只要是石头,到哪里都不会发光的,所以不要挣扎了。要想一个人对你念念不忘最好的办法就是:向他借钱!今天小编要和大家分享的是搞笑幽默网络语录精选3篇,欢迎阅读~
搞笑幽默网络语录 第1篇
生活就像朴有天的发型,你永远不知道明天会是什么样子的。
学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
如果你什么时候学会了真诚,我想,你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
星星在哪里都是很亮的,就看你抬头有没有去看他们。
不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你**。
货有过期日人有看腻事你在我心中能牛B几时
原谅那些目中无人的可怜人吧,毕竟他们的眼已经瞎了!
偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包,我就诅咒他买方便面只有调料包!
做个思想上的流氓,生活上的好男人,外形上的老实人,心里上的变形金刚。
还是对我好,我给他发一条对短信,他给我回条。
你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?神回复:我们不戴胸罩你们会热。
我的人品好爸妈没烦恼。
教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
再多各自牛逼的时光,都比不上一起二逼的岁月。
都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
男人、男人、多希望你是好人。
小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。
我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
所谓的情侣头像、就是把一对儿情侣拆开。
挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。
什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人
就算你长成你身份证照片那个样子,我也喜欢你啊。
老板来碗泪流满面。
我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她-。
铃儿响叮铛,好运一大框,圣诞老人送平安,幸福走四方。
医生,麻烦给我开点后悔药,再给我来杯忘情水。
修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路
最大的痛就是。两个曾经彼此相爱的人。以后见了面连一句还好吗?都不能讲!
你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。
生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄
别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼
外面风那么大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
其实我没有那么坚强,只是像多数人一样学会了伪装。
在擦肩而过的一万只小怪兽里,我只看到了你。
睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的
别人赖床是因为有钱
即使世界再頹廢,我也要笑的沒心沒肺。
别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。
醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了。
你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。
我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
你的长相已经突破了人类的想象,极具后现代艺术水准,有变形金刚的血统。
我就是来问一下各位,你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!
今天考试,我认为我很巧妙的避开了所有正确答案。
我国的地域歧视到了什么地步,那天认识一个上海老外,他说他打心里瞧不起北京老外。
听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。
如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!
仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。
看了宝莲灯发现嫦娥是个宅女。
签名天天换反正不要钱。
男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。
工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了
除了诱惑,我什么都能抵挡
如果你的前男友跟现男友同时掉进河里,那么,你会做我女朋友吗?
生活好讨厌,幸好我可爱。
你牙齿上有菜B:你要吃我就给你扣下来
你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个
如果我小时候不那么顽皮,安安静静地做一个软妹子,也不至于现在后悔没人要。
妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次
最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳
我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了。
而我,即使有多失败也好,但那残留的小小自尊,我还是有的。
为什么人民币这么贵?因为有毛爷爷做代言
收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧
问君能有几多愁,恰似一条秋裤人人有。
从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾。
你安心和她私奔我帮你们放哨
有一些妹子们卖萌,把我故意打成莪,我大概明白她们的意思了。
你信不信我一巴掌拍你墙上抠都抠不下来
为了掩盖晕车的弱点,女朋友巧妙的选择了意外怀孕!
我很想你,但我不会主动找你,因为我很酷,没想到你比我更酷,我不找你你也不找我。
别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面
长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川
上帝创造处女男人创造妇女
我以为我们之间擦出的火花是爱情,没想到,是秋裤。
其实忘记一个人并不是那么复杂,只要不去想就好。
从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。
你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!
你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息
凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!
就是喜欢这样,即使想你想到哭,我也不会去找你。我只是静静的想你。
舍友睡觉老是踢被子,我发现后及时打伤了他的腿,不然肯定感冒。
你说的话就像小姐说自己纯洁一样
你在南方的艳阳里晒得雀黑,我在北方的寒夜里冻的稀碎。
天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
什么叫多余:夏天的棉袄,冬天的风扇,还有等我心冷后你的殷勤。
你以为别人叫你优乐美你就美了?知道优乐美是一次性用具不
小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。
人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。
滴答滴答,時間一分一秒就從我手掌,逃掉了。
有一种冷叫你妈觉得你冷,有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
我希望,没有我的陪伴,你也可以翻过高山去看海,滚进海里去喂鱼。
你何必在我心灰意冷后告诉我,其实你的软弱我都懂。
只要功夫深,拉屎也认真
死不可怕可怕的是你不敢死。
不要觉得我很卑微,我没有高姿态是因为我想对你好。
课多的像**,我每天只管上,都不知道名字。
宅是因为我长得太可爱了,不能在外面呆太久。
聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
白领算个屁,养猪才洋气
手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢!
夕阳西下断肠人在跳涯。
要记住每一个对你好的人,因为他们本可以不这么做的。
万水千山总是情,没穿秋裤就不行。
爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听
这年代悟空都追求豹纹时尚性感
吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
什么时候,雨水把眼泪悄悄覆盖,回忆在心里开始残落。
春晚魔术师必备道具:董卿
你就像根苦瓜,穿得那么清凉,长得那么败火。
悲苦,人生,这些个字眼实在太大太重,我无资格触碰。
我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。
是什么敲打我情弦,夜夜唱诵曾经的天荒地老。
单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
作为学渣我希望考试题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。
年的时间努力改变自己,让自己变得更加完美。
别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑。
搞笑幽默网络语录 第2篇
穷一点没关系,有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!
要想一个人对你念念不忘最好的办法就是:向他借钱!
必须要换笔记本了,开机需要分钟,电池只支持到分钟。
惹我光头强,揍你没商量。
早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。
女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
我知道强扭的瓜不甜,可我就喜欢糟蹋东西。
孔子不能解决的问题,老子帮你解决。
只要是石头,到哪里都不会发光的,所以不要挣扎了。
作为失败的典型,你实在太成功了!
我悄悄地放了一个屁,希望风把它吹进你嘴里。
世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。
如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。
上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。
研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
经常和你打架斗嘴的人,一定很喜欢你;经常说你傻的人,是在乎你的人;经常说你胖的人,你就弄他,往死里弄。
你人挺好的,就是丑了点。
红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而,%的人选择先锁屏。
其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。
朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜,量又足。
身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
枯藤老树昏鸦,空调wifi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。
你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
当有人讨厌你的时候,你应该反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美的让别人嫉妒了。
上帝给你关上了门,当他忘记给你开窗的时候,你可以自己掀开天花板。
想把你搂在怀里,就像爸爸搂着儿子那样。
谁让我做备胎,我就让他爆胎。
你减不减肥有啥区别,从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
如果有时候你觉得我话说的过重,谢谢,我故意的。
现在赶作业是一种时尚,所以我很赶得上潮流。
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。
如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。
数学老师领着我们在学海里遨游,他上岸了,我们淹死了。
女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
我练过气功,可以把别人气死。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。
如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。
我对我的穷又有了新一步的了解。
小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!
深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。
人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。
驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么?没你喜欢的颜色?
遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
单身的来由:原始是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。
森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
就算我傻的可笑,那也与你无关紧要。
和我玩躲猫猫你肯定会输,因为你就在我心里。
青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
我看你是路走的太多了,迷路了吧。
人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
北极熊:你怎么不来找我玩啊?企鹅:我太南了。
上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。
满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。
建议你喜欢我,我回消息贼快。
听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。
搞笑幽默网络语录 第3篇
金钱不是世界上最重要的东西,爱才是;幸运的是,我爱钱。
不喜欢你和别的女孩玩的好,就是不喜欢,就是脾气坏,就是任性。
减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。
天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
长的难看是最好的防身术,丑人一生平安。
追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。
不要觉得生活无聊,你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗?你还可以玩肚子啊!
识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。
我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
你永远要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。
我悄悄地放了一个屁,希望风把它吹进你嘴里。
我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。
考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。
扔硬币:正面就去上网反面就去睡觉,立起来就去写作业。
幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
打遍全世界的酱油,让别人吃醋去吧!
你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
喜欢我的扣,不喜欢我的扣眼珠子。
你烦我,你再烦我,你就娶我。
我观察你好久了,忽然发现,你跟我未来老公长的一模一样。
长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
给我一个支点,我能撬走你女友。
希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给胡一天。
爱情是一场高烧,烧傻的去结婚了,退烧的分了手,那些痴痴缠缠的是正烧着的。
像你这样的逗比狗,我还真是第一次见到,真是个奇葩痞子,瞧瞧你那头发,都烫成卷毛狗!
在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。
上学真辛苦,不如在家打电脑。
如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
我想成为一个拥有一万块的小富婆。
减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。
好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。
什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。
双手插兜是我一贯的动作,因为没人牵啊。
你特么的说你很想我,那我怎么不打喷嚏啊!
如果你不去尝试,永远都不会知道下一秒会发生什么。
月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。
昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
也不知道,这么可爱的我,以后会便宜谁。
你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。
臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。
你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。
你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。
我会胖是因为,许多事放在心里不好瘦。
我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力?
老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!
出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
我五分钟后到,如果没到请再读一遍此短信。
如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,但最大可能是饿了。
我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。
每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
我一点也不酷,但是十分帅气。
远看是美景,近看想报警。
一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。
格式化自己,只为删除你。
曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。
人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。
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