高馬爾漢語六級聽力請聽題：小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！”提問：短文中誰很着急？A小芳她妹妹B小芳她老娘C小芳她姐姐D小芳她爹E小芳她大姨媽F小芳G小芳他男朋友。中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……今天小編要和大家分享的是冷笑話短句子集合3篇,歡迎閱讀~
冷笑話短句子 第1篇
今天聽說妹夫腎結石痛得無法上班，便打電話問候一下，順便叫他買消石素吃，妹妹接的電話。她說：“醫生說吃不下的，結石有MM，掉進輸卵管卡住啦……。”男人什麼時候會有輸卵管？汗！
哲學家的愛情是讨論題，文學家的愛情是作文題，數學家的愛情是計算題，政治家的愛情是判斷題，普通人的愛情是填充題，用愛情填充無聊的生活。
【小蛇很慌張地問大蛇哥哥。。“哥哥，我們有沒有毒？？“大蛇說：“你問這幹嗎。？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”】
尊敬的客戶：由于您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒後将啟動自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力将手機丢出十米以外！
和朋友一起逛街，忽然看到一個老人摔倒在地上，我二話不說就要上去扶他。朋友一把拉住我的手說：“你家裡可不富裕啊！”我掙脫了他的手，沒想到又被他拉住：“老婆孩子還在等你吃飯呢！”我一腳踹在他身上，狠狠說道：“那是我爹！”
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妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
一個英國商人在立遺矚，死後他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰，他回答道：把骨灰裝在一個信套裡，送給财政大臣，同時附上一張紙條，上面寫着：‘現在全部交給您了。’
父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
【突然衝出一個人罵我是豬！我當時就氣得哼唧哼唧說不出話。】
窮怎麼了？窮就應該被嘲笑嗎？抬頭，挺胸，讓大家看看，我不僅窮，還醜。
胖子沒有資格自稱粉絲，你是粉條。
女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!
漢語六級聽力請聽題：小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！”提問：短文中誰很着急？A小芳她妹妹B小芳她老娘C小芳她姐姐D小芳她爹E小芳她大姨媽F小芳G小芳他男朋友。
老媽打電話給我：“晚上吃飯了嗎？”我沒聲好氣的說：“沒錢吃飯，在啃饅頭呢。”老媽心疼的說：“只吃饅頭怎麼行呢？”我聽了心裡頓時暖暖的，正準備開口要點生活費，老媽繼續說：“不能只吃饅頭，記得多喝點水，要不容易噎着。”
眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望着它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎?
小狐狸每次和小兔子玩遊戲總是全力以赴，一點也不肯讓着小兔子。常常輸掉比賽的小兔子就會非常不高興，有時還會好幾天都不理小狐狸。有次小松鼠實在看不下去了，就對小狐狸說：“小兔子是女孩子，為什麼你就不能讓讓女孩子呢？”“因為我不想欺騙小兔子，”小狐狸說，“而讓也是一種欺騙。”
【逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。】
同學在QQ上向我抱怨自己剛出生個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的。。。
得知飛機無法降落後乘客亂成一鍋粥，機長拿着碗筷對空姐說：還等啥？吃吧！
"賽跑之後，兔子和烏龜相愛了。一段幸福的時光後，兔子不安地發現烏龜似乎病了，卻總是被烏龜一句”沒事兒”敷衍。終有一天，兔子醒來發現烏龜身體冰冷，心跳脈搏低到沒有，天崩地裂般的絕望讓他幾近昏厥，他死命搖晃烏龜。正巧老鼠經過閒閒地問了一句——你不知道烏龜是要冬眠的麼?"
(酒駕遇警新招重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊說，“我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然……
分手天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。後來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速住了三天。
太太出門跟從太太命令服從太太說錯了盲從；太太化妝等得太太生日記得太太打罵忍得太太花錢舍得。
幾個朋友一起鬥地主，一哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒黴，拉屎都能塞牙縫！
【我侄子今年才歲上少年宮學習火球術會不會早了點】
大學期間，有一次和兩個同學回寝室的路上，個子低的對個子高的說：個子高就是好，一低頭就能看見女的胸。個子高的回了一句：别灰心，你抬頭能看見女生内褲。
餓極的獅子靠近卧睡的牛，這時，牛突然放了一個響屁将草叢裡的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆，狂逃，驚呼：“蘑菇雲啊~~
這大熱天，真羨慕你們吹空調的，俺們沒空調，只能吹電風扇啦，今天吹了一下午電風扇，也沒感覺涼快呀，嘴都吹腫了。。。
一位著名的心髒手術醫生的摩托車壞了，送到修理部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對醫生說：“引擎就是摩托車的心髒，我們都是修理心髒的，可是收入的差距為什麼這麼大？”醫生想了想對修理工說：“你試試在不熄火的情況下修它。”
兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。
千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的，自己要愛惜自己啊。
問：嫦娥為什麼善變？答：因為她叫change。
中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
星星月亮太陽哪一個是啞巴？星星，因為“天上的星星不說話”。
有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死後願入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪裡的玉米面便宜，就到哪裡去吧！
現在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特麼的要跟女生搶男生；現在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生；搞基的世界就是這樣來滴。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後。。。警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好。
今天中午排隊打飯的時候，有一男的插隊，緊接他身後的女生突然來了句：“要插就插我後面，不要插我前面。”我和我哥們瞬間對視了一下
在醫院做B超遇到一件事，一個孕婦做完B超詢問醫生，是男是女，醫生說有規定不能說。孕婦說了一句話，哎呀！我女兒出生了要嫁給你兒子，你這醫生當公公多好。醫生笑了笑說等下一胎懷上女孩兒再說吧！孕婦的機智果斷給個贊！
八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商；九十年代上，老鄉見老鄉，騙你沒商量；二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。
一哥們飯店吃飯。菜上齊他喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。
一個中年男子在買内褲，他拿着一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特别氣憤地說：回家問你老婆去！
昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
A：“七除以二等于多少”B：“等于你的個性，不三不四！”
【小明等到馬桶滿了才衝，獲得了節能小标兵稱号】
。一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一塊一每公裡，也沒必要寫那麼大嗎。老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靓妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。。看守安慰死刑犯：别怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。。某男向某女求愛，用二胡拉了一曲二泉映月，事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺象！。某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺猬，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快行道的？丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒着煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪着那根雪茄，對着縮在床頭抖縮的妻子咆哮“這從那裡來的？”一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴”母親帶着剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科挂急診，并氣急敗壞地說：跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個！
種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
某女神發了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心！”
冷笑話短句子 第2篇
妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
今天中午排隊打飯的時候，有一男的插隊，緊接他身後的女生突然來了句：“要插就插我後面，不要插我前面。”我和我哥們瞬間對視了一下
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一個英國商人在立遺矚，死後他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰，他回答道：把骨灰裝在一個信套裡，送給财政大臣，同時附上一張紙條，上面寫着：‘現在全部交給您了。’
【我侄子今年才歲上少年宮學習火球術會不會早了點】
【逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。】
幾個朋友一起鬥地主，一哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒黴，拉屎都能塞牙縫！
一個中年男子在買内褲，他拿着一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特别氣憤地說：回家問你老婆去！
漢語六級聽力請聽題：小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！”提問：短文中誰很着急？A小芳她妹妹B小芳她老娘C小芳她姐姐D小芳她爹E小芳她大姨媽F小芳G小芳他男朋友。
千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的，自己要愛惜自己啊。
現在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特麼的要跟女生搶男生；現在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生；搞基的世界就是這樣來滴。
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女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!
大學期間，有一次和兩個同學回寝室的路上，個子低的對個子高的說：個子高就是好，一低頭就能看見女的胸。個子高的回了一句：别灰心，你抬頭能看見女生内褲。
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A：“七除以二等于多少”B：“等于你的個性，不三不四！”
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後。。。警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好。
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八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商；九十年代上，老鄉見老鄉，騙你沒商量；二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。
太太出門跟從太太命令服從太太說錯了盲從；太太化妝等得太太生日記得太太打罵忍得太太花錢舍得。
【突然衝出一個人罵我是豬！我當時就氣得哼唧哼唧說不出話。】
星星月亮太陽哪一個是啞巴？星星，因為“天上的星星不說話”。
同學在QQ上向我抱怨自己剛出生個月的孩子挑食，我問她：挑左邊的還是右邊的。。。
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有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死後願入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪裡的玉米面便宜，就到哪裡去吧！
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【小明等到馬桶滿了才衝，獲得了節能小标兵稱号】
窮怎麼了？窮就應該被嘲笑嗎？抬頭，挺胸，讓大家看看，我不僅窮，還醜。
一位著名的心髒手術醫生的摩托車壞了，送到修理部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對醫生說：“引擎就是摩托車的心髒，我們都是修理心髒的，可是收入的差距為什麼這麼大？”醫生想了想對修理工說：“你試試在不熄火的情況下修它。”
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兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。
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昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
小狐狸每次和小兔子玩遊戲總是全力以赴，一點也不肯讓着小兔子。常常輸掉比賽的小兔子就會非常不高興，有時還會好幾天都不理小狐狸。有次小松鼠實在看不下去了，就對小狐狸說：“小兔子是女孩子，為什麼你就不能讓讓女孩子呢？”“因為我不想欺騙小兔子，”小狐狸說，“而讓也是一種欺騙。”
父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
這大熱天，真羨慕你們吹空調的，俺們沒空調，只能吹電風扇啦，今天吹了一下午電風扇，也沒感覺涼快呀，嘴都吹腫了。。。
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在醫院做B超遇到一件事，一個孕婦做完B超詢問醫生，是男是女，醫生說有規定不能說。孕婦說了一句話，哎呀！我女兒出生了要嫁給你兒子，你這醫生當公公多好。醫生笑了笑說等下一胎懷上女孩兒再說吧！孕婦的機智果斷給個贊！
老媽打電話給我：“晚上吃飯了嗎？”我沒聲好氣的說：“沒錢吃飯，在啃饅頭呢。”老媽心疼的說：“只吃饅頭怎麼行呢？”我聽了心裡頓時暖暖的，正準備開口要點生活費，老媽繼續說：“不能只吃饅頭，記得多喝點水，要不容易噎着。”
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冷笑話短句子 第3篇
一個中年男子在買内褲，他拿着一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特别氣憤地說：回家問你老婆去！
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有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死後願入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪裡的玉米面便宜，就到哪裡去吧！
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昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。
某女神發了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心！”
一哥們飯店吃飯。菜上齊他喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。
中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
【小明等到馬桶滿了才衝，獲得了節能小标兵稱号】
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幾個朋友一起鬥地主，一哥們四個二倆王輸了，結果他暴怒，道：人要是倒黴，拉屎都能塞牙縫！
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今天中午排隊打飯的時候，有一男的插隊，緊接他身後的女生突然來了句：“要插就插我後面，不要插我前面。”我和我哥們瞬間對視了一下
八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商；九十年代上，老鄉見老鄉，騙你沒商量；二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。
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現在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特麼的要跟女生搶男生；現在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生；搞基的世界就是這樣來滴。
大學期間，有一次和兩個同學回寝室的路上，個子低的對個子高的說：個子高就是好，一低頭就能看見女的胸。個子高的回了一句：别灰心，你抬頭能看見女生内褲。
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