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年傷感説説熱門3篇

我要穿着什麼顏色的衣服,站在哪個位置,做着什麼樣的動作,你才會第一眼就看到我!失眠已泛濫成災。最好把我憔悴死,這樣就不會再想你。今天小編要和大家分享的是年傷感説説熱門3篇,歡迎閲讀~

年傷感説説熱門3篇

年傷感説説 第1篇

晴天霹靂不過如此,可有些事情就是比晴天霹靂,更讓人恐慌難眠。

不是所有的喜歡都會有結果,終究要明白,遇見就已經很難得,我會好好珍惜那段記憶,而不是再珍惜你,就算偶爾想起,也不會再聯系。

人的脆弱和堅強都超乎自己的想象。有時,我們可能脆弱得一句話就淚流滿面,有時,也發現自己咬着牙走了很長的路。

沒有看見我,你心裏是否有那麼一點失落。

放棄一個人,從來就不是一瞬間的事。

人生本來就沒有相欠,别人對你付出,是因為别人喜歡,你對别人付出,是因為自己甘願。情出自願,事過無悔。

真想給回憶一個巴掌,想讓它疼的回憶不起來。

留不住的人像陣風,剛感受到他存在,就已經不存在。

雨説天空會流淚。咖啡説生活要學會苦味。我説人活着簡直就是受罪。

特别累,不想和誰鬧,也不想和好。

怪我入戲太深,結局卻一個人,原地傻傻的等,換不回那温存。

你離開以後我見過很多人,像你的眉、像你的眼但都不是你的臉。

理想是指路航标,沒有理想,就顯迷茫。

我仍然為你守候,那些小幸福,我認真,你随意。

事已至此,我的一廂情願,我的滿心歡喜,都該告一段落了。

時間是讓人猝不及防的東西,晴時有風陰時有雨,偷走了青絲卻留住一個你。

暗戀一個人就像是半夜抽筋會突然很清醒,然後會痛,但也沒辦法控制。

愛是霸占,是摧毀,是為了對方不擇手段,玉石俱焚。

只想快點的把你從我記憶裏删去,不願再想起有關於你的任何事情。

今夜我不會遇見你,今夜我遇見了世上的一切,但不會遇見你。

有些人會一直刻在記憶裏的,即使忘記了他的聲音,忘記了他的笑容,忘記了他的臉,但是每當想起他時的那種感受,是永遠都不會改變的?

其實他不适合你,只是你現在還不明白也不願承認。

我嫉妒你身邊每一個無關緊要的人,他們就那樣輕而易舉的,見到我朝思暮想的你。

習慣孤單,只是因為還沒等到對的人。

相愛恨晚是多麼傷感,多麼無奈的一句話,但只要相遇就不晚。

你知道嗎,你在街上随随便便遇到的路人甲,可能是别人做夢都想見,卻也見不到的人。

後來,不管遇到了多少人,都只能嘆息,不是你。

比起天黑和怕鬼,我更害怕你會心酸皺眉!如果生活很苦的話,你要不要搬進我甜甜的心中?

情話已毀,承諾給太早,到頭來只是一個圈套。

你的離開,謀殺了我的情感,你的到來,謀殺了我的理智。

我還記得第一次看到你的場景,那時的我并沒想到現在你對我是那麼重要。

總有一些人,原本是生命的過客,後來卻成了記憶的常客。

讓我一直淋着雨,直到遇到那把我最愛的傘和能配的上我的雨天。

愛情從希望開始,也由絕望結束。死心了,便是不再存在着任何我曾經對你有過的希望。

每個人心底都有一段至深至黑的回憶,輕易不肯示人。

當你做什麼都于事無補時,唯一能做的,就是努力讓自己好過一點。丢都丢了,就别再哭了。

希望你見過各色各樣的人,遇到各種各樣的事,最後知道我真的很好。

我的心不會再為你跳動,是你湮滅了我的愛情。

生活有一點我不是太喜歡,就是它總讓更懂事的人承擔糟糕的感受和結果。

我不是孤獨,只是害怕一個人。

學習要加,驕傲要減,機會要乘,懶惰要除。

很多時候,我們想要的只是一個肯定的眼神和一顆理解的心。

有沒有人和我一樣,為了一個沒有的結果執着而堅持着。

從未擁有,又談何失去,只是遺憾罷了。

再漫長的夢,總會有它的終點,扮個笑臉,拍張照片,那是記憶的永遠的定格。

我以為只要很認真的喜歡,就可以打動一個人。一直的付出。原來,我打動的只是我自己。

如果愛是有質量的話,那我對你的熱愛就像一座城市那麼重。所以,當我轉身,眼淚覆蓋了整座城市。

後來我終于知道它并不是我的花,我只是恰好途經了它的盛放,遺忘就是我們給彼此最好的紀念。

沒有離不開的人,只有邁不開步的腿和軟弱不堪的心。

你愛我麼?你愛我什麼?你會愛多久?

一朵玫瑰的凋零,我卻要用整個青春來陪葬。

愛是人生的一部分,付出了愛,并不意味着就一定能收獲到愛。人生中的愛情就像刷牙一樣,一邊是洗具,一邊是杯具!

别到處嚷嚷世界抛棄了你,世界原本就不屬于你。

感情是那麼的微妙,當它來臨時不容拒絕;當它要離去時,你用盡心計,也挽留不住。

猶豫再三,終于忍不住點開你的空間,才發現,原來我連訪問的資格都沒有。

心就像是玻璃,碎了以後即便是黏上也會出現裂痕!

時光流逝,誰的風起雲湧,誰的塵埃落定,在史冊裏,不過是薄薄幾行書,抵不過一首詩的風流。

不是将愛挂嘴邊就叫愛了,而是将愛付諸行動才叫愛情,但能做到的人恰恰又太少了。

你不懂我的脆弱,就不要摧毀我的堅強;你做不了我的盾,就不要卸下我的铠甲。

我也不明白自己為什麼會這樣,明明與我無關,可還是忍不住替你操着一份心。

我寧願與他是平行線,永遠不會相交,卻可以一直相望保持美好。因為如果旦相交,過了那個點就會越離越遠。

大多數哭不出來的時候,壓抑着釋放不出來,心裏總是一種很憋屈的感受。可當我哭得出來的時候,卻總是感到自個兒挺沒用的。

沒錯比起以前我是胖了,可我心也寬了,以前想不開的現在我全想開了。

在與世紛争的現在,我将一切都放下,怎知現實的無奈将一切磨滅。凝視着高樓,不免感傷。我們雖只是一粟,但終是浮雲罷了。

我已經在孤獨的路上走了好久好久,我對自己説:風來自很遠的地方,去看看也無妨。

風後面是風,天空上面是天空,道路前面還是道路。

把前任的一切删除幹淨,是對下一任的尊重。

就算我在世界任何一個地方,你的消息,我都不會錯過。

你有你的清歡渡,我有我的不歸路。

那些從來都沒有失眠過的兔子,總以為天是一下子就亮起來的。

承諾沒有統一零售價、有時一文不值、有時千金難買。

人生最好的三個詞,久别重逢,失而復得,虛驚一場,卻唯獨沒有一個詞叫和好如初,偏偏有人心甘情願。

現在的我懂了,并不是所有人和我一樣善良。

面對那些嘴賤的人,要麼就不理,要麼就大膽還擊,人生那麼短暫,老子憑什麼委屈自己給你臉。

若未來你能想起我,希望那是温暖瞬間。

那個人,突然不聯系你了,很正常。那個人,突然又聯系你了,也很正常。這什麼也不説明。

有些情感,路過交錯,已然是最好的結局。永遠不要放棄你真正想要的東西。等待雖難,但後悔更甚。

只要認為是對的就去做,堅持去做,不要在乎别人的看法,哪怕是錯,至少你有去做過證明曾經你努力過。

最痛的距離,是你不在我身邊卻在我心裏。

沒有人是生來就無情的,都是經歷并看到了太多自己不想看到的,而最終選擇了關上自己的某扇門。

我本無意愛你,如今忘不掉你。

不要依賴别人,是你還有人可以依賴的時候才説的出來的。

我從未放棄過愛你,只是從濃烈變成悄無聲息。

年傷感説説 第2篇

我丢掉了我的愛情,我的心,我的快樂,我自己,卻丢不掉我們的回憶。

失眠已泛濫成災。最好把我憔悴死,這樣就不會再想你。

來不及説出我愛你,你已經遠去。

本來低落的情緒,因為身邊人的一句帶着玩笑的温暖的話語而瞬間放晴,其實很簡單就能快樂。

當年你信口一誓,如今我空等一世。

我曾路過你的心,不是我不想停留,而是你不肯收留。

我們總是在安靜的時候想得很多,然後難受很久。

要是最後我放棄了你,請你一定要諒解我,因為我全部的熱情已被你耗掉了,消失殆盡。

關于我有多想念你,一切語言都顯得蒼白無力。

我并不失落,我也沒有受傷,沒有生氣,我只是有點累了,我厭倦了付出太多,回報太少。

我要穿着什麼顏色的衣服,站在哪個位置,做着什麼樣的動作,你才會第一眼就看到我!

埋一片秘密為你,漫天大雪時我擦亮窗户偷偷看着那塊地,我不翻土不施肥,任它妄長,然後偷偷告訴你。

當遺忘變成另一種開始,褪色的記憶,現實的痛苦。

也許,走得太遠的代價,就是寂寞。

對你的愛變成了依賴,你卻用力的把我推開。

看不見的傷疤最疼,流不出的眼淚最酸。

原來地久天長,只是誤會一場。

不想接我電話就直説,别老讓中國移動幫你説對不起。

微笑的面具早已粉身碎骨,哭泣的面具遺忘在靈魂閣樓生黴。

他殷勤,那是他剛剛愛上你。他笨拙,那是他深深愛着你。他從容,那是他已厭倦你。

我能給你,自然也能收回來,什麼成為你在我這裏放肆的籌碼,我就毀了什麼。

為什麼做什麼都要顧及别人的感受,我顧及别人,那誰來顧及我。很多的煩惱源于心不夠狠!

擦幹眼淚,抬起頭。莪依然擁有最堅強的笑容。掩飾悲傷,裝快樂。莪依然不希望謊言被揭穿。

最痛苦的一種再見是從未説出口,但心裏卻清楚,一切都已結束。

有時候期望和失望是不可調和的,可你總不能因為害怕失望連點期待都沒有吧,我覺得毫無指望的滋味比失望更甚。即使是海市蜃樓也總比空洞的死寂好一些吧。

如果當初你勇敢,回憶會不會不一樣?如果當初你堅持,彼此會不會不這樣。

有種悲傷是説不出口的,它潛伏在心底,痛到你無法呼吸。

雖然我們多次相見,都裝作不認識,但我心裏,我腦裏,甚至血液裏都有你,讓我心跳的你。

假灑脱,誰懂我多麼不舍得。

下輩子我要做你的心髒,至少我疼的時候你感覺得到。

因為我知道你是個容易擔心的小孩,所以我将線交你手中卻也不敢飛得太遠。

我也許不是你最好的朋友,可是我們還是可以繼續當朋友啊,朋友之間有很多事可以不説,但我有個要求,你不能欺騙我。

你像那漫天的星星,看得見,摸不着,也抱不到。

生命中曾經擁有過的燦爛,原來終究,都需要用寂寞來償還。

突然對未來很迷茫,然後很不安,我想我該睡覺了,又胡思亂想了。

生命那麼短世界那麼亂,我不想争吵不想冷戰不願和你有一秒鍾的遺憾。

一場大雨,一次洗禮,一次呐喊,一次咆哮。從此我們天各一方此生不復相見。

既然相遇的時間不足以讓我們為彼此停留,那就讓我們披着各自的驕傲活着,互不打擾。

每失望一次,我就少做一件愛你的事,直到最後不主動找你。

人生太難了,希望未來的我們能變得更加優秀。

其實我很滿足了不是嗎?我至少知道了你的名字,你的電話,聽過你的聲音,看過你的眼睛。至少你知道我喜歡你,至少你知道不管你怎樣我都喜歡你。盡管我很難過,我還是會喜歡你。

一個女人驕傲,不是因為長相有多美,而是她的男人可以為她拒絕多少女人。

夢是一個人與自己内心的真實對話,是向自己學習的過程,是另一次與自己息息相關的人生。

在青山綠水之間,我想牽着你的手,走過這座橋,橋上是綠葉紅花,橋下是流水人家,橋的那頭是青絲,橋的這頭是白發。

為什麼總是在最後一刻才明白,我們的愛早就已不在。

説不出口的話,換作擁抱給我可好。

先變成更喜歡的自己,然後遇到一個不需要取悦的人。

我喜歡那些理智的人,因為我知道,若她愛我,定是已經衝破了理智。

愛情裏只有你和我,任何一個人離開都是痛苦的收場。牽我的手走,閉着眼睛你都不會迷路。

心酸的時候,誰都一樣不論男人女人,常常滿身疲憊,卻有卸不下的壓力與責任。有時候,一肚子苦衷,也有不能説的時候。

有一種愛,明明是深愛,卻説不出來。有一種愛,明明想放手,卻無法離棄。有一種愛,明知是煎熬,卻又躲不開。有一種愛,明知無前路,心卻早已收不回來。

你會哭着笑,笑着哭,是因為你的心,早已超越了自己啊。

本以為最壞的結果不過是萬劫不復,沒想到竟然還可以形同陌路。

緣起,在人群中,我看見你;緣滅,我看見你,在人群中。

自由是獨立,不依附,不恐懼。

愛不是有多喜歡你,而是有多依賴你。

你説南方有我,後來你往北走了。

世上最殘忍的事是你明明知道我喜歡你,卻當作不知道。

我想,我真的累了,心裏莫名的煩躁,眼中抖動着淚滴。我不知道如何釋放自己,唯有傻傻的仰望星空。

我夜裏常常會想你,我在那個時刻擁有了最低俗的愛情,我想犯罪,想在世上呐喊,想把你據為己有。我的自私膨脹了,我點一根一根煙,我想對你使壞,想把所有一切摔壞。

哪有什麼假裝忘記,只是故作堅強的安慰自己吧。

我想你,有一點點深,有一點點頻繁,還一天比一天更濃。

你逃不掉世俗的卑微,我無法理解時空銜接的絲裂,你逃不脱家庭的束縛,我無法明白逆來順受的錯,終于,在接力賽拉長了彼此的距離,留下孤獨的相向背影。

喜歡一個人那就去追啊,大不了連朋友都做不成,做了朋友又能怎麼樣,我又不缺朋友,我只缺你。

誰拿流年亂了浮生,又借浮生亂了紅塵。此生若能得幸福安穩,誰又願颠沛流離?

下輩子我們一定會遇到的,那時候,我一定會等你。那時候,你不來我不老。那時候,你一定不要把我丢掉。

别回頭,我不在原地等你了。

人的一生應該走進荒野,體驗一次健康又不無難耐的絕對孤獨。從而發現只能依賴絕對孤單一人的自己,進而知曉自身潛在的真實能量。

知道嗎,枕頭的詞源是靈魂的居所。人的一生有近三成的時間是在枕頭上度過的,所以有魂的栖息地一説。因此變成連接夢境與現實之間的道路。

我能給你的,只有一杯咖啡的温暖,在心裏祝福你,不要灰心,不要放棄。忍住眼淚抬起頭,微笑着踏在真實的土地上前進。

你説謊瞞不過我,你誠實我又難過。

誰會在我難過的時候給我一個擁抱,僅此而已。

直到見不到你,才知道自己還要喜歡你很久。

有一天你會發現,原來愛情真沒那麼重要。因為一生中會有很多段愛情,而陪你走到最後的,始終只有一個人。這一路上你會受到傷害,其實真正需要強大的,不是你的外殼,而是你的心!

人世間,難以找到完美鑲嵌的時刻與弧度,讓自身完美貼合,總是磕磕碰碰直至精疲力竭與棱角盡失,才終于找到一個可以蜷縮的角落。

只有在夢裏,我才可以将你好好的擁抱着,説起來是多麼心酸。

決定分開也許真的不是那時候對方犯了多大的錯,而是一點點失望的累積,終于有人累了,然後就再也不能一起走了。

你的世界,是我忘記旋律的一首歌;我的寂寞,卻哭不出聲響。你的蒼桑,路遇我的繁華凄涼,我反復吟唱,卻成了年華無法停駐的憂傷。

心酸苦酒自己嘗,大風大浪自己擋,自己靠自己最安心。

後來我順其自然的生活,卻沒有順其自然的忘了你。

我以為,你是我天長地久的主角。過了很久,我才知道,我不過是你命中匆匆一筆注腳。

結束以後,别告訴他我恨你,愛情是兩個人的事,錯過了大家都有責任。

等過了這個坎,一切都會變好的,超好、爆好、無敵好。

年傷感説説 第3篇

周圍喧嚣熱鬧,我心冷冷清清,這種反差,讓人心裏越發沒有歸屬感。

看了看自己的銀行卡,突然就不想過年了。

過年了嗎?沒有鞭炮,沒有肉香,沒有對聯,沒有新衣服,什麼都沒有,有的只是這一天蒲紅禮沒有敲着鑼趕大家下地幹農活。

見不到心愛的人的日子裏,感覺新衣服都白買了。

人到中年,最怕過年,以前盼過年,年年都有壓歲錢,現在怕過年,年年都發壓歲錢;以前盼過年,有魚有肉心知足,現在怕過年,推杯換盞醉整天。

不知道從什麼時候開始,回家過年成為了一種負擔,再也沒有了小時候的熱情和期盼。

錢多錢少,心意最重要!

年離我越來越近,我離年越來越遠。

别人上班,我上班;别人下班,我加班;别人戀愛,我倆一起加班;别人放假,我倆一起加班。

人到中年,最怕過年,但是:有錢沒錢,回家過年。家要勤着回,父母盼你歸;事要悠着幹,身累心卻美;錢乃身外之物,來年再将鈔票賺;過年不能忘,一年就過這一回!

給自己做了最喜歡吃的菜,忙活了一下午後,一個人面對着這滿滿一桌,突然感覺油膩膩的食欲全無。

鼠年已經過去,已是回憶,牛年悄咪咪地跑來,讓你應接不暇,卻不得不逼着自己長大,你也只得迎接,二十幾歲這幾年,你沒有資金,沒有老婆孩子,沒有前進動力,只有大把大把的時間把自己堆積成一個可以稱得上的奮鬥者。

獨自一人,坐擁星辰。放過自己,從新年開始。祝大家新年快樂,重拾自己!

不管怎麼説,年已經過去了。希望在年裏,我們每個人都能迎來屬于自己的好運氣。

一個人的跨年夜,感覺自己被全世界抛棄了。

除夕的前夜,我是憂傷的。

從年初的一無所有,到年終的身無分文,勿忘初心,一年白忙。

不是每一個人都在滿心歡喜地跨年,總有人正在承受着孤獨和傷悲。

我們不再渴望過年,甚至有些懼怕過年,除了怕逝去的光陰,那我們到底還怕什麼呢?

其實我們的内心也在期盼着過年,并且對新的一年充滿着希冀,借着難得的假期好好休整,并暗暗地在心裏告訴自己,新的一年,待我們重頭再來。

今年沒掙到什麼錢,就不回了。明年,明年争取多掙點錢,明年回。

我越來越害怕過年,歸心依舊似箭,卻莫名多了一份忐忑。

一個人跨年,一個人過除夕,現在一個人吃蛋糕。

致終将哭泣的春節,兩分鍾的路程,卻一年沒見。

即日起開啓加班模式,别人放假我加班,别人過年我加班,别人約會我加班。廢寝忘食,我要加班。

人到中年,最怕過年,含辛忍苦,攢了一年積蓄,回家過個年,回到解放前;忙上忙下,忙到暈頭轉向,串親訪友,天天忙着拜年。

一年又一年的春節裏,藏着太多的辛酸與無奈。

致那些在外努力生活的人,新年快樂!生活除了眼前的苟且,還有詩和遠方!

過年,不想談錢。親戚聚餐,比車比穿。車子要好,衣服要貴。高檔體面,普通寒酸。要是沒錢,不敢發言。

這一年,你不敢喊痛,因為身後空無一人!

其實好害怕過年的!過年之前還能安慰自己,過年就好了,新的一年好好努力一定會有一個新的開始!然後期待着!等到年後你會發現一切或許還一樣,你有勇氣面對又和往日重復輪回的這一年嗎?

,即将過去,,往事不回頭。

這一年,你太難了,再累,也沒有選擇逃避,再難,也沒有選擇放棄!再苦,也沒有選擇抱怨!一個人,慢慢學會了堅強。一個人,慢慢扛下了所有!謝謝你,樂觀堅強的自己!

的餘額嚴重不足,的鍾聲即将敲響。

萬家燈火漸次打開,想到竟沒有一盞為自己而留,想到異地求學身無歸屬,心底兀地一痛,眼淚止不住地往下流。

要過去啦,我不懷念它。朋友們聚齊,喝兩杯。

小時候日子雖然過的清苦,但總是那麼期盼新年的到來,感覺每個新年都是一年當中最開心最幸福的日子,因為平時不能擁有的東西在這一天都會擁有。而現在,生活是比以前好了,可是我卻那麼害怕過年!

我不想過年,我沒錢過年。過年了,想起錢,心裏就不是滋味,眼裏就全是酸味。這不是過年,這就是過錢。我的錢,變成你的錢。錢,錢,錢,過去人説禮輕仁義在,現在人説紅包見真情。年年工資不見漲;紅包卻坐着火箭漲。

最好的餘生,莫過于一年四季,一日三餐,一家人,簡單幸福,不慌不忙。

有人過年不回家,并不是外面的世界有多精彩,而是覺得自己活得不夠精彩。

不喜歡過年,不喜歡鞭炮聲,不再妥協,想哭呢,老了老了,心酸了,放棄了。

你現在收到的壓歲錢,都是你以後要還清的債。

小時候,我們總是盼着過年;長大後,年關卻成了難關。

過年,不想談錢。帳要不來,債卻要還。電話不接,人影不見。再要理論,肯定翻臉。錢也完蛋,情也扯遠。

沒搶到火車票,不能回家過年了,一個人何去何從。

看着别人放假,我們還在上班,心中不知道啥滋味!

照照鏡子散散火,擦幹眼淚細細想,有錢沒錢,咱都要過年!

今天不管怎麼樣,請你給自己放一個最美的跨年煙花吧!握緊拳頭,緩緩的舉過頭頂,慢慢的張開,這個跨年最美麗的煙花就是屬于你自己的煙花,絕無僅有。

大家都放假過節去了,然而我還要上班,心累。

異鄉的天空,我是斷線的風筝;異鄉的水面,我是無根的浮萍;異鄉的夜晚,月亮很瘦,怎麼也裝不下想家的心情。

我一直很堅強,從不輕易流淚。但一句你有錢過年嗎?卻把我問得哇哇嚎哭,問得心裏窩出一團火。

對于一個胖子來説,過年體重沒增加就已經是在減肥了。

曾經的春節,我的心酸淚。

往後的日子是嶄新的,誰也不許再回頭了。

不管有錢沒錢,馬上拎起行李,快樂回家,開心過年!

春節,一個讓人心酸的的歸鄉之路。

過年沒有年味,是你沒有聞到錢的味道。

人也累,錢也費!過年一個字,累!

馬上就跨年了,一起都四年了,你怎麼舍得離開呢。

春節的氣氛已經把人感染,而我的心裏全部是傷感。

每逢過年,想家的心情油然而生,即便是父母都已離開我們,這份過年想家之情依然很濃很濃。

生活可以漂泊,可以孤獨,但靈魂必須有所歸依。年,希望離家在外的你們越來越好!

年,希望你能多為自己想想。遠離損人利己的小人,别再委屈自己。

時光荏苒,歲月悠悠,轉眼間,年已經快過完了,嶄新的年正向我們緩緩走來,年裏有淚有笑,有苦有甜,不管怎樣,我們都要勇敢向前。馬上就要和年説再見了,心裏還有一些不舍。

再艱難與哀愁,過了年,又将是新春了,一切又會是新的開始。

今年的跨年夜電影早早的就被搶光了,親愛的你是否也買了票?

沉默就是答案,躲閃就是答案,不再主動就是答案,其實,你早該明白了。年,願你遇上一個對的人!

歲末年關到,家徒四壁寒,默默摸上衣兜,遍尋不見分毫。眼看春節就要來的,我的年貨不知還在何方?

小時候過年是度節,如今是渡劫。

我不回家過年,因為無家可回。

過年最怕看到小屁孩捂着耳朵衝你笑,你他媽還不知道炮在哪兒。

春節,越來越近,心,茫然不安。現在的我越來越害怕過年!時間從指尖悄然流失,流走的是時間,增長的是年齡!

親愛的自己,看看鏡子,是不是發現了眼角的細紋,是不是看到了一絲的白發,這都是你在歲月這條長河中歷練了自己。

鄉下過年,在平凡的日子裏感受幸福。

每一個過年回不了家的人,心裏都有一部心酸史。

其實很多時候,我們并非是害怕過年本身,而是害怕面對那些期待的目光,害怕面對自己這一年來的不如意。

關于年傷感説説熱門3篇就分享完了,您有什麼想法可以聯系小編。