高马尔我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。今天小编要和大家分享的是去搞笑句子精选5篇,欢迎阅读~
去搞笑句子 第1篇
放假时，我醒了，不代表我起床了；上学时，我起床了，不代表我醒了。
不是不敢去闯荡，只是不想一个人去流浪
暑假到，把快乐放进阳光里，照出开心给你，把幸福放进微风里，吹出如意给你，把吉祥放进短信里，发送祝福给你。愿假期常相聚。
眨眼之间暑假已来，发条短信表表关怀：合理安排作息时间，作业娱乐注意调节，闲时记得多加锻炼，愿你暑假开心!
我和寒假分手了，都是因为开学那贱人。
作业加载中：%%%%%%%加载失败!请教育局重新放假!
“感觉自己和放假之前一样轻盈啊”“说人话”“作业没写”
她说她想去流浪，去一个没有爱情只有大雨和酒的地方。
你总说寒假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。
所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
就可以给孩子一个不一样的寒假。
“放假你快乐吗？”“只有快，没有乐。”
幸福不怕平淡，即使时光如电;友情不怕时间，即使思念如线。发送这条短信，一是联络感情，二是你还欠我顿饭，暑假啥时请啊!
请珍惜考试后放假前的这段时间，因为这有可能是你寒假里最快活的日子。
从前有群人总是一起放假，现在这群人放假的时间都不一样了。
不用怀疑，我就是你梦中的情人。
我的左手食指上有根汗一毛一！
谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！
青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生。
作业逆流成河，卷子泛滥成灾。
放假了，又想上学；开学了，又想放假；有木有？
暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。
寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
开学君霸气地来了寒假先森丧气地走了学校马上就要正式开学了老师又要啰啰嗦嗦开课了学生又要悲催。
我们一生应该要有一次比较冲动的旅行，很任性的。最好是在年轻的时候，最好花自己赚来的钱，最好去一个很遥远的地方，最好有一个可以牵手去流浪的朋友陪伴。
暑假你把我送进学校可以叫寒假快点来嘛?
上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
我与寒假分手了，都怪开学这个贱人!
快放寒假了。我问她，准备去哪里放荡?她说，去一个小吃比较多的地方。哈哈哈，这是一个吃货的内心终极旁白吗?
美酒佳肴齐分享，幸福日子等你来。亲爱的朋友，诚邀参加某月某日某地鄙人举办的暑假宴会，恭候大驾光临。
上学和放假的区别：上学，我起床了却没醒;放假，我醒了却没起床。
无心工作。说服自己辞工，坐个长长的火车，到无人认识我的地方，远离这都市的喧嚣，去流浪，流浪远方。
本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动还好我自制力强太困了，每天都困得要死，寒假快来吧，被窝太舒服了。
大家都在研究开学怎样进门最帅，我已经在研究什么时候放假了。
爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结，放假就跟放屁一样。
祖国尚未统一，我却放假无聊，惭愧惭愧！
老师我不想写作业，那样一点都不酷。
我已经很久很久很久很久很久很久不曾早睡过通宵只是为了寒假作业这个贱人
元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。
昨天同学问我写作业没，我说，才放假几天啊，写什么作业，一看，快开学了
暑假天热，送你个电风扇，快乐围着你来转;送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜;我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散!
讨厌放假作业多那是借口只是因为不能再每天看见你。这你都不懂吗。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
每个成攻的男人背后都有人默默成受
去搞笑句子 第2篇
【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】
你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
春节搞笑祝福语在新的一年里，把幽默搞笑的祝福送给你的朋友，让他这一年都开开心心的!下面是小编为大家整理的：年春节搞笑祝福语欢迎阅读，内容仅供参考。春节搞笑祝福语亲爱的革命同志：新的一年到来啦，在这里祝你身体健康!
生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
每个人有自己的宿命，一切又与他人何干?
穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
顾城：微瞄，给了我红色的准心，我却用它寻找悍匪。
儿子“妈妈，母亲是什么意思？”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。”
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
生日搞笑祝福语朋友过生日，给他送去轻松搞笑的祝福吧!!下面是小编为大家整理的生日搞笑祝福语欢迎阅读，内容仅供参考。生日搞笑祝福语送给你一份温馨，两份问候，三份美好，四份懵懂，五份高贵，六份前程，七份典雅，八份柔情
【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
白百何：我也要隆个大大的胸，胸怀大了，好包容这个世界。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
先学会不生气，再学会气死人。
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
王自健：喜剧幽默是精确的，慢一个字，多说秒，都不会有人笑。段子是需要思考的，而不是靠本能说出来。
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。
我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
元宵节搞笑祝福短信微笑是火，快乐是锅，祝福是元宵，愿微笑的火点燃快乐的锅煮着快乐的元宵，那祝福的香飘向永远快乐的你，祝元宵节快乐。我们一起感受一下元宵节的搞笑风味吧。元宵节搞笑祝福短信元旦除夕没谋面，宵夜早茶没约见，节前
要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
【一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”】
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
沈腾：玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈**的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！
世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。
奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
晚带岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉分还有分呢。”
“这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！”我就被定住动不了了，我不服气啊！劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”
儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好？”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了！”
林永健：男人的幽默感特别重要，爱一个人要如何如何地刻骨铭心其实没那么容易，反而是平凡日子里的点点滴滴最能触动人心。
作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是大傻逼”然后，我们都笑了。。。
【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。我。。。
戴娇倩：如果少壮不努力，回家只能开夏利！
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
我和我的小伙伴都惊呆了，还有不到天就开学了!
【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
【暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。】
【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】
【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】
我不在年轻，就在变老；不在变老，就在变老的路上。
去搞笑句子 第3篇
瞧，那多正在盛开的荷花，粉红的花瓣衬托着黄色的花蕊，标致极了！那一朵朵荷花，有的像亭亭玉立的少女，有的像绽开的焰火……几只可爱的蜻蜓在荷花上方飞来飞去，好像在说：“荷花姐姐，你们个个都是花仙子！”
我不懂得爱情。我没有找到爱，也不曾遇见谁。我是匆忙地像花草一样兀自长大了。无休止的想念和回忆。我不拥有爱情，但我想象它的模样。出处：花田半亩
城市与自然共生，绿色与世界同行。
雨渐渐停了下来，影影绰绰的群山像一个睡意未醒的仙女，披着蝉翼般的薄纱，含情脉脉，凝眸不语，似朵朵出水芙蓉。西湖也平静了下来，暖暖地依偎在群山的怀抱之中，杨柳也停止了狂欢，静静地在湖边清洗自己沾湿的秀发。荷花也宁静了，几只白色的蝴蝶在飞来舞去。满世界花草树木及山峦都缀上了亮闪闪的水珠，触目一片晶莹。
让城市回归自然，让自然融入生活。
几度春风，几番风雨。当仲春的朝阳柔柔地沐浴着大地时，野菊花欣欣然露出了焕发着勃勃生气的身躯，纤细的茎柔而韧，随风摇曳；娇小的花瓣溢彩流光，淡黄的花蕊里，一汪汪的露水亮晶晶娇滴滴的，好似含情少女眼中的泪水，似落非落，摇摇欲坠，既有梅之洁兰之幽，又有菊之雅莲之清，一切都是那么富有神韵。
夏季枝叶茂密，常攀缘在墙壁或岩石上，适于配植宅院墙壁围墙庭园入口处桥头石堍等处。可用于绿化房屋墙壁公园山石，既可美化环境，又能降温，调节空气，减少噪音。由于爬山虎的茎叶密集，覆盖在房屋墙面上，不仅可以遮挡强烈的阳光，而且由于叶片与墙面之间的空气流动，还可以降低室内温度。它作为屏障，既能吸收环境中的噪音，又能吸附飞扬的尘土。爬山虎的卷须式吸盘还能吸去墙上的水分，有助于使潮湿的房屋变得干燥；而干燥的季节，又可以增加湿度。爬山虎不仅是绿化娃娃，还是个价值连城的娃娃。
春天，百花齐放，白鸟争鸣，绿莹莹的小草探出头来，解冻的小溪缓缓地流淌，一片复苏的景象。我们的校园也不例外，几只鸽子在大树旁飞来飞去，仿佛是和大树拍翅嬉戏。操场上，远望那棵大树冒出几棵新芽仿佛又有新的生命在颤动。啊！这气魄雄伟的校园的树！你代表的是我们学习的步步高升，校园的锦绣美丽！夏天，校园里弥漫着花草树木的余香，知了不停地叫着：“好热好热”操场上，一把大绿伞正给我们消除着夏天的炎热。好让我们继续快乐的玩耍，这时候的它象征着我们学业有成，繁花锦簇。
开放的四季海棠花是鲜红的，它的颜色很耀眼。四季海棠花的花蕊很小你必须仔细掰开花瓣，才干看见里面的小花蕊。花蕊是淡黄色的真好看！它的花瓣一层一层的多的数不清。有的四季海棠花在含苞欲放。四季海棠的叶子扁扁的，是碧绿色的，就像枫叶形状一样。它的茎是翠绿色的，有点透明。我爱四季海棠花。
因为葵花时时刻刻都向着太阳。它不像别的花，在阳光的爱抚下，开出那么美那么鲜艳的花。可是，一有东西把阳光遮住，就流泪了，就枯黄了，再也直不起腰来。如果谁遮去了投向葵花的阳光，它不懈怠，拼命地长呀长，直到超出障碍，见到阳光，才欢欣地端出一盘金色的种子。我爱葵花，我爱葵花！
学校的春天，那真是太美了！青的草，绿的叶，各色鲜艳的花，都像赶急似的聚拢起来，形成了光彩夺目的春天。
等到鲜花盛开时，她在丛中笑。
传承中华盆景艺术，引领绿色经典文化。
秋姑娘披着一身七彩的衣服，悄悄的来到了我们的身边。他把花儿染成了五颜六色的，他把公园装点得姹紫嫣红。远远望去，就像一幅美丽的图画。
去搞笑句子 第4篇
我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
美眉：“北京什么最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
“昨天相亲若何样？”“有鱼有肉，尚有鸡，菜很好。”“问你人若何样？”“赐顾吃了…”
人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
俗话说：家事国事天下事，事事关心;可俗话又说：老婆孩子热炕头!-俗话说：人定胜天;可俗话又说：天意难违!-俗话说：愚公移山;可俗话又说：胳膊拧不过大腿!-俗话说：哪里跌倒
人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
云才哥：如果我请求你做我的女朋友，而你想说假话，你会怎么说呢?[美词网]
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
情人节没人陪，我唱分手快乐还不行吗?
珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
朋友总是嘲笑我，有钱有房又有车，可是就是没老婆，光棍节里不快活，伤心日子好落寞，发条信息祝福我，就当你是可怜我!祝我光棍节快乐吧!
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
一外国小伙参加中国相亲节目。
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
节目之后，我的交友标准还略有提高。时间过了三个月，我的标准也进步了，这就叫与时俱进。
咱长得五官端正，美中不足就是张嘴满脸嘴，闭嘴满脸牙。
身为动心已远。是都市男女;心已动身还远，是光棍青年。热情洋溢是特色，潇洒自由是特点，特立独行是特质，形单影只是特产!光棍节预祝你：快乐特抢眼!
过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
生活的美来源于你对生活的热爱；友情的纯真来源于你对朋友真诚的相待。
云才哥：我知道了，如果她说的是真话的话，那我的灯会亮着的。我觉得你是一个非常非常完美的人，为了让我们
如果单身是财富，为了您我愿彻底破产;如果孤独是中举，为了你我愿名落孙山;如果成双是监牢，为了你我愿牢底坐穿。光棍节，我愿为你“脱光”。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
和哥们等公交，一个美男在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美男：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”该死独身…
去搞笑句子 第5篇
世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：群主懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！
许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
你给的温柔，失去的温柔，是最温柔的温柔。
我不是个随便的人，但随便起来不是人。
最趁火打劫的追求人的万圣节经典短信一个人在家呢吧，外面很黑吧，今天是万圣节知道么，万圣节就是鬼节，会有很多鬼，你怕不怕阿，我想去陪你，帮你把鬼赶走，行么?
【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
．那些看似荒诞的青春，却是我们最难得一次的认真。．用三年时间考上一所终生受益的大学，总比用三年时间去爱一个与未来无关的人来得实在。．一个个没有睡好的清晨，一个个想睡的午后，操场上美好的记忆，还有书籍里流淌着的青春。．青春里，总是有人以甜言蜜语作为开端，却又以曲终人散作为结局。．你说青春就是一把零钱，碰巧能够换来啤酒一罐，陪着黄昏喝完，然后笑着说再见，起身离开时哭红了双眼。
对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的。
白云飘过，那是我想群主的痕迹；阳光闪耀，那是我想群主的感觉；雨水落下，那是我想群主的证据；雷电交加，那是我向天祈求群主被劈中……哈……哈……
爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：群主知道牛肉拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？
我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
语文课上，老师提问问题：“小明，群主用‘要么……要么’造一个句！”小明想了想，很自豪的大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”。全班师生晕倒。
我们小组的任务是打扫教室卫生，我的任务是擦柜子讲台和讲台后面的那面墙。我先去卫生间打了一盆清水，然后拿起抹布蘸了点水，擦起墙来。这时，我碰到了麻烦，墙上有许多黄色的斑点，我擦了一遍又一遍，可怎么也擦不掉。斑点好像还对我说：你不要白费力气了，你是擦不掉我的，哈哈这是，我的斗志一下子高涨起来，对它说：你等着吧，我一定会把你擦掉的，看你能得意多久。说着我又往桶里蘸了点水，把抹布上的的水弄干，然后使劲儿擦那些小黄点，慢慢地，小黄点一点点地淡了，这些小黄点好像对我说：打劫，饶了我吧，我还想在这多待一年呢。呵呵，我是不会饶你的。我又加了一把劲，把他们全部消灭了，我抬头看了看，墙已被擦得干干净净，露出了庐山真面目。
张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
我现在所有的心情所有的心绪，都是因为，我没钱，我没钱，我缺钱。
这个现实的社会，缺什么千万别缺钱。
饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是吃货是淫货。
错把套路当深情满心伤痕亦不停世人笑我太天真我笑世人城府深
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