高馬爾同事因為胃痛一直醫治不好，其愛人給他弄了個偏方：紅尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小時，早晨空腹服二匙。同事跟我說的時候，我說：“喝下去那不得疼死啊。”同事說：“一點也不疼啊。”我說：“不可能啊。”同事說：“昏過去就不知道疼了。”希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給胡一天。今天小編要和大家分享的是說這個太二了的搞笑句子集合3篇,歡迎閱讀~
說這個太二了的搞笑句子 第1篇
一個人類可以承受dol的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是dol，換算過來就是同時分娩個孩子或者斷了根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼！
走自己的路，讓别人打車去吧！
影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靓妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要房要車。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡！
某甲到醫院做健康檢查護士拿了針要替他抽血某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問“會不會痛啊?我怕痛!”護士說“放心好了我做了二十幾年的護士……”某甲說“太好了我放心了!”然後護士一針扎下只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫護士才緩緩接道“沒有一次不痛的。”
進了考場就得了健忘症，出了考場就得了妄想症。
當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
前段時間去圖書館還書，沒開門，碰到一學姐要借書，巧的的是她要借的正是我要還的，和學姐攀談幾句，我倆聊的投緣，加上學姐溫柔漂亮，一拍即合就把書給她了，并囑咐她到期限前還書…………今天查詢校園一卡通，發現我信譽度低了，在一查事情，結果是借書逾期不還！
每天都看着不同口味的安眠藥在講台上走來走去。
昨天，樓下漂亮的女鄰居來敲門，門一開，張口就是“對不起打擾一下，我懷孕了……大哥你家WIFI能不能停了哇！用網線上網，我怕有輻射，你看，我在家都搜索到你家WIFI了。”“放心，台式機我一定用網線，但是手機沒有網線端口啊！要不您給推薦一款？”禮貌性的關門後，心裡那個火……美詞網
現在有些同學，有事沒事就愛請人吃飯，别人要給錢還非要攔着，這是在當我們吃軟飯麼？對于這樣的同學，我只有個字：請聯系我！
屌絲是這樣煉成的：你跟他說創業，他說沒本錢。你跟他說事業，他懷疑是傳銷。你跟他說學習，他說這是洗腦。你跟他說改變，他說眼前這樣挺好。你跟他說嘗試，他說萬一不成咋辦？
為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，說明你不值得我凍手。
諸葛亮是個精通奇門八術的人其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事諸葛亮突然想放屁又怕被劉備聽見不好意思。他靈機一動道“主公為了調節一下氣氛我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲趁機把屁給放了。然後問道“怎麼樣主公?我學的象不象?”劉備道“你再學一次吧剛才你放屁的聲音太大我沒見。”
有的女生别看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，說清空就能清空。
每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
我寧願你抱着别的女人想我，也不願你抱着我想别的女人。
同事因為胃痛一直醫治不好，其愛人給他弄了個偏方：紅尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小時，早晨空腹服二匙。同事跟我說的時候，我說：“喝下去那不得疼死啊。”同事說：“一點也不疼啊。”我說：“不可能啊。”同事說：“昏過去就不知道疼了。”
人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
終于發現自己有了一個習慣，如果堕落也算是一種習慣的話。
我多希望在老師提問我為什麼的時候，我可以大膽的說一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必解釋。小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大，可是有時會詭異的安靜幾秒
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有别的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給胡一天。
這段時間，我買了一套“星期襪”，就是那種寫有到的數字的襪子，代表星期一到星期天。這樣，每天換襪子就能記住是星期幾。前幾天，看見同事老徐也穿了一雙類似的襪子，上面的數字卻是。我說：“還有星期九？”老徐說：“這不是到九月份了嘛。”
你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
女：“開門見山吧，我喜歡的男人是擁有高學歷和廣闊夢想的人。”男：“我很符合啊，你說的不就是我麼？”女：“是麼，那你的夢想是什麼？”男：“我的夢想從兒時到現在一直沒變過：“讀萬卷書，行萬裡路。”第一條我上學的時候已經完成了，第二條正是我如今從事的工作。”女：“真不錯，你是從事什麼工作的？”男：“我是送快遞的。”
某學生回家對其父說：老師誇贊我的作文通順。父親問：為什麼？子答：前次老師說我的作文“狗屁不通”，這次老師說我的作文“放狗屁”。某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
某晚一裸男叫了一輛出租車女司機目不轉睛盯着看他裸男大怒吼道你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒我看你他媽從哪兒掏錢!
你對生活哭訴傷情，生活豈能對你笑臉相迎；你對生活張牙舞爪，生活立馬把你撂倒；你對生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你對生活嬉皮笑臉，生活叫你連哭帶喊；你對生活麻木冷漠，生活叫你窮苦落魄；你對生活不上心，生活灌你兩瓶腦白金。
祖母和孫女在診室裡。“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。“不，大夫，”老太太說，“我才是病人”。“是嗎？那麼伸出舌頭”。有個人去化驗科，護士指着前方一牌說：“非本科人員不得入内！”那人大怒，罵道：“我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！”
說這個太二了的搞笑句子 第2篇
數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給胡一天。
我寧願你抱着别的女人想我，也不願你抱着我想别的女人。
這段時間，我買了一套“星期襪”，就是那種寫有到的數字的襪子，代表星期一到星期天。這樣，每天換襪子就能記住是星期幾。前幾天，看見同事老徐也穿了一雙類似的襪子，上面的數字卻是。我說：“還有星期九？”老徐說：“這不是到九月份了嘛。”
好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要房要車。
前段時間去圖書館還書，沒開門，碰到一學姐要借書，巧的的是她要借的正是我要還的，和學姐攀談幾句，我倆聊的投緣，加上學姐溫柔漂亮，一拍即合就把書給她了，并囑咐她到期限前還書…………今天查詢校園一卡通，發現我信譽度低了，在一查事情，結果是借書逾期不還！
對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
諸葛亮是個精通奇門八術的人其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事諸葛亮突然想放屁又怕被劉備聽見不好意思。他靈機一動道“主公為了調節一下氣氛我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲趁機把屁給放了。然後問道“怎麼樣主公?我學的象不象?”劉備道“你再學一次吧剛才你放屁的聲音太大我沒見。”
現在有些同學，有事沒事就愛請人吃飯，别人要給錢還非要攔着，這是在當我們吃軟飯麼？對于這樣的同學，我只有個字：請聯系我！
祖母和孫女在診室裡。“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。“不，大夫，”老太太說，“我才是病人”。“是嗎？那麼伸出舌頭”。有個人去化驗科，護士指着前方一牌說：“非本科人員不得入内！”那人大怒，罵道：“我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！”
同事因為胃痛一直醫治不好，其愛人給他弄了個偏方：紅尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小時，早晨空腹服二匙。同事跟我說的時候，我說：“喝下去那不得疼死啊。”同事說：“一點也不疼啊。”我說：“不可能啊。”同事說：“昏過去就不知道疼了。”
為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
有的女生别看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，說清空就能清空。
有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，說明你不值得我凍手。
終于發現自己有了一個習慣，如果堕落也算是一種習慣的話。
影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靓妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
進了考場就得了健忘症，出了考場就得了妄想症。
一個人類可以承受dol的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是dol，換算過來就是同時分娩個孩子或者斷了根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼！
說這個太二了的搞笑句子 第3篇
當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
有的女生别看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，說清空就能清空。
諸葛亮是個精通奇門八術的人其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事諸葛亮突然想放屁又怕被劉備聽見不好意思。他靈機一動道“主公為了調節一下氣氛我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲趁機把屁給放了。然後問道“怎麼樣主公?我學的象不象?”劉備道“你再學一次吧剛才你放屁的聲音太大我沒見。”
我多希望在老師提問我為什麼的時候，我可以大膽的說一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必解釋。小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大，可是有時會詭異的安靜幾秒
女：“開門見山吧，我喜歡的男人是擁有高學歷和廣闊夢想的人。”男：“我很符合啊，你說的不就是我麼？”女：“是麼，那你的夢想是什麼？”男：“我的夢想從兒時到現在一直沒變過：“讀萬卷書，行萬裡路。”第一條我上學的時候已經完成了，第二條正是我如今從事的工作。”女：“真不錯，你是從事什麼工作的？”男：“我是送快遞的。”
昨天，樓下漂亮的女鄰居來敲門，門一開，張口就是“對不起打擾一下，我懷孕了……大哥你家WIFI能不能停了哇！用網線上網，我怕有輻射，你看，我在家都搜索到你家WIFI了。”“放心，台式機我一定用網線，但是手機沒有網線端口啊！要不您給推薦一款？”禮貌性的關門後，心裡那個火……美詞網
好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要房要車。
你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
走自己的路，讓别人打車去吧！
現在有些同學，有事沒事就愛請人吃飯，别人要給錢還非要攔着，這是在當我們吃軟飯麼？對于這樣的同學，我只有個字：請聯系我！
終于發現自己有了一個習慣，如果堕落也算是一種習慣的話。
某晚一裸男叫了一輛出租車女司機目不轉睛盯着看他裸男大怒吼道你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒我看你他媽從哪兒掏錢!
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有别的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
進了考場就得了健忘症，出了考場就得了妄想症。
人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
某學生回家對其父說：老師誇贊我的作文通順。父親問：為什麼？子答：前次老師說我的作文“狗屁不通”，這次老師說我的作文“放狗屁”。某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
每天都看着不同口味的安眠藥在講台上走來走去。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡！
某甲到醫院做健康檢查護士拿了針要替他抽血某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問“會不會痛啊?我怕痛!”護士說“放心好了我做了二十幾年的護士……”某甲說“太好了我放心了!”然後護士一針扎下只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫護士才緩緩接道“沒有一次不痛的。”
為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
你對生活哭訴傷情，生活豈能對你笑臉相迎；你對生活張牙舞爪，生活立馬把你撂倒；你對生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你對生活嬉皮笑臉，生活叫你連哭帶喊；你對生活麻木冷漠，生活叫你窮苦落魄；你對生活不上心，生活灌你兩瓶腦白金。
前段時間去圖書館還書，沒開門，碰到一學姐要借書，巧的的是她要借的正是我要還的，和學姐攀談幾句，我倆聊的投緣，加上學姐溫柔漂亮，一拍即合就把書給她了，并囑咐她到期限前還書…………今天查詢校園一卡通，發現我信譽度低了，在一查事情，結果是借書逾期不還！
影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靓妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
屌絲是這樣煉成的：你跟他說創業，他說沒本錢。你跟他說事業，他懷疑是傳銷。你跟他說學習，他說這是洗腦。你跟他說改變，他說眼前這樣挺好。你跟他說嘗試，他說萬一不成咋辦？
希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給胡一天。
我寧願你抱着别的女人想我，也不願你抱着我想别的女人。
這段時間，我買了一套“星期襪”，就是那種寫有到的數字的襪子，代表星期一到星期天。這樣，每天換襪子就能記住是星期幾。前幾天，看見同事老徐也穿了一雙類似的襪子，上面的數字卻是。我說：“還有星期九？”老徐說：“這不是到九月份了嘛。”
有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，說明你不值得我凍手。
對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
祖母和孫女在診室裡。“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。“不，大夫，”老太太說，“我才是病人”。“是嗎？那麼伸出舌頭”。有個人去化驗科，護士指着前方一牌說：“非本科人員不得入内！”那人大怒，罵道：“我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！”
同事因為胃痛一直醫治不好，其愛人給他弄了個偏方：紅尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小時，早晨空腹服二匙。同事跟我說的時候，我說：“喝下去那不得疼死啊。”同事說：“一點也不疼啊。”我說：“不可能啊。”同事說：“昏過去就不知道疼了。”
一個人類可以承受dol的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是dol，換算過來就是同時分娩個孩子或者斷了根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼！
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