高马尔大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。今天小编要和大家分享的是搞笑萌句子汇总7篇,欢迎阅读~
搞笑萌句子 第1篇
喜欢养狗吗？喜欢啊！我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？嗯，什么狗？我这只单身狗。
清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
那条小黑狗，一身乌黑发亮的皮毛，就像黑缎子一般油亮光滑;雪白的小爪儿，像朵梅花;那条撅着的小尾巴，总是悠闲不停地摇摆着。
你个哈巴狗，我看不出你和狗有什么不一样，你看你那猥琐的脸，除了创造大粪，你还有什么追求？
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
有一只小狗，它的眼睛灰灰的，小小的耳朵尖尖的，它的四条腿跑的非常快，这就是我的小狗汪汪。想起有一次我吃饼干的时候，汪汪朝我跑来，蹭着我的手，发出“嗯嗯”的声音，好像在说：小主人给我一点，好吗？我饿极了。像个撒娇的孩子，真好玩。可是没跟它玩多少天，汪汪就被人害死了。你想知道害死小狗的人是谁吗？那就是我的妈妈。其实妈妈也是好心，她想给汪汪增加点营养把牛奶给它喝，可是那牛奶过期了，就把汪汪给喝坏了。汪汪离开我的那些天，我一直在回想和它在一起玩的情景。
问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。。。而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
那只有着黄斑的叫“可乐”，狮子狗叫“桑桑”。“可乐”才两个月大，已经学会了淘气，它拼命地抓着我的裤子，似乎想爬上来。舅舅说，它十分喜欢黏人，如果不抱它，就会一直缠着人。于是我把它轻轻抱了起来，突然，“桑桑”跑了进来，看见我抱着“可乐”，眼睛瞪得圆圆的，好像要与它争宠。好在它也没孤独太久，不一会儿，表姐也拿着根香肠在逗它了，那样子，真让人忍俊不禁。
男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身年的少年回答到：狗不理。
大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
你要耍帅的话人类就只得用无性生殖，你走道直扭胯骨轴子，手里拎俩玻璃球子，可满地里拣烟头子，大肚婆看到你就难产。
狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
这只天真可爱的卷毛狮子狗，小黑尾巴一摆动起来，像个滚动的小绒球。
“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”
一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
小狗有一张宽而大的嘴巴，嘴里有一排洁白而又锋利的牙齿，它一口就可以将一只大老鼠咬死!
那条小狗一身金黄色的毛，闪闪发亮，像刚刚擦过油似的。
别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。
搞笑萌句子 第2篇
有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。
脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度，这句话就是告诉你，这辈子，长高就别想了，长胖是可以的，努力吧。
减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
不想洗衣服怎么办。取给媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
让我在这里低调的喊一句，你的过去我从来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
听说每个中国人平均每天摸次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我是火星来的？跟地球人不合适？
世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
作为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
以前喜欢长得好看的，现在喜欢关系不乱的。见过的人越多，越知道自己真正想待在什么人身边。去过的地方越多，越知道自己想回什么地方去。
找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币我肯定拎起来就跑。
今天看电视说吸烟容易得肺癌吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
我学不会什么叫优雅学会了嘴毒，我依靠不了谁的保护我只能自己保护自己！
谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
像我这种吃软不吃硬的人，天生就是需要人宠着，如果你吼我，我也会很凶的吼回去。
闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。
未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤！
如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！
男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。
不是每一句对不起都能换回一句没关系，不要认为每次道歉都能换来一切如昨，道歉有时只是你的解脱，并不是别人的原谅。
我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
做人真不容易：岁前问成绩，岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他终于骂不过我了，被我气跑了。
世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事，到了来世就是传说。
女生比男生能多感知多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，跟我半毛钱关系都没有，我是基本靠吼，靠威胁。
以后的以后，我一定会变得越来越优秀，亲爱的，不是为了你，而是，拜你所赐。
一定要关爱那些通情达礼的人，他们那么成熟，是因为遇到过的坏人比你多。
有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
你欺骗我，我可以放你一马；你伤我心，我也可以放你一马。但你要记住：我也是有脾气的，不是放马的！
我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
总觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
世界上任何事情都能用关你屁事和关我屁事来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
搞笑萌句子 第3篇
有一只小狗，它的眼睛灰灰的，小小的耳朵尖尖的，它的四条腿跑的非常快，这就是我的小狗汪汪。想起有一次我吃饼干的时候，汪汪朝我跑来，蹭着我的手，发出“嗯嗯”的声音，好像在说：小主人给我一点，好吗？我饿极了。像个撒娇的孩子，真好玩。可是没跟它玩多少天，汪汪就被人害死了。你想知道害死小狗的人是谁吗？那就是我的妈妈。其实妈妈也是好心，她想给汪汪增加点营养把牛奶给它喝，可是那牛奶过期了，就把汪汪给喝坏了。汪汪离开我的那些天，我一直在回想和它在一起玩的情景。
男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身年的少年回答到：狗不理。
喜欢养狗吗？喜欢啊！我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？嗯，什么狗？我这只单身狗。
你个哈巴狗，我看不出你和狗有什么不一样，你看你那猥琐的脸，除了创造大粪，你还有什么追求？
那只有着黄斑的叫“可乐”，狮子狗叫“桑桑”。“可乐”才两个月大，已经学会了淘气，它拼命地抓着我的裤子，似乎想爬上来。舅舅说，它十分喜欢黏人，如果不抱它，就会一直缠着人。于是我把它轻轻抱了起来，突然，“桑桑”跑了进来，看见我抱着“可乐”，眼睛瞪得圆圆的，好像要与它争宠。好在它也没孤独太久，不一会儿，表姐也拿着根香肠在逗它了，那样子，真让人忍俊不禁。
小狗有一张宽而大的嘴巴，嘴里有一排洁白而又锋利的牙齿，它一口就可以将一只大老鼠咬死!
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。
“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”
别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
那条小黑狗，一身乌黑发亮的皮毛，就像黑缎子一般油亮光滑;雪白的小爪儿，像朵梅花;那条撅着的小尾巴，总是悠闲不停地摇摆着。
你要耍帅的话人类就只得用无性生殖，你走道直扭胯骨轴子，手里拎俩玻璃球子，可满地里拣烟头子，大肚婆看到你就难产。
问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
那条小狗一身金黄色的毛，闪闪发亮，像刚刚擦过油似的。
这只天真可爱的卷毛狮子狗，小黑尾巴一摆动起来，像个滚动的小绒球。
大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：“老师点名了吗？”舍友回：“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”
清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。
一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。。。而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
搞笑萌句子 第4篇
女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
你对我来讲，就像紫色的阳光，红色的云彩，蓝色的小溪，粉色的大地，总是那么特别，是我永远的唯一，爱你不变，一生一世和你在一起。
想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。
为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
问世间情为何物，也不过是一物降一物！
时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
你小子你真狂，口气比脚气都大。
信就信，不信就不信，还整个微信。
儿女情长，很影响大哥行走江湖。
我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
我要努力存钱，买个ATm自动提款机。
昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
世间可以流逝一切，爱却可以永驻，尽管爱的那么忧伤。只有记忆，将会以一种深刻的不可触及的形式，存留在心里。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
我爱我自己，情敌多点好吗。
我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
人和人的命运是不同的，就像大熊猫和猪，它们同样都是好吃懒做，就是因为脸不一样，一个被宠成国宝，一个难脱被捅的命运，出来混，脸很重要。
曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
爷长得帅，请勿围观。
想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
老师上课的质量，决定手机此月的流量。
当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
图片仅供参考，具体以实物为主。
搞笑萌句子 第5篇
以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他终于骂不过我了，被我气跑了。
二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
谁说念念不忘，必有回响，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币我肯定拎起来就跑。
女生比男生能多感知多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
闯红灯的一般有两种结果，要么比别人快一分钟通过路口，要么比别人快一辈子，和这个世界说了再见。
别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度，这句话就是告诉你，这辈子，长高就别想了，长胖是可以的，努力吧。
姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
以前喜欢长得好看的，现在喜欢关系不乱的。见过的人越多，越知道自己真正想待在什么人身边。去过的地方越多，越知道自己想回什么地方去。
不想洗衣服怎么办。取给媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
我学不会什么叫优雅学会了嘴毒，我依靠不了谁的保护我只能自己保护自己！
经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，跟我半毛钱关系都没有，我是基本靠吼，靠威胁。
我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事，到了来世就是传说。
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！
昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
不是每一句对不起都能换回一句没关系，不要认为每次道歉都能换来一切如昨，道歉有时只是你的解脱，并不是别人的原谅。
别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
做人真不容易：岁前问成绩，岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
别指望所有的人都能懂你，因为萝卜白菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤！
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
像我这种吃软不吃硬的人，天生就是需要人宠着，如果你吼我，我也会很凶的吼回去。
大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
你欺骗我，我可以放你一马；你伤我心，我也可以放你一马。但你要记住：我也是有脾气的，不是放马的！
总觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
以后的以后，我一定会变得越来越优秀，亲爱的，不是为了你，而是，拜你所赐。
别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，因为又丑又穷又矮的人也大有人在！
小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
一定要关爱那些通情达礼的人，他们那么成熟，是因为遇到过的坏人比你多。
让我在这里低调的喊一句，你的过去我从来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
我最害怕的是你们混得比我好，那样我会不安，可是我更担心你们过得不好。
年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我是火星来的？跟地球人不合适？
平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
世界上任何事情都能用关你屁事和关我屁事来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
今天看电视说吸烟容易得肺癌吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
作为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
听说每个中国人平均每天摸次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
搞笑萌句子 第6篇
你说你要不断追求更好的生活，所以选择放弃曾经的回忆。
我宣誓再上网就砍手，结果发觉自己是千手观音。
你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
我们都没有收获爱情，只收获了回忆。
床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
听别人说你和她很幸福，我忽然很想哭。
你可以笑一下吗?我的咖啡忘记加糖了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
晚什么安我巴不得你想我想的夜不能寐。
我们就像两只可爱的猪走在爱情大道上，淋浴着爱情的阳光。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底
闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
因为我是全宇宙最可爱的，所以我只允许你喜欢我。
浓缩的都是精品，你是精品中的极品!
做我男朋行不行?行就行不行我再想想办法。
不要因为你爱的人而伤了爱你的人。千万不要。永远不要。
搞笑萌句子 第7篇
我最大的愿望就是吃西瓜的时候轻轻一抖，西瓜籽就哗啦哗啦全都掉出来了，然后我就可以吧唧吧唧地啃西瓜。
碰见好看的男生，假装不经意的在他朋友面前说一句：这个男生好帅。他一定会从朋友那里听到然后开始注意你，偶尔和他目光交错一些让他知道你在注意他，用不了多久男生就会主动来找你了哟。
浓缩的都是精品，你是精品中的极品!
做我男朋行不行?行就行不行我再想想办法。
你打我，我不还，我上北京找老环，老环给我一百万，买飞机，买炸弹，炸死你个王八蛋。
其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底
你这么可爱被大风吹到我怀里我是不会还的。
一到晚上就想吃东西是夜食症，有人说产生这种症状是由于孤独。
不要因为你爱的人而伤了爱你的人。千万不要。永远不要。
◇ヽ终于知道吃奥利奥，为什么要ミ゛先舔一舔了，因为那样ミ゛就没人会抢了
几年前的幻想几年后的原谅。为一张脸去养一身伤。
甜为什么会黑，因为牛在天上飞，为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！
感情不必拿来感概，深爱不需拿来显摆
女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
你在这等着，我去买点橘子
你骂我，我不听，你妈是个白骨精，白骨精黑爪子，扯你爸的裤衩子。
每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
因为我是全宇宙最可爱的，所以我只允许你喜欢我。
上帝啊，看看这是谁，你这个坏家伙！我发誓我一定要拿我的鞋子，很会踢爆你的屁股！美词网
没有西瓜的夏天不是好冰淇淋。
过去属于死神，未来属于自己。
好兄弟一生，就是要两肋插刀的吗?谁有那么傻
关于搞笑萌句子汇总7篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。