中年男人的幽默冷句子

一個女人去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。女人説。噢，這您不用擔心！房主安慰道，這是za藥廠，它随時都可能za毀。一只母貓發情了，在深夜難耐寂寞，母貓叫：要，要，要。狗聽到了就叫：汪，汪，汪。母貓頓時羞愧難當，母貓説：狗東西，你又解決不了我的問題，還再火上澆油。今天伊人飄雪要和大家分享的是中年男人的幽默冷句子,歡迎閲讀~

1、有一對情侶關系一直不錯，但有一天男人跟女人提分手，女人不明白，就問：我們一直好好的為什麼要分手呢？能給個理由嗎？男人靜靜的抽了一口煙回復：你胸太小了，我怕将來餓着孩子。

2、兩個美女在電梯裏談論什麼化妝品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽着。就在電梯快到時，黑人男子突然對兩個美女説道：沒用的！我試過了，都沒用的！

3、下午逛街撿了個手機，沒想到手機殼裏貼了個号碼：如果見到我的手機請歸還，必有重謝，聯系電話我打了好幾遍都是正在通話中，後來想想不知道是他傻還是我傻！

4、前幾天看一檔美食節目，女主持人在老大爺家裏喝茶，很貴的茶。女問：這茶有什麼好處？老大爺：對男女都有好處。女又問：神馬好處？老大爺從容淡定的回答道：解渴。

5、剛才在網上玩三國殺，見到一個人的昵稱叫其他昵稱。我問他你的昵稱怎麼這麼怪呢？他説：注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入其他昵稱，就注冊成功了。

6、一只母貓發情了，在深夜難耐寂寞，母貓叫：要，要，要。狗聽到了就叫：汪，汪，汪。母貓頓時羞愧難當，母貓説：狗東西，你又解決不了我的問題，還再火上澆油。

7、有一農夫養了兩只母雞，一個產的蛋大，一個產的蛋小，大的在市場上賣1。5元，小的賣1元。某天，農夫罵產蛋小的母雞，母雞回話道：我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把屁眼撐那麼大！

8、小時候，我媽媽叫我喂我4歲大的弟弟吃飯，那時弟弟吃的太慢了，貪玩的我想快點去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，飯很快沒了現在弟弟很瘦，我比較胖，大家别説給我弟弟聽。

9、阿钜要考試，媽媽問阿钜書看完了嗎？阿钜説：我看完了。第二天媽媽看到阿钜不及格的卷子大發雷霆，你書都看了為什麼考這麼差！阿钜：媽媽，我那天説的是我看，完了。

10、他和她要結婚了。結婚典禮上，他對她説對不起。我她説我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。我看過微小説的。他皺眉你怎麼會這樣想呢？説完轉身拉起了牧師的手。

11、男子給樓上的朋友打電話，打了半天沒人接。男子把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：喂，樓上有人嗎？朋友把腦袋從窗口伸出來問：什麼事？男子大怒道：靠，接電話啊！

12、法海一往情深的喊道：素貞！許仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力無邊，就從了我吧！白素貞聽後，十分猶豫！突然，小青趕到，急忙喊道：姐姐萬萬不可啊，法海無鞭！無鞭啊！

13、職員問他：你的姓名？費費費雷羅。比比比得洛維奇。帕帕帕裏奇。對不起，先生，你口吃嗎？不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這麼記下來了。

14、課堂上，我一直在逗我女同桌，她生氣的説：你再這樣我就告老師了。我説：無所謂，你愛告不告。然後，她舉起了手老師：好，這位同學，你上來做這道題吧！

15、朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽。為了能吃到魚，某日趁着主人不在家，花了兩個小時将魚缸裏的水喝完了。主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。

16、心理講座專家在講解人體潛力時叫起一個男人，問他：能做一百個俯卧撐嗎？不能如果有歹徒拿槍指着你呢？不能如果不做就殺了你老婆呢？一個也做不了！

17、我在淘寶上發布了一個商品叫生活費，每個月初我媽買一次就完成了給我生活費的任務，并且不需要任何手續費。用銀行匯款的孩子弱爆了！不過，我媽還説，如果惹她生氣，她就申請退款。

18、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？老婆：起碼買件200元的。老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？

19、早上開車的時候看到老婆留的字條，一定要加油喲！旁邊還畫了個愛心，當時心裏一陣感動，心想：一定要努力工作，讓老婆過上幸福的生活。然後，一小時後，我的車沒油了

20、我買了一輛新萊克索斯跑車，兩個兒子問我，如果我死了，誰繼承它。我想了一會，告訴他們，如果我死于雙日，那麼生于雙日的兒子繼承它；如果我死于單日，那麼生于單日的兒子繼承它。

21、動物學校，馬掉了一只筆，就讓同班同學注意一下。就在這時，老師猴子手拿一個筆走進來問道；老師撿到一只筆，同學們知道是誰的嗎？只見全班同學異口同聲的説到：馬的筆。

22、一直搞不明白大學裏的專業名字為毛取的這麼不直白，現在才知道機械工程就是修車的，網絡工程就是拉網線的，能源動力就是燒鍋爐的，老子是學高分子材料的，聽着挺nB，妹的就一造TT的！

23、語文説：現在微博很流行，我們也準備去開個話題，就叫微語文。數學：那我們就叫微數學。物理：我們叫微物理。英語：我們叫微英語。生物突然大哭起來：尼瑪，不跟你們玩了！

24、剛在咖啡店點完單，和老公在櫃台等着拿，順手翻開桌上時尚雜志，上面介紹很多磚石首飾，于是就嘟嘴説：老公，我要這個，還有這個，老公瞄了一眼：好，等下把這頁撕下來給你就是

25、某電視台跑進科學欄目采訪長壽村的老人，探詢養生秘訣。一位老人樂呵呵地回答：秘訣就是抽煙啊。記者疑惑，老人樂呵呵地解釋：新鮮肉哪有煙熏肉保存得久？

26、一個女人去鄉下買房，最後他找到了一座比較滿意的房子。這房子正合我意，可對面的工廠有點礙事。女人説。噢，這您不用擔心！房主安慰道，這是za藥廠，它随時都可能za毀。

27、一次五歲的兒子問我，我手上拿着的東西是什麼，我説是手機，他説為什麼叫手機那，我那時正忙就随口唱到左手一只雞，右手一只鴨。兒子露出更加疑惑的表情：那為什麼不叫手鴨那？

28、有一只毛毛蟲在樹上無聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之後它看了下説：原來我皮膚這麼好阿。話還沒説完就被另一只毛毛蟲踢到樹下去：你個死蚯蚓别以為爬到樹上就變毛毛蟲了。

29、和男友鬧分手，我嚷嚷着要回家，開始收拾行李，毛衣毛褲，秋衣秋褲，這呀那得，男友急了，抱着我那些衣服往盆裏賽，瞬間接上水，還説，我看你怎麼走瞬間無語了，然後就洗了一天衣服

30、晚上，帶女朋友一起和家人吃火鍋。媽媽熱情地拿起牛肉丸魚丸之類的肉食給女朋友桌前説：你喜歡吃什麼可以拿去鍋裏滾呀。結果女朋友奇葩的回了一句：沒事，阿姨，你們滾！

關于男子給樓上的朋友打電就介紹完了，您有什麼想法可以聯系伊人飄雪。