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想朋友的句子發朋友圈匯編7篇

突然有想喝酒的衝動,但是一想酒那麼涼會不會拉肚子,還是默默地拿起了自己的保溫杯。想喝酒是假的,想醉你懷裡才是真的。今天小編要和大家分享的是想朋友的句子發朋友圈匯編7篇,歡迎閱讀~

想朋友的句子發朋友圈匯編7篇

想朋友的句子發朋友圈 第1篇

心裡非常地難過,就象針扎自己的心,身體的疼痛也壓制不住心裡的疼痛。

我存過你的照片,你喜歡的歌我也有去聽,你看過的電影我也偷偷看過,你感興趣的東西我也嘗試感興趣,其實,我遠比表面更喜歡你。

當孤單變成習慣也就不再奢求有人陪伴。

如果我在你的世界裡可有可無,那麼我會無情的退出。

人們都說失去後才知道珍惜,其實珍惜後的失去比什麼都痛。

你說你不在乎我漂不漂亮,可是事實證明,你還是很在意的。

我放棄你的時候也放棄了自己,沒有你我的心也死了。并非别無選擇,只是不想一錯再錯。

我也曾改變自己變成他喜歡的那種,可是我發現我錯了,因為他根本就不值得。

好多話忍着憋着,後來就懶得說了,好多事失望多了,後來就不在意了,就是在一次次失望以後,突然就想通了。

我選擇離開,不是想成全,不是想放棄,只是想你我重新認識。

如果我從沒遇見你,如果我從沒愛上你,如果我一開始沒堅信,也許我就不會是現在的這個自己。

最好不過餘生只有你,最壞不過餘生全是回憶。希望我們都能一邊相信愛情,一邊深愛自己。

他的心早已變換了節令,而你還站在他許下諾言的那一天。

突然好像回頭看看,看看我們最初的模樣。

對你的愛,我始終無法抹去,這愛注定無法替代。

我們終于還是連一句不鹹不淡的問候都沒有了。

從款款深情到失去興趣,也不過短短幾個步驟,沒什麼至死方休。

謝謝你陪我走過懵懂,走過不安,謝謝你曾陪我一起。

一個真正而且熱切地工作的人總是有希望的,只有怠惰才是永恒的絕望。

如果很多事情用眼淚就可以解決,世界上又怎麼會有那麼多的無奈。

當我們習慣沉默,原來是為了躲避失望。

可是我牽挂的那個人,他從來都不知道,現在的平和經歷過多少的辛酸和掙扎,現在的安穩承受了多少的失望和遺憾。

後來,一杯酒能解決的事,也就不想再浪費眼淚了。喜歡上一個不屬于自己的人真難受,連吃個醋都名不正言不順。

有時候,我們做錯事,是因為該用腦子的時候卻動用了感情。

有沒有人跟我一樣,平時總是嘻嘻哈哈,什麼都無所謂,但是當被遺忘在一個人的角落時,才發現自己是多餘的。

忽略失望的痛,擁抱遺失的你。

無論我做什麼,無論你是否知道,我都在努力做好。

我從沒有怪過你,只是有時候也會失望。

很失望是吧,沒事當初你就别抱太大希望。

也許不是不曾心動,不是沒有可能,只是有緣無份罷了。

或者心死的終究是因為失望多了,累積發酵然後變成邁不過去的坎,不期望不失望不在意最後在放棄。這樣或者就不會那麼心痛。

你是你人生的作者,何必把劇本寫得苦不堪言。

愛上了一生也不能牽手的人,這注定就是個寫滿眼淚與憂傷的故事。

你是我患得患失的夢,我是你可有可無的人。畢竟這穿越山河的箭,刺的都是用情至極的人。

我們總讓在乎我們的人為我們哭泣,并總為那些永遠不會在乎我們的人哭泣。這是存在于生命的真實,奇怪卻真實,一旦你了解了,改變不會太遲。記住,别讓那些在乎你。

失望和生氣怎麼會一樣,生氣只是想被人哄,而失望是你說什麼我都聽不進去,開始理性思考這段感情存在的意義。

傍晚,手拉着手到河邊看日落,感嘆人生美好;有些話,說不說都不再重要。

你有很多承諾還沒有兌現,唯有離開,這個威脅最大的承諾你記得一清二楚,展現的也是沒讓人有一絲失望。

你有沒有愛過一個人,很愛很愛,可是卻注定要歸于絕望。

沒事的,每個人大概都會經歷一些情緒崩潰或者極端的時刻,會好的,會熬過來的。

愛斷了一雙翅膀,心不再為你瘋狂,早知道愛你的心會支離破碎,我就不必為愛逞強。

有些東西,不是自己的它就不會屬于自己。這是失望攢夠了才會明白的道理。

并不是所有人都在享受幸福,有人在努力,有人在抛棄,而我在尋找。

我會記得你的名字,雖然我們沒有故事。

有人對你說,你真像個小公主,想起曾經有人真的把你捧得像公主。

天空蔚藍,陽光燦爛。花有新開,物非人非。心有頹喪,情有舊傷。糜倪生活,紛紛塵世。已亡紅塵,黯淡青春。

失望攢夠了,我在原地攢絕望。

這種感覺真的很糟,因為一句話就高興半天,發現了一件事就心涼半截,喜歡不能太明顯不然不值錢。

時間在走,年齡在長。懂得的多了,看透的多了,快樂越來越少了。我懷念,那些年,未來遙遠的沒有形狀,我們單純得沒有煩惱。

如果我不愛你,我就不會思念你,我就不會妒忌你身邊的異性,我也不會失去自信心和鬥志,我更不會痛苦。如果我能夠不愛你,那該多好。

誰把誰真的當真,誰為誰心疼。

有些人,有些事,該忘就忘了吧,人家從沒把你放心裡過,你又何必自作多情。

同一個人﹐是沒法給你相同的痛苦的。當他重復地傷害你﹐那個傷口已經習慣了﹐感覺已經麻木了﹐無論在給他傷害多少次﹐也遠遠不如第一次受的傷那麼痛了。

有些的時間,恰是為了愛才暗暗躲開。躲開的是身影,躲不開的倒是那份默默的情懷。

只因悲歡嘗盡,失望攢夠,苦情戲碼看遍,故緘口不提情深。

相距的太遠,離的太久,這都不是距離,陌生的心才是最遠的距離。

說好不再流淚就不會流,即使心再痛淚就在眼眶。

每次崩潰的理由,在别人看來只是大題小做,只有自己清楚這根稻草到底壓垮了多少千斤重的難過。

以前被人誤解,恨不得揪住對方衣領解釋個三天三夜,現在不了,如果你不能理解我那我們就分頭走,我雖然渴,但不是什麼水都喝。

希望是火,失望是煙,生活就是一邊點火,一邊冒煙。

原來,一直給你擦眼淚的那個人,始終不懂你的悲傷。

我拼了命的讓你注意我,最後才發現,是自己太自作多情了。

失去了緣分的人,即使在同一個城市,也不太容易碰到。

有些人就是這樣,信誓旦旦說愛你又悄無聲息離開。别輕易就認為誰該是你世界,很多人最後關系就是沒有關系。

人說過這個世界不會有永恒的愛情。你我之間,如果連短暫的愛情也無法存在,不如放開彼此。愛你,就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂,我也就快樂。

在失去你之後,我還是我自己,不是麼?

我愛你,愛了整整一個曾經,從無知到成熟,從衝動到沉靜。感謝你,曾賜我一場空歡喜。

我心裡空洞洞的。我感覺到好象全世界都抛棄了我孤獨,寂寞,失落、無助将我壓的喘不過氣來。我好想逃,逃到另一個世界去。

離開我就别安慰我,要知道每一次縫補也會遭遇穿刺的痛。

臉大很可愛呀,托着兩腮就像捧着軟軟的棉花糖。

這個世界上從來沒有感同身受,只有冷暖自知。

後來我才明白,很多事情說再多都沒有用,就像你拿着一杯熱水,雖然很渴,但覺得燙手還是會放下。

沒有期望,也就不會失望,不必為你無法控制的事情而擔心。坦然面對和接受事實。

既然你想浪的毫無牽挂,那我先走不等你回家。

希望的希望,成為了失望的失望。

多希望和你一個不小心就白頭到老了,哪怕這一路再多的荊棘曲折,我只求結局是你就好。

人間悲痛是少不了的,但多少不定事情情況也不一定!為什麼世界這麼的悲傷?有時會讓人喘不氣來時候就決定了我們是怎樣渡過這一人生了吧。

淚無聲,葉吹落,寒冬漸到來。寒風錐刺骨,吹得人心涼。落雪追人憶,好似我一人追憶,奈何奈何。

傷痛已經太多,心也早已傷透,我已不想再為誰去等候。

後來我們深夜飲酒,杯子碰到一起,那都是夢碎的聲音。

關于想你這件事,躲得過對酒當歌的夜,躲不過四下無人的街。

魚上鉤了,那是因為魚愛上了漁夫,它願用生命來博漁夫一笑。

想朋友的句子發朋友圈 第2篇

又是到了夜深人靜時,想着孤獨的自己,心裡有着太多酸楚,這個時候,能安慰自己的只有好酒。

想喝酒是假的,想醉你懷裡才是真的。

吃飽了就能躺下來睡一睡,想喝酒就跟朋友們一起爛醉,做着點自己喜歡的事情已經很足夠了。

心情不好!滴酒不沾的我,突然想喝酒把自己灌醉!明明今天累了,卻睡不着。

今天突然想喝酒,然後下了雨,只好回了家。到了家才想起來明天家裡要一起喝早茶。

好久滴酒未沾,心裡難過非凡,好想大醉一場,可是又能咱樣,包裡無銀很憂傷。

突然也會感覺站不住,眩暈,想喝酒了一樣,連續三天這樣了。

在我特别想你和想喝酒的時候,你和酒都沒了。

灰燼像一場春天的雪,落滿了頭。那時我心裡是歡愉的。今年不願捕蝶,只想喝酒。

當我的火車離目的地越來越近的時候,心情越來越差,伴随着的條件反射是想喝酒,口渴的想喝酒忍不住,我也突然意識到我在這個城市徹徹底底的落下了酒瘾。

突然有想喝酒的衝動,但是一想酒那麼涼會不會拉肚子,還是默默地拿起了自己的保溫杯。

在家裡的客廳沙發上看了一天電視,屁股都坐疼了。突然想早點開學了,想喝酒想蹦迪了,當然不是想學習,不務正業才是最大的樂趣。

我也想喝酒,想一醉方休,迷離吐盡相思愁,而後繼續向前走,但今生,願來世,生生世世勿回頭,此生殇以夠!

想喝酒是每天的,想你也是每天的。

最近總是突然的想喝酒,明明不愛喝,而且喝過以後也不覺得好喝。

我想抽煙,抽一包兩包或者很多包,直到抽盡對你的所有思念所有愛意,我想喝酒,一瓶兩瓶或者很多瓶,可以痛快的說出我愛你借着酒勁擁抱你親吻你。

突然之間又想喝酒了,怎麼生完孩子酒量還見長了呢?

不知道為什麼,今天的風有點凜冽,所以我有些想喝酒了。不知道為什麼,一個人走在路上會有些孤獨,哪怕周圍的人們都是沉默不語。不知道為什麼,世界就這麼變了,然後我們看不見彼此了。

想喝酒,因為醉了就不會想起你。卻又不敢喝醉的因為醉了言語裡全是你。

沒有情緒,想淋雨想喝酒想抽煙還有想你。

是我沒本事,對不起父母,他們做任何事我沒有怨言,只要我弟弟的事定了,我就可以無憂無慮了,不用在去考慮那麼多事了,突然想喝酒了。

突然迷上舞蹈,可以放飛自我。也想喝酒了,早點知道不要太把很多事當回事就好了。

酒的味道,讓人懷念,悲傷的心情;需要酒來護養;想着想着,口水出來了,沒酒活不了。

我想喝酒,然後醉死大馬路。

今天突然很想喝酒,想着喝點早點睡,結果,喝了兩杯幹紅,喝了兩瓶純生,喝了四罐黑啤,打遊戲更順手了,人也更清醒了。好傲嬌啊。

想喝酒就喝個痛快,想打架就放開手腳。

最難過的時候,有酒相伴,這是一種最好的感覺;最傷心的時候,有酒相伴,這是一種快樂的體會。

受傷的時候,心裡是多麼的疼痛,這個時候喝上一杯美酒,哪是多麼的舒服,多麼的幸福。

與愛人吵架了,心裡很不是滋味,現在,除了美酒,又有什麼可以阻止這種心情。

酒的味道,是人世間最好的味道;酒的芳香,讓我感覺到人生充滿夢想,這一路上,絕不平常。

想喝酒怕醉,想喝咖啡怕醒。

沒酒的日子,我實在受不了;哪種飢渴的滋味,連吃人的心都有了;好久不碰,就像失去愛人一樣。

躺家裡一天,突然明白為什麼一直想喝酒。因為這樣不用一個人在家呆着,不用想東想西。突然羨慕那些有人陪着,有人惦記的人。

我不是酒鬼,但我需要酒的滋潤;我不是杜康,但我愛杜康;因為你讓我體會到了有酒的甜蜜,人生的模樣。

想睡覺,想喝酒,想交朋友,想跟對的人長相厮守,酒到微醺,愛遇良人,多好。

酒不醉人人自醉,憂愁悲傷全在身,一生只想愛一次,痛苦悲傷成酒痴,一生必醉無數次。

半夜睡不着想喝酒,于是随便買兩瓶正好周末一個人喝兩杯。過去幾年裡突然想喝酒的時候一個人喝掉了三瓶伏特加,一瓶朗姆酒,一瓶又大半瓶白葡萄酒。

突然好想喝酒,想讓自己徹底的醉一次!

想朋友的句子發朋友圈 第3篇

當你知道了許多真實、虛假的東西,就沒有那麼多酸情了。你越來越沉默,越來越不想說。

你很重要,就是你很重,我也要。

愛情就像牢籠,減刑的唯一辦法就是放手。

你若不願執手相伴,我便一人浪迹天涯。

不妨先做出點成績,然後再去強調你的感受,否則,生命中只有唧唧歪歪,怎麼看都像是矯情。

寵愛自己,就是讓自己有任性的自由。

沒必要委屈自己去讨好任何人,做人其實很簡單。只要你把我當回事,你的事就是我的事。

活在這珍貴的人間,太陽強烈,水波溫柔。

一見鍾情,不是看了一眼就喜歡上了你。而是在看了一眼之後,就再也沒有忘記過你。

沉默是一個女孩最大的哭聲,當她不理你的時候,就是她已經受傷很深。

沒有特别喜歡吃的零食,沒有特别喜歡聽的歌,卻有個特别喜歡的你。

你的每句話都像一記耳光,抽的我硬生生的疼。

不去追逐,永遠不會擁有;不往前走,永遠原地停留。做回自己,總有人會愛上你的全部。

我又不是鹹蛋超人。幹嗎為了你和全世界作戰。

人的能耐沒有發揮極限,我們永遠不知道自己可以變得多好。

活着不是靠淚水博得同情,而是靠汗水赢得掌聲。

痛苦真好,它告訴我,我還活着,還擁有生命和希望。

我假裝不在乎你,但痛的是我自己。

你不用管我本人和照片差距多大,是胖還是瘦,是高還是矮,要知道我以後的日子并不和你過。

有一個人,教會你怎樣去愛了,但是,他卻不愛你了。以後,我再也不會奮不顧身的去愛一個人了,哪怕是你。

我能玩得起,也能收得住,我可以專一到讓你驚訝,也可以花心到讓你害怕,我喝過最烈的酒,也放棄過最愛的人,我可以像個瘋子一樣的玩,也可以像個爺們一樣工作,更可以在家裡做賢夫良父。

你若能給我一生不變的愛戀,我定能給你不離不棄的陪伴。

我痛苦,不是沒得到你,而是你還沒得到幸福。

容不容得下是你的氣度,能不能讓你容下是我的本事。

少年的時間就是晃。用大把的時間彷徨,只用幾個瞬間來成長。

世界上最心痛的感覺,不是失戀,而是我把心給你的時候,你卻在欺騙我。

曾經的那段情,留下的傷疤,一輩子也撫平不了。

聽說你的城市在下雪,好擔心你,好怕你一不小心就和誰白了頭。

你沒有舍不得,我也不好意思難過。

喜歡用涼水洗頭,所以總頭疼;喜歡吃零食燒烤冰激凌,所以總胃疼;喜歡熬夜熬到很遲,所以近視很嚴重,是不是所有喜歡都得付出代價。

除了你自己,沒有人會明白你的故事裡有過多少快樂或傷悲,因為那終究只是你一個人的感覺。

我失去了整個世界,而你,不過失去了我而已。

其實我不太善良,希望你過得沒我好,吃不飽睡不好,最好死的比我早。

年輕的我們都太驕傲,自豪的不能容忍任何缺陷。

甜言蜜語,浪漫調情,我都不會,但我有一顆會愛你的心。

愛情是兩個人的天荒地老,不是一個人的一廂情願。

我再也不喜歡你,像秋葉枯藤衰敗在故裡,後會無期。

等一陣風,等一陣雨,等一個唯一的你。

如果有人不懂得珍惜你,那麼你要讓他覺得,是他配不上你。

删過我的人,别加我第二次;曾經離開過我的人,我不會再看第二眼。

我會驕傲的對你說滾,讓你償還對我的債。

有時候,你問的問題,對方一直在閃躲,那就是委婉的告訴你,真實的回答很殘忍。

飛蛾撲火,只為證明自己存在的意義,哪怕只是瞬間。

不管任何人,你去告訴别人應該怎麼樣,這就是錯的方式。

有酒就去喝,有情就去愛,一生那麼短,再拘謹幾下就真的過去了。

青春的符号,在驚天動地的那一刻凝固成悲音。

總有許多的峰迴路轉,這一秒絕望時,永遠不知道下一秒會發生什麼。

我一直知道自己是一個追求完美的人,稍有一絲不如意,心情就會随之沉淪。

那些以前說着永不分離的人,早已經散落在天涯了。

開心就可愛一點,不開心就硬氣一點,要順着自己。

只有成功的人說的話别人才會當真。

很多人吸引過我的目光,但只有你抓住了我的心。

讓自己忙一點,忙到沒有時間去思考無關緊要的事,很多事就這樣悄悄地淡忘了。

如此我便該好好的活着,用自己最喜歡的方式活着,無謂他人的閒言碎語。一輩子太短,我不想等到老了的時候再後悔,原來我沒有年輕過。

感情方面,我很小氣,很會吃醋,喜歡想多,但我又見不得你和别人好,我希望你能記住。

記住該記住的,忘記該忘記的。改變能改變的,接受不能改變的。

對的時間遇見對的人,不是強烈的動心,而是永久的安心。

賤人永遠都是賤人,就算經濟危機了,你也貴不了!

孔子說唯女子與小人難養也,我看只要有鈔票,什麼都好養。

有些事順其自然點就好,想多了會死很多腦細胞。

我不是你的夢,你怎知我笑着顫抖抽泣無法言語的痛。

匆匆走過,一世荒蕪,淡淡回眸,一世凄涼。

人生就像一出戲,可惜沒有彩排,也沒有重播,演到了盡頭的時候,更不能去回看。

忘記一個人,并非不再想起,而是偶爾想起,心中卻不再有波瀾。

我拿餘生與你舉案齊眉,别讓我皺眉,也别讓我心如死灰。

山河遠闊,人間煙火,無疑是你,無一不是你。

當有一天,你發現你的情緒不能用語言說出來,而寧願讓自己漸漸消失在深夜亮着着華麗街燈的街道上,這就是孤獨。

也許我已經失去了一切,但這只是為了救你,現在你要離開我。

我的心不是小時營業的餐廳,沒有随時的歡迎光臨。

想好一切,什麼該失去,什麼該放棄,想好以後才不會後悔。

人性一個最特别的弱點就是:在意别人如何看待自己。

你是我終生不治之頑疾疫病,始于心動終結于枯骨飛灰。

别人撞南牆選擇的是回頭,我撞南牆,選擇的是把牆推到。

時間就像篩子,不停地過濾着所有人。熬得住,出眾;熬不過,出局。

我愛你愛了一個曾經,我輸了累了夠了。

我不好,但只有一個。珍惜也好,不珍惜也罷。如果哪天你把我弄丢了,我不再讓你找到我。友情也好,愛情也罷。我若離去,後會無期。

在你之後來過的每一個人,我都不敢抱太多的希望,這是陰影,也是教訓。

這種天氣能約出來的人都是真愛,這種天氣還披着頭發的姑娘都是真英雄。

别告訴别人你今天難受過,什麼也别對别人說,因為說了也沒有用。

共用一根耳機線是浪漫的,騎車載你去海邊是浪漫的,躺在地上抬頭看天是浪漫的。所有的小幸福都是浪漫的。

一個女人最酷的樣子,應該是風情萬種,吻不同的唇,喜歡不同的人,卻不愛任何人。

你給的疼,我會記得,我給的好,請你也記得。

曾經抖落的記憶,又重敲回憶的門。

想朋友的句子發朋友圈 第4篇

偶會想念童年時光,不知愁滋味,不用擔責備,不會為别人心碎,不知人間苦累。

多想把你忘記,這樣每個夜晚不用在一個人擾亂思緒,可是我卻那麼的不争氣。

你長在我心頭最尖處,如果你哪裡不舒服,我會全身跟着痛。快好起來吧我最親愛的寶貝!

我們已經沒有關系,但還是習慣晚上等到好晚,只是想聽一句你的晚安。

握不到你的手,但感覺到你的溫柔。想見你,卻是經常在夢中,想說愛你,卻只能在心裡!此時此刻,真的好想你。

西南與西北的距離,我想已經無法再用天涯與海角來形容了,那是一道無法丈量的鴻溝,注定了我們越來越陌生。

聽着窗外滴答滴答的雨聲,想着種種事情,卻睡不着,這種感覺太難受。

如果我們之間是一場賭局,那一開始我就輸得徹底,還要裝着不在乎結局。

我只是時常走丢在深夜,失眠作伴。

聽着外面的雨聲,想着未來的生活,我不能果斷地睡覺,擔心!

思念,是對愛人的企盼,友人的關切。思念,是對生活的感悟,家庭的溫馨。

西風拾卻落紅,梳簾栊,青山依舊詩畫裡顏容。南歸雁,誰人見?苦匆匆,奈何寂寞秋澀入梧桐。

想你,是件很快樂的事;見你,是件很開心的事;愛你,是我永遠要做的事;把你放在心上,是我一直在做的事。

壓力大到需要喝多點酒才能睡好覺,越睡不着越能喝,越有事了越喝不了,煩煩煩!

有時候,同樣的一件事情,我們可以去安慰别人,卻說服不了自己。

我和你之間最大的誤會就是,我以為你也喜歡我。

聽着雨聲也睡不着,失眠了還是腦子想的太多。

誰許下的誓言,誰哭紅了眼,誰把輪回剪了線?誰相信了永遠,誰把流年偷換,誰用寂寞點燃了漫長的冬天。做廊前一枝梅花,夜伴一彎冷月合影同眠。

你厭煩了期待,我埋葬了等待。

今夜失眠了,于是,我數了兩萬三千五百顆星星,我想,那裡面一定有一顆,是你耀世璀璨的身影,于是乎,我決定,在今夜,尋到你。

思是一種痛,念是一種苦,想見又不能見是一種痛苦!

失眠!固執!翻仙劍看花絮,還是執着遺憾!發現有些事有些人這輩子是忘不了,只會不斷被灰塵掩蓋而又被撩開地重復着,無眠一次又一次。

外面淅瀝瀝的,是在下雨嗎?可是聽着雨聲卻還是睡不着。

深夜是一個人心靈最脆弱的時候,也是想念最瘋狂的時候。

是什麼在騷動?才能讓你整夜整夜的失眠。又是什麼安定了你的心?能在煙塵嘈雜中輕輕的笑出來。

争吵隔膜冷漠固執,城市熱鬧得喪失了失眠。

五點半起來上個廁所,然後就睡不着了,聽着外面的雨聲,有點淡淡的憂愁。

時光帶走了我深愛的你,但卻無法奪走我對你的思念。

下雨了,思念在泛濫,不是睡不着,是根本不想睡。

在這恬靜的春夜,此刻,你進入夢鄉了嗎?那麼,讓這相思的紅豆化作一顆燦爛的流星,進入你的夢,跟你悄悄地對話。

别再用自己的一往情深綁架着别人,得不到回應的情深請适可而止,别糾纏了别人,也廉價了自己。

你已經走出我的視線,但從未走出我的思念。

白天困得要死,喝了兩杯咖啡後,晚上大腦興奮得失眠了。

年少時愛一個人多簡單啊,連作業本放在一起都覺得甜蜜。

有時候失眠得緊了,便幻想我愛的那個人,愛我的那個人,要和我過一輩子的那個人,我命中注定的那個人,就躺在我身後,和我十指緊扣,抵足相擁,呼吸缱绻,于是便安心了,踏實了。

愛情,并不在伸手可得或不可得的地方,是期盼使它誕生,是言語使它存在,是信心使它不死。

我釋懷不了的那些回憶,終極成為枷鎖無法逃離。

能為别人設想的人,永遠不寂寞。

為了想清楚我昨天為什麼失眠,今天我又失眠了。

我們走遍了全世界,最後才發覺,你的笑容才是我最美的風景。

我真的愛你,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己。

沉沉的,在這個深色調的夜晚,記憶向光影一樣,在地面上模糊地四散開來。

最近走養生路線如果起得早一定會喝一杯黑咖啡,年紀大了下午喝咖啡晚上都會失眠,只能早上喝。

你走時,思念的種子就發了芽,到現在已是滿樹繁花,每朵都是痛的心在想你!想你!想你!

一張一米二的床上,一間四五平米的房間裡,關上燈黑暗無限蔓延,閉上眼,宇宙還沒有大爆炸,一切都還待構築。睡去,睡去吧!

心事萬千,想睡可卻不能止念。

聽着雨聲,睡不着現在覺得夏天是不是好些,把病毒都殺死。

從來沒有說忘就忘這回事,只有假裝的冷漠和偷偷想念的心。

我熱情有限,你把握好時間。

有些事,我們明知道是錯的,也要去堅持,因為不甘心;有些人,我們明知道是愛的,也要去放棄,因為沒結局;有時候,我們明知道沒路了,卻還在前行,因為習慣了。

最近嚴重缺覺,白天靠茶提神,晚上翻來覆去睡不着,早上起不來,白天再拼命喝茶。惡性循環,一環扣一環。

當那個人開始忽略你的時候、是應該學會忽略那個人的時候。

好難過,睡不着因為晚上喝了茶然後想事情,越想越新鮮最後失眠到天亮。

今天早上就要開始上網課了,竟然失眠,經常失眠了,可能因為每天很閒。

有沒有一個人,你想見,卻又見不到;有沒有一個人,你想愛,卻又不敢愛;有沒有一個人,你想忘,卻又不舍忘。

對你的思念裝滿了整個玻璃瓶,全不曾訴說。

于千萬年之中,于千萬人之中,在時間無涯的荒野中,沒有早一步,也沒有晚一步,剛好遇上了你。

瞧你一副窩囊廢模樣,收不了心還忘不了過往。

在距離連續喝了兩杯速溶咖啡的七小時後,我居然失眠了,我那個前一秒喝完咖啡後一秒倒頭睡的體質去哪兒了。

有時候先說晚安的人,只是為了讓對方先睡自己卻一個人失眠。

連續兩晚失眠。且有機會睡午覺也睡不着。今天還要陪兩位小主在萬達放電一整天。想想有點怕。

身體上再大的痛苦也不如失眠的夜這樣難過,而失眠的痛苦又遠不如害怕失眠來臨是的恐懼那樣痛苦。

甜度有三分,有五分,唯有想你時的甜度剛剛好。

想朋友的句子發朋友圈 第5篇

不是我想賴床,而是床賴着我。

這兩天就睡覺來着、努力在被窩裡呆着、悟出了一個道理,原來我還沒有話費值錢。

醒來已經躺了快一個小時了,實在不想離開我的被窩,好痛苦呀!

冬天讓人陷進去,卻無法自拔的,是被窩!

冬天虐我千百遍,我對被窩如初戀冬天最流氓了,總是喜歡對我凍手凍腳。

早上醒來看時間并不是為了起床,而是看還能睡多久。

天冷,保暖!落左個晚上,依然沒有停的意思,天氣寒冷,不想起床!

太冷了,不想上班有木有這麼冷的天,還要天天上班,我就是不想起床嘛。

起床困難戶,不想起床,不想上班。

醒是一回事,起床又是一回事。

天冷,不想起床!可是要上班賺錢錢呀!

每天開心笑,累了就睡覺,醒了就微笑。生活,沒什麼大不了!

原來我最離不開的不是你,是被窩。

落寞在憂傷裡的孩紙。被窩的溫度是我抗拒不了的熱情。

當你睡不着的時候,是因為你在别人的夢裡醒着呢。

天一冷,人就懶得不行,不想出門,連被窩都不想離開。

早上長睡不起,晚上視死如歸。

不想起床,因為被子生病了,需要照顧。

為什麼要起床,我昨天才起過床。

每天早上在床上看時間不是為了起床,而是看還能再睡多久。

一想到明天還有好多事要做,就只好睡到後天。

大冬天,除了睡覺的時候不困,其他時間都困。

喜歡賴床,是因為喜歡睡覺。喜歡睡覺,是因為喜歡做夢。喜歡做夢,是因為現實太不美好。

紅塵最可笑,痴情最無聊,還不如在家睡大覺。

起床是會呼吸的痛,它掙扎在我的每個細胞中,被人叫醒會痛,鬧鍾響會痛,不起床會痛,起床會更痛,不想起床必須起床最痛。

冬天虐我千百遍,我對被窩如初戀。

冬天最愛我的被窩了,早上難分難舍,晚上一見也是如隔三秋。

難受的時候躲在被窩裡,至少被窩是溫暖的。

每天早上賴床都理解不了,前一天晚上為啥死活睡不着。

給我一張床,我可以睡到世界滅亡。

最近消極怠工,早上不想起床,上班不想工作,這樣很不好很不好。放下手機,努力工作啦。

總是有心事,懶到不想起床。

不想起床,我要睡到海枯石爛。

不想離開溫暖的被窩,即使已經醒了好久好久。

這種天氣真的起不來,每次撩開床簾然後再回來把被子裹好,冬天的上午是不存在的。

有心事睡不好也不想起床不想動彈。

天冷起來了就不想起床,起床吃完飯又想躺床上去。

天冷,不想起床,想有個人把我從被子裡撈出來。

一字排成排,睡覺大為天。

被窩,給我一次機會好嗎,你知道我愛你的,我想永遠和你在一起呀。

不哭不鬧,我只翻書睡覺。

想一想天冷了還是要早上少睡一會去鍛個煉啥的,也比睡着睡着不想起床要好。

每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割舍的情人,TA的名字叫被窩。

每天睡醒第一件事就是想睡覺。

奶茶要喝熱的水果也不想吃,太涼了水也不想摸,太涼了早上也不想起床,太冷了。

天冷了,更加失去了生存的鬥志,表現在早上不想起床。

睡眠是一門藝術,誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

前幾天,天氣還熱,這幾天冷的鑽被窩不想起床。

又到了起床靠毅力,洗澡靠勇氣的季節了。

天冷了呀,每天早上都不想起床,因為不知道穿什麼。

如果說被窩是青春的墳墓,那我另可死在裡面。

我賴床,可能是在想問題,可能是在幻想,但腦子裡,全是你。

不要喊我起床,賴床是對假期最基本的尊重。

天冷了,我要冬眠,早上真心不想起床。

每每夜裡都暗下決心,努力奮鬥,每每早上都不想起床。

天冷了!就喜歡裹在被窩裡,即使不是睡覺也不想起床。

真的是洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆發力。

早上剛一起床,就有一股午覺的衝動。

人生就像睡覺!醒着困!閉上眼睛又清醒!

懶羊羊說:幸福就是每天吃飽了撐着睡覺。

每一個鬧鍾身邊,都有一個不想起床的懶蟲。

起床的那一刻,我覺得床是我的真愛。

想朋友的句子發朋友圈 第6篇

相逢又告别,歸帆又離岸,是往日歡樂的終結,未來幸福的開端。

不想入睡,是害怕你會出現在夢裡。

一年又一年的流逝,沉思追憶,回首前程往事,思念的傷痕越陷越深。

生命中最好的事情就是找到那個知道你所有的錯誤和缺點,卻依然認為你非常棒的人。

有種傷很傷,很傷很傷,傷到右心室,之後便是窒息。

失眠,閒着無聊自己做題!

每次一喝咖啡就注定失眠,近兩個月來除了雙十一那天,第一次十一點後還沒睡。

她再也沒對我說晚安,我的失眠也再沒好過。

喜歡午夜的雨,悄悄的,好像是給熟睡的人們一個驚喜。午夜的雨是柔的、細膩的,像是翩翩少女舞動的秀發,不由的讓人愛慕和憐憫。

看穿但不說穿。很多事情,只要自己心裡有數就好了,沒必要說出來。

對你的想念真的很妙,有時它讓我疼,有時又能給我止疼。

在寒風吹雪的夜,想念一個不會想念自己的人,是多麼寒冷的一件事!

等不起的人就不要等了,你的痴情感動不了一個不愛你的人。傷害你的,不是對方的絕情,而是你心存幻想的堅持。

真心等你的人,他總會真心等下去,不願意等你的人,總是一轉身就牽了别人的手。

我是怎麼了,心煩,失眠,怎麼感覺一切都沒有意義呢。

每天都在醉生夢死中祈求不要失眠的日子,就快結束了,再挺挺。

又是一夜無眠每天都失眠我會不會猝死啊哎,睡一覺,醒來就去剪頭發。

已經忘了有多久沒有睡過一個整覺了,本來睡眠質量很淺難入睡,多少次剛睡着你卻醒來,多少次面臨失眠到天亮。

睡不着睡不着,親們睡不着阿。有木有跟我一樣睡不着經常失眠的。

時間產生的不是變化,而是更長久的牽挂與思念。

我會每天想你想到失眠,你知道嗎,這滋味不好受。

那年,上帝和我開了個玩笑,讓我遇見你。那天,上帝又開了個更大的玩笑,讓你離開我。如今,我想你。

等待有時候也是一種幸福,至少還會牽挂着一個人。

今夜失眠了!佛曰:無心是聖人。人有了欲念,便希望得到更多,便會徒增煩惱。所以,不如看破、放下,無心,也就自在了。可是,世間又有幾人能做到?我也不過是個凡人而已。

我又再次的失眠了。

當有人突然從你的生命中消失,不用問為什麼,只是他或她到了該走的時候了,你只需要接受就好,不論朋友,還是戀人。所謂成熟,就是知道有些事情終究無能為力。

據說,當你失眠的時候,你将會在别人的夢裡出現。

戀愛不過是一場高燒,思念是緊跟的好不了的咳。

我一點都不喜歡下雨天,但是當我無法入睡時,我總是聽着雨聲使自己平靜下來。

你真的很奇怪,煙對你不好你喜歡,酒對你不好你喜歡,熬夜對你不好你喜歡,我對你好你卻不喜歡。

那些說不出口的思念,最後都熬成了黑眼圈。

原來失眠的人那麼多。

我不知道什麼是想念,只知道,閉上眼便是你。

啊,下雨了,可我還是睡不着。嘗試入睡失敗!

你從來沒有秒回過我消息,甚至回復的每一句都是敷衍。後來才明白,除了兩情相悅,所有的喜歡都是心酸。

以前睡不着是因為睡得太多了,現在睡不着是因為想得太多了。

你的抑郁症是矯情,你的拖延症是懶,你的強迫症是閒得蛋疼,你的失眠是根本不困。

痛不痛只有自己知道。變沒變只有自己才懂。現在的我一切都好,假裝一切都很好。

整整兩個小時,都睡不着。翻來覆去的睡不着。聽着雨聲,猶如萬馬奔騰。珠落玉盤。

愛情雖然很容易成全兩個人,可它又太容易毀了一個人。

失眠的人連做夢的資格都沒有,可是想奶奶的時候,也只能在夢裡,所以一直強迫自己睡覺,我讨厭失眠。

說片面是熬夜,說實在是失眠,說實話是想你。

太久了!半年多了!快要崩潰!最近工作壓力大的要死!身體也不争氣!找不到一個發洩口!

等待就象失眠的黑夜,無助而漫長。

讓自己忙一點,忙到沒有時間去思考無關緊要的事,很多事就這樣悄悄地淡忘了。

想你潤了我的眼,念你痛了我的心如若愛一個人就是要他幸福,那麼我願用千年的等待換你。

這個世界上有百分之五十的煩惱都是通過好好睡一覺就能解決的。至于剩下的一半,等睡醒再去想。

甜蜜的思念在空中梳理羽翼,浪漫的挂牽随飛雪缱绻相繼,怒放的臘梅染香美好的記憶,愛意是歲月的呼吸,想你是每天的主題。

流星終究會隕落,即使曾經華麗過深夜裡僅一絲的回憶,如洶湧的猛獸将我吞滅。

曾經多少夜,想着你的倔強,想着你的多情,我憎恨你愛的泛濫,怕寂寞,也恐懼愛情,因為思念是一把鎖再好的過去,回憶的次數多了,味道也就淡了。

請不要假裝對我好,我很傻,會當真的。愛那麼短,遺忘那麼長。我還在原地等你,你卻已經忘記曾來過這裡。

連續失眠一個禮拜了幹啥也都高興不起來,感覺在掉頭發是不是因為吃飯一天一頓吃少了哦。

最怕在我下定決心要放棄你的時候,你卻突然緊擁說着那些暖心的話。你懂得越多就越像這個世界的孤兒。

又一次失眠到天明。唉又惹上神經衰弱了嗎?心靈太脆弱了吧。

那是因為遇見了你,我才變得心無雜念。

最近真的是壓力大,累,睡不着,休息不過來。只有回家才能徹底放松休息過來,我還是慫不夠勇猛啊。

又一次毫無征兆的失眠了,我真的是服了。拜托你們能不能乖乖的住在軀殼裡。再這樣下去真的要安眠藥了,感覺要看心理醫生。我選擇死亡!!

我自己到底是怎麼了,心煩,失眠,怎麼感覺一切都沒有意義呢。

在失眠的夜,心生許多感慨,感慨時光匆匆,感慨歲月如風。一生中,風華是一指流砂,蒼老是一段年華。

總是想念着你,雖然我們無法共同擁有每分每秒。

提醒自己!再也再也再也再也不可以喝咖啡了,每喝必失眠到天亮。

想朋友的句子發朋友圈 第7篇

最近一段時間,半夜醒來再次入睡很是困難,醒來不到點,再次入睡得點多,看到他在地上躺着還在那摁手機,我就一肚子氣,不早點睡,哎,再次入睡睡不着可能也和他有關系。

晚上睡覺,最郁悶的事情莫過于入睡時怎麼也睡不着,但是還在想為什麼會睡不着;同樣莫過于半夜突然醒來而又在不斷地想為何半夜會突然醒來;亦或第二天早上起床時,那個美夢明明沒收尾,卻怎麼也夢不到。

有什麼比你點半睡下希望第二天恢復生物鍾,結果半夜醒來再也睡不着更慘的事。

失眠并不可怕,可怕的是失心。

每天半夜睡不着,原來是這樣的,越來越理解你當時的感受了。

難道是年紀大了,竟然會睡到半夜醒來,然後再也睡不着了,這是為什麼。

懂的人,不用多說,不懂的人,說再多也沒用。

這幾天不知道怎麼了,半夜點總會醒來,拼命的想睡卻睡不着,原來失眠是這種滋味,失眠後才會懷念以前一覺睡到天亮還不夠睡的感覺,而此刻我多希望已經是天亮。

在乎那些該在乎的,無視那些不該在乎的。

怎樣才不再半夜醒來,我不想醒來後再也睡不着了。

半夜突然醒了,睡不着,最近睡眠一直不太好,頭痛也是經常的事。

我只有一份愛,要麼不付出,要付出,就是全部。

睡太晚了也不行,熬夜要命,睡太早了也痛苦,老是半夜醒來就睡不着了,和熬夜也沒什麼差别。

夜深了,我以為一天的勞累又加班會很困,然而卻是莫名的睡不着了。

睡覺睡到半夜醒了的感覺,就像吃蘋果吃到了半條蟲子,不僅僅是剩下的一半蘋果吃不下了,還得心驚膽跳的尋找另外半條蟲子去哪裡了。

半夜點多醒來時看到一條發的朋友圈的動态時,現在不知道該替她高興,還是該難過,看完現在連一點眠的睡不着,心一直覺的難受。

大部分深夜還睡不着的人,要麼心裡有故事,要麼心裡有故人。

在這世上,沒有一樣感情不是千瘡百孔的。

面對失眠我有切身的感受,我認定人一生一世,如果不能每天睡上一個好覺,就是一大缺憾,就是一大損失,就是失去了一份人生的享受,就是人生意義沒有得到更完整演義。

半夜點醒來,然後怎麼都睡不着,小家夥時不時地踹兩腳,原來她們說的翻身困難真的存在。

早上好啊,最近睡眠質量好差半夜醒幾次,醒來就好久睡不着。

臉上的快樂,别人看得到。心裡的痛又有誰能感覺到。

深夜無眠百思愁、淺淺月色千餘憂。

據說,當你失眠的時候,你将會在别人的夢裡出現。

有些東西已經回不去了,當初的感覺已經沒有了。

如果我把我的手放在背後,你願不願意,牽着我一起走?

每當夜深,睡不着覺,想找個人聊聊,卻怎麼也找不到那個可以聊天的人。

老了老了老了,今天才說看了薯片炸雞冰淇淋都不想吃了每天煲湯泡茶清蒸吃素,現在點睡覺睡到半夜就醒了,睡不回去了。

女人說減肥和男人說不去偷腥一樣,說着容易,做着難。

半夜惡夢醒來,然後心慌睡不着了,希望疫情趕快結束一切都會好起來的。

半夜醒來,逛淘寶逛的完全睡不着了,想想明天開始正式上班就抓狂。

天天失眠始終怎樣的舒爽,路燈陪我等天亮。

每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不來,後悔睡的太晚。

半夜醒來企圖睡覺眼睛痛,閉上眼又睡不着不想颠倒生物鍾。

一覺醒來感覺自己再也睡不着了,說出來我自己都不信,大半夜我在小紅書看炫富,而且看的超開心。

時間慢慢流過荒蕪的青春,開始不分晝夜的感傷。

半夜醒來睡不着,我這是提前進入老年期了吧。

我懷念的不是你,而是你給的致命曾經。

失眠應當不是一種病,但不是病卻讓許多患上失眠症狀的人,倍受折磨,倍受摧殘,倍受煎熬,較疾病都有過之而無不及,較一般疾病更讓人意志消沉,無所适從。

每一個故事都會結束,但是生活中,每一個故事的結束同時也是一個全新的開始。

我是那種堅決不能白天睡覺勒人,不然就會像現在一樣,睡到半夜就醒了。

長夜漫漫,無心睡眠。我以為只有我睡不着覺,原來晶晶姑娘你也睡不着。

睡眠質量不好,害怕半夜醒來睡不着索性不想睡覺。

半夜醒來,翻來覆去睡不着,一看還不到點。又餓又渴,起來吃個奶酪包,喝杯水。希望後半夜安眠。

在水與月的交融裡,孕育着世界最美的樂章。

我會每天想你想到失眠,你知道嗎,這滋味不好受。

其實我一般不搭理人,我搭理的都不是一般人。

我沒有想象的堅強,但卻找不到讓懦弱休息的地方。

眼中總是會不經意的流起淚水,在每個失眠的夜晚。

午夜夢回,想到你,便久久不能睡去。

在我們有生之年的日子,我不敢舍求的太多。

我還在原地等你,你卻已經忘記曾來過這裡。

我們都是活着的木偶,偶爾,也有自己的思想。

今天在夕陽下,靜靜地喝杯下午茶,回憶我們的過去,貪婪的允吸陽光的味道。

有一種感覺總在失眠時,才承認是相思有一種痛。

現在不能去韓國見你真的好煩啊,就像失眠了換什麼姿勢還是不舒服。

我捂着心髒,傻傻的痛到撕心裂肺。

又是這樣半天睡不着,睡着了半夜又醒了。然後又睡不着。這就是為什麼?好想睡覺然後一覺睡到中午。

大半夜點醒來,怎麼也睡不着,這是要鬧哪樣。

有時候,是我們自己想太多,才讓自己如此難受。

愛一個人不一定就要擁有,但擁有了一個人就應該好好的愛她呵護她。

餓的睡不着,找東西吃,只有花生,我吃了一把花生。

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