高馬爾奔跑和拉磨！你開會呢吧？對，說話不方便吧？啊，那我說你聽，行，我想你了，噢，你想我嗎？嗯，昨天你真壞，嗨。今天小編要和大家分享的是短信經典笑話必備7篇,歡迎閱讀~
短信經典笑話 第1篇
春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，腳踏兩顆大白菜，衝鋒陷陣好可愛，嘴裡喊着：誰有酒瓶破爛拿來賣。
好想你呀！夢裡都會見到你：正面看像柯受良，左面看像潘長江，右面看像曾志偉，整體形象就是武大郎！
小明上課的時候總愛趴在桌子上，老師忍無可忍道：小明挺起腰來，不許趴在桌子上聽課。小明無奈道：老師，我也沒辦法呀，我是條件反射，你只要一講課，我就會卧倒了。
甲：你什麼職業？乙：我開洋貨店的。甲：為何不賣國貨？乙：我賣的全是晉貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫養夥店。
本短信屬于幸運短信，當你收到後，将會獲得一份神秘大獎，該獎品是世界上獨一無二，專為你一人定制，一生一世永遠屬于你，獎品就是：本短信！祝幸福！
那天看到你，一個人扶着電線杆，頂着個爆炸式頭型，興奮得手舞足蹈，滿面通紅。問你啥事這麼高興，你嘴唇哆嗦了半天，才擠出一句話來：被電到了！
你酷，你酷，你喝水在水庫，睡覺在古墓，嘴裡流瀑布，四肢像枕木，你當你是貂禅呂布，其實你是南極土著。
閣下：經濟上一窮二白，性格反三復四，愛好五顏六色，人生信條亂七八糟，以上所寫八九不離十。
一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄，翁曰：您貴姓？姓魏。魏什麼？為什麼？難道姓魏也要講原因？
焦慮緊張、情緒不穩定、抑郁、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離群獨處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。别擔心，她只是餓了。
朋友，祝賀你！當你收到這條短信的時候今晚肯定尿床；很生氣？删除短信尿床一周，轉發短信尿床一月，更生氣了？想回發啊，恭喜你回發尿床一年，無奈了嗎？不回信息終身尿床，哈哈！
有兩個造假鈔的不小心造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張塊的。
做人一定要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
兩只蝴蝶之減肥：親愛的，你減減肥，小心血壓升高脂成堆；親愛的，你少動嘴美味佳肴吃進就後悔；親愛的，你跟我煉；穿越時空回到十八歲！
周末我們倆約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！我們去爬山怎麼樣？因為我一直想和你爬到山的最高峰！然後踹你下去！
不要以為建起城市就是定居；不要以為播下種子就是豐收；不要以為登上頂峰就是征服；不要以為我忘了你，關鍵時刻，比如今天，在這一個特殊的日子裡，我第一個想到的就是你。
媽媽讓小辛上街買雞蛋，可買回來的都是小雞蛋。媽媽：現在雞蛋怎麼都是小的？小辛：小雞生的，現在流行早戀。
想不到你好花心；騙完就走好狠心；勸你回頭好費心；為時已晚好揪心；認錯了你好痛心；你的樣子好惡心！
同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了天假期還是中國人心疼中國人啊。
男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭着喊着讓我泡。
物理學家等等，結合我做的實驗，我終于找到了一個避暑方法，那就是：哪涼快哪呆着去！美詞網
今天去釣魚，碰到個高中生也來玩，巧遇他們的同學，問：下午要考試，你們還來釣魚？魚放哪兒呀？答：我釣完了放生，好保佑我下午考試能過！
一母親給電台打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題，值班員沒聽清：您能再重復一遍嗎？母親：别逗了，那我可受不了。
老鼠的夢想：把貓都拖到洞裡咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
某商店養了只鹦鹉，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鹦鹉連着說了六次，第七次時鹦鹉大怒說：老板，有人玩你的鳥！
兩屎殼郎讨論彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓公裡的廁所都買下，每天吃個夠！乙說：太俗了！我要是中了就包一活人，每天吃新鮮的！
男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
我怎麼忍心眼睜睜看着你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，這狗我不賣了。
領導不在座位上，同事替接電話都會說：您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後面多加個了字。我是不是該看心理醫生了。
天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總挂念着遠方的你，我願養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？眾人聽了臉色大變。接着小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說：奶奶，快看！裡面還有大便！眾人昏的昏，吐的吐。
世界各地，談禽色變，雞鴨鵝肉，無一幸免，上面通知，防患示然，二腿動物，一律開斬，四肢着地，才能安全，切記切記，爬着上班，千千萬萬，别嫌麻煩。
有個導遊待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問：貴客收獲如何？他笑道：客人槍法高超。不過今天對禽獸很仁慈。
狗的願望：多麼想有一只骨頭，當我啃完上面的肉後，它又會長出新的肉來。雞的感慨：自從人類發明了時鍾，我的身價就一落千丈了！
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
太監最讨厭的歌：把根留住；太監最讨厭的劇本：一剪梅；太監最讨厭的廣告詞：我有我可以；太監最讨厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看短信邊笑。
如果有來世，就讓我們做對小小老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，純純的依偎，傻傻的一起，冰雪封山時我們窩在溫暖的草堆，我摟着你，喂你吃耗子藥。
前幾天手機在教室被偷了，是誰我心裡有數，就是沒證據。于是我在QQ上發狀态說：我不說不代表我不知道。結果，女友發信息來說：對不起！
中國體育總局要求劉翔與王軍霞生個小孩看能跑多快，九個月後王生產，翔問護士：男孩還是女孩？護士驚慌說：沒看清，生下來就跑了！
男職員：經理，我想請假去向我女友求婚。女主管：難道你沒聽說，婚姻是愛情的墳墓。男職員想了想，說：那我想去上墳。
你想出人投地嗎？你想發财致富嗎？你想光宗耀祖嗎？你想大富大貴嗎？你想升官發财嗎？請别胡思亂想了，早點睡吧！
男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背。每月薪水要上交，不要期望有回饋，什麼錯都是你的不對。
其實很多人說我像粱朝偉，我不願意承認，因為我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉。
短信經典笑話 第2篇
醉酒走錯衛生間，笑戲旁人蹲着便，那人見了驚叫喊：老娘是個女人，怎能站着便？聞言，定神看一看，吓得酒醒一大半，捂臉跑出衛生間。
你開會呢吧？對，說話不方便吧？啊，那我說你聽，行，我想你了，噢，你想我嗎？嗯，昨天你真壞，嗨。
畢竟西湖六月中，人到興時好心情。風光不與四時同，快樂開心自在中。接天蓮葉無窮碧，愉悅舒心盡屬你。映日荷花别樣紅，笑臉如花紅彤彤。祝你每天享好景，時刻有好運。
螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一只腿，朋友問：你幹嘛呢？螞蟻：待會兒大象來了，絆他一跟頭。
炎炎夏日哪涼快哪待着去絕對不是一句罵人的話，裡面透着清涼的渴望，浸着冰爽的祝願，藏着真摯的關懷，帶着濃濃的愛。親，哪涼快哪待着去呗！
有氣質，最重要的是很青春、有活力，才三十歲而已，風華正茂，在你生日到來之際，祝你歲生日周年紀念日快樂！
蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出一個精致飾物，笑：天地一絕，中國結！
把右鞋帶放松，可是左鞋帶還是散了，原來我總是忍不住想你！
寒意重，沒穿秋褲挺嚴重。冬天不留情，何故無秋褲。兩情若是久長時，又豈能不穿秋褲。同是天涯沒秋褲，相逢何必曾相識。親，穿秋褲了沒有？
愛情是勇敢者的運動，敢表白才有機會成功。發揚前輩們的賴皮作風，繼承老輩的不要臉傳統，狹路相逢勇者勝，敢愛敢恨敢去衝。你一定會：有情人終成眷屬，風雨過後見彩虹。
奔跑和拉磨！
警告：收到短信不聯絡，将遭到人肉搜索。收到短信不快樂，将受到開心制裁。收到短信不想我，将被罰站。收到短信不請我吃飯，将收到友情罰單。
幸福背後熊抱，快樂親你嘴角，睡眠把你絆倒，生活對你傻笑，健康從未遲到，輕松邁動雙腳，微笑代替煩惱，願你開心就好！
小蚊子哭着回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
小時候你很美，穿着褲衩流着口水，小夥伴都挨過你的黑風腿，長大後你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事們都聽過你的呼噜雷，發條短信送贊美，工作時間别瞌睡，努力工作升值你的美！
短信經典笑話 第3篇
碰見說：走兩步就走兩步呗，練什麼倒立啊；碰見說：胖就胖呗，還系什麼褲腰帶啊；碰見說：行了别跪着了再跪也不嫁給你！
我有一首名人詩，天下只有幾人知，傻瓜在讀這首詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機響，肯定在讀這首詩。
一猴吃東西，先往屁股裡塞一下再吃！因去年它吃一大桃，費好大勁才把核拉出來，故現在吃啥都先量量。
夫欲遠行，欲與妻歡好，妻曰經期至。夫又欲采後庭，妻又曰痔瘡破。夫大怒，曰若再言口腔潰瘍者，必殺之！
你來我往發短信叫做信交往，頻繁互發短信叫做信高潮，向别人發無聊短信叫做信騷擾，只收不發叫做信冷淡，只打電話不寫短信叫做信無能。
連我這個《小靈通漫遊未來》的作者，也無法預測在未來的元旦之際，用什麼新花樣互祝新年。有感于電子賀卡和手機祝福等高科技的新年新方式，葉永烈表示雖然自己不能預測，但一定要追趕時代的步伐，用最時尚的方式慶賀新年。
豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上一個姑娘，但今天卻在菜市場的肉案上見到了她。
被人抛棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。
你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，所以人們都親切的稱你鏡莊孫子。
一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。
癞蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑的說我要是你，長成這樣早就去死了！蛤蟆不服那豬還活的。
你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，今晚的飯錢你來掏。
洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋屁股都吃苦。
四只小豬地上坐，突然之間少一個。那個小豬在那裡，原來在看短消息。
請别再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的你是豬！
你工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括馊了的；家務活全都幹掉，包括嶽母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
一人自幼家貧光腚，其母用米袋做内褲命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脫去長褲，其妻當即暈倒，前面赫然标明淨重公斤。
我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名号知豬狹！
有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧！
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠，還請自便。
女人換手機，是因為公司裡有同事換了新手機男人換手機，無非是覺得這輩子換老婆沒希望了。
秘訣将手機用粽葉包好，放在鍋裡煮分鍾，手機電池待機時間将延長兩倍，信号增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
今天是千年一遇的收到後愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉發的年輕美麗回復的愛情甜蜜删除的天天撿到錢币。
講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒老師，你門沒關！老師一擺手不管它，一會兒教導主任要來參觀。
單位一同事生日我們出去聚餐，十來個人，喝了瓶多度的白酒，又喝了N多瓶酒，給我們一個老師傅喝的哇哇吐，晚上去吃燒烤，老師傅一口不動，我們就問怎麼了，只見老師傅弱弱的說假牙吐丢了。
英語測驗後，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
你開會呢吧？對，說話不方便吧？啊，那我說你聽，行，我想你了，噢，你想我嗎？嗯，昨天你真壞，嗨。
從今天開始，幫自己一個忙，卸下所有的負擔，忘卻曾經的疼痛，撫平心靈的創傷，讓自己活得輕松而充盈。從今天開始，幫自己一個忙，做喜歡的事情，愛最親近的人，抛棄偽裝的面具，不再束縛情感的空間。
問你個謎語：豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名猜不出來吧，流着淚的你的臉。
活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，發财得行賄，過年得長一歲，想念你還得用短信獻媚。
你都老大不小了，有些事該讓你知道了！天，是用來刮風的；地，是用來長草的；我，是用來證明人類偉大的。
剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
想你想得不行了，打球蓋不了姚明了，想問題趕不上列寧了，心髒沒事也偷停了，不和你聯系是不行了。
兒子回家對父親說老師今天說我有其父必有其子，父親氣憤地罵兒子你今天一定做了什麼混帳事！
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。
緊急通知自即日起将恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子将被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。
有一學堂的教師食堂面向學生開放，門口寫專賣老師，兼賣學生，但先賣老師，賣完老師，再賣學生，賣完為止。
如果酷夏是一個符号，那麼朋友是一個記号，給你諸多快樂的信号，将悶熱化作一串爽心的省略号，把煩惱抛給大大舒适的驚嘆号，在美麗的夜晚，用漫天的星鬥閃爍，點綴你健康安穩的集結号！願你夏季健康快樂。
上聯為你痴，為你累，為你受盡所有。罪下聯為你死，為你狂，為你咣咣撞大牆。橫批精神失常。
短信經典笑話 第4篇
害怕，這是我托神仙姐姐送給你的幸運大禮，把它抱起來好好珍藏，之後無憂無慮。與世無争的生活就從開始了，唉！因為你傻了！注：人人有份，不要哄搶。元旦快樂。
一點喜，兩點樂，三點美，四點歡，五點福，六點祿，七點吉，八點财，九點壽，十點富，十一點運，十二點子時鍾聲響，新年好運！
再遠的行程也有歸期，黑夜的盡頭是黎明、花落的盡頭是收獲，我目光的盡頭是祝福：願你元旦快樂！
《新》禧又來到《年》年都美妙《快》樂常微笑《樂》在每一秒《恭》賀少不了《喜》慶樣樣好《發》願好運罩《财》源滾滾到！
意外财，财源滾滾；親情、友情、愛情，情情如意；官運、财運、桃花運，運運亨通；愛人、親人、友人，人人平安！
新年的雪花飄飄灑灑，新年的腳步滴滴答答，新年的爆竹劈劈啪啪，新年的煙花霧裡看花，新年的祝福稀裡譁啦，我的問候準時送達，來年的你肯定大發！
春節快樂、情人節快樂等症狀，随後天天快樂纏身，此毒無藥可解，特此告知。
國過郭果、國過郭鍋果、國過郭鍋裹果、國過郭鍋裹帼果。恭喜你順利孵出一個雞蛋，祝元旦快樂！
跟你講不要跟他講因為他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講不要跟他講我跟你講過，如果他問你我有沒跟你講你就講我沒跟你講元旦快樂！
唐僧四人，在大樹下休息。唐僧見豬八戎拿着手機咧着嘴笑，大怒說：你這豬頭休息還不忘看短信！哈哈！祝元旦快樂！
今天天氣情況，白天多雲，會有小陣雨，出行請帶雨具，下午晴，預計紫外線強度很高，出行請帶陽具。
看見這信息時，幸運已降臨到你頭上，财神已進了您家門，榮華富貴已離您不遠。祝福您朋友：新年快樂！
今夜會悄悄上演一部，有元旦人發行，手機短信執行，群眾演員是夜空的星星飾演，有我作為投資方，專門量身為你打造的《元旦佳節》長篇電視劇，友情出演有：快快樂樂，開開心心，平平安安，吉祥溫暖，心想事成。吼吼吼，好好欣賞我巨資用為你打造的吧！
寅虎、辰龍、巳蛇、午馬、未羊、申猴、酉雞、戌狗、亥豬基本到齊，大家開始報數，未羊報到十一時，寅虎辰龍異口同聲向大家說：少申猴。憨厚的午馬說：大家快看，申猴把新年帶來了。祝你猴年吉祥如意。
一斤花生二斤棗，好運經常跟你跑；三斤蘋果四斤梨，吉祥和你不分離；五斤桔子六斤蕉，财源滾進你腰包；七斤葡萄八斤橙，願你心想事就成；九斤芒果十斤瓜，願你天天樂開花。
尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！
年的元旦，我的祝福最新鮮，玉皇大帝把旨傳，各路神仙來拜年，王母娘娘一聲喚，長生不老日中天，壽星老人送心願，健康快樂路平坦，金童玉女來身邊，青春靓麗駐紅顏，财神爺爺來放權，财源廣進每一天！
元旦超值三天遊，用石頭砸警車，赢得看守所三天食宿全包超值遊，砸兩輛還送精美手鏈一條，時尚囚衣套裝，警車接送等，砸的越多驚喜越多，前一百名還可與警犬嬉戲，趕快行動吧！
古人雲：朋友不單是談笑風聲，還會分擔煩惱。不能與你常見面，但對這友情始終不變。沒有經常聯絡你，而是将你藏在心裡，祝你元旦節快樂！
讀這條短信，你欠我一張卡片；删除，欠我一份禮物；回復，欠我一頓大餐！不回復，欠我一聲新年快樂！
健康安平！
豬年第一次月圓，海天湛藍又明亮，平川燈火配花鮮，美宵輝映你歡顏。我迷醉于你笑臉，好似見嫦娥再現。次次念你不斷。
新年到來，送禮太俗套，祝福沒花招，只有祝願親愛的朋友們：天天被财神爺騷擾，時時被彌勒佛普照，大把賺鈔票，快樂哈哈笑，幸福跟着跑。
祝福加祝福是很多個祝福，祝福減祝福是祝福的起點，祝福乘祝福是無限個祝福，祝福除祝福是唯一的祝福，祝福你平安幸福，元旦快樂！
短信經典笑話 第5篇
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說您撥叫的号碼正忙，請稍候再撥。
要是餓了咋辦？來份火鍋涮涮！要是渴了咋辦？去河邊轉轉！要是沒錢咋辦？找個傻子騙騙！要是沒膽咋辦？找拉登練練！要是想你咋辦？到豬圈看看！
在鐵路旁大号卻沒帶紙時，别着急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大号卻沒帶紙時，别着急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
做操、練拳、野遊、爬樹、蕩秋千、翻跟頭、吃香蕉、掰包谷嘻嘻猴哥，祝你早日修成正果哦！
我見她臉帶嬌羞，神态可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：你你當真喜歡我嗎？她埋下頭去：你猜！喜歡～她面色更紅，頭更低，你再猜！
某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。
為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。
因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去。踩兩腳！
你看你檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，兔子牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，快點回火星吧，地球是很危險地。
春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什麼？
如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥，然後對他說，藥效十二小時老頭子點了頭，老頭子邊走邊笑。回到家還在笑。家人問他怎麼回事？他說醫生叫我笑十二個小時！
母鼠甲拿着一張蝙蝠的照片：這是我的男朋友。母鼠乙：太醜了！母鼠甲：可它是飛行員呢？
剛剛我們班一個女生發現兩個帥哥是GAY後說的一句極經典的話：媽的！一下子少了兩個機會，多了兩個對手，太不幸勞！
上班無聊嗎？抛硬币玩吧：正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔碎就申請加班，如果摔出兩枚，你就可以辭職回去天天摔硬币了！
老師要求我們用果然這個詞來造句，有位同學就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
某日你在街上走，被攔，說你醜，你否認，被痛打：虛偽！隔天又被攔說你醜，你承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：醜還這麼拽！
謙虛在某些時候比驕傲還讓人感到不舒服，所以我覺得人還是實事求是的好，我就是這樣的人，現在身無分文，急需你請客，你也不用謙虛了，驕傲的帶着你的錢包來吧。
一次和老婆吵架，由于在單位不能打電話，就來回發短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！
夥計去挂招牌，不小心把招牌跌成兩半，主人很生氣。夥計卻不慌不忙地說：主人，你快要開分店了，這是很好的預兆呀！恭喜你！
有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最終蛇躲到了蛇洞裡。老虎就在洞外等，過了好久，出來一條蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道：你爹呢？叫他出來！
給你一點陽光你就燦爛，給你一點兵馬你就叛亂，給你一點笑容你就放電，給你一把飼料你就下蛋，給你發個信息你就看，你真是個笨蛋。
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住幹渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
修生養性八字決，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于陽台大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食欲大增。為了自己的健康，一定要堅持哦！
金項鏈，買三條！要鑲翡翠與瑪瑙。金戒指？買十條！十指連心都愛美。金耳環？不要多！七對八對都好說。漫說小妹太認金，少一這輩不出嫁。
其實很多人說我像粱朝偉，我不願意承認，因為我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉。(美詞網)
勞動節你要做到五個一：睡一個懶覺，疲憊甩掉；伸一個懶腰，精神好好；偷一次小懶，壓力全消；做一條懶蟲，無煩無惱；接收一句祝福：心情美妙！
當今四子：老子賦閒而不閒，妻子無權勝有權，條子無腿走千裡，公子無本撈大錢。
大河向東流啊，愛我的人兒哪裡走啊？今日來征婚，想把你領走；你看我如此痴心，就不要在乎車和樓；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牽手，你往哪走我就跟你往哪走。
商店布匹櫃台前，女店員按一顧客要求将他買的布撕成小條，然後顧客又要求她把面條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿卜交出來！
一老夥計丢車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丢，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫着：讓你丫騎！
生病不可怕，只要信念存，康復不是夢，來日展宏圖。把病魔看作挑戰，把信念當作武器，你能赢！
涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閒美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，願開心享用。
我想我是一只狗，天天守在你門口。我想我一只豬，天天陪你去看書。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
朋友天氣熱了，願你清清爽爽每一天，工作輕松數工資，平時付出一滴水，難時擁有太平洋！一份努力百分收獲！
昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。
學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
勞動節提醒您：勞動誠可貴，休閒價更高。發揚休閒精神，堅持勞逸結合原則。健康平安得歡喜，愛情美滿喜上喜。實現短信夢想，達到幸福目的。五一快樂！
一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：我胸小，你嫌棄嗎？男人說：有饅頭大嗎？女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：天啊，旺仔小饅頭！
短信經典笑話 第6篇
白雪公主結婚後一直身體很不好。王子請醫生來看，發現少了一個腎。王子追問怎麼回事。公主說：我在森林隐居的那會兒，有一個巫婆敲開門：蘋果想要嗎？
我媽忘記叫我起床的理由真棒，她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經去上學了。
馬跑去向牛訴苦：為什麼我們總是有扛不完的東西幹不完的活？為什麼累死累活的總是我們？雞鴨豬就做得很少啊。牛看了馬一眼，然後看着遠方淡定的說：體積大了，背負的東西自然就多了。能者多勞嘛。回報總是有的，你沒發現我們比它們活得更久麼？
想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
獄吏對犯人說：你老婆看你來了。犯人問道：她叫什麼名字？獄吏不耐煩：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
一位教師見學生遞上書來，打算找一個川字來教他，忽然看見個三字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這裡睡懶覺！
少年向着他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！
對我來說，你是黑暗中的燈泡，飢餓中的面包，冬天裡的棉襖，夏天裡的雪糕。你是我今生唯一的寶。
幼兒園裡，一個小女孩正在背古詩，只聽她念到：鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。
老板對老婆說：吃飯！睡覺！對情人說：吃個飯，睡個覺。對二奶說：吃飯吧，睡覺吧。對美女說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！
炮兵連新兵訓練，一發炮彈打偏到了一菜地裡。連長趕緊跑過去看，見一男子衣衫褴褛滿面漆黑站在地裡：我下回再不敢偷白菜了。
一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以後的日子，每惹她哭一次，就往瓶子裡滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打了一頓。
某甲教鹦鹉說話：我會走。鹦鹉：我會走。甲：我會說話。鹦鹉：我會說話。甲：我會飛。鹦鹉：你丫别逗了。
半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競争，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
阿呆：你猜我領到工資後會怎麼辦？阿瓜：交給老婆？阿呆：不，是存到銀行。阿瓜：這才是男子漢。阿呆：然後把存折交給老婆。
一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打着傘陪跑，女生臉上泛起绯紅，卻說，我有男朋友了，怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。[美詞網]
我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，後來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然後表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？
妻：想當年我的身材就是身材，體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？夫：對，不過，你的水土保持做的很失敗。
男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她說：你要是能把戒指找回來，就說明你真的愛我，我就嫁給你。男孩站在海邊，遲遲沒有下水。女孩正暗自慶幸自己讓這個窮鬼徹底死心，但沒過多久，戒指就浮了起來。
我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面。一天晚上我們地理老師問我們：你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
我是路邊一棵孤獨的老樹，千百年來矗立在這裡等你的到來，直到有一天你出現了，我歡呼的為你傾倒-小樣，砸不扁你算我白活了。
如果我能夠看到自己的背影，我想它一定很憂傷，因為我把快樂都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快樂分你一半，讓你笑上一萬年。
阿呆：我妻子每次進動物園都會對着籠子裡的動物流淚。阿瓜：她真有愛心。阿呆：不，她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子裡。
捐精隊伍裡有一個女的，護士很奇怪：這裡都在排隊捐精，你在這兒幹什麼？那女的指着自己緊閉的嘴說：唔。唔。
知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你随我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
願陽光替我深深地祝福，願月光為我默默地祈禱，當繁星閃爍的時候，每一顆星都乘載我這個心願：願正在看短信的人遠離流感，全家健康幸福！
一學生把硬币抛向空中：正面朝上就去看電影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起來，就。就去學習！
某官員上任，為示親民，與下屬寒暄，說：我是農民的兒子。然後問秘書：你呢？秘書是官二代，谄媚道：我是農民的孫子。領導很滿意，再問身邊剛分配進來的一名大學生：你呢？大學生憨厚地答道：俺就是農民。
年前，學校裡很多人沒手機的時候，我手裡拿着高端NOKIA，那時我亮了。年後，老同學聚會，人人手裡拿着IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。
我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行雲流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？
老婆：肉絲好吃嗎？老公：還成。老婆：魚呢？老公：一般。老婆：就不能說個好字？老公：好燙！
一個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。酒鬼說：我又沒醉，為什麼打我？那女人邊打邊罵：你還沒醉？連房間都進錯了！酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人說：對不起，原來不是我老婆他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：放屁，我就是你老婆，正在鄰居家作客！
有一天，我滴了眼藥水，剛滴完，閉了閉眼。一睜開發現什麼也看不見，一片黑的，我心想：完了，買到假藥了，我瞎了！這時，我爸打着蠟燭上樓說：你咋越長越回去了呢？停個電就把你吓哭了！
如何拯救中國足球呢？答案很簡單，只要将足球加入高考主考項目就行了，以後高考考語，數，外，足球！不出年，中國足球定能問鼎世界杯！
某商店養了只鹦鹉，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鹦鹉連着說了六次，第七次時鹦鹉大怒說：老板，有人玩你的鳥！
剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價。老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉元，他們小臉也頓時撓死他的心都有了
某單位競争上崗，輪到一美女上台演講，台下一領導突然起立說：這是我的親戚，我應回避一下遂離開會場。此女順利晉升。
有人把吃過的甘蔗渣随意丢在地上。有個饞鬼拾來嚼，嚼來嚼去，也嚼不出汁水，便大罵道：哪個饞鬼，嚼得一點汁水也沒留。
一妹紙問：三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬。現在女生買手機都不知道該選哪個了。網友回復：國產的時間長啊！節操呢！
阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎麼回事？阿呆：她忘記把花從花盆裡取出來了。
第一次坐飛機的兩位老婦人在飛機起飛前找到機長，很懇切地說：請讓飛機的速度慢些，不要超過音速，因為飛行過程中我們還要交談。
妻子：電視裡老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：為什麼？丈夫：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個。
傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活着。
客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事！
色男去禮拜，見美貌修女，試調戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：你要愛她，可裝成神父約她，一定成功。當晚，色男帶假面具約修女出來愛愛。完畢後得意地摘下面具說：哈哈，我不是神父，我是白天調戲你的人！修女也摘下面具說：我也不是修女，我是白天掃地的老太太！
時尚雜志是一群月薪八千的編輯，告訴一群月薪三千的讀者，月收入三萬的人怎麼花錢。廣告是一群每天加班的廣告人，告訴買不起房子的人，應該像首富一樣享受生活。
一日甲酒喝高了。出酒店想打車，見一警車甲居然攔下要上，突然看車門便喊：老兄你有多大勢力？敢把壹塊壹寫這麼大！
蒼蠅一家在津津有味地吃飯，小蒼蠅問媽媽：媽媽我們怎麼每天只吃糞？媽媽很生氣：我說過多少遍了，吃飯時不要提到糞字！
課桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。一天拿過舍友的手機玩，加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。靠，别問老子，老子不知道怎麼回事！。
五十年代上，老鄉見老鄉，聯合大煉鋼；六十年代上，老鄉見老鄉，立場不一樣；七十年代上，老鄉見老鄉，都在當局長。
我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
有次我帶個當警察的朋友去我家，當時我小侄女在我家玩，然後那哥們就逗我小侄女說：你唱個警察叔叔的歌，我給你買好吃的。小侄女當時就唱到：我在馬路邊，撿到十塊錢，把它交到警察叔叔手裡邊，叔叔拿着錢，買了一盒煙，我高興的說了聲，叔叔不要臉。那哥們當時臉就黑了。
鳥類學家走進專利注冊處，我已把信鴿和啄木鳥交配成功，他解釋道，產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！
老兩口抱着孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
老夫婦去拍照，攝影師問：大爺，您是要側光，逆光，還是全光？，大爺腼腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
神父遇到了獅子連忙下跪禱告，忽見獅子也跪着。神父高興：感謝主！它良心發現了。獅子站起來：笨蛋！我在做飯前禱告。
丈夫因為賭博把家中的東西典當一空，妻子對丈夫說：你不會拿我去當抵押吧？丈夫：當然，我怎麼會拿不值錢的東西去抵押呢？
公雞指着一只鴕鳥蛋對母雞說：我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的，你看看人家外國，看看人家是怎麼幹活的。
一老農講述城裡見聞：許多漂亮女子。妻子：你根本沒想我！老農：怎麼沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我塊錢！
親愛的，這次假面舞會我戴哪種面具好？很簡單，你不用戴假發，不要面部化妝，不要畫眉毛，不要塗唇膏别人一定認不出你。
大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：有事沒，還能不能打？我内心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！
剛才下樓買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了。到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裡刮最後我丢了十塊錢。
夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！
聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
兒子問勇敢和謹慎的區别。父親說：我在大飯店用餐後卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢？第二天換一家飯店就是謹慎。
短信經典笑話 第7篇
豬肉漲價是為了讓我們好好減肥，蔬菜漲價是為了讓我們低碳生活，墓地漲價是為了讓我們好好活着，工資不漲是為了讓我們努力奮鬥。
情如魚水是夫妻雙方最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
自從下了抖音之後，每天過着皇上般的生活，有人獻歌，有人獻舞，有人表演才藝，用盡心思逗我開心，朕還要挨個批閱，甚是繁忙啊。
其實古代人挺樂觀的，有點閒工夫都琢磨着怎麼長生不老，現代人忙完一天的事靜下心來癱在床上，心裡只有四個字：不想活了。
當時泰坦尼克号出發，我拼盡全力失聲呐喊，不要啟航，沒一個人聽我的，還罵我，最後我被電影院的保安架了出去。
喜歡就百分之百的投入和溫柔，離開的時候就擺擺手，大步向前走，那個愛的灑脫又利落的你，不知道有多酷。
一個人經歷越多真實虛假的東西以後，反而沒有那麼多的酸情，只是越來越沉默，越來越不想說。挫折經歷得太少，才會覺得雞毛蒜皮都是煩惱！
你再優秀也會有人對你不屑一顧，你再不堪也會有人對你視若生命。所以牛逼時不要得得瑟，落魄時不要堕落。
做人要留有愚地，做事要不遺愚力，生活要如愚得水，事業要遊刃有愚，今天我混水摸愚，終于找到你這只漏網之愚。愚人節快樂！
什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋裡，自己盛去。
有些往事，從來只是一個人的。如果把它當做兩個人的，那是你我都無法承受的心靈重荷。
你别鬧，真沒有，就是一起喝點酒；喝多了，亂說的，我們只是好朋友；你幹啥，對不起，我也不知錯哪裡，你很好，我不配，忘了我吧下一位！
不管怎麼樣，天亮以後，我們都重裝自己，帶着笑容，忘卻憂傷，重新踏上新的旅途，好嗎？
男生一般說你醜的意思就是還可以，說你漂亮就是真漂亮，因為一般遇見真醜的，他是不會和你說話的，明白了吧。
有些人明明就是嘴賤，還非說自己是心直口快，說了難聽的話惹人生氣還怪别人小氣，嘴賤和心直口快那是兩碼事。
剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡着了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！叫你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
和其他公主一樣，每天都有騎士帶着不同的吃的來看我，唯一不一樣的是，我的騎士要收配送費。
正能量的東西也不能多看，就好比自己挺窮的，哪能天天看有錢人的生活？肯定越看越傷心。還不如多看點更喪的東西，顯得自己元氣尚存。
總有一群隐身的朋友如死人一般，躺在你的好友列表裡，偶爾詐詐屍，時不時還會改改他們的墓志銘。
人都是被自己打敗的，而且首先給自己的情緒打敗。控制不了自己情緒的人，别人的一個字，一句話，你就可以失眠一整晚了。
我多想打開你的心門，走進你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心門始終緊閉着，上天啊，我到底做錯了什麼，為什麼現在才告訴我：你的心門是推拉的。
去年我的生日願望是今年過生日的時候，能有個漂亮老婆，掙個幾百萬，買套房子，買輛車子。想想明天期限到了，去年的願望基本都實現了，唯一可惜的是，沒改掉吹牛逼的毛病。
語文老師叫我們默寫帥這個字，同桌不會寫，抬頭悄悄看了我的臉一眼，居然寫出來了。
緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必随身攜帶兩個公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于公斤者須加倍！
知道為啥到現在我都單身麼？因為有句話叫兔子不吃窩邊草，不是因為我是兔子，而是因為我是草。
當你的自拍怎麼都找不到好看的角度的時候，你必須認識到你本人比照片好看這個事實了。
現在有些朋友，很不像話，有事沒事就愛請人家吃飯，付賬的時候人家搶着掏錢TA還跟人家急眼，吃完飯吧TA還不滿足，TA還得請人家洗澡喝咖啡唱K。你當我是吃軟飯的嗎？對于這種人我只想說四個字：請聯系我！
早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。
單身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之後我默默發誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機！
有兩樣東西别人搶不走，一是吃進肚子裡的食物，另一個是藏在心裡的夢想，所以我要做個有夢想的吃貨。
你可以肆無忌憚的數落我，可别觸碰到我的底線，不然你會後悔萬分，畢竟每個人發怒起來，都是無法抵擋的。
說服别人支持你，不一定要證明你的優秀，而是要證明别人的優秀，人都是這樣，禁不住誇獎的。
不行就分，喜歡就買，重啟試試，關你屁事，關我屁事。經常運用這個簡單粗暴的法則，你将解決人生%的煩惱。
大多數時候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。幹活本身是不累的，平衡情緒最累。
學佛第一個觀念，永遠不去看眾生的過錯。你看眾生的過錯，你永遠污染你自己，你根本不可能修行。
很多事都介于不說憋屈和說了矯情之間。人都有兩面，請勿觸碰别人的底線，不然他的另一面會讓你很難堪。
對付疲憊：睡覺，對付恐懼：睡覺，對付感冒：睡覺，對付飢餓：睡覺，對付失戀：睡覺，一覺治百病，一覺平天下，專注睡覺二十年。
覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那麼美那麼可愛的一張臉，舍得辜負，舍得糟蹋嗎？
女孩子晚上盡量不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住随便進一家就要長好幾斤。
最好的戀愛狀态就是，你每天出門前甩下一大摞鈔票對我說：花！今天花不完說明你不愛我。
他就是一盆水，倒入你的米堆裡，若幹年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
二十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧。而我們卻脫了缰，像只哈士奇一樣，在二逼的道路上狂奔。
成為一個頂尖設計師，曾經是無數人的夢想，而你我想應該是最完美的一個，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設計一張。好了别看了，快去曬被子吧！
總有一個人會愛着你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
我曾經幼稚的以為錢可以買到友誼，買到愛情，買到任何你需要的東西。長大後，我才意識到錢真的可以，可是我沒有錢，這真是一個悲傷的故事。
下雨天就适合在家睡覺，晴天就适合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天适合上班。在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家裡餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎麼能分心，來來來，幹一個！
喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之後還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡後，就像死在浴室一樣。
從今天開始，你将出門愚貴人，處處愚美事，愚見好運，巧愚成功，和平安相愚，同健康永愚，總是愚到幸福。愚人節快樂！
過度考慮别人的感受，是一種對自己的不認同。當每做一件事都在考慮别人怎麼看時，你其實已經在放棄自己了。總是活在别人眼神裡的人，也等于從來不曾存在過。
興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了n遍都不會用，後來給她買了台麻将機，不僅會用還會修呢！
有錢人真的好慘，都那麼累了，回到家，進了院門，還要再走五十米到别墅門，還要再走二十米大堂到樓梯，上二層樓，左轉走三十米才能進卧室，再走十米才能上床躺着。不像我們窮人，可以說下了地鐵就是家，進了家門就是床，幸福無縫對接。
有話就要說出來，有不滿就要罵出來，有情緒就要發洩，有愛就要講。我們的青春很快就過去，不要整天怕這怕那。
減肥和攢錢都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的時候，不是火鍋、燒烤、蛋糕一起上，再加上買包、買鞋子、買口紅，才幫你挺過來的。
如同風一吹，萬物随之搖擺一樣，我一直覺得我對你的喜歡，一定在某一瞬間曾吹動過你的心。
麻煩你搞清楚，我不好相處的原因，是我沒興趣認識你，不然我不光好相處，還她媽可愛死了呢。
在你的人生中永遠不要弄破四樣東西：信任、關系、諾言和心，因為當它們破了，是不會發出任何聲響，但卻異常的痛苦。
這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是别下雨了，下雨就成水煮魚。
有的女生像蓮花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高貴典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圓滾滾。
長得不好看就别瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。
建議大家嘗試早睡早起，不網遊，不吃宵，養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。
很多時侯，你覺得自己長得醜又矮矬，很惡心，跟畜牲沒什麼區别！不要埋怨不要灰心！畢竟你的判斷非常準确！
有一種人，你不約她，她永遠不會來約你，但你千萬别以為她的私生活有多麼豐富多彩，沒準你再不約她，她就餓死在家裡了，比如說我。
業障深重的人，一天到晚都在看别人的過失與缺點，真正修行的人，從不會去看别人的過失與缺點。
哭泣時自己擦眼淚，加班時自己打雞血，落魄時自己熬雞湯，想買的包也是自己買，如果注定要一個人，也要成為一個有錢的人。
會有一個心地善良的屎殼郎出現在你的面前，一路上它百般呵護你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想着把你變成家裡的鎮宅之寶。
小孩安慰小孩，往往會送一顆糖就完事。大人安慰大人時，往往會說：沒幾十萬很難擺平？
永遠不要去責怪你生命裡的任何人！好的人給你快樂，壞的人給你經歷，最差的人給你教訓，最好的人給你回憶。
如果你視我為遊戲，我就開挂虐死你。我不會對人亂發脾氣，但是任何人都不能觸碰我的底線，記住，是任何人。
有時候标點符号真的很重要，剛剛一個女孩子發了自拍，我評論好看，然後本來想跟個感嘆号，然後不小心點了問号發出去，現在我被她拉黑了，還被拉進了十多個讨論組。
喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡、美白、磨皮，不喜歡的時候秒變原圖，天啊，當初我瞎了嗎？
從今天起，只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子，我是怎麼度過的。
最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞，泡茶一段時間還是不見效，于是一咬牙把取暖費交了，病就好了。
在野外大便的時候，千萬不要把用完的手紙往身前扔。尤其是風大的時候，太容易刮到臉上了。切記，切記！
昨晚夢中，我夢見我女友和我分手了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
我曾經和他感情非常好，每晚睡覺他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱着我入睡，後來他得了肩周炎我得了頸椎病。
很多時候我不是想逼你承諾什麼，只是想要你一個正面積極的态度，讓我知道我可以更努力喜歡你和你在一起。
生命中，誰不曾傷過，痛過，失落過，遺憾過。不是所有的擦肩而過都會相識，不是所有的人來人往間都會刻骨。
你的名字曾是我最幸福的信仰，而如今竟是提及便會哭着躲避。如果有你在前方，路再坎坷都像是旅行。
每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然别人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。
希望你可以明白，長大對你而言，是可以做更多想做的事，而不是被迫做更多不想做的事。
拔苗助長是蠻幹，守株待兔是白幹，刻舟求劍是方便，亡羊補牢是實踐，掩耳盜鈴是荒誕，此地無銀是示範，你若繼續往下看，馬上變成大傻蛋！愚人節快樂！
熟人不好下手，生人不敢開口。沒有一見鍾情的資本，缺少日久生情的條件。人群中是個段子手，人群後是條單身狗。
金項鏈被搶，我卻不敢開口呼救，不是因為膽小，只是我一會要去吃自助，怕劫匪看到我滿口金燦燦的假牙。
對愛義無返顧是因為一無所知，對愛小心謹慎是因為一知半解，對愛拒之千裡是因為大徹大悟。
回家路上，還看到很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，别人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃？
關于短信經典笑話必備7篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。