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中年男人的幽默冷句子

一個女人去鄉下買房,最後他找到了一座比較滿意的房子。這房子正合我意,可對面的工廠有點礙事。女人説。噢,這您不用擔心!房主安慰道,這是za藥廠,它随時都可能za毀。一只母貓發情了,在深夜難耐寂寞,母貓叫:要,要,要。狗聽到了就叫:汪,汪,汪。母貓頓時羞愧難當,母貓説:狗東西,你又解決不了我的問題,還再火上澆油。今天伊人飄雪要和大家分享的是中年男人的幽默冷句子,歡迎閲讀~

中年男人的幽默冷句子 男子給樓上的朋友打電

1、有一對情侶關系一直不錯,但有一天男人跟女人提分手,女人不明白,就問:我們一直好好的為什麼要分手呢?能給個理由嗎?男人靜靜的抽了一口煙回復:你胸太小了,我怕将來餓着孩子。

2、兩個美女在電梯裏談論什麼化妝品的美白效果最好。與此同時,還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽着。就在電梯快到時,黑人男子突然對兩個美女説道:沒用的!我試過了,都沒用的!

3、下午逛街撿了個手機,沒想到手機殼裏貼了個号碼:如果見到我的手機請歸還,必有重謝,聯系電話我打了好幾遍都是正在通話中,後來想想不知道是他傻還是我傻!

4、前幾天看一檔美食節目,女主持人在老大爺家裏喝茶,很貴的茶。女問:這茶有什麼好處?老大爺:對男女都有好處。女又問:神馬好處?老大爺從容淡定的回答道:解渴。

5、剛才在網上玩三國殺,見到一個人的昵稱叫其他昵稱。我問他你的昵稱怎麼這麼怪呢?他説:注冊的時候,系統提示昵稱已存在,請輸入其他昵稱,我輸入其他昵稱,就注冊成功了。

6、一只母貓發情了,在深夜難耐寂寞,母貓叫:要,要,要。狗聽到了就叫:汪,汪,汪。母貓頓時羞愧難當,母貓説:狗東西,你又解決不了我的問題,還再火上澆油。

7、有一農夫養了兩只母雞,一個產的蛋大,一個產的蛋小,大的在市場上賣1。5元,小的賣1元。某天,農夫罵產蛋小的母雞,母雞回話道:我才沒那麼SB呢,為了五毛錢,把屁眼撐那麼大!

8、小時候,我媽媽叫我喂我4歲大的弟弟吃飯,那時弟弟吃的太慢了,貪玩的我想快點去玩沙。就喂弟弟一口,我吃一口,飯很快沒了現在弟弟很瘦,我比較胖,大家别説給我弟弟聽。

9、阿钜要考試,媽媽問阿钜書看完了嗎?阿钜説:我看完了。第二天媽媽看到阿钜不及格的卷子大發雷霆,你書都看了為什麼考這麼差!阿钜:媽媽,我那天説的是我看,完了。

10、他和她要結婚了。結婚典禮上,他對她説對不起。我她説我知道,你真正喜歡的是伴郎吧。我看過微小説的。他皺眉你怎麼會這樣想呢?説完轉身拉起了牧師的手。

11、男子給樓上的朋友打電話,打了半天沒人接。男子把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道:喂,樓上有人嗎?朋友把腦袋從窗口伸出來問:什麼事?男子大怒道:靠,接電話啊!

12、法海一往情深的喊道:素貞!許仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力無邊,就從了我吧!白素貞聽後,十分猶豫!突然,小青趕到,急忙喊道:姐姐萬萬不可啊,法海無鞭!無鞭啊!

13、職員問他:你的姓名?費費費雷羅。比比比得洛維奇。帕帕帕裏奇。對不起,先生,你口吃嗎?不,只是我父親口吃,而那個為我進行出生登記的官員,就這麼記下來了。

14、課堂上,我一直在逗我女同桌,她生氣的説:你再這樣我就告老師了。我説:無所謂,你愛告不告。然後,她舉起了手老師:好,這位同學,你上來做這道題吧!

15、朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那種,一直對家中魚缸的魚虎視耽耽。為了能吃到魚,某日趁着主人不在家,花了兩個小時将魚缸裏的水喝完了。主人回來時,這2貨趴在地板上上吐下瀉。

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16、心理講座專家在講解人體潛力時叫起一個男人,問他:能做一百個俯卧撐嗎?不能如果有歹徒拿槍指着你呢?不能如果不做就殺了你老婆呢?一個也做不了!

17、我在淘寶上發布了一個商品叫生活費,每個月初我媽買一次就完成了給我生活費的任務,并且不需要任何手續費。用銀行匯款的孩子弱爆了!不過,我媽還説,如果惹她生氣,她就申請退款。

18、老婆:你送我100元的衣服,簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇,我不接受。老公:那麼我應該怎麼做才能令你接受呢?老婆:起碼買件200元的。老公:我怎麼敢一下侮辱你兩次呢?

19、早上開車的時候看到老婆留的字條,一定要加油喲!旁邊還畫了個愛心,當時心裏一陣感動,心想:一定要努力工作,讓老婆過上幸福的生活。然後,一小時後,我的車沒油了

20、我買了一輛新萊克索斯跑車,兩個兒子問我,如果我死了,誰繼承它。我想了一會,告訴他們,如果我死于雙日,那麼生于雙日的兒子繼承它;如果我死于單日,那麼生于單日的兒子繼承它。

21、動物學校,馬掉了一只筆,就讓同班同學注意一下。就在這時,老師猴子手拿一個筆走進來問道;老師撿到一只筆,同學們知道是誰的嗎?只見全班同學異口同聲的説到:馬的筆。

22、一直搞不明白大學裏的專業名字為毛取的這麼不直白,現在才知道機械工程就是修車的,網絡工程就是拉網線的,能源動力就是燒鍋爐的,老子是學高分子材料的,聽着挺nB,妹的就一造TT的!

23、語文説:現在微博很流行,我們也準備去開個話題,就叫微語文。數學:那我們就叫微數學。物理:我們叫微物理。英語:我們叫微英語。生物突然大哭起來:尼瑪,不跟你們玩了!

24、剛在咖啡店點完單,和老公在櫃台等着拿,順手翻開桌上時尚雜志,上面介紹很多磚石首飾,于是就嘟嘴説:老公,我要這個,還有這個,老公瞄了一眼:好,等下把這頁撕下來給你就是

25、某電視台跑進科學欄目采訪長壽村的老人,探詢養生秘訣。一位老人樂呵呵地回答:秘訣就是抽煙啊。記者疑惑,老人樂呵呵地解釋:新鮮肉哪有煙熏肉保存得久?

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26、一個女人去鄉下買房,最後他找到了一座比較滿意的房子。這房子正合我意,可對面的工廠有點礙事。女人説。噢,這您不用擔心!房主安慰道,這是za藥廠,它随時都可能za毀。

27、一次五歲的兒子問我,我手上拿着的東西是什麼,我説是手機,他説為什麼叫手機那,我那時正忙就随口唱到左手一只雞,右手一只鴨。兒子露出更加疑惑的表情:那為什麼不叫手鴨那?

28、有一只毛毛蟲在樹上無聊就把自己的毛一根一根拔掉!拔完之後它看了下説:原來我皮膚這麼好阿。話還沒説完就被另一只毛毛蟲踢到樹下去:你個死蚯蚓别以為爬到樹上就變毛毛蟲了。

29、和男友鬧分手,我嚷嚷着要回家,開始收拾行李,毛衣毛褲,秋衣秋褲,這呀那得,男友急了,抱着我那些衣服往盆裏賽,瞬間接上水,還説,我看你怎麼走瞬間無語了,然後就洗了一天衣服

30、晚上,帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前説:你喜歡吃什麼可以拿去鍋裏滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句:沒事,阿姨,你們滾!

關于男子給樓上的朋友打電就介紹完了,您有什麼想法可以聯系伊人飄雪。