高馬爾剛才在網上玩三國殺，見到一個人的昵稱叫其他昵稱。我問他你的昵稱怎麼這麼怪呢？他說：注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入其他昵稱，就注冊成功了。他和她要結婚了。結婚典禮上，他對她說對不起。我她說我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。我看過微小說的。他皺眉你怎麼會這樣想呢？說完轉身拉起了牧師的手。今天小編要和大家分享的是冷幽默句子合集5篇,歡迎閱讀~
冷幽默句子 第1篇
猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭着說：“原來是‘IP’卡呀！！”
都說美女是禍水，可你們這些禽獸都想要。
地球只有一個，所以大家要愛護地球；地球只有我一個，所以大家也要愛護我。
皮膚病通過細菌傳染，艾滋病通過血液傳染，神經病通過微博傳染。
少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
成熟的人不問過去;聰明的人不問現在;豁達的人不問未來。
天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿M号……如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡号。
婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
向别人施舍你那廉價的感情，你看看誰稀罕，就給誰把
忍與殘忍是并存的，忍就是對自己殘忍
我的興趣愛好可分為兩種動态和靜态，靜态是睡覺，動态是翻身
天冷了，每當我賴在床上不想起床的時候，我就想起倉老師的教誨：“除非你能在床上掙錢，否則就别賴在床上”。
冬天氣候很幹燥，多吃水果有必要;切記飯後不急吃，最少要空一小時;腸胃消化得當時，再來水果就明智!接近年關，注意健康!
男子擦嘴時，不小心将紙巾捅破了！男子慶幸地說了句：“哎呀！還好是擦嘴。”
沒有人因為水的平淡而厭倦飲水，所以也不要因為生活的平淡而摒棄生活
記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，随便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。
迎來了冬，我的第一感覺是寒冷寂寞。是冬的冷清讓懂得如何冷靜，我明白了，不是一切的寒冷都會讓人失意。
奶奶多歲了，有一天我出門時她問我到哪兒去？我說去鬥地主。奶奶高興了，她随手拿起一把鐵鍬，說：“帶上我，我也去！”
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
在堵車長達幾小時後，一哥們終于無法忍受，只看見他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看着他，只見他大罵着把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵着：“看你還敢跟蹤我！"
人生不要錢，要錢的是你走的那條人生路
你那個徒有虛名的帥哥男友，有沒有好好地對你
每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。
人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
别整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鑽就别攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
聽老師說，這兒夏天是長沙最熱的，熱得像火上燒的爐子;冬天恰恰又是最冷的，冷得像冰箱。現在正值冬季，冷得我們穿四件衣服才敢到外面走走。
禽獸尚有半點憐理之心，我一點都沒有，所以我不是禽獸！
學校廣播。“下課了。老師，你們辛苦了”“上課了。同學們，你們又要受苦了”。
别用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝着我笑，我的胃沒你想像那麼堅強
某領搗對一女孩耍流氓，女孩強烈反抗，領搗罵道：“小妞，别鬧了，我可是有背景的人！”女孩一聽，頓時笑了：“大叔，别鬧了，我可是有微博的人，你敢動，我給你直播。”
喜歡花的人是會去摘花的，然而愛花的人則會去澆水。
精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子
執子之手，将子拖走。子說不走，好吧，關門放狗!
你不是環保袋，不要總是裝啊裝啊裝啊。
一個月總有那麼天不想學習……
愛情永遠比婚姻聖潔，婚姻永遠比愛情實惠。
那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有旳人曾經是無話不說，最後卻無話可說
冬天那麼冷，我想要一個溫暖的被窩不會斷網的wifi再加上吃不完的零食，如果這些都不可以，那能不能給我一個你。
你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
冬天到，問候到。勞逸結合身體好，早上一杯熱豆漿，晚上一碗紅棗粥，平時多多吃水果，保你心情好身體好皮膚好樣樣好!
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的……”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽着他離開了。
愛與被愛都是痛苦的，但是你應該把握愛的力度!
一對夫妻離婚争孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”
我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
一個女人愛你，說明你帥，兩個女人愛你，你人緣好當全世界女人愛你的時候，你就是衛生巾。
某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠！還他****是個後媽！
如果我是你的過客，那麼我情願做你的客人
男人可以風流，但不可以下流，女人可以風流，但不能人流男人可以風流，但不可以下流，女人可以風流，但不能人流
冷幽默句子 第2篇
剛在咖啡店點完單，和老公在櫃台等着拿，順手翻開桌上時尚雜志，上面介紹很多磚石首飾，于是就嘟嘴說：老公，我要這個，還有這個，老公瞄了一眼：好，等下把這頁撕下來給你就是
他和她要結婚了。結婚典禮上，他對她說對不起。我她說我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。我看過微小說的。他皺眉你怎麼會這樣想呢？說完轉身拉起了牧師的手。
學英語好比學鳥叫，你在樹林裡學鳥叫，當有四只鳥落在你肩上時，說明你過了英語四級，當有六只鳥落在你肩上時，說明你過了英語六級，當有許多鳥落在你肩上，說明你成了鳥人。
我在淘寶上發布了一個商品叫生活費，每個月初我媽買一次就完成了給我生活費的任務，并且不需要任何手續費。用銀行匯款的孩子弱爆了！不過，我媽還說，如果惹她生氣，她就申請退款。
法海一往情深的喊道：素貞！許仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力無邊，就從了我吧！白素貞聽後，十分猶豫！突然，小青趕到，急忙喊道：姐姐萬萬不可啊，法海無鞭！無鞭啊！
阿钜要考試，媽媽問阿钜書看完了嗎？阿钜說：我看完了。第二天媽媽看到阿钜不及格的卷子大發雷霆，你書都看了為什麼考這麼差！阿钜：媽媽，我那天說的是我看，完了。
語文說：現在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
一只母貓發情了，在深夜難耐寂寞，母貓叫：要，要，要。狗聽到了就叫：汪，汪，汪。母貓頓時羞愧難當，母貓說：狗東西，你又解決不了我的問題，還再火上澆油。
一個男人在等候室焦急的等着他臨產的妻子，過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推着裝了三個嬰兒的車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的對護士說道：我要中間這個
職員問他：你的姓名？費費費雷羅。比比比得洛維奇。帕帕帕裡奇。對不起，先生，你口吃嗎？不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這麼記下來了。
剛才在網上玩三國殺，見到一個人的昵稱叫其他昵稱。我問他你的昵稱怎麼這麼怪呢？他說：注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入其他昵稱，就注冊成功了。
小時候，我媽媽叫我喂我歲大的弟弟吃飯，那時弟弟吃的太慢了，貪玩的我想快點去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，飯很快沒了現在弟弟很瘦，我比較胖，大家别說給我弟弟聽。
我買了一輛新萊克索斯跑車，兩個兒子問我，如果我死了，誰繼承它。我想了一會，告訴他們，如果我死于雙日，那麼生于雙日的兒子繼承它；如果我死于單日，那麼生于單日的兒子繼承它。
有一農夫養了兩只母雞，一個產的蛋大，一個產的蛋小，大的在市場上賣。元，小的賣元。某天，農夫罵產蛋小的母雞，母雞回話道：我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把屁眼撐那麼大！
某電視台跑進科學欄目采訪長壽村的老人，探詢養生秘訣。一位老人樂呵呵地回答：秘訣就是抽煙啊。記者疑惑，老人樂呵呵地解釋：新鮮肉哪有煙熏肉保存得久？
高考考場門口，保安把一男子攔住：對不起，考試已經開始，請場外等候！男子：同志，我真有急事！保安：再急的事也不能進去！男子急了：我是監考老師。
前幾天看一檔美食節目，女主持人在老大爺家裡喝茶，很貴的茶。女問：這茶有什麼好處？老大爺：對男女都有好處。女又問：神馬好處？老大爺從容淡定的回答道：解渴。
一直搞不明白大學裡的專業名字為毛取的這麼不直白，現在才知道機械工程就是修車的，網絡工程就是拉網線的，能源動力就是燒鍋爐的，老子是學高分子材料的，聽着挺nB，妹的就一造TT的！
一次五歲的兒子問我，我手上拿着的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就随口唱到左手一只雞，右手一只鴨。兒子露出更加疑惑的表情：那為什麼不叫手鴨那？
象棋高手同一個人下棋，沒幾步就把那個人下輸了。這個高手有些疑問，道：你下的很新奇，你為什麼不出馬呢？那個說：因為我昨晚才學會走子，今天我忘了馬怎麼走。
有一只毛毛蟲在樹上無聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之後它看了下說：原來我皮膚這麼好阿。話還沒說完就被另一只毛毛蟲踢到樹下去：你個死蚯蚓别以為爬到樹上就變毛毛蟲了。
動物學校，馬掉了一只筆，就讓同班同學注意一下。就在這時，老師猴子手拿一個筆走進來問道；老師撿到一只筆，同學們知道是誰的嗎？只見全班同學異口同聲的說到：馬的筆。
小猴：據說人類是由我們進化的，都是親戚，他們為啥冷落我們？猴媽媽：小孩子懂什麼？我們和人類雖然有些裙帶關系，但已經是遠房親戚了，我們一窮二白，誰睬我們啊？
我看不清太遠的東西，病人對眼科醫生說。請跟我來，醫生把病人帶到外面，用手指着天上的太陽，問道，你看那是什麼？太陽。病人回答。那你還想看多遠！
老婆：你送我元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？老婆：起碼買件元的。老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
一天，狗寶寶對狗媽說：媽媽，有個人跟我表白。狗媽：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗寶寶：是真的，它每天都會和我表白。狗媽：它怎麼和你表白的？狗寶寶：Hello，酷狗。
和男友鬧分手，我嚷嚷着要回家，開始收拾行李，毛衣毛褲，秋衣秋褲，這呀那得，男友急了，抱着我那些衣服往盆裡賽，瞬間接上水，還說，我看你怎麼走瞬間無語了，然後就洗了一天衣服
兩個美女在電梯裡談論什麼化妝品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽着。就在電梯快到時，黑人男子突然對兩個美女說道：沒用的！我試過了，都沒用的！
晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
一個女人去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。女人說。噢，這您不用擔心！房主安慰道，這是za藥廠，它随時都可能za毀。
朋友家有只奇葩哈士奇，特的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽。為了能吃到魚，某日趁着主人不在家，花了兩個小時将魚缸裡的水喝完了。主人回來時，這貨趴在地板上上吐下瀉。
心理講座專家在講解人體潛力時叫起一個男人，問他：能做一百個俯卧撐嗎？不能如果有歹徒拿槍指着你呢？不能如果不做就殺了你老婆呢？一個也做不了！
早上開車的時候看到老婆留的字條，一定要加油喲！旁邊還畫了個愛心，當時心裡一陣感動，心想：一定要努力工作，讓老婆過上幸福的生活。然後，一小時後，我的車沒油了
小王都三十好幾的人了還沒有對像，有一次朋友聚會有人問他說：同齡人中不少人結婚生子了，對你有什麼影響嗎？小王想沒想有回復說：對我沒啥影響，對我媽影響比較大。
男子給樓上的朋友打電話，打了半天沒人接。男子把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？朋友把腦袋從窗口伸出來問：什麼事？男子大怒道：靠，接電話啊！
今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴裡還含着餃子走過來對我說：處女要嗎？我簡直驚了個呆：你還處女呢阿姨？她二話不說給了我一耳光，把我桌上的醋給拿走了，我好冤好疼。
課堂上，我一直在逗我女同桌，她生氣的說：你再這樣我就告老師了。我說：無所謂，你愛告不告。然後，她舉起了手老師：好，這位同學，你上來做這道題吧！
今天在網吧上網。正打着遊戲。突然震了下。我以為地震了。大喊地震了。然後衝出了網吧。才發現是隔壁工地爆破。一臉黑線走回網吧。網吧老板和網管坐在那狂笑說：這是第七個了！
有一對情侶關系一直不錯，但有一天男人跟女人提分手，女人不明白，就問：我們一直好好的為什麼要分手呢？能給個理由嗎？男人靜靜的抽了一口煙回復：你胸太小了，我怕将來餓着孩子。
下午逛街撿了個手機，沒想到手機殼裡貼了個号碼：如果見到我的手機請歸還，必有重謝，聯系電話我打了好幾遍都是正在通話中，後來想想不知道是他傻還是我傻！
冷幽默句子 第3篇
我曾在度的高溫下揚言，我寧可凍死也不願熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾因為太年輕。
有一種冷不是你覺得冷，而是你媽覺得你冷。
冬天雖寒，思念不曾淺，天冷加衣裳，祝福能保暖，深深問候記心間，長長情誼不會變，天冷情不冷，草枯莫怅然，分分健康和平安，秒秒快樂展笑顏!
你走之後再也沒有溫暖的擁抱和懷抱，在這寒冷的冬天，總是冷的瑟瑟發抖。
天冷了，狗熊鑽進樹洞了，小蛇忙着蛻皮了，你也變得慵懶了，填飽肚子就想睡覺了，你的同伴喊你回窩冬眠了，冬眠之前記得把我的短信回了。
大雪紛飛之際，是我十年難得一見的美景，那些小雪花是那樣潔白，那樣純潔。山川樹木房屋全都罩上了一層雪萬裡江山變成了粉妝玉砌的世界!
天冷了，月老你是拿我紅線織毛衣去了嗎？
肆虐的雪花紛紛揚揚地飄落下來，凜冽的寒風一陣一陣地吹過。路上都是縮着脖子，拉緊了衣服的領口急匆匆地的行人，空氣中到處膨脹着寒冷和幹燥。這樣的天氣幾乎統治了這個冬天。
北風降霜松柏雕，寒氣襲人天多變，冬日陽光卻不暖，朋友祝福來補填，問候牽挂能防寒，思念短信能保暖，天冷心不冷，生活幸福能綿綿!
寒風“呼呼”地咆哮着，用它那粗大的手指，蠻橫地亂抓行人的頭發，針一般地刺着行人的肌膚。行人萬般無奈，只得将冬衣扣得嚴嚴實實的，把手揣在衣兜裡，縮着脖子，疾步前行。而大路兩旁的松柏，卻精神抖擻地挺立着，傲迎風霜雨雪，激勵着人們勇敢地前進。
寒潮來臨，注意保暖，身體重要，經常鍛煉，吃好睡好，心寬體健，控制欲望，心态坦然，多多保重，天高地寬。
請不要拒絕飄落在你身上的每一片雪花，因為每一片雪花上都有我對你的美好祝福和親切的問候。但天冷了，要注意保暖。美詞網
呼呼“，狂風呼嘯，大樹在狂風中搖晃，一條條樹枝就像一條條狂舞的皮鞭在空中抽打着。
自然世界此刻是如此的美麗：到處放射着明媚的陽光，到處炫耀着五顏的色彩，到處飛揚着悅耳的鳥叫蟲鳴，到處飄蕩着令人陶醉的香氣。這是綠的世界花的海洋。
在北方，寒冷的冬天已經到來了。早上，呼呼呼，寒冷的北風吹在人們的臉上，像刀割一樣。文章形容天氣寒冷。青蛙不再唱卡拉OK，樹木像一把把光秃秃的掃把，上面結滿了冰凌。
刺骨的寒風呼呼地吹着，不時地向我襲來。并且，偶爾會有頑皮的小雪花紛紛揚揚地落下來，就像跳舞一樣。
你看那北國風光，千裡冰封，萬裡雪飄，何等的氣魄；那白雪皚皚的大地一片純真，那象玉樹一樣的冰棱，玲珑剔透。冬天是那樣的純潔，超然，冬天的陽光在迷茫晨霧中緩緩伸展開來，顯得那麼寧靜淡遠，冬日的陽光分外可愛和值得珍惜；悠閒的老人會在冬日的陽光下唠着家常。
冬天，戶外那粘滿霜雪的柳樹上盡是樹挂，像是一根根銀條懸挂在樹上，格外壯觀。
樹葉也不例外。寒冷的空氣把他們麻痹，只是萬事具備，只欠冬風了。一陣風吹過，樹葉紛紛活躍了起來。有些樹葉經受不了寒風的刺痛，從樹上墜下，永遠沉睡了。
大雪紛紛揚揚落下，那一片雪花在空中舞動着各種姿勢，或飛翔，或盤旋，或直直地快速墜落，鋪落在地上。
不經意間寒意來襲，小寒悄然而至，電話那頭的你可曾記得添衣保暖。我帶着暖暖的祝福來溫暖你的心窩，輕輕地囑咐你一句：天冷了，多穿點。
寒冷的冬天來了一場大雪過後整個東方紅都成了粉妝玉砌的世界柳樹上挂滿了銀條草坪也披上了銀裝。
透骨奇寒：冷氣穿透了骨頭，形容天氣非常寒冷。例：當黎明的曙色尚未到來的時刻，我感到透骨奇寒，便匆匆跑回宿舍，取件衣服披上。
．世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是冬天被窩裡和被窩外的溫度差。
一絲真情勝過千兩黃金，一絲溫暖能抵萬裡寒霜，一聲問候送來溫馨甜蜜，一條短信捎去我萬般心意：天天快樂！開心過冬！
冬天裡的雨點是冰冷惱人的，冬天的寒風是凜冽刺骨的，冬天的你是最需要關懷的，冬天的我對你的問候是最溫暖的：天冷加衣，照顧好自己!
我預謀在某個陽光正好的冬天遇見你。
寒冷的冬天來了，一場大雪過後，整個東方紅都成了粉妝玉砌的世界。柳樹上挂滿了銀條，草坪也披上了銀裝。
孤男寡女的時候，女生說好冷其實是一種耍流氓的行為。
天冷了，有對象的摟對象，沒對象的咱添衣裳。
記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，随便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。
又到了脫衣服靠勇氣，洗衣服靠毅力，起床靠爆發力的時候了。
冬風*冷飕飕的風呼呼地刮着。光秃秃的樹木，像一個個秃頂老頭兒，受不住西北風的襲擊，在寒風中搖曳。
冬天那麼冷，我想要一個溫暖的被窩不會斷網的wifi再加上吃不完的零食，如果這些都不可以，那能不能給我一個你。
據說，這是一個穿多少衣服都會覺得冷的季節
夏天的時候想裸奔，冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
在這充滿溫馨的季節裡，給你我真摯的祝福及深深
冬天了很冷，晚上剛鑽進被窩，就聽見哥在隔壁卧室叫我，說有個秘密告訴我。我忍寒爬了起來，來到他卧室，問他什麼秘密，他說，“還是明天再告訴你吧，今天太晚了，對了，你走的時候順便幫我把燈關一下”。回到被窩，想想突然總覺得哪裡不對……
快半夜的時候，天氣冷極了，慘白的月光下，沙丘好似一座銀子築成的墳，毫無動靜。
數九以來，朔風吹，寒氣逼人，這又是一個奇冷的冬天。
天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷裡。
我怕冷，不管是天氣還是人心。
天氣漸變涼，莫忘加衣裳。祝福送給你，暖暖你心房。天天喜洋洋，莫說老是忙。記得多聯系，問候多幾行。
和你相遇，感覺冬天都變暖了。
天冷時，送你一件外套：口袋叫溫暖，領子叫眷注，袖子叫體貼，扣子叫思念;讓這件外衣緊緊伴著你渡過每分每秒，一定要幸福喔!
天冷了，只有外套，沒有擁抱。
北方氣候寒，祝福來送上：送你一顆如意果，願你冬來事事吉;送你一顆快樂果，願你冬來心情好;送你一顆好運果，願你冬來幸福滿。朋友，天冷注意身體!
他人笑我穿的厚，我笑他人凍成狗。
短信無需合情合理，但需真心真意；祝福無需常常聯系，但需挂記挂心裡。一條溫暖的關懷送給你：天冷注意加衣！
有一種思念叫望穿秋水，有一種寒冷叫忘穿秋褲。
冬天到了，如果怕冷可以鑽牆角，因為牆角有度，如果還冷可以撲街，因為地面有度，如果還冷可以自轉一周，因為那就有度，如果還是冷可以去眾裡尋他，因為眾裡尋他千百度。
天冷了不要忘了加衣服，當心不要感冒，照顧好自己，因為沒有人會心疼。
當黎明的曙色尚未到來的時刻，我感到透骨奇寒，便匆匆跑回宿舍，取件衣服披上。
"我喜歡你""别逗！""天太冷，我也神志不清了"
這個冬季，天氣異常寒冷。西北風刀子似的刮過行人的臉，枯枝無力地吱吱作響，做着最後的掙扎。出門辦事的人們用大衣将自己捂得緊緊的，瑟縮着身子在路上匆匆行走。活潑好動的孩子們也早早躲進溫暖的家中，不願出來嬉戲。
天冷心不冷，一絲真情放心上，天寒心不寒，一絲牽挂莫相忘，小小短信情意長，告知天冷保健康，常鍛煉多休息，合理膳食身體棒！
天冷了自己多帶件外套，下雨了記得自己帶傘，手冷自己就買杯熱奶茶，别虧待自己。
去年的冬日異常寒冷，滴水成冰。出行的人們不得不捂着口罩，呼出的熱氣立刻結霜。
冷冷清清，凄凄慘慘凄凄，思念朋友時候，最難将息，一條兩條短信，送去我濃濃情意，天冷晚來風急，多加衣，冷風冷雪冷天氣，冷不了，你我深深情意!
最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
冷幽默句子 第4篇
人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
我的興趣愛好可分為兩種動态和靜态，靜态是睡覺，動态是翻身
都說美女是禍水，可你們這些禽獸都想要。
冬天到，問候到。勞逸結合身體好，早上一杯熱豆漿，晚上一碗紅棗粥，平時多多吃水果，保你心情好身體好皮膚好樣樣好!
聽老師說，這兒夏天是長沙最熱的，熱得像火上燒的爐子;冬天恰恰又是最冷的，冷得像冰箱。現在正值冬季，冷得我們穿四件衣服才敢到外面走走。
少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
在堵車長達幾小時後，一哥們終于無法忍受，只看見他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看着他，只見他大罵着把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵着：“看你還敢跟蹤我！"
人生不要錢，要錢的是你走的那條人生路
猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭着說：“原來是‘IP’卡呀！！”
婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
某領搗對一女孩耍流氓，女孩強烈反抗，領搗罵道：“小妞，别鬧了，我可是有背景的人！”女孩一聽，頓時笑了：“大叔，别鬧了，我可是有微博的人，你敢動，我給你直播。”
冬天氣候很幹燥，多吃水果有必要;切記飯後不急吃，最少要空一小時;腸胃消化得當時，再來水果就明智!接近年關，注意健康!
男人可以風流，但不可以下流，女人可以風流，但不能人流男人可以風流，但不可以下流，女人可以風流，但不能人流
一個月總有那麼天不想學習……
一個人能走多遠，要看他與誰同行；一個人有多優秀，要看他有誰指點；一個人有多成功，要看他有誰相伴。
向别人施舍你那廉價的感情，你看看誰稀罕，就給誰把
禽獸尚有半點憐理之心，我一點都沒有，所以我不是禽獸！
我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿M号……如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡号。
在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的……”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽着他離開了。
執子之手，将子拖走。子說不走，好吧，關門放狗!
天冷了，每當我賴在床上不想起床的時候，我就想起倉老師的教誨：“除非你能在床上掙錢，否則就别賴在床上”。
一個女人愛你，說明你帥，兩個女人愛你，你人緣好當全世界女人愛你的時候，你就是衛生巾。
奶奶多歲了，有一天我出門時她問我到哪兒去？我說去鬥地主。奶奶高興了，她随手拿起一把鐵鍬，說：“帶上我，我也去！”
冬天那麼冷，我想要一個溫暖的被窩不會斷網的wifi再加上吃不完的零食，如果這些都不可以，那能不能給我一個你。
學校廣播。“下課了。老師，你們辛苦了”“上課了。同學們，你們又要受苦了”。
局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
你不是環保袋，不要總是裝啊裝啊裝啊。
沒有人因為水的平淡而厭倦飲水，所以也不要因為生活的平淡而摒棄生活
精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子
皮膚病通過細菌傳染，艾滋病通過血液傳染，神經病通過微博傳染。
愛與被愛都是痛苦的，但是你應該把握愛的力度!
你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉～跟你直說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。
那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有旳人曾經是無話不說，最後卻無話可說
忍與殘忍是并存的，忍就是對自己殘忍
某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠！還他****是個後媽！
記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，随便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。
喜歡花的人是會去摘花的，然而愛花的人則會去澆水。
迎來了冬，我的第一感覺是寒冷寂寞。是冬的冷清讓懂得如何冷靜，我明白了，不是一切的寒冷都會讓人失意。
男子擦嘴時，不小心将紙巾捅破了！男子慶幸地說了句：“哎呀！還好是擦嘴。”
别用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝着我笑，我的胃沒你想像那麼堅強
别整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鑽就别攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
一對夫妻離婚争孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”
你那個徒有虛名的帥哥男友，有沒有好好地對你
每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。
地球只有一個，所以大家要愛護地球；地球只有我一個，所以大家也要愛護我。
如果我是你的過客，那麼我情願做你的客人
成熟的人不問過去;聰明的人不問現在;豁達的人不問未來。
愛情永遠比婚姻聖潔，婚姻永遠比愛情實惠。
冷幽默句子 第5篇
他和她要結婚了。結婚典禮上，他對她說對不起。我她說我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。我看過微小說的。他皺眉你怎麼會這樣想呢？說完轉身拉起了牧師的手。
阿钜要考試，媽媽問阿钜書看完了嗎？阿钜說：我看完了。第二天媽媽看到阿钜不及格的卷子大發雷霆，你書都看了為什麼考這麼差！阿钜：媽媽，我那天說的是我看，完了。
職員問他：你的姓名？費費費雷羅。比比比得洛維奇。帕帕帕裡奇。對不起，先生，你口吃嗎？不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這麼記下來了。
象棋高手同一個人下棋，沒幾步就把那個人下輸了。這個高手有些疑問，道：你下的很新奇，你為什麼不出馬呢？那個說：因為我昨晚才學會走子，今天我忘了馬怎麼走。
小時候，我媽媽叫我喂我歲大的弟弟吃飯，那時弟弟吃的太慢了，貪玩的我想快點去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，飯很快沒了現在弟弟很瘦，我比較胖，大家别說給我弟弟聽。
老婆：你送我元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？老婆：起碼買件元的。老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
有一只毛毛蟲在樹上無聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之後它看了下說：原來我皮膚這麼好阿。話還沒說完就被另一只毛毛蟲踢到樹下去：你個死蚯蚓别以為爬到樹上就變毛毛蟲了。
課堂上，我一直在逗我女同桌，她生氣的說：你再這樣我就告老師了。我說：無所謂，你愛告不告。然後，她舉起了手老師：好，這位同學，你上來做這道題吧！
一只母貓發情了，在深夜難耐寂寞，母貓叫：要，要，要。狗聽到了就叫：汪，汪，汪。母貓頓時羞愧難當，母貓說：狗東西，你又解決不了我的問題，還再火上澆油。
心理講座專家在講解人體潛力時叫起一個男人，問他：能做一百個俯卧撐嗎？不能如果有歹徒拿槍指着你呢？不能如果不做就殺了你老婆呢？一個也做不了！
動物學校，馬掉了一只筆，就讓同班同學注意一下。就在這時，老師猴子手拿一個筆走進來問道；老師撿到一只筆，同學們知道是誰的嗎？只見全班同學異口同聲的說到：馬的筆。
高考考場門口，保安把一男子攔住：對不起，考試已經開始，請場外等候！男子：同志，我真有急事！保安：再急的事也不能進去！男子急了：我是監考老師。
一次五歲的兒子問我，我手上拿着的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就随口唱到左手一只雞，右手一只鴨。兒子露出更加疑惑的表情：那為什麼不叫手鴨那？
早上開車的時候看到老婆留的字條，一定要加油喲！旁邊還畫了個愛心，當時心裡一陣感動，心想：一定要努力工作，讓老婆過上幸福的生活。然後，一小時後，我的車沒油了
某電視台跑進科學欄目采訪長壽村的老人，探詢養生秘訣。一位老人樂呵呵地回答：秘訣就是抽煙啊。記者疑惑，老人樂呵呵地解釋：新鮮肉哪有煙熏肉保存得久？
一天，狗寶寶對狗媽說：媽媽，有個人跟我表白。狗媽：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗寶寶：是真的，它每天都會和我表白。狗媽：它怎麼和你表白的？狗寶寶：Hello，酷狗。
我在淘寶上發布了一個商品叫生活費，每個月初我媽買一次就完成了給我生活費的任務，并且不需要任何手續費。用銀行匯款的孩子弱爆了！不過，我媽還說，如果惹她生氣，她就申請退款。
一個男人在等候室焦急的等着他臨產的妻子，過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推着裝了三個嬰兒的車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的對護士說道：我要中間這個
前幾天看一檔美食節目，女主持人在老大爺家裡喝茶，很貴的茶。女問：這茶有什麼好處？老大爺：對男女都有好處。女又問：神馬好處？老大爺從容淡定的回答道：解渴。
我看不清太遠的東西，病人對眼科醫生說。請跟我來，醫生把病人帶到外面，用手指着天上的太陽，問道，你看那是什麼？太陽。病人回答。那你還想看多遠！
剛才在網上玩三國殺，見到一個人的昵稱叫其他昵稱。我問他你的昵稱怎麼這麼怪呢？他說：注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入其他昵稱，就注冊成功了。
晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前說：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裡滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！
語文說：現在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！
一直搞不明白大學裡的專業名字為毛取的這麼不直白，現在才知道機械工程就是修車的，網絡工程就是拉網線的，能源動力就是燒鍋爐的，老子是學高分子材料的，聽着挺nB，妹的就一造TT的！
剛在咖啡店點完單，和老公在櫃台等着拿，順手翻開桌上時尚雜志，上面介紹很多磚石首飾，于是就嘟嘴說：老公，我要這個，還有這個，老公瞄了一眼：好，等下把這頁撕下來給你就是
有一對情侶關系一直不錯，但有一天男人跟女人提分手，女人不明白，就問：我們一直好好的為什麼要分手呢？能給個理由嗎？男人靜靜的抽了一口煙回復：你胸太小了，我怕将來餓着孩子。
和男友鬧分手，我嚷嚷着要回家，開始收拾行李，毛衣毛褲，秋衣秋褲，這呀那得，男友急了，抱着我那些衣服往盆裡賽，瞬間接上水，還說，我看你怎麼走瞬間無語了，然後就洗了一天衣服
一個女人去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。女人說。噢，這您不用擔心！房主安慰道，這是za藥廠，它随時都可能za毀。
有一農夫養了兩只母雞，一個產的蛋大，一個產的蛋小，大的在市場上賣。元，小的賣元。某天，農夫罵產蛋小的母雞，母雞回話道：我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把屁眼撐那麼大！
今天在網吧上網。正打着遊戲。突然震了下。我以為地震了。大喊地震了。然後衝出了網吧。才發現是隔壁工地爆破。一臉黑線走回網吧。網吧老板和網管坐在那狂笑說：這是第七個了！
小王都三十好幾的人了還沒有對像，有一次朋友聚會有人問他說：同齡人中不少人結婚生子了，對你有什麼影響嗎？小王想沒想有回復說：對我沒啥影響，對我媽影響比較大。
兩個美女在電梯裡談論什麼化妝品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽着。就在電梯快到時，黑人男子突然對兩個美女說道：沒用的！我試過了，都沒用的！
男子給樓上的朋友打電話，打了半天沒人接。男子把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？朋友把腦袋從窗口伸出來問：什麼事？男子大怒道：靠，接電話啊！
小猴：據說人類是由我們進化的，都是親戚，他們為啥冷落我們？猴媽媽：小孩子懂什麼？我們和人類雖然有些裙帶關系，但已經是遠房親戚了，我們一窮二白，誰睬我們啊？
朋友家有只奇葩哈士奇，特的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽。為了能吃到魚，某日趁着主人不在家，花了兩個小時将魚缸裡的水喝完了。主人回來時，這貨趴在地板上上吐下瀉。
下午逛街撿了個手機，沒想到手機殼裡貼了個号碼：如果見到我的手機請歸還，必有重謝，聯系電話我打了好幾遍都是正在通話中，後來想想不知道是他傻還是我傻！
法海一往情深的喊道：素貞！許仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力無邊，就從了我吧！白素貞聽後，十分猶豫！突然，小青趕到，急忙喊道：姐姐萬萬不可啊，法海無鞭！無鞭啊！
學英語好比學鳥叫，你在樹林裡學鳥叫，當有四只鳥落在你肩上時，說明你過了英語四級，當有六只鳥落在你肩上時，說明你過了英語六級，當有許多鳥落在你肩上，說明你成了鳥人。
我買了一輛新萊克索斯跑車，兩個兒子問我，如果我死了，誰繼承它。我想了一會，告訴他們，如果我死于雙日，那麼生于雙日的兒子繼承它；如果我死于單日，那麼生于單日的兒子繼承它。
今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴裡還含着餃子走過來對我說：處女要嗎？我簡直驚了個呆：你還處女呢阿姨？她二話不說給了我一耳光，把我桌上的醋給拿走了，我好冤好疼。
關于冷幽默句子合集5篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。