高马尔和哥们等公交，一个美男在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美男：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”该死独身…你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。今天小编要和大家分享的是搞笑相亲句子汇总5篇,欢迎阅读~
搞笑相亲句子 第1篇
朋友总是嘲笑我，有钱有房又有车，可是就是没老婆，光棍节里不快活，伤心日子好落寞，发条信息祝福我，就当你是可怜我!祝我光棍节快乐吧!
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
俗话说：家事国事天下事，事事关心;可俗话又说：老婆孩子热炕头!-俗话说：人定胜天;可俗话又说：天意难违!-俗话说：愚公移山;可俗话又说：胳膊拧不过大腿!-俗话说：哪里跌倒
你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
云才哥：如果我请求你做我的女朋友，而你想说假话，你会怎么说呢?[美词网]
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
和哥们等公交，一个美男在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美男：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”该死独身…
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
节目之后，我的交友标准还略有提高。时间过了三个月，我的标准也进步了，这就叫与时俱进。
“昨天相亲若何样？”“有鱼有肉，尚有鸡，菜很好。”“问你人若何样？”“赐顾吃了…”
生活的美来源于你对生活的热爱；友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
身为动心已远。是都市男女;心已动身还远，是光棍青年。热情洋溢是特色，潇洒自由是特点，特立独行是特质，形单影只是特产!光棍节预祝你：快乐特抢眼!
一外国小伙参加中国相亲节目。
珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴，闭嘴满脸牙。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
美眉：“北京什么最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
如果单身是财富，为了您我愿彻底破产;如果孤独是中举，为了你我愿名落孙山;如果成双是监牢，为了你我愿牢底坐穿。光棍节，我愿为你“脱光”。
云才哥：我知道了，如果她说的是真话的话，那我的灯会亮着的。我觉得你是一个非常非常完美的人，为了让我们
情人节没人陪，我唱分手快乐还不行吗?
搞笑相亲句子 第2篇
一外国小伙参加中国相亲节目。
你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
朋友总是嘲笑我，有钱有房又有车，可是就是没老婆，光棍节里不快活，伤心日子好落寞，发条信息祝福我，就当你是可怜我!祝我光棍节快乐吧!
美眉：“北京什么最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
生活的美来源于你对生活的热爱；友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
身为动心已远。是都市男女;心已动身还远，是光棍青年。热情洋溢是特色，潇洒自由是特点，特立独行是特质，形单影只是特产!光棍节预祝你：快乐特抢眼!
珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
和哥们等公交，一个美男在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美男：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”该死独身…
节目之后，我的交友标准还略有提高。时间过了三个月，我的标准也进步了，这就叫与时俱进。
云才哥：我知道了，如果她说的是真话的话，那我的灯会亮着的。我觉得你是一个非常非常完美的人，为了让我们
情人节没人陪，我唱分手快乐还不行吗?
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴，闭嘴满脸牙。
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
如果单身是财富，为了您我愿彻底破产;如果孤独是中举，为了你我愿名落孙山;如果成双是监牢，为了你我愿牢底坐穿。光棍节，我愿为你“脱光”。
俗话说：家事国事天下事，事事关心;可俗话又说：老婆孩子热炕头!-俗话说：人定胜天;可俗话又说：天意难违!-俗话说：愚公移山;可俗话又说：胳膊拧不过大腿!-俗话说：哪里跌倒
我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
“昨天相亲若何样？”“有鱼有肉，尚有鸡，菜很好。”“问你人若何样？”“赐顾吃了…”
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
云才哥：如果我请求你做我的女朋友，而你想说假话，你会怎么说呢?(美词网)
搞笑相亲句子 第3篇
女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
因不想相亲，但又迫于无奈前来此寻缘。
电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
我们每个人都满怀恐惧。如果你为抛掉恐惧而结婚，你只能使自己的恐惧与另一个人的恐惧相结合;结婚的将是你俩的恐惧，而你们自己将为之流血，并称之为爱。
世界上很多事情本来没有对错做的人多了就分出了对错
车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
生活的美来源于你对生活的热爱；友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩?
“昨天相亲若何样？”“有鱼有肉，尚有鸡，菜很好。”“问你人若何样？”“赐顾吃了…”
人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
云才哥：如果我请求你做我的女朋友，而你想说假话，你会怎么说呢?
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
云才哥：我知道了，如果她说的是真话的话，那我的灯会亮着的。我觉得你是一个非常非常完美的人，为了让我们
人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
待你与他大婚那日，我必备上厚礼，一纸你寿与天齐，一纸他英年早逝。
不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的;不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的;不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。美词网
天上没有白掉的馅饼倒有白掉的砖头
俗话说：家事国事天下事，事事关心;可俗话又说：老婆孩子热炕头!俗话说：人定胜天;可俗话又说：天意难违!俗话说：愚公移山;可俗话又说：胳膊拧不过大腿!俗话说：哪里跌倒
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
真坏人并不可怕可怕的是假好人
和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
在排队的时候，刚好排到自己，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意，正确的做法不应该是自己再排到最后，因为只有自己一个人同意插队了。事实应该是你与插队的人互换位置。
孩子看到灰机没有答曰有毛线灰机
咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴，闭嘴满脸牙。
你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
不要想着自己曾给人恩惠因为除了你没人会记得
百姓足君孰与不足!百姓不足君孰与足!
和哥们等公交，一个美男在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美男：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”该死独身…
我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
搞笑相亲句子 第4篇
我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
云才哥：如果我请求你做我的女朋友，而你想说假话，你会怎么说呢?
每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴，闭嘴满脸牙。
不要想着自己曾给人恩惠因为除了你没人会记得
邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
在排队的时候，刚好排到自己，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意，正确的做法不应该是自己再排到最后，因为只有自己一个人同意插队了。事实应该是你与插队的人互换位置。
孩子看到灰机没有答曰有毛线灰机
“昨天相亲若何样？”“有鱼有肉，尚有鸡，菜很好。”“问你人若何样？”“赐顾吃了…”
女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
生活的美来源于你对生活的热爱；友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的;不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的;不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。[美词网]
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
我们每个人都满怀恐惧。如果你为抛掉恐惧而结婚，你只能使自己的恐惧与另一个人的恐惧相结合;结婚的将是你俩的恐惧，而你们自己将为之流血，并称之为爱。
人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
世界上很多事情本来没有对错做的人多了就分出了对错
和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
因不想相亲，但又迫于无奈前来此寻缘。
人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
云才哥：我知道了，如果她说的是真话的话，那我的灯会亮着的。我觉得你是一个非常非常完美的人，为了让我们
女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩?
俗话说：家事国事天下事，事事关心;可俗话又说：老婆孩子热炕头!-俗话说：人定胜天;可俗话又说：天意难违!-俗话说：愚公移山;可俗话又说：胳膊拧不过大腿!-俗话说：哪里跌倒
真坏人并不可怕可怕的是假好人
天上没有白掉的馅饼倒有白掉的砖头
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
待你与他大婚那日，我必备上厚礼，一纸你寿与天齐，一纸他英年早逝。
珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
百姓足君孰与不足!百姓不足君孰与足!
和哥们等公交，一个美男在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美男：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”该死独身…
我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
搞笑相亲句子 第5篇
美眉：“北京什么最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
男女相亲会见，男方很不对劲女方边幅，恰好来一德律风，男方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方德律风也响了起来，女方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电视呢~~奥特曼。。。”
小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前会见。”不久，他收到了女友的复兴：“很想和你会见，可我没法回到公元前。”
赵敏喜好上张无忌是从俩人一同落入密敞末尾的，殷素素和张翠山决定永不区分是从共赴冰火岛末尾的，杨太小龙女深深相爱是在古墓里造就出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中末尾的。这些故事通知我们：孤男寡女共处一室是追MM必杀技！
一投资者身家百万，到相亲聚会现场。一女士前来问：“你是什么工作的？”
男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
老公发信息来说今天动车站买票时吐了口痰，结果旁边一群外国人用鄙视的眼神看着我，他心想这下要丢国人的脸了，然后他对着地板八嘎八嘎了两句。这么逗逼的老公哪里来的，哈哈。
今年岁了，家里老是安排我相亲。正好一哥们也是被家里逼着相亲，我俩就相约出来喝闷酒。哥们说我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的又不知道如何拒绝才不会太尴尬。于是我告诉他：这还不简单，就说家里很穷，买不起房买不起车。
邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
在公园的角落里，有个年青人想吻他的女冤家。谁知女的却推开他，说：“不可，在完婚之前，我不克不及多么做！”“但是完婚后，你老公会不让我这么做。”
和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
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