高馬爾和哥們等公交，一個美男在我們面前摔了跤，我對哥們說，“去吧，皮卡丘。”哥們在我慫恿下上前問：“沒事吧？”美男：“沒事。”我哥們回：“沒事走兩步…走兩步……”該死獨身…你長的很有創意，活着是你的勇氣，醜并非是你的本意，只是上帝發點脾氣。你要勇敢地生活下去，來襯托出世界的美麗。今天小編要和大家分享的是搞笑相親句子匯總5篇,歡迎閱讀~
搞笑相親句子 第1篇
朋友總是嘲笑我，有錢有房又有車，可是就是沒老婆，光棍節裡不快活，傷心日子好落寞，發條信息祝福我，就當你是可憐我!祝我光棍節快樂吧!
我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…
俗話說：家事國事天下事，事事關心;可俗話又說：老婆孩子熱炕頭!-俗話說：人定勝天;可俗話又說：天意難違!-俗話說：愚公移山;可俗話又說：胳膊擰不過大腿!-俗話說：哪裡跌倒
你長的很有創意，活着是你的勇氣，醜并非是你的本意，只是上帝發點脾氣。你要勇敢地生活下去，來襯托出世界的美麗。
雲才哥：如果我請求你做我的女朋友，而你想說假話，你會怎麼說呢?[美詞網]
試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
和哥們等公交，一個美男在我們面前摔了跤，我對哥們說，“去吧，皮卡丘。”哥們在我慫恿下上前問：“沒事吧？”美男：“沒事。”我哥們回：“沒事走兩步…走兩步……”該死獨身…
小麗對男朋友的職業要求很高，第一是醫生，第二是教師，第三是軍官，其它一律免談。
節目之後，我的交友标準還略有提高。時間過了三個月，我的标準也進步了，這就叫與時俱進。
“昨天相親若何樣？”“有魚有肉，尚有雞，菜很好。”“問你人若何樣？”“賜顧吃了…”
生活的美來源于你對生活的熱愛；友情的純真來源于你對朋友真誠的相待。
人越是得意的事情，越愛隐藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
身為動心已遠。是都市男女;心已動身還遠，是光棍青年。熱情洋溢是特色，潇灑自由是特點，特立獨行是特質，形單影只是特產!光棍節預祝你：快樂特搶眼!
一外國小夥參加中國相親節目。
珍惜每一次相遇，銘記每一次快樂，牽挂每一次分離，享受每一次浪漫，祝福每一份愛情，願天下有情人終成眷屬。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
咱長得五官端正，美中不足就是張嘴滿臉嘴，閉嘴滿臉牙。
有錢的人怕别人知道他有錢，沒錢的人怕别人知道他沒錢。
美眉：“北京什麼最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什麼?夜景?是和别的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
人們常常感嘆生活中缺少美，那是因為他們缺少了一雙發現美的眼睛。
如果單身是财富，為了您我願徹底破產;如果孤獨是中舉，為了你我願名落孫山;如果成雙是監牢，為了你我願牢底坐穿。光棍節，我願為你“脫光”。
雲才哥：我知道了，如果她說的是真話的話，那我的燈會亮着的。我覺得你是一個非常非常完美的人，為了讓我們
情人節沒人陪，我唱分手快樂還不行嗎?
搞笑相親句子 第2篇
一外國小夥參加中國相親節目。
你長的很有創意，活着是你的勇氣，醜并非是你的本意，只是上帝發點脾氣。你要勇敢地生活下去，來襯托出世界的美麗。
人們常常感嘆生活中缺少美，那是因為他們缺少了一雙發現美的眼睛。
朋友總是嘲笑我，有錢有房又有車，可是就是沒老婆，光棍節裡不快活，傷心日子好落寞，發條信息祝福我，就當你是可憐我!祝我光棍節快樂吧!
美眉：“北京什麼最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什麼?夜景?是和别的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
生活的美來源于你對生活的熱愛；友情的純真來源于你對朋友真誠的相待。
身為動心已遠。是都市男女;心已動身還遠，是光棍青年。熱情洋溢是特色，潇灑自由是特點，特立獨行是特質，形單影只是特產!光棍節預祝你：快樂特搶眼!
珍惜每一次相遇，銘記每一次快樂，牽挂每一次分離，享受每一次浪漫，祝福每一份愛情，願天下有情人終成眷屬。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
人越是得意的事情，越愛隐藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
和哥們等公交，一個美男在我們面前摔了跤，我對哥們說，“去吧，皮卡丘。”哥們在我慫恿下上前問：“沒事吧？”美男：“沒事。”我哥們回：“沒事走兩步…走兩步……”該死獨身…
節目之後，我的交友标準還略有提高。時間過了三個月，我的标準也進步了，這就叫與時俱進。
雲才哥：我知道了，如果她說的是真話的話，那我的燈會亮着的。我覺得你是一個非常非常完美的人，為了讓我們
情人節沒人陪，我唱分手快樂還不行嗎?
試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
咱長得五官端正，美中不足就是張嘴滿臉嘴，閉嘴滿臉牙。
我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…
過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業。
如果單身是财富，為了您我願徹底破產;如果孤獨是中舉，為了你我願名落孫山;如果成雙是監牢，為了你我願牢底坐穿。光棍節，我願為你“脫光”。
俗話說：家事國事天下事，事事關心;可俗話又說：老婆孩子熱炕頭!-俗話說：人定勝天;可俗話又說：天意難違!-俗話說：愚公移山;可俗話又說：胳膊擰不過大腿!-俗話說：哪裡跌倒
我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
“昨天相親若何樣？”“有魚有肉，尚有雞，菜很好。”“問你人若何樣？”“賜顧吃了…”
有錢的人怕别人知道他有錢，沒錢的人怕别人知道他沒錢。
小麗對男朋友的職業要求很高，第一是醫生，第二是教師，第三是軍官，其它一律免談。
雲才哥：如果我請求你做我的女朋友，而你想說假話，你會怎麼說呢?(美詞網)
搞笑相親句子 第3篇
女朋友摔倒了，那囧樣，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。
因不想相親，但又迫于無奈前來此尋緣。
電視裡正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎麼辦！兒子喊着：“媽媽，媽媽，你怎麼了？”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎？”等了好一會兒，我沒聽見他有什麼動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子正在數我錢包裡的錢。
我們每個人都滿懷恐懼。如果你為抛掉恐懼而結婚，你只能使自己的恐懼與另一個人的恐懼相結合;結婚的将是你倆的恐懼，而你們自己将為之流血，并稱之為愛。
世界上很多事情本來沒有對錯做的人多了就分出了對錯
車站碰到個要飯的，他手裡拿着一張紙，寫着：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
生活的美來源于你對生活的熱愛；友情的純真來源于你對朋友真誠的相待。
女的問他男人：你喜歡男孩還是女孩?
“昨天相親若何樣？”“有魚有肉，尚有雞，菜很好。”“問你人若何樣？”“賜顧吃了…”
人們常常感嘆生活中缺少美，那是因為他們缺少了一雙發現美的眼睛。
這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
雲才哥：如果我請求你做我的女朋友，而你想說假話，你會怎麼說呢?
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
雲才哥：我知道了，如果她說的是真話的話，那我的燈會亮着的。我覺得你是一個非常非常完美的人，為了讓我們
人越是得意的事情，越愛隐藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
我其實是個有夢想的人，只不過現實太餓，把夢想吃了。
待你與他大婚那日，我必備上厚禮，一紙你壽與天齊，一紙他英年早逝。
不要認為還年輕可以晚些結婚，愛情是不等年齡的;不要因為對方不富裕而放棄，只要不是無能的人，勤勞可以讓你們富裕的;不要因為父母反對而放棄，你會發現因為這個原因而反放棄的愛情，将是你一生的悔恨。美詞網
天上沒有白掉的餡餅倒有白掉的磚頭
俗話說：家事國事天下事，事事關心;可俗話又說：老婆孩子熱炕頭!俗話說：人定勝天;可俗話又說：天意難違!俗話說：愚公移山;可俗話又說：胳膊擰不過大腿!俗話說：哪裡跌倒
我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…
珍惜每一次相遇，銘記每一次快樂，牽挂每一次分離，享受每一次浪漫，祝福每一份愛情，願天下有情人終成眷屬。
去相親，女孩兒一見到我就吐了，場面很尴尬。
鄰居是醜女，今天正在家中洗澡!突然醜女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
真壞人并不可怕可怕的是假好人
和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我女友長得醜。
每天的狀态都挺有規律的，上午，一副沒睡醒的樣子，下午，一副睡不醒的樣子，晚上，一副打了雞血的樣子。
在排隊的時候，剛好排到自己，如果有人很急問能不能插隊，如果自己同意，正确的做法不應該是自己再排到最後，因為只有自己一個人同意插隊了。事實應該是你與插隊的人互換位置。
孩子看到灰機沒有答曰有毛線灰機
咱長得五官端正，美中不足就是張嘴滿臉嘴，閉嘴滿臉牙。
你長的很有創意，活着是你的勇氣，醜并非是你的本意，只是上帝發點脾氣。你要勇敢地生活下去，來襯托出世界的美麗。
女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原”
别老說你輸在起跑線上，别人的起跑線是你永遠到不了的終點。
不要想着自己曾給人恩惠因為除了你沒人會記得
百姓足君孰與不足!百姓不足君孰與足!
和哥們等公交，一個美男在我們面前摔了跤，我對哥們說，“去吧，皮卡丘。”哥們在我慫恿下上前問：“沒事吧？”美男：“沒事。”我哥們回：“沒事走兩步…走兩步……”該死獨身…
我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
搞笑相親句子 第4篇
我其實是個有夢想的人，只不過現實太餓，把夢想吃了。
雲才哥：如果我請求你做我的女朋友，而你想說假話，你會怎麼說呢?
每天的狀态都挺有規律的，上午，一副沒睡醒的樣子，下午，一副睡不醒的樣子，晚上，一副打了雞血的樣子。
去相親，女孩兒一見到我就吐了，場面很尴尬。
咱長得五官端正，美中不足就是張嘴滿臉嘴，閉嘴滿臉牙。
不要想着自己曾給人恩惠因為除了你沒人會記得
鄰居是醜女，今天正在家中洗澡!突然醜女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
在排隊的時候，剛好排到自己，如果有人很急問能不能插隊，如果自己同意，正确的做法不應該是自己再排到最後，因為只有自己一個人同意插隊了。事實應該是你與插隊的人互換位置。
孩子看到灰機沒有答曰有毛線灰機
“昨天相親若何樣？”“有魚有肉，尚有雞，菜很好。”“問你人若何樣？”“賜顧吃了…”
女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原”
電視裡正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎麼辦！兒子喊着：“媽媽，媽媽，你怎麼了？”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎？”等了好一會兒，我沒聽見他有什麼動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子正在數我錢包裡的錢。
生活的美來源于你對生活的熱愛；友情的純真來源于你對朋友真誠的相待。
不要認為還年輕可以晚些結婚，愛情是不等年齡的;不要因為對方不富裕而放棄，只要不是無能的人，勤勞可以讓你們富裕的;不要因為父母反對而放棄，你會發現因為這個原因而反放棄的愛情，将是你一生的悔恨。[美詞網]
我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…
我們每個人都滿懷恐懼。如果你為抛掉恐懼而結婚，你只能使自己的恐懼與另一個人的恐懼相結合;結婚的将是你倆的恐懼，而你們自己将為之流血，并稱之為愛。
人越是得意的事情，越愛隐藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
女朋友摔倒了，那囧樣，十分滑稽，我連忙拿出手機拍照。
世界上很多事情本來沒有對錯做的人多了就分出了對錯
和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我女友長得醜。
你長的很有創意，活着是你的勇氣，醜并非是你的本意，只是上帝發點脾氣。你要勇敢地生活下去，來襯托出世界的美麗。
别老說你輸在起跑線上，别人的起跑線是你永遠到不了的終點。
因不想相親，但又迫于無奈前來此尋緣。
人們常常感嘆生活中缺少美，那是因為他們缺少了一雙發現美的眼睛。
這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
車站碰到個要飯的，他手裡拿着一張紙，寫着：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
雲才哥：我知道了，如果她說的是真話的話，那我的燈會亮着的。我覺得你是一個非常非常完美的人，為了讓我們
女的問他男人：你喜歡男孩還是女孩?
俗話說：家事國事天下事，事事關心;可俗話又說：老婆孩子熱炕頭!-俗話說：人定勝天;可俗話又說：天意難違!-俗話說：愚公移山;可俗話又說：胳膊擰不過大腿!-俗話說：哪裡跌倒
真壞人并不可怕可怕的是假好人
天上沒有白掉的餡餅倒有白掉的磚頭
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
待你與他大婚那日，我必備上厚禮，一紙你壽與天齊，一紙他英年早逝。
珍惜每一次相遇，銘記每一次快樂，牽挂每一次分離，享受每一次浪漫，祝福每一份愛情，願天下有情人終成眷屬。
百姓足君孰與不足!百姓不足君孰與足!
和哥們等公交，一個美男在我們面前摔了跤，我對哥們說，“去吧，皮卡丘。”哥們在我慫恿下上前問：“沒事吧？”美男：“沒事。”我哥們回：“沒事走兩步…走兩步……”該死獨身…
我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
搞笑相親句子 第5篇
美眉：“北京什麼最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什麼?夜景?是和别的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原”
男女相親會見，男方很不對勁女方邊幅，恰好來一德律風，男方接德律風道：“喂~~嗯~~，沒幹嗎，看電影呢~~哥斯拉。。”這是女方德律風也響了起來，女方接德律風道：“喂~~嗯~~，沒幹嗎，看電視呢~~奧特曼。。。”
小夥子給女友發了條短信：“晚八點，公元前會見。”不久，他收到了女友的復興：“很想和你會見，可我沒法回到公元前。”
趙敏喜好上張無忌是從倆人一同落入密敞末尾的，殷素素和張翠山決定永不區分是從共赴冰火島末尾的，楊太小龍女深深相愛是在古墓裡造就出來的，王語嫣決定跟随段譽是從枯井中末尾的。這些故事通知我們：孤男寡女共處一室是追MM必殺技！
一投資者身家百萬，到相親聚會現場。一女士前來問：“你是什麼工作的？”
男孩請女友吃飯，女孩點了一份鱿魚絲，卻發現男孩一口沒吃。
老公發信息來說今天動車站買票時吐了口痰，結果旁邊一群外國人用鄙視的眼神看着我，他心想這下要丢國人的臉了，然後他對着地板八嘎八嘎了兩句。這麼逗逼的老公哪裡來的，哈哈。
今年歲了，家裡老是安排我相親。正好一哥們也是被家裡逼着相親，我倆就相約出來喝悶酒。哥們說我喜歡的不喜歡我，我不喜歡的又不知道如何拒絕才不會太尴尬。于是我告訴他：這還不簡單，就說家裡很窮，買不起房買不起車。
鄰居是醜女，今天正在家中洗澡!突然醜女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
在公園的角落裡，有個年青人想吻他的女冤家。誰知女的卻推開他，說：“不可，在完婚之前，我不克不及多麼做！”“但是完婚後，你老公會不讓我這麼做。”
和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我女友長得醜。
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