高馬爾一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問發生什麼事了？醉漢回答不清楚，我也是剛到！我最喜歡你的大眼睛，是那麼機靈可愛，我最喜歡你的柔軟發，是那麼光滑瑩亮，我最喜歡你的好嗓音，是那麼清脆悅耳喵喵喵……如果你開心了，記得用你柔軟的小手轉發一下我的信息哦……今天小編要和大家分享的是爆笑笑話匯編4篇,歡迎閱讀~
爆笑笑話 第1篇
老公的'空間我沒權限進，用好幾個同事朋友的QQ都進不去。
媽媽：“……”
兒子立即伸出左手，說道：“媽媽，你看這一只。”
下樓取個快遞，小女兒非要跟着，我抱着她，下六樓，取了快遞，然後又抱着她上六樓……
母親抓住他的右手說：“你今天要是還能找出一只比這只手還髒的手，我就不打你了。”
那天，我下班到學校接兒子。剛到教室門口，看到老師正在開“整風”大會：“你們也太不像話了，都七八歲了，還不懂事，不知道翻圍牆很危險嗎？”男同學們個個低頭認罪，只有我兒子一臉興奮，看樣子他沒犯錯。
兒子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂裡，我在那偷偷看他怎麼辦。。。
晚上，我和女兒一起散步。我問她有什麼理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“将來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
客車上。。
爆笑笑話 第2篇
當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日
我最喜歡你的大眼睛，是那麼機靈可愛，我最喜歡你的柔軟發，是那麼光滑瑩亮，我最喜歡你的好嗓音，是那麼清脆悅耳喵喵喵……如果你開心了，記得用你柔軟的小手轉發一下我的信息哦……
孔子不能解決的問題，老子幫你解決！
當你披上了婚紗我也披上了袈裟~~
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鲸魚……
同事得腎結石在家休息，歲的兒子問什麼是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說爸爸你尿尿時把腳岔開，别砸着哦！
【春晚告訴我們的真理】上一年蔡明還在跳舞，今年就坐輪椅了！這證明跳廣場舞是沒有好下場的
媽媽我可以穿胸罩了嗎？”不行！”可是姊姊歲就穿了！”那我可以使用衛生棉嗎?”不行，你這個笨兒子！”
雷鋒少了，雷人多了，為人民服務的少了，為人民币服務的多了，挽着奶奶過馬路的少了，挽着二奶過馬路多了
和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他怎麼了？找不到方向了？”不是，沒那麼糟糕，我只是找不到方向盤了”哥們回答說
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問發生什麼事了？醉漢回答不清楚，我也是剛到！
如果你是手機，我就是你的暢聽卡；如果你是固話，我就是你的聽筒；如果你是小靈通，我就陪你去漫遊，親愛的，讓我做你的眼睛吧！
樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網友想個好名字樓下神回復袁芳，你怎麼看？
【大學宿舍裡出現頻率最高的話】甲從現在起宿舍再也不許說髒話!乙我靠!
菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，大家看，菲菲的手指甲是彩色的”菲菲啊～～我中毒了”
【我怕把鐵棍磨成針】唐僧悟空，你把棒子留在女兒國，我們走吧！悟空師傅，我怕把鐵棍磨成針！
旋轉木馬是最殘忍的遊戲，彼此追逐卻有永恒的距離！再煩，就把你綁到草船上借箭去
閉上眼睛，我看到了我的前途
一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方
分手後的思念不叫思念，叫犯賤(美詞網)
【經典搞笑心情短語句】我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了"
我風情又果敢遠目且踏實品味上乘卻又勤奮自省缺點雖多，還望大家海涵!
有水也念涞，無水也念來，去水加山便是崃請到山東崃山遊，風景秀麗看不夠！
我真的絕望了花果山被國家開發成旅遊區師父前幾天也和白骨精結婚了昨天沒錢吃飯我把金箍棒也賣了真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?”
【吃午飯和晚飯】樓主早飯不能吃什麼？回復不能吃午飯和晚飯
軍訓時刻忙又忙，累的腰酸和背疼學好立正練走步，排列整齊看速度，，學習的就是團結的紀律，，打造一支鋼鐵的隊伍祝同學們軍訓快樂，友誼長存，鍛煉身體，磨練精神
沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃沒有你的日子，三餐食而無味人道是小别勝新婚，我卻指望我們天天在一起
你偶遇，慌亂的我不知所措你含情脈脈的雙眸，我無法回避我明白你的心我拼命跑開你卻緊緊相随我哭喊着誰家的狗沒人管？”
螞蟻的牙什麽顏色的？嘿嘿，猜不出來吧告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑所以螞蟻的牙是黑的！
某領導做學習雷鋒精神的報告時念稿曰雷鋒沒有死！（眾笑秘書在一旁小聲提示還有精神，還有精神！領導接着道還精神着呢！
【廣東的煲仔飯】聽說你們廣東人吃嬰兒？”是啊，你沒聽過煲仔飯嗎？”
你說你以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我願意做那個你不喜歡的人
兩個農家的孩子在聊天，A突然問你家的牛會抽煙嗎？B你瘋啦？牛怎麼會抽煙？A哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了
老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再确認收貨，好評差評看着辦老師點評我看行
别跟我談感情，談感情傷錢
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
老公，我哪裡好，為什麼你會追我？你啊，就兩點不好，其他都好！哪兩點不好？這也不好，那也不好正要發怒中但是你有一點你非常好，别人都比不了哪一點？你找了個好老公，運氣真好老公，卒
某女；”你究竟看上我哪點了？我改還不行麼某男；”我就是喜歡你不喜歡我，你改啊——
樓主什麼叫見過大世面？回復曾經和美國的華萊士談笑風生
雖然你身上噴了香水，但我還是隐約能聞到一股人渣味兒
我都不好意思抓你了，你怎麼還好意思偷呢？
棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見後對棒棒說黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道它要拉屎嗎？
農民伯伯把玉米種在地裡到了秋天收獲很多玉米我在春天把老公種在地裡，現在秋天到了，啧啧，居然死了！
【最奇葩的淘寶評論是什麼】你見過的最奇葩的淘寶評論是什麼？神回復是給朋友買的，她穿着特别難看，好評！
茫茫人海中為你怦然心動你好似不在意的表情卻讓我隐隐作痛你的漠然讓我不敢表白心迹可我不能自拔現在我要你明白你踩到我腳啦
房東陪着新房客在看屋子房客看來，這屋子是經常漏水的”房東不不，它只有在下雨天才漏”
兩個女職員午飯時聊天甲新來的董事長真帥，衣服穿得也得體乙可不是，衣服穿得還快呢
三個蘋果改變了世界一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個被喬布斯咬了一口
我人生只會兩件事這也不會那也不會
能被搶走的愛人，那不叫愛人
跟老公的一起看淘寶，看到個挂鍾還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看他說你的眼光不如我，我問為啥結果人家一本正經的說，看我找的對象多好看，看你找的多醜……好吧親愛的，你赢了
一定要糊塗，不要追求真理…真理是婊子！
漫漫人生路，總會有出路當不了黨的公仆，還怕扛不了種地大鋤？吃不起鮑魚龍蝦，還怕啃不起饅頭鍋巴？不能開寶馬狂飙，還怕坐不了地鐵公交？
一醉漢坐出租車，對司機說和平飯店，号房然後就開始脫衣服，司機提醒他還沒到你房間呢醉漢一聽火了怎麼不早說！我都把皮鞋脫在門外了
一個小偷失手被捉了，法官審問他你為什麼一夜之間三次闖入同一個店鋪，每次只拿一件衣服？犯人我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次
人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了
昨天去接朋友跟他媳婦，我開車都快到家了，朋友媳婦突然對我說快點掉頭回去，兒子忘帶了！
像你這樣的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍于人
一個作惡多端惡貫滿盈十惡不赦的家夥，壞事做盡得了絕症，他進廟燒香祈求佛來保佑，佛說如果佛保佑了你，誰來保佑佛！”
"原來會說話呀我還以為是瞎子呢
八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰見為什麼都不打招呼?因為它們都””””不熟””””~”
每位員工發饅頭作為年終獎，寓意蒸蒸日上”
踢了這麼多年球沒人找我要籤名，沒想到發了幾篇微博就做到了還有個妹子私信要我給她寄明信片，我說上面寫什麽，她說寫三百六十行，行行出逗逼出逗逼也就算了，尼瑪明信片那麼小你能寫下行啊
養豬的淨幹狐狸的事，結果是豬肉漲價；不養牛的整天想着當牛人，結果是吹牛的多；我沒事總是祝福你，結果是你好運多！祝幸福安康！
早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙衝過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個iphone不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手裡還拿着SIM卡！
一老太太不識字，但氣象預報每天必聽一天吃飯時問家人我有個問題想問問，局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨
人生最痛苦的事是，下班時間還在上班；人生最最痛苦的事是，下班後還得回來加班；人生最最最痛苦的事是，下班後不用回來
老婆認為我背叛了她，對我說畜生，沒想到你是這種人我趕緊解釋一定是哪裡弄錯了，我怎麼可能既是畜生又是人呢？
山有母熊，獵人欲捕之初戰，獵人敗，被熊奸！休數日再戰，再被奸！養傷畢，再往，熊見之狂笑你狗日的，是來打獵還是賣淫？
上課老師叫我XX把你旁邊睡覺的兩個同學叫醒回答這問題！我想這時候要叫醒跟我關系不好的然後我就叫醒了來旁聽的校長（我真TM機智
請撥打俺的手機号碼談工作請按，談感情請按，談人生請按，給俺介紹對象請按＃，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請挂機！
希望有人成立一個不能吃蔥花的教派，就像不能吃豬肉的伊斯蘭教一樣今後被問到為什麼把蔥花挑出來的時候，我就能高貴冷豔的回答，因為宗教的關系”
問有個漂亮MM交了個男朋友，請問她情人節該怎麼過？答一起吃火鍋吧！
有一天某人遇見個大漢要揍他
老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線！瘋了~~西遊記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死！
有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員請問，這是單賣的嗎？”對不起，這是前蘇聯的”
人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！
八戒在西天路上總喊累，他說如有客車，我們就能快點去西天了沙和尚坐飛機？孫悟空航天火箭，唐僧騎上快馬，往山上撞，馬上就到西天了
看一電視采訪張國立演皇上，他說你們看演時好風光，前簇後擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人譁一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
如果你因為他的壞話就改變了對我的看法，那不管我們現在是什麽關系，都停止吧
爆笑笑話 第3篇
怎麼形容你的廚藝，燒得一手好廚房。說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
人生第一次去銀行辦卡，櫃台給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
朋友之間的關系就像心電圖，說不定哪天打開對方的朋友圈就只能看到一條橫線。
如果你覺得我哪裡不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你别憋出病來。
護膚其實是一種玄學，你要是不用點超過自己經濟能力的產品，就沒點效果。
人生要談一場轟轟烈烈的戀愛，和有一次說走就走的旅行，說的好像不要錢似的！
在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌症晚期。
有一天火柴棍突然覺得自己的頭很癢，就開始伸手撓，撓着撓着就把自己燒死了。
為什麼生活中離不開蔥姜蒜？因為：人生蔥蔥，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
朋友辦信用卡，表上有一項：其它經濟來源？他寫的是：其它信用卡。
年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又醜又矮，影響考試。
為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢都花完了，兩袖清風，一身正氣。
每個問你穿沒穿秋褲的女生，都是在等你回一句你穿了秋褲腿還這麼細啊
每次去逛街，都有很多人給我發小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙。
如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親别人的時候，你還有參與感。
為什麼我總是碰不上好運氣？因為好運氣可不會像你一樣倒黴啊。
善惡終有報，天道好輪回，不信抬頭看！天上那片雲像不像你欠我的一百塊錢。
楊過：姑姑，我在你心中是什麼？小龍女：你是我心内的一手哥。
我為什麼減不了肥，是因為我高興的時候喜歡吃東西，不高興的時候食欲更好。
甲：你的牙齒上面怎麼有青菜啊？乙：噓，小點聲，不然那幫網友又來偷菜了。
我覺得人和人還是應該保持适當的距離感，尤其是我讨厭的人，建議陰陽相隔。
我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，别絕望，因為至少你的判斷還是對的。
每次過年人家給我紅包都要推來推去的，其實吧我真怕這樣一推就真的給推走了。
下雨天适合在家睡覺，天氣晴朗适合出去走走，漫長歲月竟然沒有一天适合上班。
每次我一個人走夜路都好害怕，天這麼黑，我這麼美，真怕别人看不見啊。
情緒不好的時候，我就半夜給别人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
爆笑笑話 第4篇
在南方出差不慎落河，被人撈出後瑟瑟發抖的說：南方的冷，果然是溼冷。
夏天的時候，我穿着裙子走在街上，忽然裙擺被風吹了起來。我尖叫一聲，一只手捂臉，另一只手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。。。他竟然沒有看我，真變态！
理想很豐滿，現實很骨感。那為毛現實的女孩子卻往往長得很豐滿呢？
老夫婦去拍照，攝影師問：大爺，您是要側光，逆光，還是全光？，大爺腼腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
地質工程、機械電子、護理學等，前五名翻譯過來大概是：搬磚，保安，挖煤，網管，保姆。
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
女人在問你問題的時候，其實她們已經知道答案了，只是想看看你怎麼撒謊的而已。
當你厭惡你身邊的人，你表達厭惡最好的方式不是和他們争吵，而是自己要努力奮鬥，有機會了離開他們。那樣，他們就永遠從你的生活中消失，和死了差不多。
蓮子、銀耳、紅棗、百合、山藥、綠豆、紅豆，然後給自己炖了一鍋紅燒肉。
别人都說撞衫什麼的，一點也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一樣，要不是我老婆告訴我她出差去了，我就真以為那個是我媳婦了。。。
醜不是問題，矮也不是問題，長得醜可以用錢遮着，長得矮可以用錢墊着。。。
還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
家有小狗，我一給它香腸，它就作揖，我一給它香腸，它就作揖。。。不過現來反過來了，它一作揖，我就給它香腸。。。
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
每個女孩的衣櫃裡都有一件衣服叫做：曾經買它窮成狗，如今嫌它穿着醜。
等股票解了套，我就跟你結婚。她聽完後心裡咯噔一下，這大概是最委婉的分手理由了吧！
有一天，我的作業本成精了，說的第一句話竟然是，我們白着呢！
有些生活不如意的人特别喜歡聽崩潰論，似乎一切推倒重來了，他就又有了機會。。。
對于我這個年紀的小龍女來說，誰當楊過已經不重要，重要的是誰當尹志平。
你們北方太冷，還是我們南方暖和。南極人對北極人說。
今天回家發現老婆又吃錯藥了，氣死我了，明明讓她吃毒鼠強，她非得吃滅鼠靈。
我是有自知之明的人，貧瘠的顏值支撐不起我這麼盛大的做作。。。
少年不識愁滋味，想和她睡，想和她睡，為和她睡陪她醉。而今識盡愁滋味，知道很累，知道很累，卻不得不和她一起構建社會主義和諧社會。
人生在世，總要承擔點責任或者找點寄托。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。。。我比較高級，閉上眼睛，就開始養神。
寫作業困了時想睡覺，就告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然後瞬間清醒，因為朕要做一代明君。
鈔票的半衰期大約為小時，放置于錢包之中，就會變成穩定同位素：小票。
千股跌停淚未幹，熔斷推出新套餐。新年首秀萬人觀，完美收官無遺憾。滿腔恨，幾千股，資本原就多悲歡。江湖未是風波惡，别有A股行路難！
說真的，交朋友不要多，一兩個真心的至交就夠了，生死至交比很多泛泛之交來的實在，最重要的是結婚的時候可以少給很多紅包的。
輸入hh，第一個出現呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是賣萌，還好的是玻璃心，畫畫是大觸，而打出哈哈的基本都是面癱。。。
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