高馬爾《XX聯播》：前分鍾領導們都很忙，中間分鍾全國人民都很幸福，後分鍾世界其他國家都處在水生火熱中。今天天氣那麼好，不如我們在一起。今天小編要和大家分享的是形容胖的搞笑句子必備3篇,歡迎閱讀~
形容胖的搞笑句子 第1篇
當好朋友有了對象以後，我就覺得我辛苦養的白菜，讓豬給拱了。
什麼是安全感？就是做完題，有學霸念出了和你一樣的答案。
一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人民币，我保證拎起來就跑。
天若有情天亦老，搶我對象死的早。
我多希望在老師提問我為什麼的時候，我可以大膽的說一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必解釋。小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大，可是有時會詭異的安靜幾秒
臉上的肉長滿了，就往脖子下“溜”，脖子變得又粗又短。那脖子上的肉一層蓋一層，就像疊疊的浪。背上的肉也是厚厚的，拍起來還會發出“啪啪”的響聲。最胖的要算肚子了，不用鼓氣，也像皮球一樣圓。
我好像活不過五年了，今天看新聞，他們說五年内要消滅貧困人口，我要被消滅掉了。
每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。
胖女人愛穿一身墨綠色運動衫褲立在那裡很像一個郵筒。
他的臉又圓又大，一笑起來，眼睛眯成一條線，臉上的肉堆得像“油團”，整個看起來像一個慈眉善目的“彌勒佛”。
不經讓我感慨，不錯，我們都在跟随地球的滾動，滾的越來越遠。我打開電視看廣告，為什麼要給我插播電視劇。突然有一天發現，自己追求了很久的東西得到了，卻沒啥意思了。天涯何處無芳草，何必糾結一根蒜。明明是學渣系統非要開啟什麼學霸模式，不僅耗電還特别卡。
生活中沒有參照物的人，可憐；選錯參照物的人，可悲。
那時候，梁倩是像剛灌好的香腸，渾身的肉，緊繃繃的。現在呢，像根已經風幹的香腸，幹得沒有了一點水份，腸衣上還析出了一層鹽霜。
胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心态變好。說什麼待我長發及腰，心情不好全剪了，叫它想一輩子去吧。國際上有兩個我，一個偽裝高興，一個誠心傷心。我最想做你的一顆牙齒。因為這樣。至少你沒有我的時候。你會疼。自從單身了話費省了人也精神了心也不疼了。
在家不能對着手機笑，家長會以為你在戀愛。
祖母和孫女在診室裡。“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。“不，大夫，”老太太說，“我才是病人”。“是嗎？那麼伸出舌頭”。有個人去化驗科，護士指着前方一牌說：“非本科人員不得入内！”那人大怒，罵道：“我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！”
某學生回家對其父說：老師誇贊我的作文通順。父親問：為什麼？子答：前次老師說我的作文“狗屁不通”，這次老師說我的作文“放狗屁”。某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋
我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
今天朋友發信息說想跟我借點錢，我給他回：十萬以下千萬别跟我開口，十萬以上我也沒有。
人生若只如初見你在推塔我帶線。
小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯。鏡子是我最好的朋友，因為我哭的時候它從來不會笑。我還是我，少了答案，多了涼薄。三人中必有領導，五人中必有人傑，七人中必有人渣。千萬别在一棵樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。
我一直身在江湖，但是江湖卻沒有哥的傳說。
對于你我無所謂，因為我不想浪費自己的生命。
你赢我陪你君臨天下，你輸我陪你東山再起。他的心早已變換了季節，而我卻還停留在他許下諾言的那一天。給你面子要知道是我給的。瘦不了的永遠在騷動吃不胖的都有恃無恐。我知道你還是愛着我，雖然分開的理由我們都已接受。
諸葛亮是個精通奇門八術的人其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事諸葛亮突然想放屁又怕被劉備聽見不好意思。他靈機一動道“主公為了調節一下氣氛我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲趁機把屁給放了。然後問道“怎麼樣主公?我學的象不象?”劉備道“你再學一次吧剛才你放屁的聲音太大我沒見。”
某晚一裸男叫了一輛出租車女司機目不轉睛盯着看他裸男大怒吼道你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒我看你他媽從哪兒掏錢!
婚姻是愛情的墳墓——如果沒有房子，你連墳墓都進不去。
人生就是呼吸，呼是為了出一口氣，吸是為了争一口氣。
有些人真惡心，知道别人有對象還往人身上貼，像b似的，能不能來找我，我沒對象！
别說我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然會從樹上掉下來。
九旬老太為何裸死街頭?數百頭母驢為何半夜慘叫?小賣部安全套為何屢遭黑手?女生宿舍内褲為何頻頻失竊?連環強奸母豬案，究竟是何人所為?老尼姑的門夜夜被敲，究竟是人是鬼?數百只小母狗意外身亡的背後又隐藏着什麼?這一切的背後，是人性的扭曲還是道德的淪喪?是性的爆發還是飢渴的無奈?敬請關注今晚點百家講壇跟随鏡頭走近“爆你全家大菊花”的内心世界!
精神病人思路廣，弱智兒童歡樂多。
你是不是小時候栽過糞坑，臉上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。
今天我陪我女朋友去見她的父母，她爸媽死活不同意，非得問我要萬塊錢的彩禮，當時我就生氣了，一大嘴巴子就打他爹臉上了，我并且惡狠狠的對她爹說，這是他媽的結婚呐，我要給你錢這不他媽的成嫖娼了嗎?就從那次我們分手了。
多希望有一天我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎麼玩死你。
人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
昨天凌晨，在樓頂上我碰到一個妹子正要跳樓自殺，于是呼我就走到那妹子的旁邊，我說妹子，反正你也要死了，死之前讓我弄一下好嗎?當時那妹子都氣蒙逼了，她說我變态，然後就給我拒絕了。我說那行，那你跳吧，我在樓下等你，一會咱在弄也一樣。于是呼我就這麼把她救了，傳遞正能量，别問我叫什麼，我姓雷。
我告訴你們兄弟與閨蜜之間的差距，一個女人夜不歸宿說是在朋友家睡的，她的老公給她的十個朋友打電話，十人人沒有一個人知道這回事。而一個男人夜不歸宿，說是在兄弟家睡的，他的媳婦給他的十個兄弟打電話，八個說他睡在自己家裡，還有倆說沒睡醒呢，睡醒了讓他給你回電話。
某甲到醫院做健康檢查護士拿了針要替他抽血某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問“會不會痛啊?我怕痛!”護士說“放心好了我做了二十幾年的護士……”某甲說“太好了我放心了!”然後護士一針扎下只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫護士才緩緩接道“沒有一次不痛的。”
我身上的三大缺點就是：一胖;二胖;三這麼胖還減不下來!
某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
我讨厭英語老師，她講課用中文講，罵學生用英文罵。
寧願放棄整片森林，也不想在這顆枯枝爛葉樹上吊死。
老師上課的質量，決定手機此月的流量。
每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
我們都太愛自己了，兩個太愛自己的人，是沒法長相厮守的。
别人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發客廳陽台廚房都行。
回想工作的十幾年，嘗盡社會的辛酸艱難，從一開始什麼都沒有到萬，從萬到萬，從萬到多萬，不是我炫耀，我只是想通過我自己的經歷告訴我的朋友們：手機像素越高，拍的照片越清晰!
形容胖的搞笑句子 第2篇
再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
今天天氣那麼好，不如我們在一起。
你的智商總會讓我輕易原諒你的錯誤。
奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達裡約就遭遇搶劫，六十餘名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。六十餘名暴徒吸取經驗，盯上印度隊的一輛面包車欲進行搶劫，殊不知面包車上竟然下來一百多人，六十餘名暴徒被印度隊洗劫一空，現正等待救援。
不想禍害人間，我只想禍害你。
“跟不喜歡的人在一起什麼感覺?”“辣條都不想分給他半根”。
老人躺在床上，叫來了自己的三個兒子，拿出一雙筷子。大兒子接過筷子一把掰斷說：父親，您再拿一把筷子出來吧，我們懂的。，老人的淚水瞬間溢了出來：你麻痹，老子這輩子窮的就剩這雙筷子了，還讓你掰了。
有妹紙發微博：我也想體驗一次被人追的感覺!神回復：買東西不給錢就行了。
愚公臨死前，把兒子叫到床前，拼盡最後的力氣說：“移山！移山！”兒子：“亮晶晶？”
一個男的，窮不可怕，裝逼也不可怕，最可怕的是窮裝逼！
《XX聯播》：前分鍾領導們都很忙，中間分鍾全國人民都很幸福，後分鍾世界其他國家都處在水生火熱中。
在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
怎麼形容自己的廚藝，燒得一手好廚房，說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
打針的時候，我說：“…我怕疼…”醫生說：“别怕，我會慢慢推進去的!”
韓劇裡經常有的畫面，女主的腦袋靠在公交車玻璃上，看起來特别的唯美，所以我坐公交車的時候也羞怯一試，差點颠成了腦震蕩。
和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。
我發誓，以前發的誓從現在開始都取消!我發誓以後再也不發誓了!
iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業君，你何時才變薄。
希望大家理智的追星，不要為我熬壞了身體。
你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然後宣稱自己是華南虎!
本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。
如果你刷牙的時候惡心幹嘔，那就不要在對着鏡子刷牙了。
我把她從女孩變成了女人;她把我從男孩變成了…窮人。
看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我雙手，我也要上去踩死幾個;就算再砍斷我雙腿，我也要像毛蟲一樣扭上前咬它幾口;要是再被砍了頭，那請各位把我的鮮血塗在炮彈上!
結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿着衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！
暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床起床就上網吃飯喊不應晚上不睡覺~
每次你說我不夠獨立的時候我都選擇沉默。我很想告訴你當我不再依賴你就是你該滾的時候了。
什麼叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什麼叫青春，你媽催着你，你還是不穿秋褲！
大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裡，才能感慨到自己還是個人啊!
當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
我本以為我們可以一起走到最後，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
我喜歡你，你吃屎我覺得你厲害;我不喜歡你，你吃屎我也覺得你厲害;反正只要你吃屎，我就覺得你超厲害。
師太，你就從了老衲吧!…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧!
減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨…
如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親别人的時候，你還有參與感。
好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種醜法。
像我這麼單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那麼有心機的數學題！
形容胖的搞笑句子 第3篇
不吃得飽飽的，哪有力氣減肥啊。
他來了，遠遠地一搖一擺地走過來，挪動着兩條粗短的腿，腆着一個圓圓的大肚子，真像一只蹒跚的鴨子。近一點，你可以清楚地看到他的臉上肥肉顫動，大汗淋漓，看樣子走這麼遠的路真累得他夠嗆。他看到我，立刻着急起來，快步跑起來，遺憾的是太胖了，費的勁兒大，速度卻沒快多少，那兩條肉乎乎的手臂甩得挺起勁的，圓滾滾的肚子上上下下颠動，可惜跑得還是慢。
鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞!
寧願相信世間有鬼，也不相信你那張破嘴!
這時，只見門哄的一下被推開了，走進來一個身寬體胖，肥頭大耳的人，原來是一個屠戶。
如果你想得到從未擁有過的`東西，那麼你必須去做從未做過的事情。
老婆懷孕個月肚子都沒我大。
你的話，我連标點符号都不信。
蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上!
倆農夫吹牛——“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”，“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋”
人生自古誰無屎，哪個拉屎不用紙!
笑只是個表情，與快樂無關。
人生就像一道多項選擇題，困擾你的，往往是眾多的選項，而不是題目本身。會當凌絕頂，一覽眾山我最小。
本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。
微微一笑眼睛不見了，腮幫子的兩片肉随着運動不停的上下抖動。
都說男人有錢就變壞，我都當了二十多年的好人了!
你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
大家排隊稱體重,某人剛站上去,電子稱發聲,請一個一個來,一次不要上兩個人
我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版!
只有褲子，才是檢驗你胖沒胖的唯一标準。
不要看見别人長的胖了點就叫人家…粗人!
總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上!
胖子的無奈：一覽眾衫小。
一個胖子打的句号都要比别人的胖。
我姐姐看了我一眼說：“别讓肉聽見了。”
我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很髒，其次這讓豬很高興。現代人的生活狀态：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
胖并憔悴着。
出問題先從自己身上找原因，别一便秘就怪地球沒引力。
脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸。
我總在牛a與牛c之間徘徊。
晚上睡覺胸部又夾死了一只小強。
名花雖有主，我來松松土!
不要說别人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子，可你連腦子都沒有。英雄難過美人關，可為什麼我不是英雄，美人也不讓我過去。
小子胖墩墩的，雙手搖擺着，緊皺着眉頭說：“來吧!”。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
三過女廁所而不入。
我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。形容人胖的搞笑句子。
人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。智力測驗就是要看到底笨到什麼程度。
如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了!
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。天會黑，人會變，分情分騙。
當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
完了，你也不理我了，我成狗不理了。
你說你喜歡我?其實我一開始其實我也唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
突然感覺，吃了這麼多肉都沒長胖，太對不起那些死去的小豬，小雞，小鴨們了。蕩氣回腸，消化不良。
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