中年男人的幽默冷句子

一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。女人说。噢，这您不用担心！房主安慰道，这是za药厂，它随时都可能za毁。一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：要，要，要。狗听到了就叫：汪，汪，汪。母猫顿时羞愧难当，母猫说：狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。今天伊人飘雪要和大家分享的是中年男人的幽默冷句子,欢迎阅读~

1、有一对情侣关系一直不错，但有一天男人跟女人提分手，女人不明白，就问：我们一直好好的为什么要分手呢？能给个理由吗？男人静静的抽了一口烟回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。

2、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：没用的！我试过了，都没用的！

3、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻还是我傻！

4、前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。女又问：神马好处？老大爷从容淡定的回答道：解渴。

5、刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫其他昵称。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入其他昵称，就注册成功了。

6、一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：要，要，要。狗听到了就叫：汪，汪，汪。母猫顿时羞愧难当，母猫说：狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。

7、有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1。5元，小的卖1元。某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！

8、小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。

9、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：我看完了。第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，你书都看了为什么考这么差！阿钜：妈妈，我那天说的是我看，完了。

10、他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说对不起。我她说我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。他皱眉你怎么会这样想呢？说完转身拉起了牧师的手。

11、男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？朋友把脑袋从窗口伸出来问：什么事？男子大怒道：靠，接电话啊！

12、法海一往情深的喊道：素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！

13、职员问他：你的姓名？费费费雷罗。比比比得洛维奇。帕帕帕里奇。对不起，先生，你口吃吗？不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。

14、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：你再这样我就告老师了。我说：无所谓，你爱告不告。然后，她举起了手老师：好，这位同学，你上来做这道题吧！

15、朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。

16、心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，问他：能做一百个俯卧撑吗？不能如果有歹徒拿枪指着你呢？不能如果不做就杀了你老婆呢？一个也做不了！

17、我在淘宝上发布了一个商品叫生活费，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过，我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。

18、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

19、早上开车的时候看到老婆留的字条，一定要加油哟！旁边还画了个爱心，当时心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后，一小时后，我的车没油了

20、我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。

21、动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？只见全班同学异口同声的说到：马的笔。

22、一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺nB，妹的就一造TT的！

23、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！

24、刚在咖啡店点完单，和老公在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面介绍很多砖石首饰，于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还有这个，老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是

25、某电视台跑进科学栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：秘诀就是抽烟啊。记者疑惑，老人乐呵呵地解释：新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？

26、一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。女人说。噢，这您不用担心！房主安慰道，这是za药厂，它随时都可能za毁。

27、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那？

28、有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。

29、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤，秋衣秋裤，这呀那得，男友急了，抱着我那些衣服往盆里赛，瞬间接上水，还说，我看你怎么走瞬间无语了，然后就洗了一天衣服

30、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！

关于男子给楼上的朋友打电就介绍完了，您有什么想法可以联系伊人飘雪。