天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。今天小编要和大家分享的是发朋友圈幽默搞笑句子合集8篇,欢迎阅读~
发朋友圈幽默搞笑句子 第1篇
我害怕受伤害,我把自己包裹起来。
没有心飞扬,只有透心凉。
世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。
当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
老鼠一发威,大家都是病猫。
说好一起到白头,你却偷偷焗了油!
在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。
买张凉席,一睡变成电热毯了!
别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。
不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。
没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?
虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
明人不说暗话,我喜欢你。
虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
有一天,语文老师叫我们默写帅这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。
已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。
梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。
青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。
以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。
因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
枯藤老树昏鸦,空调wiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。
男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。
我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。
不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。
我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。
我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。
天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
累么?累就对了,舒服是留给死人的。
长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。
万花丛中过,片叶不沾身。
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给何以琛。
你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。
只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。
女人一哭,男人必输。
你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。
我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
你们都好搞笑,是我太笨。
老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。
打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。
每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
你知道的嘛,像你这么丑的一定嫁不出去!怎么办?我来牺牲好了?
幸好追你的时候你重,跑不动。
领卷子的时候,就买好打火机。
你妈把你生的那么漂亮,不是让你去被人糟蹋的,是让你去糟蹋别人的。
有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。
扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
爱情是一种脑力劳动,婚姻是一种体力劳动。
努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。
跌倒了,爬起来再哭。
多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事,聚会的时候,你可以说出来让他们开心一下!
每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。
说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。
别再对我说明知道会分手,何必还在一起?这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!
我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。
发朋友圈幽默搞笑句子 第2篇
我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。
我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。
虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
你们都好搞笑,是我太笨。
你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。
幸好追你的时候你重,跑不动。
说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。
努力不一定有用,但不努力一定很舒服,鱼和熊掌不可兼得,唯独胖和穷可以。
天气热得象蒸笼,人都快变成包子了。
每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。
以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
女人一哭,男人必输。
你妈把你生的那么漂亮,不是让你去被人糟蹋的,是让你去糟蹋别人的。
马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。
别再对我说明知道会分手,何必还在一起?这种话,你明知道早晚会死,何必还坚持活着!
有一天,语文老师叫我们默写帅这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。
我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。
扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。
这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
爱情是一种脑力劳动,婚姻是一种体力劳动。
别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。
多交朋友总是好的!假使有什么不开心的事,聚会的时候,你可以说出来让他们开心一下!
枯藤老树昏鸦,空调wiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。
虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。
当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
领卷子的时候,就买好打火机。
嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
说好一起到白头,你却偷偷焗了油!
那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。
因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
打你会打疼我的手,骂你会脏了我的嘴,你滚吧,免得污了我的眼。
没有心飞扬,只有透心凉。
世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。
没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
明人不说暗话,我喜欢你。
长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。
我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
买张凉席,一睡变成电热毯了!
一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。
你是疯子,有点傻;疯疯癫癫到天涯。
青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。
不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?
老鼠一发威,大家都是病猫。
你知道的嘛,像你这么丑的一定嫁不出去!怎么办?我来牺牲好了?
希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给何以琛。
在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
累么?累就对了,舒服是留给死人的。
单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
我害怕受伤害,我把自己包裹起来。
是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。
万花丛中过,片叶不沾身。
我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。
不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑。
以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。
在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。
你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。
你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。
跌倒了,爬起来再哭。
太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
发朋友圈幽默搞笑句子 第3篇
道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
和你说话浪费口水,所以你得陪我口水费。
扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。
开心吗,一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?
我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我,没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。
睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。
最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。
我不是见死不救,只是喜欢躲在角落里看你倒霉。
我宁愿绿你都舍不得和你分手,你还说我不爱你?
小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
我这空有一身泡妞本事,可惜啊自己就是个妞。
自从放了暑假,我就把早餐给戒了。
我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
天冷了,有一种取暖的方式叫:我抱着你。
我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
只想牵你的手一生不放开,只怕一松手,你就去买买买。
一个人吃饭总觉得很孤单,但如果一个人吃零食就不会。
脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。
爱情是一条虚线,我们在不同的段落。
你现在不珍惜我!我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。
在学校我们,星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五就是倾家荡产。
入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。
天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
吃的是草,挤出来的是青春痘!
熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。
天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
建议你喜欢我,我回消息贼快。
让未来到来,让过去过去。
我的唾沫是用来数钱的,不是用来跟你讲道理的。
前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里,牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会,唉,这其中的内涵真是耐人寻味阿!
人闲屁事多,矫情又哆嗦。
如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了!
一到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!
竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太大了吧,好羡慕。
回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?
假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
如果上天能再给我一次机会,我一定会说出那三个字我爱你,如果给这份爱加上一个期限的话,最多是两分钟,如果你不回复,那我就要撤回它。
别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。
什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片只p了自己。
做个懂事的女孩子,当你男朋友忙的时候,就去找别的小哥哥玩。
你喜欢怎样的我,我有很多张面具,你慢慢挑。
天凉了,你要注意保暖,一定要照顾好自己,不然感冒了传染给我,我要你好看!
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!
好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。
你不是最好的,但是有你比什么都好。
有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。
以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草,现在胖了变成电风扇了。
待我长发及腰,我不洗头臭死你可好。
有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!
世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。
高中总是分勉强及格,同桌也总嘲笑我一辈子只能考分,气得我没少跟他吵架。上了大学才发现,我真是错怪他了。
记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。
我为什么要把你放眼里,你又不是我的美瞳。
养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。
天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么。
此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
我要努力存钱,买个ATm自动提款机。
时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
你好,你让我心动了,请负责。
从不讨好别人,所以才如此迷人。
这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
你走了之后我没有难过,还很高兴,要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!
做了分钟作业,手机就吃醋了,哄了她小时。
人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
有人说我丑,我笑了,你是没见过我那帮朋友。
不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。
待我日后嫁得良人,定谢你当年不娶之恩。
走自己的路,让别人打车去吧!
老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。
我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。
总觉得自己的性格不适合上班,只适合领工资。
只有努力过的人才知道,背景是多么重要!
发朋友圈幽默搞笑句子 第4篇
喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。
我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。
一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
爱就一个字,我没做一次!
女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
我只想优雅转身,不料华丽撞墙。
每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。
现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
姑娘我看你眉清目秀,一身浩然正气,百年之后入我家祖坟可好?
女人一旦绝情起来,比原子弹更具有摧毁性。
青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好;而我,心态好。
有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!
我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。
女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。
生活就是,生出来活下去!
等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
真羡慕你,这么年轻就认识我了。
不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。
你烦我,你再烦我,你就娶我。
一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。
台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。
昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
亲爱的,对我好一点,否则不给你生儿子。
那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。
每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?
不要太乖,不想做的事可以拒绝,做不到的事不用勉强,不喜欢的话假装没听见。
年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。
我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
淡了就淡了,废话那么多,想分就快点,你磨磨唧唧的,我差点以为是你舍不得。
上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
别跟我谈感情,谈感情伤钱。
其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。
实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。
记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。
小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种刹车坏了的感觉。
我和烤肉之间,只差一撮孜然。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。
空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。
公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。
为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!
最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。
瘦了,穿什么都百搭。胖了,穿什么都白搭。
我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了。
你这么针对我,是不是想睡我。
网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。
天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!
没事开个同学会,拆散一对是一对。
脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。
我好像得病了,那种十米内有你在的地方就装逼的病。
你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
一白遮百丑,你白还是丑。
昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。
有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
你说我穷,我笑了,点了支烟,在门口坐了一夜,究竟是谁走漏了风声。
不要对姐放电,你哥有来电显示。
有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。
能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。
偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
发朋友圈幽默搞笑句子 第5篇
看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!
当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。
好马不吃回头草,所以好马总挨饿。
心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。
不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。
如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。
刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。
希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
这个夏天,是要热死我么!
鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。
今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说:算了吧,你根本就不能跟你妈妈比。
爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
道理我都懂,可我就是想睡服你。
你该安心胖下去,瘦是别人的事情。
其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。
夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。
别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
把我想得太复杂,说明你也不简单。
你若使用美人儿计,我就将计就计。
给你脸是客气,不给你脸是道理。
每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。
我不是胖,只是热胀冷缩。
什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。
本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。
枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。
我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。
失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
只要功夫深,拉屎也认真。
桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了。
你的新欢,不照样是别人的破鞋。
一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。
自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。
我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
如果你觉得你泡的到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。
机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
别说话,用心感受我的帅。
名花虽有主,我来松松土。
下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
有空咱一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。
为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。
手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。
我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!
每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
人要有脾气,才能长志气。
我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。
有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
发朋友圈幽默搞笑句子 第6篇
刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!
我的生命中加了点你是甜的,缺了点你是咸的。
你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。
假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,它明天还会继续欺骗你。
那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
成绩这种东西,你丑你先排,我帅我随意。
大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
冬天那么冷,我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食,如果这些都不能够,那能不能给我一个你。
都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。
不要总是在闷在房间里,偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
我爱我自己,情敌多点好吗。
说不想开学的人其实挺惨的,不爱学习就算了,在学校也没有喜欢的人。
爸妈还真以为我懒,不想出去,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉。
尽量撮合身边的同学,以后会省下很多份子钱。
那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。
不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。
每一个说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。
真汉子越来越少,女汉子越来越多。
不要对姐放电,你哥有来电显示。
老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。
晚上害怕的时候就往床底下看看,记住,你不是一个人。
我对我的穷又有了新一步的了解。
你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。
如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。
别人装处,我只好装经验丰富。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
好好照顾自己,不行就换我来照顾你。
单身久了,坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
天冷了,你穿的再多,心里要是没有我,还是冻死你。
别人的钱财乃我的身外之物。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
最近总是失眠,小时就醒一次。
请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
生活就是,生出来活下去!
你好,你让我心动了,请负责。
你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
我非常想你,但我不会说的,你已经这么牛逼了,不能让你太骄傲。
世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。
我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。
你的前面有阴影,别怕那是因为你背后有阳光。
虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。
以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
大部分人只看到你飞得高不高,关心你的人才会在乎你飞得累不累,难道就没有人好奇你咋会飞呢?
枯藤老树昏鸦,空调wiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。
你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。
你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。
本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。
大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。
今天就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。
生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。
别人在装逼的时候,我喜欢默默看着,揭穿就没意思了。
不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
打死我也不说,你们还没使美人计呢!
当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。
早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
一直没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。
心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。
希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。
喜欢一个人太累了,所以我一下喜欢了十个。
每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。
女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼!男人,小时候听哈哈哈话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话!
我的头好痛,可能是知识渊博,要溢出来了。
邻居是个多变的人,他又改wifi密码了。
有人说我丑,我笑了,你是没见过我那帮朋友。
你要是听话,就给你一个么么哒。
女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。
这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。
年轻人别总宅在家,要多出去走走,一天下来,你会发现,还是打游戏有意思。
小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种刹车坏了的感觉。
如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
眼睛是心灵的窗户,我觉得你的窗户该擦擦了。
发朋友圈幽默搞笑句子 第7篇
每个人都是孤岛,但是每个人还是渴望依靠。
这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
长得帅的才叫撩妹,长得丑的只能叫耍流氓。
节食不可怕,可怕的是每次都收了不该瘦的地方。
走自己的路,让别人打车去吧!
真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。
宁可去碰壁,也不要在家里面壁。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
晚上啪啪啪,白天也啪啪啪,吃饭的时候也啪啪啪,哪那么多的鞭炮,你能不能别放了。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
以前觉得很简单事,现在都变得好复杂了。比如长头发。
我身边,总有一些人笑的比我好笑。
自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。
生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
一般般的我,一般般的亮。但是,身为一般般的你,我看不上!
早知道这么累了,当初就不下凡了。
如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。
小三你别得瑟,总会有个小四把你咔咔的。
漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。
在报名的路上,我看见远处的学校,轰!的一声没了。希望如此。
小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。
某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。
众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人了。
如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。
如果有人追你,我会绊倒他。
如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。
今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
麻麻跟我说,只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸,太可怕了!
其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。
二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫。而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
鱼和熊掌不可兼得,但是单身和穷却可以。
和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
没有心飞扬,只有透心凉。
身为一个吃货,我拼了命的努力,别问我为什么,我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板。
天凉了,你要注意保暖,一定要照顾好自己,不然感冒了传染给我,我要你好看!
往后余生,暴瘦是我,有钱是我。拥有一切美好的,还是我。
毁掉一首好歌最好的方法就是,把它设为起床闹铃。
放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。
你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!
七夕了,大家有什么好的男朋友推荐吗?
心仪一个女生,一直没有追到手,但网购时我总写她的名字,每次快递哥打电话找她,我都会说:我媳妇出去了,给我就行!
吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!
如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了。
今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
我一直没有理解傻逼的意思,直到遇见你。
运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
别人装纯,我只好装逼,要不我不是抢别人饭碗吗。
别说吃你几个烂西瓜,老子在城里吃冬瓜都不要钱。
你不是最好的,但是有你比什么都好。
不要跟我比懒,我懒的跟你比。
在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作!
我对减肥感兴趣,但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
发朋友圈幽默搞笑句子 第8篇
建议你喜欢我,我回消息贼快。
每一个牛逼的人生,都有一段B的青春。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
我也不知道你哪里好,反正就是想偷看你洗澡。
找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。
杯具有什么可怕的,可怕的是它会无限量续杯!
听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
真汉子越来越少,女汉子越来越多。
当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。
从今以后保持低调和神秘,对自己的可爱与美腻只字不提。
昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。
世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。
情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
天塌下来你顶着,我垫着!
假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。
我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就成了沙尘暴。
最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪。
我对象不错,对狗也不错,对其他小动物都很好。
理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,如果带了,这雨***就白下了。
穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
钻石恒久远,一颗就破产!
小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!
有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
想住进哥哥的鱼塘,冲破哥哥的心房。
有些时候在网络上聊的很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。
感情从来都是一把双刃剑,既可伤害别人也会令自己受伤。
说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!
我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
作弊不要慌,逮着就要装。
女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
看上去很好的人可能很坏,但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。
对媳妇要求不要太高,又美又会做饭的,那是美的电饭煲!
处对象,男的不要,女的也不要。
你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。
如果有人问你对象是谁,你就说是我这个锅我背。
如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉。
分手时,别和我说不合适,我是火星人啊!和地球人不合适?
如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。
人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
说好一起到白头,你却偷偷焗了油!
找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!
我爸今天抚摸我的头说:我相信你总有人头落地的一天。
我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
愿你历尽千帆,归来仍是秃头,我还是那个风度翩翩的美少年。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
跟着我,不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。
眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。
我像一只趴在窗户上的苍蝇,看着窗外的阳光明媚,可我不知道出路在哪。
老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!
如果你很喜欢一个人,就放他走,如果他回来了,就说明,这玩意儿没人要!
有人说我长得黑,长得黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。
一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
出过轨的男人就像掉在屎上的钱,不拣可惜,拣了恶心!
咱是文科普通班的老大,咱要保住咱老大的位置。
我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?
世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了,肚子还在。
聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。
数学老师:我管你是好学生还是学习不好的呢,说话就给我出去!
男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。
我要给你幸福,谁都拦不住!
如果一个男人打游戏还秒回你,记住这种人就是个坑,千万不要和他玩。
从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈。
我不会跟你吵架,我才懒得发火,我这个人善良又可爱,但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
有渣男吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝暴瘦斤,夏天到了我岂不是美滋滋。
你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
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