高馬爾悟空又惹唐僧生氣，唐僧怒罵：孫悟空，我日你老母！悟空氣極，去找如來告狀。如來對唐僧説：出家人怎可説髒話，辱罵别人？唐僧答曰：我并沒有罵人，孫悟空是個猴，不是人。如來點頭，曰：此言甚是！説完離去，留下一臉茫然的悟空狗對公雞説：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了？公雞打了個哈欠，無精打采地説：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主人經過偵查發現其它幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。今天Feier要和大家分享的是心情不好時的冷笑話,歡迎閲讀~
1、有句話我不得不説。如果你不做家務，那女人只能説你懶。但是如果你什麼家務都做，那你就會變成笨、蠢貨、礙事鬼、越幫越忙、笨手笨腳、這麼簡單都不會、地都拖不幹淨、小心眼説兩句就不幹了
2、以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班裏英語課代表一美女，但是我很讨厭她，因為她天天催我交作業。後來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業
3、宿舍有個夥計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一夥計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什麼味麼，這貨來了句我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開
4、魯智深還俗後，靠賣肉發了家，蓄長須，留長發，和以前判若兩人。一日去購車，相了幾款，總説車輕。賣車老板以為他在搗亂，指着一款商務車説：你若搬走，此車送你！魯智深大喜，扛起就走！老板多方打聽，才得知他就是倒拔垂楊柳的魯智深。
5、兩個音樂家在聊天。一個説：我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。另一個説：我第一次演出時，觀眾特别喜歡我，賞了我一幢房子。我不相信他們會賞給你一幢房子。真賞了，一個人賞了一塊磚。
6、狗對公雞説：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了？公雞打了個哈欠，無精打采地説：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主人經過偵查發現其它幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。
7、一個政客正在做一篇情緒激昂的競選演説。聽眾裏有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱着那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己将失掉一票，忙大聲喊道：女士，不要緊的，那孩子并沒打擾我。但你卻打攪了我的孩子。
8、大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏着坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來
9、有天晚上在外面吃完飯後回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的餘光突然掃到一個白影子，猛地一回頭什麼都沒有，可是始終能看到一個白影子跟着我。急奔到家後發現白影子還有，于是很害怕。洗臉的時候，我才發現眼角有一粒米飯。
10、乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了爺爺，那孫子又給您來電話了爺爺，那孫子又給您來電話了。只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，説道：喂！爸，什麼事
11、大媽上了空調車投了一塊錢。司機説：空調車兩塊！。大媽答：是涼快。司機又説：投兩塊！大媽笑説：不光頭涼快，渾身都涼快，説完往後頭走。司機説：我告訴你錢投兩塊。大媽説：我覺得後頭人少更涼快。司機無語，一車人笑倒了！
12、紅豆和綠豆結婚，黃豆、黑豆等親朋好友前去祝賀，馬鈴薯也去湊熱鬧，豌豆一把攔住他：非我豆類，不得入内。馬鈴薯笑嘻嘻地説：我是豆類，不信你看。馬鈴薯掏出身份證，指着上面的名字説：我的名字是土豆。豌豆斜眼一看，冷笑道：有個豆字就是豆類呀，那憨豆豈不成了綠色植物了。快滾！
13、兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽着聽着就會慢慢睡着。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉着眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鍾，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡着了
14、跟一女神告白，女神很温柔的説：待我長發及腰，便是我應你之時！你們以為這樣就完了？讓我告訴你，這不是Gc，主要她是齊耳的短發！沒事，我願意等，每天蹲點跟着她，突然一天我看見了，看見了，被我感動了嗎？她在看在看假發耶，假發！我好像懂了！我馬上跑去拿花準備等她出來送她，回來看見她講電話：親愛的，我給你買了頂帥氣的假發！
15、山上，某人看見一只鹦鹉在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯着看了起來。一會兒後，忽然，鹦鹉飛了過來并将此人口袋裏的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鹦鹉并追趕了起來，鹦鹉口吐人言往高空飛去：老娘累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了！
16、唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望着。甲對乙説：大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？乙道：我也不認識，不過聽説唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！甲松了口氣：你早説嘛，領導的特征太明顯了！于是豬八戒被抓走了。
17、青年見禅師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。禅師笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續走，禅師又一拉，雞又跌倒，如此反復八次之多。青年若有所悟：大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？禅師一笑：小夥子，我是讓你拉倒吧。
18、女朋友問：我和你媽掉河裏了你先救誰？掉哪條河裏了？告訴我也好去救吧！我説假如掉河裏了假如掉河裏關我什麼事。舉個例子而已例子我認識，舉他幹嘛？打比方而已。比方是誰打他幹嘛。女朋友無語
19、一次跟幾個同事出去玩，遇到其中一個同事的朋友和他朋友的幾個哥們，然後坐下聊天，大家都不認識，這是前提。同事的一個哥們跟我們套近乎，説我們那位同事長得好可愛，像芭比。另一個哥們可能是腦子短路了，來了一句：芭比是什麼品種的狗啊？結果我們都笑翻了，只有那位可愛的同事一臉幽怨。
20、小蚊子放學回到家中，發現父親躺在地上一動不動，母親卻在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母親身邊：媽媽，媽媽，怎麼了，怎麼了？蚊子媽媽回過神來看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：兒啊，我和你爸吵了幾句，你爸一時想不開就喝花露水自殺了啊！
21、一天我偶然發現一個朋友的qq籤名變成了一堆網站，看來是被盜了。經過了一天的努力，找了回來，籤名改成了密碼我找回來了，你盜啊你盜啊。之後一天之後籤名又變成了真抱歉，我盜了我盜了。又是一天，朋友找了回來，籤名為我又改密碼了，你盜啊你盜啊。我們都在觀望明天的結果。
22、一老頭退休後閒的無聊，于是便天天教鹦鹉説話！每早必教它説：早上好！可是幾個月過後，鹦鹉仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，只聽鹦鹉對着老頭大喊道：老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！
23、農夫山泉，有點蟲。新聞發布會：關于農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最後，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
24、看了樓主的帖子，我面色凝重。關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手裏走到窗前，凝視着遠方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制内心的情感，打開窗子，對着窗外大聲呐喊：你寫的是神馬玩意兒？
25、朋友家剛養只吉娃娃，膽小，見生人就狂叫不止有一次去朋友家玩，小呆狗一直衝着我叫，從進門開始就沒停過，突然砰的一聲倒下了。朋友立馬跑過去，幫他捋捋氣，説：快别叫了，肺活量不夠，把自己叫撅過去了都。
26、悟空又惹唐僧生氣，唐僧怒罵：孫悟空，我日你老母！悟空氣極，去找如來告狀。如來對唐僧説：出家人怎可説髒話，辱罵别人？唐僧答曰：我并沒有罵人，孫悟空是個猴，不是人。如來點頭，曰：此言甚是！説完離去，留下一臉茫然的悟空
27、男子提着水果站在門口：伯母您好，我是您兒子的男朋友。孩兒他爸！你快出來！説完倒地不起聞聲出來的孩兒他爸在看到他的一瞬間，定住久久之後：這麼多年，你，連口味都換了。男子苦笑：我説過，要做你的家人的。剛剛爬起來的孩兒他娘再次倒下
28、姐姐的錢包掉了，裏面有她的準考證、身份證之類很重要的證件啦。姐姐聽别人説可能會被小偷扔到附近的垃圾桶裏就去翻垃圾桶因為一直沒找到又很着急就開始邊哭邊找。突然過來一個大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關心的問了一句話：妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點吧。
29、一日在食堂吃午飯，經理無意中問起：小李啊，來公司這麼久了感覺怎麼樣啊，有什麼收獲沒有？小李想了想説道：剛來公司的時候吧，我是屁都不懂。經理又問道：那現在怎麼樣了呢？小李很認真地説道：現在懂個屁
30、一只小螞蟻受傷了，坐在路邊哭泣，正好一只蝸牛從這裏經過，小螞蟻就拜托蝸牛托他一程，蝸牛不忍心看到小螞蟻傷心就答應了他的請求。蝸牛走着走着，只聽見小螞蟻在背上唱：駿馬奔馳在遼闊的草原。蝸牛翻了一個白眼，郁悶，我這也叫奔馳？
關于大媽上了空調車投了一就介紹完了，您有什麼想法可以聯系Feier。