高馬爾不是我吹牛，以我的資歷和文憑，将來這個城市的大街，都歸我掃。騰訊你可不可以别人删我的時候提醒我一下，免得我自作多情。今天小編要和大家分享的是特别搞笑的個性籤名推薦3篇,歡迎閱讀~
特别搞笑的個性籤名 第1篇
你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚——于是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人～
除了有錢人，世上還有兩種人：其一是省吃儉用買奢侈品裝逼的，其二是省吃儉用也買不起奢侈品的。
走不進的世界就不要硬擠了，難為了别人，作賤了自己，何必呢？
世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖。
我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs；如果背面朝上，就上qq；如果硬币立起來，我就去自習～
買了号分的火車，号晚上在火車站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了點之後，日期就這樣無情的變成了号。
殺雞呀！猴在哪裡？熱不熱？熱就加件衣服吧！萬事不求人，肯定不是人。來人朕要微服出宮相親月考跟月經一樣還一月一次廣告就是告訴人民，錢可以這樣花。你不是帥得不明顯，是醜得太突出！即使你名花有主我也要移花接木。如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。老媽說老婆賢惠，我看是閒得什麼都不會！姐沒有錯過，只有錯的一塌糊塗的時候。社會有型哥有樣但哥不是你要的對象…→打什麼東西既不花力氣又很舒服？==>打瞌睡認識你之後，一種智力上的優越感，油然而生。我們都長大了但是數學題上的小明一直都那麼大。以前總感覺自己前途無量，現在總感覺自己前途無亮。現在的我就相當一個演員一上班就該開始演戲。最新搞笑個性籤名。我終于知道教育局為什麼要發卷子了，因為祖國的生物太多了o下雨了，别忘了打傘，溼身是小，淋病就麻煩啦～～～：）‖我希望在有生之年ˇ可以看到新聞聯播的大結局。→任何一件事情，只要心甘情願，總是能夠變得簡單。不要以為你曬黑了，就能掩飾你是白痴的事實！這個人體構造的問題很深奧要不咱回家研究研究≥﹏≤“特别能吃苦”這個字，我想了想，我做到了前個當今四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，合同籤完失效的，看完短信傻笑的！富家女：見過名牌兒麼?我這包上寫着LV！我：學過拼音，讀“驢”是吧？→感情有時候只是一個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，只能自行了斷。媽媽說：抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，搶劫練長跑。我覺得一定有很多人暗戀我，因為這麼多年了，沒有一個人跟我表白。最新搞笑的個性籤名。問：世界上最悲慘的男人是？答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看别人打炮。
不是我吹牛，以我的資歷和文憑，将來這個城市的大街，都歸我掃。
不寫作業心裡難受，一寫作業渾身難受。
請問什麼是頂嘴?你說一句我回一句，這不叫頂嘴，這叫回答。
在超市碰見初中時候的政治老師，她在冰櫃前挑酸奶，沒看見我。我很熱情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作驚訝地喊：“唉？政治老師！”她抬頭看看我，扶了一下眼鏡，特别驚訝地說：“呀，這不是學生嗎！”
你的女人被人追是她的本事，始終留在你的身邊那才是你的本事。
能有個吃貨女朋友，這就是幸福啊。
求晴天，求高溫，求四十度求，暴曬求，沒風，我們苦點沒關系，一定要讓高一的學弟學妹們，有個良好的軍訓環境。
人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老板：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”
騰訊你可不可以别人删我的時候提醒我一下，免得我自作多情。
什麼時候接紅包的時候，打開紅包裡面寫着再來一包。
長了副豬樣，就不要以為自己是人，老娘看不起你。
每個男人都是色狼，不是色狼的男人是色盲。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
姐姐比我大一歲多，每次鬧矛盾都打不過她，一次在河邊玩耍，一個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說：“我妹妹只能我自己欺負，别人就不行。”我熱淚盈眶的看着姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然後姐姐一腳把我踹河裡去了，叉着腰說：“看到沒？老娘說到做到的。”
大家正等着莊嚴的升旗儀式，突然廣播裡傳來一句：哈喽，酷狗。然後才放國歌。
以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了，現在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
小姐，對不起，我長得不帥。但不是每個女人都有機會。
不要怕女人物質，不物質的女人更可怕，因為她要的是真愛，這玩意稀有到你給不起。
男人四大希望：家裡有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的。美詞網
屌絲愛上高富帥，高富帥成了屌絲。
友情提示：由于此用戶的籤名太過于個性而被系統自動屏蔽!
化妝前他說借過，化妝後他說美女，我們是否見過。
人生有時就像電腦，說死機就死機了，沒得商量。
你知道的，時光向來熬人，下輩子你住我家隔壁吧，與我青梅竹馬，兩小無猜。
西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
a：“你到浙大來做什麼？”b：“混。”a：“離開浙大後你想成為什麼樣的人？”b：“混混。”
去商店買東西，結賬給老板，老板說沒塊零錢找，問我，他手裡有張刮刮樂正好塊，用刮刮樂抵行不？心想，遇到過用口香糖，泡泡糖，水果抵零錢的，還沒遇到到刮刮樂！所以答應了。當着老板的面刮開了，結果老板臉都綠了，因為：恭喜中獎。
這麼多年了，只有綠箭沒有漲價。
一只狗去山裡創業，農夫給了它一把，木匠給了它一把錘子。狗來到山裡突然遇到一只老虎，吓得它趕忙把錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
這個暑假其實挺充實的，同學們在世界各地旅遊我負責幫他們點贊。
憎恨别人就像為了逮住一只耗子而不惜燒毀你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
姐不需要誰愛我，更不需要誰疼我，姐會狠狠疼愛自己。
痛經就像炫邁口香糖，痛感十足，久到離譜，最重要的是還停不下來。
曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。
如果你活着，早晚都會死，如果你死了，你就永遠活着。
世界上最愛我的男人，已經娶了我媽。
别以為穿着髒衣服就可以做污點證人；别以為穿着木制拖鞋就是“木屐”證人。
為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多餘的。
你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！
俺用筷子把剛剛打的米飯裡的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看着食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小夥抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”
用晚安結束聊天的是戀人，用拜拜結束聊天的是好友，用滾犢子結束聊天的才是真鐵子。
特别搞笑的個性籤名 第2篇
世界上最愛我的男人，已經娶了我媽。
騰訊你可不可以别人删我的時候提醒我一下，免得我自作多情。
求晴天，求高溫，求四十度求，暴曬求，沒風，我們苦點沒關系，一定要讓高一的學弟學妹們，有個良好的軍訓環境。
如果你活着，早晚都會死，如果你死了，你就永遠活着。
時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
a：“你到浙大來做什麼？”b：“混。”a：“離開浙大後你想成為什麼樣的人？”b：“混混。”
一只狗去山裡創業，農夫給了它一把，木匠給了它一把錘子。狗來到山裡突然遇到一只老虎，吓得它趕忙把錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
姐不需要誰愛我，更不需要誰疼我，姐會狠狠疼愛自己。
别人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐，是一餐。
除了有錢人，世上還有兩種人：其一是省吃儉用買奢侈品裝逼的，其二是省吃儉用也買不起奢侈品的。
不是我吹牛，以我的資歷和文憑，将來這個城市的大街，都歸我掃。
為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
你知道的，時光向來熬人，下輩子你住我家隔壁吧，與我青梅竹馬，兩小無猜。
西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
沒有什麼比熬夜更重要猝死了還有下輩子。
能有個吃貨女朋友，這就是幸福啊。
朋友們，該吃的吃，該喝的喝，暑假就是用來長肉的。
走不進的世界就不要硬擠了，難為了别人，作賤了自己，何必呢？
在超市碰見初中時候的政治老師，她在冰櫃前挑酸奶，沒看見我。我很熱情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作驚訝地喊：“唉？政治老師！”她抬頭看看我，扶了一下眼鏡，特别驚訝地說：“呀，這不是學生嗎！”
用晚安結束聊天的是戀人，用拜拜結束聊天的是好友，用滾犢子結束聊天的才是真鐵子。
你的女人被人追是她的本事，始終留在你的身邊那才是你的本事。
大家正等着莊嚴的升旗儀式，突然廣播裡傳來一句：哈喽，酷狗。然後才放國歌。
買了号分的火車，号晚上在火車站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了點之後，日期就這樣無情的變成了号。
新年到了，你想讓你的個性籤名被贊嗎?寫一個搞笑的個性籤名是一個不錯的方向，小編精心收集了新年微信搞笑個性籤名，供大家欣賞學習!優秀的新年微信搞笑個性籤名生活，就是這樣。永遠占領着絕對領
我占有欲很強，别碰我的東西，小心我跟你拼命。
老了，騷不動了，現在對時尚的理解是，保暖為主。
請問什麼是頂嘴?你說一句我回一句，這不叫頂嘴，這叫回答。
以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了，現在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
屌絲愛上高富帥，高富帥成了屌絲。
公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老板：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”
這麼多年了，只有綠箭沒有漲價。
小姐，對不起，我長得不帥。但不是每個女人都有機會。
人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
不寫作業心裡難受，一寫作業渾身難受。
別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多餘的。
生活嘎嘎棒，就是缺個小對象。
不要怕女人物質，不物質的女人更可怕，因為她要的是真愛，這玩意稀有到你給不起。
拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
痛經就像炫邁口香糖，痛感十足，久到離譜，最重要的是還停不下來。
你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！
長了副豬樣，就不要以為自己是人，老娘看不起你。(美詞網)
我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
友情提示：由于此用戶的籤名太過于個性而被系統自動屏蔽!
我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs；如果背面朝上，就上qq；如果硬币立起來，我就去自習～
這個暑假其實挺充實的，同學們在世界各地旅遊我負責幫他們點贊。
特别搞笑的個性籤名 第3篇
世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖。
什麼時候接紅包的時候，打開紅包裡面寫着再來一包。
曾以為我是那崖畔的一枝花，後來才知道，不過是人海一粒渣。
西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
化妝前他說借過，化妝後他說美女，我們是否見過。
這麼多年了，只有綠箭沒有漲價。
痛經就像炫邁口香糖，痛感十足，久到離譜，最重要的是還停不下來。
除了有錢人，世上還有兩種人：其一是省吃儉用買奢侈品裝逼的，其二是省吃儉用也買不起奢侈品的。
你的女人被人追是她的本事，始終留在你的身邊那才是你的本事。
公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老板：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”
請問什麼是頂嘴?你說一句我回一句，這不叫頂嘴，這叫回答。
姐不需要誰愛我，更不需要誰疼我，姐會狠狠疼愛自己。
買了号分的火車，号晚上在火車站悠哉悠哉的瞎晃悠，到了點之後，日期就這樣無情的變成了号。
別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多餘的。
能有個吃貨女朋友，這就是幸福啊。
我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
人生有時就像電腦，說死機就死機了，沒得商量。
大家正等着莊嚴的升旗儀式，突然廣播裡傳來一句：哈喽，酷狗。然後才放國歌。
殺雞呀！猴在哪裡？熱不熱？熱就加件衣服吧！萬事不求人，肯定不是人。來人朕要微服出宮相親月考跟月經一樣還一月一次廣告就是告訴人民，錢可以這樣花。你不是帥得不明顯，是醜得太突出！即使你名花有主我也要移花接木。如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。老媽說老婆賢惠，我看是閒得什麼都不會！姐沒有錯過，只有錯的一塌糊塗的時候。社會有型哥有樣但哥不是你要的對象…→打什麼東西既不花力氣又很舒服？==>打瞌睡認識你之後，一種智力上的優越感，油然而生。我們都長大了但是數學題上的小明一直都那麼大。以前總感覺自己前途無量，現在總感覺自己前途無亮。現在的我就相當一個演員一上班就該開始演戲。最新搞笑個性籤名。我終于知道教育局為什麼要發卷子了，因為祖國的生物太多了o下雨了，别忘了打傘，溼身是小，淋病就麻煩啦～～～：）‖我希望在有生之年ˇ可以看到新聞聯播的大結局。→任何一件事情，只要心甘情願，總是能夠變得簡單。不要以為你曬黑了，就能掩飾你是白痴的事實！這個人體構造的問題很深奧要不咱回家研究研究≥﹏≤“特别能吃苦”這個字，我想了想，我做到了前個當今四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，合同籤完失效的，看完短信傻笑的！富家女：見過名牌兒麼?我這包上寫着LV！我：學過拼音，讀“驢”是吧？→感情有時候只是一個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，只能自行了斷。媽媽說：抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，搶劫練長跑。我覺得一定有很多人暗戀我，因為這麼多年了，沒有一個人跟我表白。最新搞笑的個性籤名。問：世界上最悲慘的男人是？答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看别人打炮。
屌絲愛上高富帥，高富帥成了屌絲。
以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了，現在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
a：“你到浙大來做什麼？”b：“混。”a：“離開浙大後你想成為什麼樣的人？”b：“混混。”
時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
一只狗去山裡創業，農夫給了它一把，木匠給了它一把錘子。狗來到山裡突然遇到一只老虎，吓得它趕忙把錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！
求晴天，求高溫，求四十度求，暴曬求，沒風，我們苦點沒關系，一定要讓高一的學弟學妹們，有個良好的軍訓環境。
不是我吹牛，以我的資歷和文憑，将來這個城市的大街，都歸我掃。
不寫作業心裡難受，一寫作業渾身難受。
憎恨别人就像為了逮住一只耗子而不惜燒毀你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
世界上最愛我的男人，已經娶了我媽。
用晚安結束聊天的是戀人，用拜拜結束聊天的是好友，用滾犢子結束聊天的才是真鐵子。
我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs；如果背面朝上，就上qq；如果硬币立起來，我就去自習～
拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
男人四大希望：家裡有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的。
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
這個暑假其實挺充實的，同學們在世界各地旅遊我負責幫他們點贊。
友情提示：由于此用戶的籤名太過于個性而被系統自動屏蔽!
長了副豬樣，就不要以為自己是人，老娘看不起你。
姐姐比我大一歲多，每次鬧矛盾都打不過她，一次在河邊玩耍，一個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說：“我妹妹只能我自己欺負，别人就不行。”我熱淚盈眶的看着姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然後姐姐一腳把我踹河裡去了，叉着腰說：“看到沒？老娘說到做到的。”
每個男人都是色狼，不是色狼的男人是色盲。
别以為穿着髒衣服就可以做污點證人；别以為穿着木制拖鞋就是“木屐”證人。
俺用筷子把剛剛打的米飯裡的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看着食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小夥抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”
為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
小姐，對不起，我長得不帥。但不是每個女人都有機會。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
在超市碰見初中時候的政治老師，她在冰櫃前挑酸奶，沒看見我。我很熱情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作驚訝地喊：“唉？政治老師！”她抬頭看看我，扶了一下眼鏡，特别驚訝地說：“呀，這不是學生嗎！”
如果你活着，早晚都會死，如果你死了，你就永遠活着。
不要怕女人物質，不物質的女人更可怕，因為她要的是真愛，這玩意稀有到你給不起。
去商店買東西，結賬給老板，老板說沒塊零錢找，問我，他手裡有張刮刮樂正好塊，用刮刮樂抵行不？心想，遇到過用口香糖，泡泡糖，水果抵零錢的，還沒遇到到刮刮樂！所以答應了。當着老板的面刮開了，結果老板臉都綠了，因為：恭喜中獎。
你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚——于是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人～
你知道的，時光向來熬人，下輩子你住我家隔壁吧，與我青梅竹馬，兩小無猜。
騰訊你可不可以别人删我的時候提醒我一下，免得我自作多情。
人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
走不進的世界就不要硬擠了，難為了别人，作賤了自己，何必呢？
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