高马尔一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事了？醉汉回答不清楚，我也是刚到！我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳喵喵喵……如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦……今天小编要和大家分享的是爆笑笑话汇编4篇,欢迎阅读~
爆笑笑话 第1篇
老公的'空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。
妈妈：“……”
儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼……
母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”
那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
客车上。。
爆笑笑话 第2篇
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日
我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳喵喵喵……如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦……
孔子不能解决的问题，老子帮你解决！
当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
同事得肾结石在家休息，岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
【春晚告诉我们的真理】上一年蔡明还在跳舞，今年就坐轮椅了！这证明跳广场舞是没有好下场的
妈妈我可以穿胸罩了吗？”不行！”可是姊姊岁就穿了！”那我可以使用卫生棉吗?”不行，你这个笨儿子！”
雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他怎么了？找不到方向了？”不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了”哥们回答说
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事了？醉汉回答不清楚，我也是刚到！
如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字楼下神回复袁芳，你怎么看？
【大学宿舍里出现频率最高的话】甲从现在起宿舍再也不许说脏话!乙我靠!
菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，大家看，菲菲的手指甲是彩色的”菲菲啊～～我中毒了”
【我怕把铁棍磨成针】唐僧悟空，你把棒子留在女儿国，我们走吧！悟空师傅，我怕把铁棍磨成针！
旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！再烦，就把你绑到草船上借箭去
闭上眼睛，我看到了我的前途
一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
分手后的思念不叫思念，叫犯贱(美词网)
【经典搞笑心情短语句】我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了"
我风情又果敢远目且踏实品味上乘却又勤奋自省缺点虽多，还望大家海涵!
有水也念涞，无水也念来，去水加山便是崃请到山东崃山游，风景秀丽看不够！
我真的绝望了花果山被国家开发成旅游区师父前几天也和白骨精结婚了昨天没钱吃饭我把金箍棒也卖了真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?”
【吃午饭和晚饭】楼主早饭不能吃什么？回复不能吃午饭和晚饭
军训时刻忙又忙，累的腰酸和背疼学好立正练走步，排列整齐看速度，，学习的就是团结的纪律，，打造一支钢铁的队伍祝同学们军训快乐，友谊长存，锻炼身体，磨练精神
没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄没有你的日子，三餐食而无味人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起
你偶遇，慌乱的我不知所措你含情脉脉的双眸，我无法回避我明白你的心我拼命跑开你却紧紧相随我哭喊着谁家的狗没人管？”
蚂蚁的牙什麽颜色的？嘿嘿，猜不出来吧告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑所以蚂蚁的牙是黑的！
某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰雷锋没有死！（众笑秘书在一旁小声提示还有精神，还有精神！领导接着道还精神着呢！
【广东的煲仔饭】听说你们广东人吃婴儿？”是啊，你没听过煲仔饭吗？”
你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人
两个农家的孩子在聊天，A突然问你家的牛会抽烟吗？B你疯啦？牛怎么会抽烟？A哦，那么，也许是你家的牛棚着火了
老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办老师点评我看行
别跟我谈感情，谈感情伤钱
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好正要发怒中但是你有一点你非常好，别人都比不了哪一点？你找了个好老公，运气真好老公，卒
某女；”你究竟看上我哪点了？我改还不行么某男；”我就是喜欢你不喜欢我，你改啊——
楼主什么叫见过大世面？回复曾经和美国的华莱士谈笑风生
虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道它要拉屎吗？
农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！
【最奇葩的淘宝评论是什么】你见过的最奇葩的淘宝评论是什么？神回复是给朋友买的，她穿着特别难看，好评！
茫茫人海中为你怦然心动你好似不在意的表情却让我隐隐作痛你的漠然让我不敢表白心迹可我不能自拔现在我要你明白你踩到我脚啦
房东陪着新房客在看屋子房客看来，这屋子是经常漏水的”房东不不，它只有在下雨天才漏”
两个女职员午饭时聊天甲新来的董事长真帅，衣服穿得也得体乙可不是，衣服穿得还快呢
三个苹果改变了世界一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口
我人生只会两件事这也不会那也不会
能被抢走的爱人，那不叫爱人
跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看他说你的眼光不如我，我问为啥结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了
一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
漫漫人生路，总会有出路当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？
一醉汉坐出租车，对司机说和平饭店，号房然后就开始脱衣服，司机提醒他还没到你房间呢醉汉一听火了怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了
一个小偷失手被捉了，法官审问他你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？犯人我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了
昨天去接朋友跟他媳妇，我开车都快到家了，朋友媳妇突然对我说快点掉头回去，儿子忘带了！
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人
一个作恶多端恶贯满盈十恶不赦的家伙，坏事做尽得了绝症，他进庙烧香祈求佛来保佑，佛说如果佛保佑了你，谁来保佑佛！”
"原来会说话呀我还以为是瞎子呢
八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都””””不熟””””~”
每位员工发馒头作为年终奖，寓意蒸蒸日上”
踢了这么多年球没人找我要签名，没想到发了几篇微博就做到了还有个妹子私信要我给她寄明信片，我说上面写什麽，她说写三百六十行，行行出逗逼出逗逼也就算了，尼玛明信片那么小你能写下行啊
养猪的净干狐狸的事，结果是猪肉涨价；不养牛的整天想着当牛人，结果是吹牛的多；我没事总是祝福你，结果是你好运多！祝幸福安康！
早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！
一老太太不识字，但气象预报每天必听一天吃饭时问家人我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨
人生最痛苦的事是，下班时间还在上班；人生最最痛苦的事是，下班后还得回来加班；人生最最最痛苦的事是，下班后不用回来
老婆认为我背叛了她，对我说畜生，没想到你是这种人我赶紧解释一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
山有母熊，猎人欲捕之初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑你狗日的，是来打猎还是卖淫？
上课老师叫我XX把你旁边睡觉的两个同学叫醒回答这问题！我想这时候要叫醒跟我关系不好的然后我就叫醒了来旁听的校长（我真TM机智
请拨打俺的手机号码谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按＃，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！
希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，因为宗教的关系”
问有个漂亮MM交了个男朋友，请问她情人节该怎么过？答一起吃火锅吧！
有一天某人遇见个大汉要揍他
老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员请问，这是单卖的吗？”对不起，这是前苏联的”
人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
八戒在西天路上总喊累，他说如有客车，我们就能快点去西天了沙和尚坐飞机？孙悟空航天火箭，唐僧骑上快马，往山上撞，马上就到西天了
看一电视采访张国立演皇上，他说你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
如果你因为他的坏话就改变了对我的看法，那不管我们现在是什麽关系，都停止吧
爆笑笑话 第3篇
怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！
朋友办信用卡，表上有一项：其它经济来源？他写的是：其它信用卡。
年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句你穿了秋裤腿还这么细啊
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
为什么我总是碰不上好运气？因为好运气可不会像你一样倒霉啊。
善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！天上那片云像不像你欠我的一百块钱。
杨过：姑姑，我在你心中是什么？小龙女：你是我心内的一手哥。
我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。
我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
爆笑笑话 第4篇
在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。
夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！
理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？
老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
女人在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。
当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后给自己炖了一锅红烧肉。
别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。。
丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。。。
还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
家有小狗，我一给它香肠，它就作揖，我一给它香肠，它就作揖。。。不过现来反过来了，它一作揖，我就给它香肠。。。
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
等股票解了套，我就跟你结婚。她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！
有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，我们白着呢！
有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。
对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
你们北方太冷，还是我们南方暖和。南极人对北极人说。
今天回家发现老婆又吃错药了，气死我了，明明让她吃毒鼠强，她非得吃灭鼠灵。
我是有自知之明的人，贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。
少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。。。我比较高级，闭上眼睛，就开始养神。
写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
钞票的半衰期大约为小时，放置于钱包之中，就会变成稳定同位素：小票。
千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有A股行路难！
说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死至交比很多泛泛之交来的实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包的。
输入hh，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
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