高马尔你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？今天小编要和大家分享的是主播搞笑的句子汇编5篇,欢迎阅读~
主播搞笑的句子 第1篇
如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。
牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
如厕时精神病人突然拿出一把菜刀，威胁隔壁蹲坑老头将厕所开往美国。
我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
与其心酸的说没关系，不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。
怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是，行吧行吧，老子一个人嗨。
世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
男人的五分钟到家和女人的五分钟就能出门其实是一个意思。
如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
钱包，你怎样了钱包，回答我钱包，你怎样又瘦了，醒醒丫。
我生气的时候必须要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
昨晚梦中，我梦见我女友和我分手了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
无论神殿还是地狱，你都是唯一的公主。
台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人马上就不孤单了。
谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
时间太瘦，指缝太宽。
我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。
你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
这天那么热，我就不相信你不再买一瓶！
突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫父爱如山！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
我就是那种什么事情都憋在心里不说话也从来不会发脾气，膨胀到快要爆炸的时候，直接说再见的人。
人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
傻与不傻，要看你会不会装傻。
男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
手插口袋，谁都不爱。
你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪。
你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了次嘴还没喝到一口水。
时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
减肥十年功，吃胖三分钟；恋爱十年功，分手三分钟；读书十年功，忘掉三分钟；充电十年功，用完三分钟；美白十年功，变黑三分钟；挣钱十年功，花光三分钟！
每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
怕什么啊！我又没带尺。
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。
有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
不要发票，麻烦带点纸到男厕所，蹲了半小时了，谢谢！东西我出来再点！
我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我根本不怕死。
别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年！
晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
主播搞笑的句子 第2篇
跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！
他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
青楼满座，是因为人心寂寞。
能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。
做人真不容易：岁前问成绩，岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你辈子。
我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上！
到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
买了一瓶冰红茶，接着连中瓶。你以为这是好事么？瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我，全靠想象力。
先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！
别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
明明可以靠颜值，偏偏要靠实力。你靠什么呢？
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
以前车马邮件都很慢，一生只能够爱一个人，现在网络科技发达，一天可以绿五十个人。
梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
我朋友在他女友手机里的名字是他，之后他们分手了，就变成了它。
吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。
自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。
我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
闹钟叫醒的只是我的人，叫不醒我沉醉的心灵。
爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
我们必须非常努力，才能活得像个普通人。
女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
世界上如果有后悔药，我一定吃到药物中毒。
你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
主播搞笑的句子 第3篇
有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上！
买了一瓶冰红茶，接着连中瓶。你以为这是好事么？瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！
不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
我朋友在他女友手机里的名字是他，之后他们分手了，就变成了它。
爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你辈子。
每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
闹钟叫醒的只是我的人，叫不醒我沉醉的心灵。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
青楼满座，是因为人心寂寞。
到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！
下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。
先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！
以前车马邮件都很慢，一生只能够爱一个人，现在网络科技发达，一天可以绿五十个人。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
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自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
做人真不容易：岁前问成绩，岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
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世界上如果有后悔药，我一定吃到药物中毒。
别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
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人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
我们必须非常努力，才能活得像个普通人。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我，全靠想象力。
读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
明明可以靠颜值，偏偏要靠实力。你靠什么呢？
他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
主播搞笑的句子 第4篇
梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
我们必须非常努力，才能活得像个普通人。
我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。
世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
做人真不容易：岁前问成绩，岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。
我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上！
人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。
我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
明明可以靠颜值，偏偏要靠实力。你靠什么呢？
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不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
买了一瓶冰红茶，接着连中瓶。你以为这是好事么？瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！
想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
青楼满座，是因为人心寂寞。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
世界上如果有后悔药，我一定吃到药物中毒。
我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！
女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。
有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。
跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
我朋友在他女友手机里的名字是他，之后他们分手了，就变成了它。
我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
闹钟叫醒的只是我的人，叫不醒我沉醉的心灵。
没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。
年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我，全靠想象力。
男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
以前车马邮件都很慢，一生只能够爱一个人，现在网络科技发达，一天可以绿五十个人。
如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你辈子。
如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
主播搞笑的句子 第5篇
三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人马上就不孤单了。
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
如厕时精神病人突然拿出一把菜刀，威胁隔壁蹲坑老头将厕所开往美国。
虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
与其心酸的说没关系，不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。
我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
不要发票，麻烦带点纸到男厕所，蹲了半小时了，谢谢！东西我出来再点！
台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫父爱如山！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪。
有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
钱包，你怎样了钱包，回答我钱包，你怎样又瘦了，醒醒丫。
男人的五分钟到家和女人的五分钟就能出门其实是一个意思。
人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
无论神殿还是地狱，你都是唯一的公主。
每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我根本不怕死。
别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
昨晚梦中，我梦见我女友和我分手了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。
等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
这天那么热，我就不相信你不再买一瓶！
心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
我生气的时候必须要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年！
你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
怕什么啊！我又没带尺。
我就是那种什么事情都憋在心里不说话也从来不会发脾气，膨胀到快要爆炸的时候，直接说再见的人。
时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是，行吧行吧，老子一个人嗨。
你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
手插口袋，谁都不爱。
我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了次嘴还没喝到一口水。
不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。
男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
傻与不傻，要看你会不会装傻。
减肥十年功，吃胖三分钟；恋爱十年功，分手三分钟；读书十年功，忘掉三分钟；充电十年功，用完三分钟；美白十年功，变黑三分钟；挣钱十年功，花光三分钟！
时间太瘦，指缝太宽。
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
关于主播搞笑的句子汇编5篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。