高馬爾一個女人結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家裡轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。老婆蒸的米飯糊了。兒子看着碗中的米飯說：我媽廚藝有長進，都會做紅燒米飯了！老婆一臉黑線。本人較胖，買了條紅裙子，穿着出門大家都說喜慶，侄子看到我後說：大姑，你怎麼穿的跟個西紅柿似的！今天伊人飄雪要和大家分享的是冷幽默段子40個,歡迎閱讀~
1、一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，不能吃飯，趕緊打車，師傅，去公墓。在清晨的迷霧中，師傅感覺身上冷飕飕的。眼看快遲到了，小明一把抓住司機的肩膀：快點快點，天就要亮了。司機當場暈了
2、高中一個隔壁班的哥們，只知道外号叫蒼蠅，一直不知道真名，今天我腦袋一熱，問他：兄弟，認識你這麼多年了，總是叫你蒼蠅不成啊，你真名是撒呀？哥們看了看我，掏出身份證，我一看寫着史尚飛
3、蚊子小姐突然去世了，大家都給震驚，因為它的身體一直很好，經常鍛煉，注重保養，尤其是香薰這一塊。後來驗屍報告出來，大家才明白她的真正死因，于是紛紛感嘆：丫的，活該，點什麼香不好，非點蚊香，這不找死麼！
4、我媽說菜市場新開了家烤乳豬店，說明天買兩斤嘗嘗鮮我和我老爹高興的合不攏嘴，我一不小心說了一句：媽，你可得小心點，一兩肉，十斤膘我媽：那好，不吃了，明天白菜炖豆腐現在我老爹手裡的擀面杖還沒放下！
5、我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為狗仔隊，一次我們正要kiss，我突然看見狗仔隊大喊：狗仔隊！老婆驚吓道：在哪，不可能，我讓他們回去了啊。
6、老婆蒸的米飯糊了。兒子看着碗中的米飯說：我媽廚藝有長進，都會做紅燒米飯了！老婆一臉黑線。本人較胖，買了條紅裙子，穿着出門大家都說喜慶，侄子看到我後說：大姑，你怎麼穿的跟個西紅柿似的！
7、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看，是千匹狼。一位阿姨幽幽地說：真劃算，多給了你九百多匹狼呢。
8、只要我們班不再進新同學，我就敢保證我的成績排名不會繼續下跌！這是我聽過最自信的一個學渣的豪言。每當老師叫我們舉手發言時，大家都低着頭，當老師已經請人發言時，大家都高興的抬起了頭。
9、公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說問這種問題，你腦袋也進水了麼？
10、手機和電話結婚了！生了一個兒子叫小靈通！可是手機發現小靈通長得不像自己了！手機信号好又帥，而小靈通信号不好又長得醜！于是手機就和小靈通去驗DnA了！結果發現小靈通的爸爸是對講機！
11、女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸吓唬她要關廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所裡，還把門鎖上了。過了半小時，老婆忍不住了：寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。
12、兒子調皮不聽話，老婆生氣大喊：老公，兒子調皮不聽話快來揍他，我連忙拿只拖鞋跑了過去，只見兒子眼淚汪汪的站在牆角說：爸爸你不是說男子漢要有主見嗎？為什麼你那麼聽哈哈哈話，你騙人丫的瞬間笑場了
13、太太抱怨先生一點也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼，叫她提醒一下。太太說：至少稱呼改一改，不要叫老婆，要叫三個字的，這才顯得親昵一些。先生說：我明白了，老太婆。
14、蝸牛媽媽背着一只小蝸牛在馬路上爬行，最後到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姗姗來遲。小蝸牛很奇怪，就問：媽媽，怎麼汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。
15、上課的時候，下面特别的吵鬧，老師氣不過了對大家說：你們上課能不能認真聽講？不聽就出去。頓時全班安靜下了。這時聽到後面來了句悠悠的回復：好了老師，我們各自退一步，您别講了，我們也不聽了。
16、大海裡的兩頭鲨魚在聊天，一頭鲨魚說：等會兒有人潛水的話，咱們别咬他了。另一頭鲨魚問：那我們該怎麼做呢？我們直接把他頭上戴着的那個玩意兒搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴着它上岸玩了。
17、餐廳裡，一桌客人遲遲等不到上菜，桌上一女的問服務員：我們的菜還要等多久？忙的滿頭大汗的服務員過來說：像你這麼漂亮的，可能要多等幾分鍾吧！女子噗嗤一笑，調整了一下坐姿，又耐心的等了起來。
18、傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：貓兒，你就從了我吧。展昭面有難色：天還沒黑。包大人途經門外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。
19、紫荊之巅，劍鋒之戰，西門吹雪與葉孤城拔劍而立，互相凝視良久，卻遲遲不動手。圍觀群眾一陣騷動，有人喊道：喂，你們怎麼還不打？在幹什麼呢？西門吹雪與葉孤城會心一笑，心說：凡人們哪懂，我們在磨洋工，等下班。
20、晚上請你吃飯。不了，我回家吃，謝謝。這是文靜的女孩；晚上請你吃飯。不了，我在減肥，下次啦。這是活潑的女孩；晚上請你吃飯。不了，我不餓額，你準備去哪裡吃呀？這是吃貨。
21、有一對雙胞胎，經常一起挨哈哈哈揍，一天，雙胞胎裡的弟弟問媽媽：為什麼一個人犯錯，總要兩個人一挨揍？媽媽回答：只要我揍一個，另外一個總躲一邊偷笑，我老以為自己打錯了，就一起揍吧！
22、孫悟空在下界稱霸，驚動玉帝，玉帝叫來眾神問下界是何方神聖在作孽？太白金星說乃一猴子玉帝問形容一下那猴子太白金星答一身黃毛，很能打玉帝問能精簡點嗎？太白金星答很黃，很暴力
23、織女：牛郎，你不愛我了嗎？牛郎：我愛的不是你。織女：那你愛誰？牛郎：我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什麼都不會。美神比你好多啦。織女：好在哪裡？牛郎：因為她不是蜘蛛啊。
24、老公老婆在一個被子裡睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預備！老婆趕忙一頭鑽進被子裡，只聽嘭的一聲，老公放了一個屁
25、天幹物燥，二個月沒有下雨了，螞蟻們一出門，就看到天陰了。不一會兒就下起雨來。于是，興奮得大喊大叫：下雨了！下雨了！這時，天空一聲巨響，一只大象大喝：吵什麼吵，老子一泡尿還沒撒完呢！
26、一個女人結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家裡轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。
27、一只北極熊很無聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最後一根，他說了一句：好冷啊。一只企鵝也覺得無聊，就學着北極熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最後一根，他說了一句：北極熊說得沒錯。
28、裘幫主，為何嘆息？唉，我那個不争氣的兒子，一直不願用功練武，以前一直沒學會我的水上漂功夫，前幾天，他終于練成了。那為何還嘆息捏？他是淹死之後練成的水上漂，都漂好幾天了。
29、一人加班到深夜，走在漆黑的街道上，讓一名蒙面匪徒截住，匪徒用槍口對着他，并威脅說：趕快把錢拿出來，否則我就要打爛你的腦袋！他道：你打吧！在這個世界上，沒有腦袋可以活，要是沒有錢，那可活不成呀！
30、孔子東遊，見老子與孫子在争論。孔子問其故？老子曰：孫子與我，先有誰？孫子曰：吾先汝而生！老子曰：放屁！孔子給了老子一耳光，罵道：每個老子都是由孫子走過來的，肯定先有孫子啊！
關于女兒四歲了脾氣挺倔，就介紹完了，您有什麼想法可以聯系伊人飄雪。