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发说说的句子搞笑合集6篇

看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。今天小编要和大家分享的是发说说的句子搞笑合集6篇,欢迎阅读~

发说说的句子搞笑合集6篇

适合发说说的搞笑句子49条

虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

无谓的向别人奉献我们的感情,何必呢_感情一个人真好!

小时候枕头上都是口水,长大后枕头上都是泪水。

猪年看过一句最伤心话:越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉:越缺少啥,越觉得别人炫耀啥。

有时候喜欢上一首歌,只是为了一个人。

都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?

.昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人:圣诞节到了,你想要什么礼物?我:我想要一只你的麋鹿。圣诞老人:实际一点好吗?我:我想要一个女朋友。圣诞老人:麋鹿你要哪一只?

有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

.跟一女生聊天,她总喜欢把我写成莪,这是在暗示我什么吗?

为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

.和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”

.今天我在地铁站买票,不小心吐了口痰,这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我,为了不丢中国人的脸,我说了句八嘎。

.这个月我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到,我就下个月再发。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

儿子每天都笑得很开心。我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。

儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

元旦去银行ATM机取钱,取元,可那取款机点钱的速度,好似要给我十几万一般。

你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁

.爸爸:你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来,刚进门,爸爸:考的这么样?小明:你谁啊?

.看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:“老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说:“脑袋枕在你胸上,打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说:“平板电脑。”结果我睡沙发了。

胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。

爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

大男人,会作威作福;好男人,会作牛作马。

我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

屌丝是这样炼成的:你跟他说创业,他说没本钱。你跟他说事业,他怀疑是传销。你跟他说学习,他说这是洗脑。你跟他说改变,他说眼前这样挺好。你跟他说尝试,他说万一不成咋办?

有时候你以为天要塌下来了,其实是自己站歪了。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。

我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

.昨天活捉了一只蚊子,可能是因为天气太热了,顿生怜悯之心,想了半天,就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼

人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

.等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

.评论的人每人送元话费,联通移动电信任选,别问我为什么,我就是开个玩笑。

.在路口等着上WC的女友,过来个漂亮MM,问我在等人么?我说是,她说:“你等的就是我!”“我不认识你!你是找网友?我在等我女朋友!”她红着脸掐了我一下,说:“你好坏,谁答应做你女朋友了!”我说“你再找找吧!”结果她一下扑我怀里,说:“不找了,就你吧!”这时我女朋友出现了。

和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

原谅我口是心非,你不会懂,原谅我的太过娇纵,留不住你

.最近很火的一个网络问题:“你喜欢的人掉粪池里怎么办?”我觉得吧,那就让他死吧,能掉进粪池里面的人,这么蠢,根本配不上我。

人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

世界上有两种人,一种是懂二进制的,一种不懂。

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

突然发现我好强大以前写作业是论页,现在写作业是论本

每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

发说说的句子搞笑,搞笑说说

前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。

爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

你总嫌弃有些人懒,说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕,我这个月都是第三次去打胎了,唉,我的自行车怎么老是没气。

世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前我却不能抄。

见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱打车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

好看的皮囊你养不起,有趣的灵魂看不上你。

看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。

上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。

做人要低调,就比如我这么帅,我都没说出来。

退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。

我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。

上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

天若有情天亦老,抢我对象死得早。

扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

总是因为太帅而被普通人疏远,你看,发个说说都没人看。

如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

一字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个小弟等着你甩头呢!

回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。

女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼!男人,小时候听哈哈哈话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话!

我要亲手给你幸福,别人我不放心。

每次跟别人吵完架,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。

女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

情不知所起,爱上就死磕到底。

当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

等你出现,黄瓜菜都凉了。

你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。

不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的疯癫所迷惑。

走自己的路,让别人打车去吧!

当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

每个吃货,都有一张停不下来的嘴。

不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是一个更可爱的我。

这辈子如果睡不到你,生活还有什么意义。

你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

婚前,靠近一点;婚後,闪开一点。

天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!

梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

是金子总会发光,要不然就会游泳。

蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了,我蹬不上。

今天风挺大的,本来想回家的,结果给我吹到奶茶店来了。

如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。

我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣。

你有你的大长腿,我有我的小短腿,不是很长,但是很粗。

年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

真正努力过的人,就会明白天赋的重要。

外面风那么大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

就在刚刚,有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

只要你主动,我们就会有故事,只要你大胆,我们,不仅有故事,还可能有孩子。

适合发说说的搞笑句子49条

儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

小时候枕头上都是口水,长大后枕头上都是泪水。

.今天我在地铁站买票,不小心吐了口痰,这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我,为了不丢中国人的脸,我说了句八嘎。

.等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

儿子每天都笑得很开心。我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。

今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

.在路口等着上WC的女友,过来个漂亮MM,问我在等人么?我说是,她说:“你等的就是我!”“我不认识你!你是找网友?我在等我女朋友!”她红着脸掐了我一下,说:“你好坏,谁答应做你女朋友了!”我说“你再找找吧!”结果她一下扑我怀里,说:“不找了,就你吧!”这时我女朋友出现了。

元旦去银行ATM机取钱,取元,可那取款机点钱的速度,好似要给我十几万一般。

.跟一女生聊天,她总喜欢把我写成莪,这是在暗示我什么吗?

.这个月我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到,我就下个月再发。

.看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:“老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说:“脑袋枕在你胸上,打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说:“平板电脑。”结果我睡沙发了。

胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

有时候喜欢上一首歌,只是为了一个人。

你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁

.评论的人每人送元话费,联通移动电信任选,别问我为什么,我就是开个玩笑。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

大男人,会作威作福;好男人,会作牛作马。

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

屌丝是这样炼成的:你跟他说创业,他说没本钱。你跟他说事业,他怀疑是传销。你跟他说学习,他说这是洗脑。你跟他说改变,他说眼前这样挺好。你跟他说尝试,他说万一不成咋办?

有时候你以为天要塌下来了,其实是自己站歪了。

世界上有两种人,一种是懂二进制的,一种不懂。

猪年看过一句最伤心话:越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉:越缺少啥,越觉得别人炫耀啥。

都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?

突然发现我好强大以前写作业是论页,现在写作业是论本

.昨天活捉了一只蚊子,可能是因为天气太热了,顿生怜悯之心,想了半天,就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

无谓的向别人奉献我们的感情,何必呢_感情一个人真好!

.和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”

人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。

最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。[美词网]

我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼

原谅我口是心非,你不会懂,原谅我的太过娇纵,留不住你

.最近很火的一个网络问题:“你喜欢的人掉粪池里怎么办?”我觉得吧,那就让他死吧,能掉进粪池里面的人,这么蠢,根本配不上我。

有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

.爸爸:你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来,刚进门,爸爸:考的这么样?小明:你谁啊?

为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

.昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人:圣诞节到了,你想要什么礼物?我:我想要一只你的麋鹿。圣诞老人:实际一点好吗?我:我想要一个女朋友。圣诞老人:麋鹿你要哪一只?

我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

发说说的句子搞笑

等你出现,黄瓜菜都凉了。

自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

你有你的大长腿,我有我的小短腿,不是很长,但是很粗。

梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。

别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣。

你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

真正努力过的人,就会明白天赋的重要。

为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。

缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

婚前,靠近一点;婚後,闪开一点。

蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了,我蹬不上。

如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。

如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。

女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼!男人,小时候听哈哈哈话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话!

我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。

当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!

记住我是一个高冷的人,请不要被我时常的疯癫所迷惑。

年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

我要亲手给你幸福,别人我不放心。

世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前我却不能抄。

外面风那么大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

就在刚刚,有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

天若有情天亦老,抢我对象死得早。

走自己的路,让别人打车去吧!

单身多年,最难的不是孤独,而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。

每个吃货,都有一张停不下来的嘴。

青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。

我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

做人要低调,就比如我这么帅,我都没说出来。

你总嫌弃有些人懒,说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

一字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个小弟等着你甩头呢!

上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。

是金子总会发光,要不然就会游泳。

这辈子如果睡不到你,生活还有什么意义。

最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

今天风挺大的,本来想回家的,结果给我吹到奶茶店来了。

我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

每次跟别人吵完架,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。

扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。

情不知所起,爱上就死磕到底。

你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。

总是因为太帅而被普通人疏远,你看,发个说说都没人看。

有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。

见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱打车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

好看的皮囊你养不起,有趣的灵魂看不上你。

只要你主动,我们就会有故事,只要你大胆,我们,不仅有故事,还可能有孩子。

回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。

当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是一个更可爱的我。

当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕,我这个月都是第三次去打胎了,唉,我的自行车怎么老是没气。

发说说的搞笑句子

说死机就死机、没的商量。

才会认识迩这样虚伪的人。

让大家高兴一下。

是在来的路上堵车了吗?

适合发说说的句子搞笑

是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

屌丝是这样炼成的:你跟他说创业,他说没本钱。你跟他说事业,他怀疑是传销。你跟他说学习,他说这是洗脑。你跟他说改变,他说眼前这样挺好。你跟他说尝试,他说万一不成咋办?

父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

长的丑活的久长得帅老的快,我宁愿当个丑八怪美丽又可爱。

猪年看过一句最伤心话:越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉:越缺少啥,越觉得别人炫耀啥。

起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼

.最近很火的一个网络问题:“你喜欢的人掉粪池里怎么办?”我觉得吧,那就让他死吧,能掉进粪池里面的人,这么蠢,根本配不上我。

有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身你在线,你在线我却隐身。

没有花香,没有树高,我是一个无人知道的单身狗。

.爸爸:你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来,刚进门,爸爸:考的这么样?小明:你谁啊?

有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

.等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

儿子每天都笑得很开心。我问儿子:为什么你天天都那么开心?老公在旁边说:因为他没老婆。

今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

我们都是一群每天困得要死又不得不起的人。

和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

春节前许的愿望是财源滚滚,春节后实现了四分之三,圆滚滚。

.评论的人每人送元话费,联通移动电信任选,别问我为什么,我就是开个玩笑。

.和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”

有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

.跟一女生聊天,她总喜欢把我写成莪,这是在暗示我什么吗?

.昨天活捉了一只蚊子,可能是因为天气太热了,顿生怜悯之心,想了半天,就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

今天解决不了的事情,别着急别慌,因为明天你也解决不了。

为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

上帝把智慧洒满人间,就你打了把伞!

以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

.看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:“老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说:“脑袋枕在你胸上,打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说:“平板电脑。”结果我睡沙发了。

.这个月我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到,我就下个月再发。

一个人吃饭会觉得很孤单,但如果一个人吃零食好像就不会。

爱我者,必定暴富;不爱我者,必定搬砖。

特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。

儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

.今天我在地铁站买票,不小心吐了口痰,这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我,为了不丢中国人的脸,我说了句八嘎。

熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

做个肥宅有什么不好的?当幸福来敲门,我就可以马上开门。

元旦去银行ATM机取钱,取元,可那取款机点钱的速度,好似要给我十几万一般。

我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了

小时候枕头上都是口水,长大后枕头上都是泪水。

.昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人:圣诞节到了,你想要什么礼物?我:我想要一只你的麋鹿。圣诞老人:实际一点好吗?我:我想要一个女朋友。圣诞老人:麋鹿你要哪一只?

命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

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