高马尔我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。想谈恋爱了，大家快劝劝我。今天小编要和大家分享的是流行语言幽默短语汇总3篇,欢迎阅读~
流行语言幽默短语
假的，都不重要了。因为，你已经不重要了。
最后会被别人抢走。
我长的很耐看，你要耐着性子看。
骂你，你都不曾离我而去。
结果就我一个人去了。
流行语言幽默短语,搞笑语录
生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
想谈恋爱了，大家快劝劝我。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
流行语言幽默短语
要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
想谈恋爱了，大家快劝劝我。
车到山前必有路，有路我也刹不住。
难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
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如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
如果七夕脱单，我赌瓶旺仔。
听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
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