必评幽默说说推荐4篇

神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。今天小编要和大家分享的是必评幽默说说推荐4篇,欢迎阅读~

必评幽默说说推荐4篇

必评幽默说说第1篇

今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

奉天承运皇帝召曰：你去年国庆借我五毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺!钦此，领纸!友永远对你关怀!祝国庆快乐!

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

以为，只要每天微笑，就可以看不见烦恼。以为，只要我闭上眼睛了，就可以看不见整个世界。以为，只要捂住耳朵，就可以听不见那些烦乱。只是，终究只是我以为。

我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

很多的烦恼源于不够狠心，做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。

别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始?

在牧场，看见一娃盯着一奶牛，然后他对爸爸说，“粑粑，我想喝奶”，他爸点了点头，转过头对一大叔说“弄点奶来，我儿子要”回过头发现，那货在奶牛下面正吸的起劲。。。

女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问“你谁呀？”小沈答道“我是小沈呀！”那头火了，回道“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。

人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。

国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万千万要快乐千万要健康千万要平安千万要知足千万莫忘记我!

我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

就算你人缘再好也有被人删过的时候。

问世间情为何物，只叫人脱去衣裤

读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

我想做个小太阳，你惹我的时候，就热死你，你让我开心啦，我就给你温暖的光

别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

巫毒的小公主其实不是巫毒她只是骄纵而已。

别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒：离就离，妈的谁见过亲个嘴还得爬树的！

儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。儿子咬着牙说别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！

你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

在咱们了解什么是性命之前，咱们已将它消磨了一半。

好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。

一个男人最起码要会保护四样东西脚下的土地家里的父母怀里的女人身边的兄弟。

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样貌日子会好过一点。

考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板“多少钱？”老板“打完折！”二货女友嗲声问老板“你这附近有银行吗？”老板“有！”二货女友“你怎么不去抢！”

不爱谁，不念谁，单身很好，没有别人，不会缺根毛。

真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语，不会输给父母的反对，只会输给不珍惜，败给不努力，不信任。

“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹QQ就你一个”。

现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

?除了不可爱的时候其他时候我都是很可爱的

十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

最新别人必评的幽默说说【个性篇】

还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…

你能把脸露出来不，我想和它说话，哦，原来这就是你的脸啊，我还以为是屎呢。

我去上学迟到了。老师问我“为什么迟到？”于是我说一句让全班都震惊的话“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了

不要特意去挽留那是在作贱自己。

情人节咱没约会对象愚人节咱没表白的对象还是清明节好有祭拜的对象。

一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信“中国移动提醒您，成功充值元！”偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！

你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!

嫌我说话粗，不粗那叫文雅，什么是文雅，文雅就是装孙子。

养好受伤的头发，保持百斤左右体重，照顾好挑剔的胃，交一个能一路废话的朋友;给自己疲惫的生活找一个温柔的梦想，然后彻彻底底跟过去的悲伤道别。这就是你接下来要做的事。

都说喜欢什么，败给什么而我就厉害多了败给自己

第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！

我喜欢暑假，可暑假却喜欢作业，作业却喜欢我。

相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！

我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！

老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？

今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

仇恨永远不能化解仇恨，只有宽容才能化解仇恨，这是永恒的至理。

小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。

总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说我老公去遛狗去了。

必评幽默说说第2篇

怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

领卷子的时候，就买好打火机。

我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

我练过气功，可以把人气死。

数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

幸好追你的时候你重，跑不动。

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

必评幽默说说第3篇

过年去二舅家拜年，开门的是岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗?”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。”