高馬爾快使用，混天绫快使用，乾坤圈李将軍百分百被空手接白刃，夫人她懷胎三年還帶球過人快使用風火輪快使用火尖槍我們，是吐槽星人。我是不吐槽會死星人今天小編要和大家分享的是冷笑話語錄實用3篇,歡迎閱讀~
冷笑話語錄 第1篇
長頸鹿：“你拉着電線打秋千，弄斷了電線，為什麼對别人說是我碰斷的?”猴子：“你總是不吱聲，我以為你又聾又啞呢!請願諒我措詞不當。”嘴親了一個不認識的女孩，女孩給了臉
一只黑熊在樹叢中大便，一群螞蟻路過，不巧被滾落的黑熊便便壓住，螞蟻們感到莫名其妙：“沒刮風沒下雨，這泥石流來的也太突然了!”
在這個無聊的世界上，有個無聊的我，利用我無聊的時間給無聊的你發一條非常無聊的短信，非常無聊的問你一個更加無聊的問題：你無聊嗎？
室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公裡終于把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道："尼瑪太摳了一個多塊的手機你追了老子十幾公裡，我他媽一刀捅死你個小逼孩！"室友當時臉都吓綠了，哆嗦着說："大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。"白天鍵盤噼噼啪啪，晚上回家手難放下。睡覺點擊被子，睡着點擊妻子，做夢點擊席子，醒來點擊腦子，走路點擊自己，休息點擊桌子，做了打字員，世界都是鍵盤。
今天中午風比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿着裙子，一股風掀開了美女的裙子，眾人頓時目光一致，美女大喊道：看什麼看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎？遠處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
“河神，神杖這種重要的事情，你居然沒有禀報”“是你讓我自己看着辦的呀”“誰讓你前面廢話那麼多，重要的事情要先講，而且要多講幾遍的。”“哦，星圖已經壞掉了”“壞掉了？”“星圖已經壞掉了，星圖已經壞掉了”“知道了，不要再說了”“是你讓我多講幾遍的呀”——女娲，河神
妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
現在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特麼的要跟女生搶男生；現在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生；搞基的世界就是這樣來滴。
狐狸偷了大象的象牙，大象親自去找狐狸算賬，遠遠看見一山羊，道：這年頭，小偷都這麼猖狂，居然還把我的象牙栓挂在頭頂上，也不怕police查!
【一男一女結婚，人都很有财產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫着：所有的變形金剛都是我的。。。】
我什麼都招，飛船是他搶的，監控是他弄壞的，廣告是她念的，神杖是他們逼我偷的，如果我不幹的話，他們就放狗藥我。——小金剛
Calmdowncalmandthenstrongpeoplewillheflawsaslongasquietlyfollowthemseetheopportunitytosellagain
有天陪朋友去廁所，那時正好是飯點，我一急，在外面喊了句：“你吃完了嗎？”當時沒反應過來。然後我朋友又回了句：“快了！”周圍人紛紛行注目禮。
有一條惡龍，每年要求村莊獻祭一個處女。每年這個村莊都會有一個少年英雄去與惡龍搏鬥，但無人生還。又一個英雄出發時，有人悄悄尾随。龍穴鋪滿金銀财寶，英雄用劍刺死惡龍。然後坐在屍身上，看着閃爍的珠寶，慢慢地長出鱗片尾巴和觸角，最終變成惡龍。
八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商；九十年代上，老鄉見老鄉，騙你沒商量；二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。
“真是個了不起的榴蓮啊”“榴蓮，什麼榴蓮？”“啊，灰太狼呢”“為了這個榴蓮我可是吃了不少苦哦”“是想要坐地起價嗎，我們好歹也是第一個過億的，一個榴蓮而已，買得起”“為什麼要買榴蓮啊？”“這個榴蓮我們要定了”“喂，有沒有人在聽我說話，灰太狼去哪裡了，還有，星圖為什麼變成榴蓮啦”
兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。
夕陽下一老奶奶推着輪椅，不時低頭與坐在輪椅的老爺爺說着什麼，好溫馨！問老奶奶：怎樣保持一輩子愛呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛棄我。又問：您是怎麼做的？老奶奶：這不，我把他的腿打斷了！
端午節買了粽子和舍友分享，一個家夥不吃，反問我們：知道粽子幹嘛用的？如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂王八的。
【那天我跑出去買煙，忽然發現鞋帶松了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對我說“呦，這年頭還有把錢塞鞋裡的！”】
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！丈夫感動地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
一個英國商人在立遺矚，死後他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰，他回答道：把骨灰裝在一個信套裡，送給财政大臣，同時附上一張紙條，上面寫着：‘現在全部交給您了。’
昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
太弱了，身為天神，你們這樣怎麼保護宇宙和平。
小狐狸每次和小兔子玩遊戲總是全力以赴，一點也不肯讓着小兔子。常常輸掉比賽的小兔子就會非常不高興，有時還會好幾天都不理小狐狸。有次小松鼠實在看不下去了，就對小狐狸說：“小兔子是女孩子，為什麼你就不能讓讓女孩子呢？”“因為我不想欺騙小兔子，”小狐狸說，“而讓也是一種欺騙。”
首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
還在上班嗎？你這段時間忙壞了吧。要注意休息，不要太累。比如不看這條短信。
太太出門跟從太太命令服從太太說錯了盲從；太太化妝等得太太生日記得太太打罵忍得太太花錢舍得。
一個記者采訪只企鵝一天都幹些什麼，第一只說：吃飯睡覺打豆豆。第二只說：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此。問到第只說：吃飯睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
【弱弱的問一句，你們喝咖啡難道不放香菜嗎？】
事情的真相只有一個，偷走星圖的灰太狼，是别人假扮的
第一次自己在家蒸饅頭，心裡很高興，拿着自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女馍怎麼樣”。
【廢除電椅有效防止了囚犯在行刑過程中變成超級賽亞人】
“能不能吃辣”“多放點孜然”“果然還是賣羊肉串的呀”
上館子點了一份“魚翅炒飯”，結果用三雙筷子翻來抄去，愣是沒找着半根魚翅。遂找廚師發飙：這飯誰炒的？能告訴我魚翅在哪兒嗎？廚師回答：是我炒的，我就叫魚翅…
【兒子說要玩穿越火線，我只好把他送到了馬戲團讓他天天穿火線】
【突然衝出一個人罵我是豬！我當時就氣得哼唧哼唧說不出話。】
一個中年男子在買内褲，他拿着一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特别氣憤地說：回家問你老婆去！
許多人，包括我，都會在周末的時候進行一個莊重而神聖的儀式：早上的時候不進食任何早餐，然後躺在床上靜靜冥想，到中午左右再起來，開始一天的活動。人們用這個苦行僧般的儀式，來表達對周末最起碼的尊重和感恩。
【小蛇很慌張地問大蛇哥哥。。“哥哥，我們有沒有毒？？“大蛇說：“你問這幹嗎。？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”】
【逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。】
“小叮當，你終于回來了”“湊什麼熱鬧啊，你們認錯人了”“怎麼會，上次不是還在你那裡買了四個竹蜻蜓嗎”“老子是小金剛”“我們都忘了付錢了”“不是小叮當，錢？”“恩”“我就是小叮當”“這樣都行啊，還要不要臉啊”“我是很有原則的，見風使舵嘛”
如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！美詞網
隔壁老王發現盒子裡的套套少了一個，于是就問上小學的兒子：“你有沒有拿這個盒子裡的東西啊？”兒子說：“我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手”“兒子，你長大了…”
“人老了就去跳跳廣場舞，搶什麼神杖啊”“老，我又沒更年期”“更年期關你什麼事呀”“幹嘛學我說話？”“只許你一個人更年期啊”“好好好，你的更年期”“是你的更年期呀”“太不給面子了”“怕你呀”“打就打呀”“想在我的地盤鬧事”“抄家夥”“啊”“兄弟們上啊”——宙斯，奧丁，女娲
發現QQ上有個約會功能，看了下，女人都是求請客！還他媽的好多人報名！男人都是我買單！還只限妹紙！還沒人報名！這個現象是不是說！男人比女人多太多了？找老婆的難度加大了！
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的家夥把信塞進我嘴裡了！”
“河神，又幹嘛？”“女娲大人，我有事情想要向你匯報，你要聽的，是好消息呢，還是壞消息呢，還是不好不壞的消息呢”“一個都不想聽”“既然你這麼誠實，那我就把三個消息都告訴你吧”“你倒是快說呀”“好消息就是，我現在好無聊，好想出差，你說好不好呢？”“關我什麼事呀”“你說話怪怪的，是不是在敷面膜呢”“說重點，壞消息是什麼？”“壞消息就是敷面膜的時候表情太大會長皺紋咯”“關你什麼事啊”“對了，還有一個不好不壞的消息，你幫我拿個主意呗，有個小偷到了我這裡，我是抓呢，還是不抓呢，還是跟蹤他呢”“随便哪，一個小偷而已，你自己拿主意，不要那這種事情來煩我，現在的男神啊，怎麼都這麼娘炮。”
重要的事情要先講，而且要多講幾遍的。——女娲
大海龜上岸玩耍遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛熊貓說我怎能與你下海。海龜那就别咬我尾巴了那真不是竹子。
大學畢業都四個月了，同學在外面還沒有找到工作。他過着非常節儉的生活，天天吃着方便面。無耐的他自嘲說：“只怪我投胎的時候手賤了一下，選擇了困難模式，結果就出生在了中國。”
從來沒有想過，預言裡說的那個人，居然就在我們四個當中，他一定會回來，我們要為戰争做好準備。
今天聽說妹夫腎結石痛得無法上班，便打電話問候一下，順便叫他買消石素吃，妹妹接的電話。她說：“醫生說吃不下的，結石有MM，掉進輸卵管卡住啦……。”男人什麼時候會有輸卵管？汗！
說個我小學時候的吧，話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活，開學後我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課後，那貨哭着對老師說，我家大年三十晚上進賊了，把我作業都擦了擦了。了。
【媽媽問我有女朋友了麼，我說沒有，媽媽說：這個可以有。我說：這個真沒有。。。_】
“今天吃什麼？”“西紅柿炒雞蛋吧。”“怎麼又是我去炒雞蛋？”西紅柿委屈的說。
Nothiddenstrengthisunabletobelievetheirownstrength
分手天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。後來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速住了三天。
壁虎的女友又要換衣服了，壁虎說：“你真該好好向人家烏龜學習，一輩子就一件衣服，還永遠都那麼合身。”
【我侄子今年才歲上少年宮學習火球術會不會早了點】
餓極的獅子靠近卧睡的牛，這時，牛突然放了一個響屁将草叢裡的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆，狂逃，驚呼：“蘑菇雲啊~~
一哥們飯店吃飯。菜上齊他喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。
蒼天啊，大地啊，是誰給我出的這口氣啊！
在理發店，理發師對顧客說：“你把衣服脫下來，我給你洗一洗。”理發師的想法：把衣服脫下來，方便洗頭。歪曲的想法：把衣服脫下來，給你洗衣服。邪惡的想法：把衣服脫下來，給你洗個澡。
老王的老婆脾氣很壞，常欺負老王，一天老王回家正巧老婆發火。老婆：看你那樣，嫁給我的寵物狗都比你強。老王小聲答：法律規定“近親不允許結婚”。
他帶女友回家，路上輕輕跟她咬着耳朵：“待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領……”“讨厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去！”
TheeldestsoncalledJinZhatwosoncalledMuZhathreesoncalledLidogegg!
漢語六級聽力請聽題：小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！”提問：短文中誰很着急？A小芳她妹妹B小芳她老娘C小芳她姐姐D小芳她爹E小芳她大姨媽F小芳G小芳他男朋友。
一個孩子問爸爸：“什麼是聖誕節?”爸爸：“一群中國的傻瓜，自己掏錢給一個不認識的外國人慶賀生日。”妹紙：為什麼程序員不能區分萬聖節和聖誕節?因為oct==dec。我：
猩猩是森林的領導，與猴子素有嫌隙，它訓斥說：你為什麼長尾巴?把它砍掉!猴子答道：我要是砍了，你一定還要問我為什麼沒尾巴，再叫我補上。
小外甥一次生病，從醫院回來後，他一直帶着哭腔說：我要變成烏龜。問他為什麼要變成烏龜？答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。
【公交車電視的廣告太多，我與司機對峙五小時，逼他交出了遙控器。以後可以随意換台了】
有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死後願入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪裡的玉米面便宜，就到哪裡去吧！
尊敬的客戶：由于您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒後将啟動自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力将手機丢出十米以外！
一位著名的心髒手術醫生的摩托車壞了，送到修理部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對醫生說：“引擎就是摩托車的心髒，我們都是修理心髒的，可是收入的差距為什麼這麼大？”醫生想了想對修理工說：“你試試在不熄火的情況下修它。”
【小明等到馬桶滿了才衝，獲得了節能小标兵稱号】
當，當，當，當，各位乘客，本航班遇到了天神打架，會有颠簸，請各位乘客回到自己的座位上，系好安全帶，安全帶。——小金剛
很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裡，只有穿着真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
“媽，我發現傑克很愛我。”“你怎麼知道？”“每當他擁抱我，我都聽到他的心在怦怦地跳。”“女兒你要當心，當年你爹就是身藏一懷表使我受騙的。”
"賽跑之後，兔子和烏龜相愛了。一段幸福的時光後，兔子不安地發現烏龜似乎病了，卻總是被烏龜一句”沒事兒”敷衍。終有一天，兔子醒來發現烏龜身體冰冷，心跳脈搏低到沒有，天崩地裂般的絕望讓他幾近昏厥，他死命搖晃烏龜。正巧老鼠經過閒閒地問了一句——你不知道烏龜是要冬眠的麼?"
“我雅典娜，以西方神的名義宣布，你被捕了。”“被捕？為什麼？”“你偷了星圖”“這東西是我在路邊撿到的，撿東西犯法啊？這東西是我逗狗用的，逗狗犯法啊？天神了不起啊，天神就可以随便搶人東西啊，天神就可以随便抓人呐？”“你有權保持沉默，但你所說的一切都将成為呈堂證供”——雅典娜，小金剛
冷笑話語錄 第2篇
個月黑風高陰森恐怖的晚上，我是至尊寶你是白晶晶，奇妙的愛情就從橋頭上這一點火開始的。我才一轉身你就突如其來地向我一指，我整只手就著火了。你還要衝過來向我拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是這樣打，是這樣這樣這樣，是了就是這樣打的，你看到了嗎？以後的發展我可以用一句峰回路轉來形容，因為突然之間殺出了個牛魔王。當時你手拿一條骨大戰牛魔王之後，就把我抓回了盤絲洞裡。所謂光陰似箭，真的一點也不錯，因為才一眨眼就到重頭戲了。在斷岩上就是感情爆發的時候，我不顧一切地摸你你也不顧一切地摸我，并立下了永不分離的誓言。可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無限的痛苦跟長嘆，為什麼你會死呢？我只有利用月光寶盒使時光倒流查出真相，終于被我知道原來你是自殺的！在最後關頭我終于能把你救活！可是最後一次時光倒流月光寶盒發生故障我""啾""的一下就回到了五百年前……就這樣。
我們，是吐槽星人。我是不吐槽會死星人
上帝對人說道：“我醫治你，所以要傷害你;我愛你，所以要懲罰你。——泰戈爾”如果錯過太陽時你流了淚，那麼你也要錯過群星了。——泰戈爾天空中沒有翅膀的痕
重要的事情要先講，而且要多講幾遍的。——女娲
“人老了就去跳跳廣場舞，搶什麼神杖啊”“老，我又沒更年期”“更年期關你什麼事呀”“幹嘛學我說話？”“只許你一個人更年期啊”“好好好，你的更年期”“是你的更年期呀”“太不給面子了”“怕你呀”“打就打呀”“想在我的地盤鬧事”“抄家夥”“啊”“兄弟們上啊”——宙斯，奧丁，女娲
全都去跳樓好了，跳樓什麼的最喜歡了！
事情的真相只有一個，偷走星圖的灰太狼，是别人假扮的
悟空，你又頑皮了，怎麼能這樣跟觀音姐姐說話呢？(大話西遊）
自古以來流傳着這樣一個傳說當集齊了七個福祿娃放到煉丹爐中煉化就能召喚出神龍，召的出才怪，你以為是龍珠啊。
我的超彈動真空破呀！要斷子絕孫啊啊啊！
快使用，混天绫快使用，乾坤圈李将軍百分百被空手接白刃，夫人她懷胎三年還帶球過人快使用風火輪快使用火尖槍
戰争是人類生活中一種具有頭等重要意義的生物法則，它是人類社會中不可缺少的起調作用的東西(伯恩哈迪戰争重要的是求取政治是的成果，而不是軍事上的成功(蒙森戰争是死神的盛宴(歐洲
我們，是吐槽星人。我是不吐槽會死星人。
就算是一條内褲一張衛生紙都有它的用處。
如果上述方法均不明顯，建議您買個體重計，用曲别針将其指針固定在理想的體重刻度上，就可收到立竿見影的減肥效果!
“真是個了不起的榴蓮啊”“榴蓮，什麼榴蓮？”“啊，灰太狼呢”“為了這個榴蓮我可是吃了不少苦哦”“是想要坐地起價嗎，我們好歹也是第一個過億的，一個榴蓮而已，買得起”“為什麼要買榴蓮啊？”“這個榴蓮我們要定了”“喂，有沒有人在聽我說話，灰太狼去哪裡了，還有，星圖為什麼變成榴蓮啦”
要叫我女王大人!好的，大王。
今天是啥日子出門遛彎就撿仨福祿娃
太弱了，身為天神，你們這樣怎麼保護宇宙和平。
爹地，這個新形象還蠻清爽的嘛！
你以為躲在這裡就找不你嗎？沒用的，像你這麼出色的男人無論在哪，都像黑夜裡的瑩火蟲，那樣的鮮明，那樣的出眾。你那憂郁的眼神，稀噓的胡渣子神乎其神的刀法，還有那杯Drymartine，都深深的迷住了我。不管怎樣，你永遠都是我獨一無二，風度翩翩的豬肉王子。
日月，撒播出來的郵件顯示錘子手機一封内部，及時收回應收賬款“由于公司未能，日無法依期發放月工資今。的不便敬請見原對此給群多造成。款後的第有時間公司會正正在收到回，資發放到位将月工。司會依期為群多繳納五險一金及個稅公，寧神請。”
說到底，隐身什麼的為什麼是被動技能啊，漫畫裡那個混蛋作者想偷懶也就，算了，為什麼好不容易動畫化了那幫原畫師和聲優也跟着刷下限啊。
你有什麼好失落的，雖說已經是花絮了，至少你也露臉了呀。某些人呀，就算是在正片出場也和沒出場一樣啊。
“我雅典娜，以西方神的名義宣布，你被捕了。”“被捕？為什麼？”“你偷了星圖”“這東西是我在路邊撿到的，撿東西犯法啊？這東西是我逗狗用的，逗狗犯法啊？天神了不起啊，天神就可以随便搶人東西啊，天神就可以随便抓人呐？”“你有權保持沉默，但你所說的一切都将成為呈堂證供”——雅典娜，小金剛
吐槽還有數值啊。你以為是戰鬥值啊。你以為你是賽亞人啊！
冤枉啊老爺！我只是路過而已，不知道為什麼身體突然不受控制了，自己跑過來空手接白刃啊。
“河神，神杖這種重要的事情，你居然沒有禀報”“是你讓我自己看着辦的呀”“誰讓你前面廢話那麼多，重要的事情要先講，而且要多講幾遍的。”“哦，星圖已經壞掉了”“壞掉了？”“星圖已經壞掉了，星圖已經壞掉了”“知道了，不要再說了”“是你讓我多講幾遍的呀”——女娲，河神
飛是小李飛刀飛，刀是小李飛刀的刀。
其實我是一個演員。
“能不能吃辣”“多放點孜然”“果然還是賣羊肉串的呀”
我叫匹諾曹，我讨厭人類，他們總是嘲笑我的身體，尤其是我那一說謊就會變長的鼻子，所以……我也讨厭将我制造出來的老木匠！
很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了。我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，伫足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向
額，這你就不懂了，國際象棋就是這麼擺的。
空山新雨後，自挂東南枝。欲窮千裡目，自挂東南枝。爹娘聞女來，自挂東南枝。洞房花燭夜，自挂東南枝。天生我材必有用，各種自挂東南枝。
一鄉二裡共三夫子不識四書五經六易竟教七八九子十分大膽，十室九貧尚且湊得八兩七錢六分五厘四毫且三心二意一等下留
空山新雨後，自挂東南枝。欲窮千裡目，自挂東南枝。爹娘聞女來，自挂東南枝。洞房花燭夜，自挂東南枝。天生我材必有用，各種自挂東南枝。人生在世不如意，不如自挂東南枝。東南枝你傷不起啊！沒事不要都來挂東南枝啊！你不嫌重的慌啊！你以為這是排屍懸案啊！你以為這是死神的陰謀啊！
我什麼都招，飛船是他搶的，監控是他弄壞的，廣告是她念的，神杖是他們逼我偷的，如果我不幹的話，他們就放狗藥我。——小金剛
欺負你爺爺有痔瘡是吧乃瞧不起痔瘡是吧痔瘡又怎麼了痔瘡有哪裡惹到你了
周星馳：你來這裡幹什麼？趙薇：我想幫你們比賽。周星馳：你怎麼幫？你快點回火星吧，地球是很危險的。
老板娘：你生兒子沒屁眼，老爸賣屁眼，你自己爛屁眼，愛吃雞屁眼。大屁股，你自己沒生意，還跑來鬧我？
當，當，當，當，各位乘客，本航班遇到了天神打架，會有颠簸，請各位乘客回到自己的座位上，系好安全帶，安全帶。——小金剛
“河神，又幹嘛？”“女娲大人，我有事情想要向你匯報，你要聽的，是好消息呢，還是壞消息呢，還是不好不壞的消息呢”“一個都不想聽”“既然你這麼誠實，那我就把三個消息都告訴你吧”“你倒是快說呀”“好消息就是，我現在好無聊，好想出差，你說好不好呢？”“關我什麼事呀”“你說話怪怪的，是不是在敷面膜呢”“說重點，壞消息是什麼？”“壞消息就是敷面膜的時候表情太大會長皺紋咯”“關你什麼事啊”“對了，還有一個不好不壞的消息，你幫我拿個主意呗，有個小偷到了我這裡，我是抓呢，還是不抓呢，還是跟蹤他呢”“随便哪，一個小偷而已，你自己拿主意，不要那這種事情來煩我，現在的男神啊，怎麼都這麼娘炮。”
報告大王，那老漢家就在前方。
不愧是蛇精竟然接住了我的最強殺招
先生，你額有朝天骨，眼裡有靈光，仙人轉世，神仙下凡，我終于等到你了不要走，雖然我洩露天機，災怯難免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危險，我也要給你看個全像。
人是人他媽生的，妖是妖他媽生的，只要你有一顆善良的心就不再是妖，是人妖？(大話西遊）
可是只有頭變大，看起來真的好惡心啊。大王，福祿妖怪。我們才是妖怪吧。
看來你是不見棺材不落淚不到黃河心不死欲窮千裡目更上一層樓呢！
大弟子連靈珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……superblade……
鹼水面沒過過冷水，所以面裡面全是鹼水味。魚丸也沒有魚味，但是你為了掩飾，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這麼做太天真了，因為你煮的時間不夠，咖喱的味道只在表面上，完全沒有進到裡面去，放進湯裡面魚丸就被衝淡了。好好的一顆咖喱魚丸，讓你做得是既沒有魚味又沒有咖喱味，失敗！蘿卜沒挑過，筋太多，失敗！豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗！豬血又爛稀稀的，一夾就散，失敗中的失敗！最慘的就是大腸了，裡面根本沒洗幹淨，還有一坨屎，你有沒有搞錯？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了沒有？哎，有坨屎！(食神）
欺負你爺爺有痔瘡是吧！乃瞧不起痔瘡是吧！痔瘡又怎麼了？痔瘡有哪裡惹到你了？
“小叮當，你終于回來了”“湊什麼熱鬧啊，你們認錯人了”“怎麼會，上次不是還在你那裡買了四個竹蜻蜓嗎”“老子是小金剛”“我們都忘了付錢了”“不是小叮當，錢？”“恩”“我就是小叮當”“這樣都行啊，還要不要臉啊”“我是很有原則的，見風使舵嘛”
老婆，快跟牛魔王出來看上帝！(大話西遊）
相公這并不是我們的孩子!實不相瞞，此球乃妾身三年來無事挖鼻孔積攢而成，一直以來瞞着相公，實在對不住了。娘子，你敢再無聊點嗎?
淡定是一種人生涵養，純真是一種性格使然。一條圍巾圍住了想你的溫度。再兇猛的海浪，也會歸服大海;再熱烈的愛情，也會歸于平靜。傷心有時是一種動力，失望有時是一種解脫，執迷不悟有時
從來沒有想過，預言裡說的那個人，居然就在我們四個當中，他一定會回來，我們要為戰争做好準備。
自古以來流傳着這樣一個傳說，當集齊了七個福祿娃，放到煉丹爐中煉化，就能召喚出神龍。召的出才怪，你以為是龍珠啊！
多吃鴨舌，國外經驗(主要是澳大利亞表明，常吃鴨舌減肥效果可觀，聽說過“鴨嘴瘦”沒?說的就是這個道理!
冷笑話語錄 第3篇
有一條惡龍，每年要求村莊獻祭一個處女。每年這個村莊都會有一個少年英雄去與惡龍搏鬥，但無人生還。又一個英雄出發時，有人悄悄尾随。龍穴鋪滿金銀财寶，英雄用劍刺死惡龍。然後坐在屍身上，看着閃爍的珠寶，慢慢地長出鱗片尾巴和觸角，最終變成惡龍。
猩猩是森林的領導，與猴子素有嫌隙，它訓斥說：你為什麼長尾巴?把它砍掉!猴子答道：我要是砍了，你一定還要問我為什麼沒尾巴，再叫我補上。
還在上班嗎？你這段時間忙壞了吧。要注意休息，不要太累。比如不看這條短信。
室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公裡終于把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道："尼瑪太摳了一個多塊的手機你追了老子十幾公裡，我他媽一刀捅死你個小逼孩！"室友當時臉都吓綠了，哆嗦着說："大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。"白天鍵盤噼噼啪啪，晚上回家手難放下。睡覺點擊被子，睡着點擊妻子，做夢點擊席子，醒來點擊腦子，走路點擊自己，休息點擊桌子，做了打字員，世界都是鍵盤。
大學畢業都四個月了，同學在外面還沒有找到工作。他過着非常節儉的生活，天天吃着方便面。無耐的他自嘲說：“只怪我投胎的時候手賤了一下，選擇了困難模式，結果就出生在了中國。”
在理發店，理發師對顧客說：“你把衣服脫下來，我給你洗一洗。”理發師的想法：把衣服脫下來，方便洗頭。歪曲的想法：把衣服脫下來，給你洗衣服。邪惡的想法：把衣服脫下來，給你洗個澡。
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的家夥把信塞進我嘴裡了！”
重要的事情要先講，而且要多講幾遍的。——女娲
尊敬的客戶：由于您任意收發黃色短信，您的手機在收到本短信十秒後将啟動自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力将手機丢出十米以外！
“河神，神杖這種重要的事情，你居然沒有禀報”“是你讓我自己看着辦的呀”“誰讓你前面廢話那麼多，重要的事情要先講，而且要多講幾遍的。”“哦，星圖已經壞掉了”“壞掉了？”“星圖已經壞掉了，星圖已經壞掉了”“知道了，不要再說了”“是你讓我多講幾遍的呀”——女娲，河神
有天陪朋友去廁所，那時正好是飯點，我一急，在外面喊了句：“你吃完了嗎？”當時沒反應過來。然後我朋友又回了句：“快了！”周圍人紛紛行注目禮。
小外甥一次生病，從醫院回來後，他一直帶着哭腔說：我要變成烏龜。問他為什麼要變成烏龜？答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。
一哥們飯店吃飯。菜上齊他喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。
妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
一個中年男子在買内褲，他拿着一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特别氣憤地說：回家問你老婆去！
狐狸偷了大象的象牙，大象親自去找狐狸算賬，遠遠看見一山羊，道：這年頭，小偷都這麼猖狂，居然還把我的象牙栓挂在頭頂上，也不怕police查!
一只黑熊在樹叢中大便，一群螞蟻路過，不巧被滾落的黑熊便便壓住，螞蟻們感到莫名其妙：“沒刮風沒下雨，這泥石流來的也太突然了!”
一位著名的心髒手術醫生的摩托車壞了，送到修理部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對醫生說：“引擎就是摩托車的心髒，我們都是修理心髒的，可是收入的差距為什麼這麼大？”醫生想了想對修理工說：“你試試在不熄火的情況下修它。”
現在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特麼的要跟女生搶男生；現在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生；搞基的世界就是這樣來滴。
太弱了，身為天神，你們這樣怎麼保護宇宙和平。
“河神，又幹嘛？”“女娲大人，我有事情想要向你匯報，你要聽的，是好消息呢，還是壞消息呢，還是不好不壞的消息呢”“一個都不想聽”“既然你這麼誠實，那我就把三個消息都告訴你吧”“你倒是快說呀”“好消息就是，我現在好無聊，好想出差，你說好不好呢？”“關我什麼事呀”“你說話怪怪的，是不是在敷面膜呢”“說重點，壞消息是什麼？”“壞消息就是敷面膜的時候表情太大會長皺紋咯”“關你什麼事啊”“對了，還有一個不好不壞的消息，你幫我拿個主意呗，有個小偷到了我這裡，我是抓呢，還是不抓呢，還是跟蹤他呢”“随便哪，一個小偷而已，你自己拿主意，不要那這種事情來煩我，現在的男神啊，怎麼都這麼娘炮。”
【小明等到馬桶滿了才衝，獲得了節能小标兵稱号】
【逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。】
有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人：“你死後願入天堂還是地獄？”窮人回答說：“唉！看吧，哪裡的玉米面便宜，就到哪裡去吧！
他帶女友回家，路上輕輕跟她咬着耳朵：“待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領……”“讨厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去！”
首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
餓極的獅子靠近卧睡的牛，這時，牛突然放了一個響屁将草叢裡的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆，狂逃，驚呼：“蘑菇雲啊~~
分手天女孩給男孩發了條信息：“我在老地方等你”。後來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速住了三天。
許多人，包括我，都會在周末的時候進行一個莊重而神聖的儀式：早上的時候不進食任何早餐，然後躺在床上靜靜冥想，到中午左右再起來，開始一天的活動。人們用這個苦行僧般的儀式，來表達對周末最起碼的尊重和感恩。
“真是個了不起的榴蓮啊”“榴蓮，什麼榴蓮？”“啊，灰太狼呢”“為了這個榴蓮我可是吃了不少苦哦”“是想要坐地起價嗎，我們好歹也是第一個過億的，一個榴蓮而已，買得起”“為什麼要買榴蓮啊？”“這個榴蓮我們要定了”“喂，有沒有人在聽我說話，灰太狼去哪裡了，還有，星圖為什麼變成榴蓮啦”
很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裡，只有穿着真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
說個我小學時候的吧，話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活，開學後我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課後，那貨哭着對老師說，我家大年三十晚上進賊了，把我作業都擦了擦了。了。
【小蛇很慌張地問大蛇哥哥。。“哥哥，我們有沒有毒？？“大蛇說：“你問這幹嗎。？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”】
大海龜上岸玩耍遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛熊貓說我怎能與你下海。海龜那就别咬我尾巴了那真不是竹子。
“能不能吃辣”“多放點孜然”“果然還是賣羊肉串的呀”
八十年代上，老鄉見老鄉，下海去經商；九十年代上，老鄉見老鄉，騙你沒商量；二千年代降，老鄉見老鄉，官司打的忙。
Nothiddenstrengthisunabletobelievetheirownstrength
上館子點了一份“魚翅炒飯”，結果用三雙筷子翻來抄去，愣是沒找着半根魚翅。遂找廚師發飙：這飯誰炒的？能告訴我魚翅在哪兒嗎？廚師回答：是我炒的，我就叫魚翅…
當，當，當，當，各位乘客，本航班遇到了天神打架，會有颠簸，請各位乘客回到自己的座位上，系好安全帶，安全帶。——小金剛
一個孩子問爸爸：“什麼是聖誕節?”爸爸：“一群中國的傻瓜，自己掏錢給一個不認識的外國人慶賀生日。”妹紙：為什麼程序員不能區分萬聖節和聖誕節?因為oct==dec。我：
【公交車電視的廣告太多，我與司機對峙五小時，逼他交出了遙控器。以後可以随意換台了】
關于冷笑話語錄實用3篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。