高馬爾．和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老板：“我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？”老板説：“小夥子，你去别處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。”無謂的向别人奉獻我們的感情，何必呢_感情一個人真好！今天小編要和大家分享的是搞笑發説説的句子精選3篇,歡迎閲讀~
搞笑發説説的句子 第1篇
是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
屌絲是這樣煉成的：你跟他説創業，他説沒本錢。你跟他説事業，他懷疑是傳銷。你跟他説學習，他説這是洗腦。你跟他説改變，他説眼前這樣挺好。你跟他説嘗試，他説萬一不成咋辦？
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
現在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我現在要繼續玩手機了。相互道一句晚安，然後各自熬夜。
長的醜活的久長得帥老的快，我寧願當個醜八怪美麗又可愛。
豬年看過一句最傷心話：越炫耀啥就越缺少啥。可我發覺：越缺少啥，越覺得别人炫耀啥。
起的比雞早睡得比狗晚吃的比豬差幹得比牛多外帶兩只熊貓眼
．最近很火的一個網絡問題：“你喜歡的人掉糞池裏怎麼辦？”我覺得吧，那就讓他死吧，能掉進糞池裏面的人，這麼蠢，根本配不上我。
有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，説明你不值得我凍手。
世界上最遠的距離不是生與死，而是我隐身你在線，你在線我卻隐身。
沒有花香，沒有樹高，我是一個無人知道的單身狗。
．爸爸：你這次再考不及格就不要説認識我了。小明考試回來，剛進門，爸爸：考的這麼樣？小明：你誰啊？
有的女生别看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，説清空就能清空。
．等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡!
爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
兒子每天都笑得很開心。我問兒子：為什麼你天天都那麼開心?老公在旁邊説：因為他沒老婆。
今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老板。老板説：“可能你買的這盆不要臉”。
熬夜對身體傷害真的很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜好好補償一下。
我們都是一群每天困得要死又不得不起的人。
和大家認識也挺久的了，也沒給過大家什麼福利。不如這樣吧，評論裏留下你最想要的東西，然後你們自己攢錢。
胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心态變好。
春節前許的願望是财源滾滾，春節後實現了四分之三，圓滾滾。
．評論的人每人送元話費，聯通移動電信任選，别問我為什麼，我就是開個玩笑。
．和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老板：“我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？”老板説：“小夥子，你去别處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。”
有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
．跟一女生聊天，她總喜歡把我寫成莪，這是在暗示我什麼嗎？
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因為天氣太熱了，頓生憐憫之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帳裏了。
今天解決不了的事情，别着急别慌，因為明天你也解決不了。
為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
上帝把智慧灑滿人間，就你打了把傘！
以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡！
．看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上説：“老婆，咱倆玩腦筋急轉彎呗。”老婆斜我一眼沒理我。我説：“腦袋枕在你胸上，打一物。”老婆愛理不理説不知道。我説：“平板電腦。”結果我睡沙發了。
．這個月我一定要好好存錢，早睡早起，沒事跑跑步，對了，還得改改我這臭脾氣，如果做不到，我就下個月再發。
一個人吃飯會覺得很孤單，但如果一個人吃零食好像就不會。
愛我者，必定暴富；不愛我者，必定搬磚。
特别喜歡老師發飙，罵我們一節課，然後下課。
兒子一周半，今天終于會開口説話了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是這麼教你的?
．今天我在地鐵站買票，不小心吐了口痰，這時有一個漂亮的外國妹子用鄙視的眼光看着我，為了不丢中國人的臉，我説了句八嘎。
熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
曾以為我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
做個肥宅有什麼不好的？當幸福來敲門，我就可以馬上開門。
元旦去銀行ATM機取錢，取元，可那取款機點錢的速度，好似要給我十幾萬一般。
我對着鏡子説;鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了
小時候枕頭上都是口水，長大後枕頭上都是淚水。
．昨晚做夢夢到了聖誕老人……聖誕老人：聖誕節到了，你想要什麼禮物？我：我想要一只你的麋鹿。聖誕老人：實際一點好嗎？我：我想要一個女朋友。聖誕老人：麋鹿你要哪一只？
命裏有時終須瘦，命裏無時胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。
搞笑發説説的句子 第2篇
雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隐約聞到一股人渣味兒。
無謂的向别人奉獻我們的感情，何必呢_感情一個人真好！
小時候枕頭上都是口水，長大後枕頭上都是淚水。
豬年看過一句最傷心話：越炫耀啥就越缺少啥。可我發覺：越缺少啥，越覺得别人炫耀啥。
有時候喜歡上一首歌，只是為了一個人。
都説女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什麼會被她男朋友打呢？
．昨晚做夢夢到了聖誕老人……聖誕老人：聖誕節到了，你想要什麼禮物？我：我想要一只你的麋鹿。聖誕老人：實際一點好嗎？我：我想要一個女朋友。聖誕老人：麋鹿你要哪一只？
有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，説明你不值得我凍手。
．跟一女生聊天，她總喜歡把我寫成莪，這是在暗示我什麼嗎？
為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
．和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老板：“我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？”老板説：“小夥子，你去别處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。”
．今天我在地鐵站買票，不小心吐了口痰，這時有一個漂亮的外國妹子用鄙視的眼光看着我，為了不丢中國人的臉，我説了句八嘎。
．這個月我一定要好好存錢，早睡早起，沒事跑跑步，對了，還得改改我這臭脾氣，如果做不到，我就下個月再發。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡!
曾以為我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
兒子每天都笑得很開心。我問兒子：為什麼你天天都那麼開心?老公在旁邊説：因為他沒老婆。
兒子一周半，今天終于會開口説話了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是這麼教你的?
元旦去銀行ATM機取錢，取元，可那取款機點錢的速度，好似要給我十幾萬一般。
你自以為你是人民币要所有人都喜歡你?你除了有層好點的皮否則你算個屁
．爸爸：你這次再考不及格就不要説認識我了。小明考試回來，剛進門，爸爸：考的這麼樣？小明：你誰啊？
．看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上説：“老婆，咱倆玩腦筋急轉彎呗。”老婆斜我一眼沒理我。我説：“腦袋枕在你胸上，打一物。”老婆愛理不理説不知道。我説：“平板電腦。”結果我睡沙發了。
胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心态變好。
蠢是會傳染的，你們别靠近我，我機智。
最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到挂機鍵。
爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
大男人，會作威作福；好男人，會作牛作馬。
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
屌絲是這樣煉成的：你跟他説創業，他説沒本錢。你跟他説事業，他懷疑是傳銷。你跟他説學習，他説這是洗腦。你跟他説改變，他説眼前這樣挺好。你跟他説嘗試，他説萬一不成咋辦？
有時候你以為天要塌下來了，其實是自己站歪了。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡！
我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什麼别人可以。
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因為天氣太熱了，頓生憐憫之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帳裏了。
收銀員説：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
起的比雞早睡得比狗晚吃的比豬差幹得比牛多外帶兩只熊貓眼
人人都説我醜，其實我只是美得不明顯。
今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老板。老板説：“可能你買的這盆不要臉”。
．等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
．評論的人每人送元話費，聯通移動電信任選，别問我為什麼，我就是開個玩笑。
．在路口等着上WC的女友，過來個漂亮MM，問我在等人麼？我説是，她説：“你等的就是我！”“我不認識你！你是找網友？我在等我女朋友！”她紅着臉掐了我一下，説：“你好壞，誰答應做你女朋友了！”我説“你再找找吧！”結果她一下撲我懷裏，説：“不找了，就你吧！”這時我女朋友出現了。
和大家認識也挺久的了，也沒給過大家什麼福利。不如這樣吧，評論裏留下你最想要的東西，然後你們自己攢錢。
原諒我口是心非，你不會懂，原諒我的太過嬌縱，留不住你
．最近很火的一個網絡問題：“你喜歡的人掉糞池裏怎麼辦？”我覺得吧，那就讓他死吧，能掉進糞池裏面的人，這麼蠢，根本配不上我。
人生有時就像電腦，説死機就死機，沒得商量。
世界上有兩種人，一種是懂二進制的，一種不懂。
有的女生别看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，説清空就能清空。
突然發現我好強大以前寫作業是論頁，現在寫作業是論本
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
搞笑發説説的句子 第3篇
雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隐約聞到一股人渣味兒。
無謂的向别人奉獻我們的感情，何必呢_感情一個人真好！
小時候枕頭上都是口水，長大後枕頭上都是淚水。
豬年看過一句最傷心話：越炫耀啥就越缺少啥。可我發覺：越缺少啥，越覺得别人炫耀啥。
有時候喜歡上一首歌，只是為了一個人。
都説女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什麼會被她男朋友打呢？
．昨晚做夢夢到了聖誕老人……聖誕老人：聖誕節到了，你想要什麼禮物？我：我想要一只你的麋鹿。聖誕老人：實際一點好嗎？我：我想要一個女朋友。聖誕老人：麋鹿你要哪一只？
有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，説明你不值得我凍手。
．跟一女生聊天，她總喜歡把我寫成莪，這是在暗示我什麼嗎？
為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
．和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老板：“我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？”老板説：“小夥子，你去别處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。”
．今天我在地鐵站買票，不小心吐了口痰，這時有一個漂亮的外國妹子用鄙視的眼光看着我，為了不丢中國人的臉，我説了句八嘎。
．這個月我一定要好好存錢，早睡早起，沒事跑跑步，對了，還得改改我這臭脾氣，如果做不到，我就下個月再發。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡!
曾以為我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
兒子每天都笑得很開心。我問兒子：為什麼你天天都那麼開心?老公在旁邊説：因為他沒老婆。
兒子一周半，今天終于會開口説話了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是這麼教你的?
元旦去銀行ATM機取錢，取元，可那取款機點錢的速度，好似要給我十幾萬一般。
你自以為你是人民币要所有人都喜歡你?你除了有層好點的皮否則你算個屁
．爸爸：你這次再考不及格就不要説認識我了。小明考試回來，剛進門，爸爸：考的這麼樣？小明：你誰啊？
．看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上説：“老婆，咱倆玩腦筋急轉彎呗。”老婆斜我一眼沒理我。我説：“腦袋枕在你胸上，打一物。”老婆愛理不理説不知道。我説：“平板電腦。”結果我睡沙發了。
胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心态變好。
蠢是會傳染的，你們别靠近我，我機智。
最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到挂機鍵。
爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
大男人，會作威作福；好男人，會作牛作馬。
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
屌絲是這樣煉成的：你跟他説創業，他説沒本錢。你跟他説事業，他懷疑是傳銷。你跟他説學習，他説這是洗腦。你跟他説改變，他説眼前這樣挺好。你跟他説嘗試，他説萬一不成咋辦？
有時候你以為天要塌下來了，其實是自己站歪了。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡！
我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什麼别人可以。
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因為天氣太熱了，頓生憐憫之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帳裏了。
收銀員説：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
起的比雞早睡得比狗晚吃的比豬差幹得比牛多外帶兩只熊貓眼
人人都説我醜，其實我只是美得不明顯。
今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老板。老板説：“可能你買的這盆不要臉”。
．等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
．評論的人每人送元話費，聯通移動電信任選，别問我為什麼，我就是開個玩笑。
．在路口等着上WC的女友，過來個漂亮MM，問我在等人麼？我説是，她説：“你等的就是我！”“我不認識你！你是找網友？我在等我女朋友！”她紅着臉掐了我一下，説：“你好壞，誰答應做你女朋友了！”我説“你再找找吧！”結果她一下撲我懷裏，説：“不找了，就你吧！”這時我女朋友出現了。
和大家認識也挺久的了，也沒給過大家什麼福利。不如這樣吧，評論裏留下你最想要的東西，然後你們自己攢錢。
原諒我口是心非，你不會懂，原諒我的太過嬌縱，留不住你
．最近很火的一個網絡問題：“你喜歡的人掉糞池裏怎麼辦？”我覺得吧，那就讓他死吧，能掉進糞池裏面的人，這麼蠢，根本配不上我。
人生有時就像電腦，説死機就死機，沒得商量。
世界上有兩種人，一種是懂二進制的，一種不懂。
有的女生别看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，説清空就能清空。
突然發現我好強大以前寫作業是論頁，現在寫作業是論本
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
關于搞笑發説説的句子精選3篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。