高马尔每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。今天小编要和大家分享的是搞笑笑话大全必备4篇,欢迎阅读~
搞笑笑话大全 第1篇
在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。
表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。
别吹容易起灰，别甭容易挨整，别装容易受伤，别俏容易被泡。
一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。
远方的你可要好好得照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你！
初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心！
你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂！
相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清！唧唧歪歪扑朔迷离！对了朋友，性别搞清先！
恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬；发呆这事，如果干得好，就叫酷；骗钱这事，如果干得好，就叫。
你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很聪明，冲厕所第一名；你很有气质，气死人的本质。
人活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！
考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
大礼拜的早晨手机忙，发短信的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的短信在深闺！
周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！
下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。
麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战方城。
想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型！
小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
我叫阿里巴巴，身高一米八八，看你可怜巴巴，给你一袋锅巴，叫我一声姑妈。
小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊！
雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
山盟海誓表决心，搂过姑娘就要亲，冲动迫使头发晕，浑身上下象抽筋。
两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉；在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪；别是一番滋味上猪头。
当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
小汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一，二五六，二五七，二八二九三十一。
斟一杯红酒，为你而醉；扮一袭红妆，为你而美；燃一支红烛，为你流泪；走一路红尘，有你相随。
今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来？悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白！
一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分！
一只小猪了不起，天天早上八点起，不吃饭不吃药，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在旁边傻笑哩。
搞笑笑话大全 第2篇
每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
为什么我总是碰不上好运气？因为好运气可不会像你一样倒霉啊。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
朋友办信用卡，表上有一项：其它经济来源？他写的是：其它信用卡。
我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！天上那片云像不像你欠我的一百块钱。
甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。
杨过：姑姑，我在你心中是什么？小龙女：你是我心内的一手哥。
我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句你穿了秋裤腿还这么细啊
下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
搞笑笑话大全 第3篇
美丽让男人停下，智慧让男人留下。
运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
我那么平凡，就不要把我丢在人群中！
社会已经变质，地球需要重装系统了。
没有所谓的对与错，只有值不值得。
无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
这样的夜里，我总是一次次的想起你。
我不急，我有一辈子的时间可以等你。
每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。
你的敷衍这么明显，我怎么可能看不见。
少年强则少女扶墙，少女强则少年平躺。
爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊。
你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
什么事谦虚？装呗；什么事勇敢？二呗。
谁人背后无人说，谁人背后不说人。
你我之间本无缘分，全靠我的颜值硬撑！
自从得了精神病，我的精神就好多了！
劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
滚！你不属于我的世界，别来打扰我！
你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
人人都说我丑，其实我只昰美得众明显。
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
我可以把爱和很多人说，但只能和你做。
别拿别人跟我比，毕竟我不是别人！
哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
承诺如只有一个人，那就会得到悲伤。
减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
不能相信任何人，我连自己的日记都骗。
没有爱又能怎样！谁都要孤独收场。
懒得向别人介绍你，直接说你是我的。
今天天气有点热，想找个人冷战一下。
安慰别人的话，终究安慰不了自己。
流量上了话费，生下了一个孽种叫停机。
失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
早知道他不是好东西，就是忘了说了。
人生苦短，老子凭什么委屈自己给你脸。
我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。
众里寻他千百度，那人正在门口小卖部。
青春不只是一味的相遇，或许还有错过。
命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果。
晚餐后陪伴你散步，听听你心中的倾诉。
谁都说活着真累，但是谁都舍不得去死。
妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！
我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。
恋爱时，二百五的脑子加林黛玉的心。
找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
心宽体才胖，胖点证明咱的心理健康。
生活就是我妈生出来，我必须活下去。
不知道我那么酷的人，以后会便宜谁。
你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
爱的反义词不是不爱，而是曾经爱过。
一花一世界，一吃一大碗，一逛一整天。
希望有那么一个人，把我宠的无法无天。
古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
别人的婆娘是婆娘，老子的婆娘是瘟丧。
有理还要争三分，得理为什么要饶人。
我不会等你太久的，因为我会去找你。
我情愿退出，成全你们不要脸的幸福。
一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
已经把每天睡个好觉列入人生计划。
说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
万事都靠我自己，用不着你瞧得起。
成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
画皮画虎难画骨，知人知面不知心。
生，容易；活，容易；生活，不容易。
这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
对于我本人而言，我就是最酷的限量版。
我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！
偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
我们总是在敷衍，然后不停说抱歉。
这个世界疯了，却没带着我一起疯。
谁欠谁的幸福，又有谁可以来补偿。
从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
搞笑笑话大全 第4篇
女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。
甲：你哭什么？乙：被一个女孩往背上打了一掌。甲：一个女孩打一下她又不会用铁沙掌，至于吗？可她会用仙人掌！
快过年了，商场里你们最想打折的是什么？女朋友的腿。
唐僧师徒人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。八戒建议：师父，听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！
他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说对不起。我她说我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。他皱眉你怎么会这样想呢？说完转身拉起了牧师的手。
亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
老婆：你送我元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
一天，小红在路口等小明骑摩托来接她。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小红马上跳上后座：怎么这么晚？都超过分钟了耶！骑士把安全帽罩子打开：小、小姐，我是来问路的，请不要打人
早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！
房东陪着新房客在看屋子。房客：看来，这屋子是经常漏水的。房东：不不，它只有在下雨天才漏。
老公高兴的对老婆说：这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！老婆乐：升什么官？我娶个小老婆，让你升成大老婆。
让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
做个小调查，耽误不了大家几分钟，统计一下大家身边最帅的男孩子的信息，然后请统一发给我谢谢。
想起十岁那年，我的体育老师对我说：每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。
对大学生来说，方便面是用来度过难熬月底的，电脑是用来玩网络游戏的，恋爱是用来互相攀比的，手机是用来考试作弊的，复印社是用来制作简历的，自己，是用来不争气的！
昨天晚上给两只小猫喂火腿肠，两只小白兔正好到了散步的时候，看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。马上围过去闻闻嗅嗅，不一会儿就把猫踢到一边，自己津津有味的品尝起来火腿肠。十分钟后，两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。
动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？只见全班同学异口同声的说到：马的笔。
手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收款，不垫资，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？现在过来和你谈。我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，打麻将，三缺一。
江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：爸爸，我把标点符号点错了。
您好，开门查水表。水表在外面。我是顺风快递的有你的包裹。我没买过东西。你送错了。我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了元的奖品。我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！槽你吗的，爆破一组准备
昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
我玩LoL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩cF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩nZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。存你妹的钱呀。
昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！
少女诉苦：年轻人快是快，提起裤子就耍赖，亏死了！中年人好是好，一次按照两次搞，累死了！老年人慢是慢，搞完还要掰开看，羞死了！
猪八戒问月老：为什么不让我和高家的小姐结婚？月老回答：她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！
同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
A：你能借我元吗？B：不好意思，我只有元，给你。A：那你得记着你欠我元。B：好，我明天还你。
老师对小明说：乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句小明：我家很穷，只能住平米的乳房老师晕：这个不行。换一个小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟老师狂晕：不行，再换一个小明：老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！
一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！
猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎：咋有这么强壮的猫，转基因的吧？老虎看见猫后心里一直也在感慨不已：唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！
你知道你在我心中是什么吗？女神突然发这句话过来。我马上问道：是什么？一半是男神。我受宠若惊，接着她又说：一半是经病。
公司有一个同事人称茄子哥。问其何故，其面露得意之色答曰：又粗又长故为茄子。后来和别的同事聊天提及，众人皆笑：无人告其真相，实因茄子头上一点绿！
赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。
和一妹子聊天，妹子说：我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。我说：看电影多没意思，手一直闲着，不爽。妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊～用到手手你特么知道的也太多了吧！
这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。
展昭被包公炒了，卖面包度日。一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。展昭灵机一动，大声吆喝：喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的黑脸牌全糊面包，每个十两银子！不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。
当代社会多与少：话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你开心。
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