饭为据。
这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
你的话，我连标点符号都不信。
大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
与其自卑的要死，不如自信的要命。
有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
没有事情不要找我，有事更不要找我。
你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
发朋友圈的精美句子搞笑
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
人不可貌相，小三不可斗量。
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
您的假期已不足十天，请及时充值。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
别问，问就不是本人。
我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
发现自己%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。
小时候，一直认为曹雪芹是女的。
这个世界B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！
我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
看过了那么多猪还是你最可爱。
分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
你没药就不要总是提醒我有病。
瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
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