高马尔．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！今天小编要和大家分享的是搞笑发说说的句子精选3篇,欢迎阅读~
搞笑发说说的句子 第1篇
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
长的丑活的久长得帅老的快，我宁愿当个丑八怪美丽又可爱。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身。
没有花香，没有树高，我是一个无人知道的单身狗。
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
我们都是一群每天困得要死又不得不起的人。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
今天解决不了的事情，别着急别慌，因为明天你也解决不了。
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
一个人吃饭会觉得很孤单，但如果一个人吃零食好像就不会。
爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
搞笑发说说的句子 第2篇
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
．在路口等着上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
搞笑发说说的句子 第3篇
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！
小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
猪年看过一句最伤心话：越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉：越缺少啥，越觉得别人炫耀啥。
有时候喜欢上一首歌，只是为了一个人。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
．昨晚做梦梦到了圣诞老人……圣诞老人：圣诞节到了，你想要什么礼物？我：我想要一只你的麋鹿。圣诞老人：实际一点好吗？我：我想要一个女朋友。圣诞老人：麋鹿你要哪一只？
有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
．和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸，我说了句八嘎。
．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡!
曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：为什么你天天都那么开心?老公在旁边说：因为他没老婆。
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
元旦去银行ATM机取钱，取元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
你自以为你是人民币要所有人都喜欢你?你除了有层好点的皮否则你算个屁
．爸爸：你这次再考不及格就不要说认识我了。小明考试回来，刚进门，爸爸：考的这么样？小明：你谁啊？
．看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：“老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。”老婆斜我一眼没理我。我说：“脑袋枕在你胸上，打一物。”老婆爱理不理说不知道。我说：“平板电脑。”结果我睡沙发了。
胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
大男人，会作威作福；好男人，会作牛作马。
我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
起的比鸡早睡得比狗晚吃的比猪差干得比牛多外带两只熊猫眼
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
．评论的人每人送元话费，联通移动电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。
．在路口等着上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？我说是，她说：“你等的就是我！”“我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！”她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！”我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！”这时我女朋友出现了。
和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你
．最近很火的一个网络问题：“你喜欢的人掉粪池里怎么办？”我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
突然发现我好强大以前写作业是论页，现在写作业是论本
每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
关于搞笑发说说的句子精选3篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。