高马尔最新搞笑语录乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗?表嫂懂事地点点头、嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地个人睡。表哥说、亲爱的，随便买。#然后表嫂就欢度去了#@两色风景嘎今天小编要和大家分享的是搞笑说说语录大全汇编5篇,欢迎阅读~
搞笑说说语录大全 第1篇
私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
【自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。】
儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！
“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
【看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。】
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】
春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了…
男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自己一定要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部！
姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】
如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。
“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！
以后说我丑的我就当你在和我表白。
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸。
史上最神秘的部门：有关部门。
我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。
【我不是一个随便的人，我随便起来不是人…】
我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
：你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！
别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！】
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
搞笑说说语录大全 第2篇
儿童节到了，千万别虚度。憋尿了，就在床上画幅地图;委屈了，抱个大人迎头痛哭;开心了，合着节拍扭扭屁股;收到我的问候，你就会金安万福。快乐!
乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗?表嫂懂事地点点头、嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地个人睡。表哥说、亲爱的，随便买。#然后表嫂就欢度去了#@两色风景嘎
六一儿童节搞笑语录
如何欢度儿童节?建议大龄青年的你，在当天做回大龄童年，约几个朋友，都穿上大号的童装，戴着红领巾，背着书包，唱着儿歌，到小学，幼儿园参观，去公园游玩，再合影留念。对了，最好戴上道杠，不!道杠的臂章，大家会投来更羡慕的眼光。
六一儿童节搞笑说说大全
搞笑说说语录大全 第3篇
用b形容你，人家铅笔不乐意。
握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!
姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
最新搞笑语录
我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢!!!突然感觉胸口有点疼!!!
刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了!
羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
经典搞笑说说大全
岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛?我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。
上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而，%的人选择先锁屏。
中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说哦，会被认为是敷衍。说哦哦就是很积极的回应。说哦哦哦，会被认为是叫床。
你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
只想问一句，我们回不去了吗是的，现在宿舍关门了
做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
本人男，好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有个人追，他们的目的只是射门。
搞笑说说语录大全 第4篇
偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！
【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】
春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
俺从不写措字，但俺写通假字!俺从不写措字，但俺写通假字!
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
小时候我们把玩具当朋友长大了朋友拿我们当玩具。
我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了年。请你把不再闯红灯写遍。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
【公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。】
昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命追：自己作死不算啊！
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。
要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃。”
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她欺负她有负于她，毕竟她已经瞎了。
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！】
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
都说男人是骗子谁又知道有多少男人被女人骗过。
你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了…
遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。
如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。(美词网)
：你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
每个女人总会为某一个男人而下贱。
那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
：人生需要%努力，%知识，%自信，%坚持，%机遇，%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百——
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
泼出去的水，老子连盆子都不要了。
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
【自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。】
史上最神秘的部门：有关部门。
各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
猪是否能快乐得象人，我们不知道；但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。
十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”
暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
人生六不可：有一种东西不可欺骗那就是感情;有一种东西不可愚弄那就是真诚;有一种东西不可缺少那就是友情;有一种东西不可言传那就是思念;有一种东西不可原谅那就是背叛;有一种东西不可拯救，那就是绝望。
每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】
喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
最后倒计时，那个少年啊。陪我跨年吧。
你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自己一定要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部！
“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
【我不是一个随便的人，我随便起来不是人…】
【看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。】
就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
以后说我丑的我就当你在和我表白。
在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是G；在家，抄作业的速度是G，自己写的速度是断网。
世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
“老公，我不小心把你的iPhone摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我按好！”
男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
上幼儿园，把天真丢了；上小学，把童年丢了；上初中，把快乐丢了；上高中，把思想丢了；上大学，把追求丢了；毕业，把专业丢了；工作，把锋芒丢了；恋爱，把理智丢了；按揭，把下半生丢了；结婚，把激情丢了；经商，把底线丢了；出国，把祖宗丢了；微博，把隐私奢侈丢了。
我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
搞笑说说语录大全 第5篇
想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。(美词网)
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
我特别喜欢微笑，毕竟刚做的烤瓷牙是很贵的。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
走，去染个绿色，不用带绿帽子。
．堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
其实比起当才女，我更喜欢当财女
考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
买家：有人吗？卖家：不好意思，我只卖手机！
我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
老婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
不要跟我说对不起，因为我们没关系。
上课盼下课上学盼放假爷的目标一直很执着
长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
．有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好但我心态好。
秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
．电梯里，一女孩手里抱着东西，一男问：你几楼啊？女孩：楼。男：你快按啊，一会儿过了！
．昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”尼玛。。。
还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
．等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
．刚刚一个男孩发消息给我要我的地址，我说要地址干嘛，他说其他小朋友都有圣诞礼物，我怕圣诞老人把你忘了，想送你一个，我天哪，要不是这是我自己编的我就感动哭了。
做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
．以前扒开泳衣看见屁股，现在扒开屁股看见泳衣。
女人只分为两种：自己的和别人的。
．很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样。
你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。
本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
叶子为什么离开了树？答案只有一个，那就是风太大了。
我和我闺蜜们，一群，玩的快乐，就在学校，但是不想上课。
我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
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