高馬爾錢是鐵面無私的，坑了多少家庭。有老公有怎麼樣。有守門員球不是照樣進嗎？今天小編要和大家分享的是搞笑内涵説説精選8篇,歡迎閲讀~
搞笑内涵説説 第1篇
最近想和男朋友去看電影，希望大家推薦一下有什麼好的男朋友，謝謝。
我唱歌哪有跑調我只是喜歡唱自己的調調。
打開加勒比海盜寶箱的一瞬間所有人都驚呆了，傑克船長竟留下滿滿一箱上等眼線筆。
“請問你剛剛説的是重點嗎”“難道不是嗎?這是重點加要點加賣點!”
．前幾天發工資了，下班路上看見一乞丐可憐，随手給幾塊。晚飯過後去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千。現在，大街上，每當一個乞丐拿着碗裏的錢對我抖了抖的時候，我就覺得他在向我炫富。
如果你不相信努力和時光，那麼時光第一個就會辜負你。不要去否定你的過去，也不要用你的過去牽扯你的未來。不是因為有希望才去努力，而是努力了，才能看到希望。
我得默默踩了多少狗屎才能積下這些福澤呀。
明天就是我的歲生日了，為此，我足足準備了年。
老劉誇小牛，小直搖頭，你猜老劉讓小牛還油，還是不讓小牛還油。
本人已成仙，有事請發煙，佛説有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙。
其實我這麼辛苦的胖起來，是為了在你心裏能多占點地兒。美詞網
你的國語發音正确嗎，請讀；國果，國過果，國過郭果，國過郭鍋裹果，國過郭鍋裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
其實每次嘴上跟你發完脾氣我就特别後悔，後悔沒有動手打你。
十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發展到身無分文，從身無分文拼搏到負債累累，這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火。
喊你聲師傅，你以為自己是方便面
我最鄙視的人就是鄙視别人的人！
如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。
人品差就是，出門下雨，過馬路紅燈，吃魚被卡，喝涼水塞牙……
小魚：大，魚，你，喜，歡，吃，什，麼，啊。。大魚：我喜歡吃説話慢的小魚。小魚：醬子啊，我造了。
你丫頭頂高壓鍋蓋，身批破衣麻袋，自稱東方不敗，其實心裏變态。
以前考六十分，就跟死了爹一樣；現在考六十分，就跟當了爹一樣。
最羨慕這種人：坐在最後一排不用戴眼鏡的人，字寫得再飛快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手還是很暖的人，上課不專注但依然很學霸的人，不上班還有錢的人。
世界上有兩本書。别人的人生是《傳記》，我的人生是《段子》。
相信命運的人跟着命運走，不相信命運的人被命運拖着走。
抬頭微笑，誰也看不見我的眼淚，只會知道我是個幸福的人
老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢……
春節期間，單身狗們在家裏的地位跟後宮裏死活生不出皇子的嫔妃是一樣一樣的，有人為你着急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。
你為我流的淚再多，也沒我流的鼻涕多。
又是一個美麗周末時光！朋友，放放繁忙的工作，停停匆匆的腳步！讓快樂來跟随身旁，讓舒暢來陪伴左右！這個美好周末，願你過得開心又實在！
做夢夢到男朋友死了我哭了醒來發現我根本沒有男朋友我哭的更厲害了。
換季的時候連貓和狗都知道換毛，我想買衣服有錯嗎？
又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行
有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
明月，明月，照得離人愁絕”——馮延巳《三台令》
現在的年輕人有三樣東西不能碰：追星，熬夜，王者榮耀，越碰你會越覺得，單身一個人可真有意思。
小時候跟同伴説得最多的一句話就是如果你不我就不跟你好了
．黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
喜歡的狗不出現，出現的狗不喜歡，全世界都散發的戀愛的酸臭味，只剩下自己單身，散發着單身狗的清香。
糕餅廠，貨架上。鳳梨説：“好激動哦，聽説明天他們會把我做成鳳梨酥，很好吃很好吃吔～”核桃説：“哦。呵呵，我會變成核桃酥。”然後，椰子説：“阿門。。”
此次起床共用了分鍾，你已擊敗了全國%學生，寝室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！
．有人説我可愛，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又體貼又細心又聰明又幽默又迷人又逗比又賢惠，你只説我可愛？
小時候，媽媽常給我喝一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
只有矮過才知道高的不容易，只有胖過才知道瘦的不容易
吃飯睡覺，保持可愛，謝絕熬夜，防止脱發。
．今天一個外國人向我問路，我和他交流一下英語打了一個平手，我説的他聽不懂，他説的我也聽不懂。
今天去買豬肉，豬肉漲價了。我問：老板娘，你這漲的也忒離譜了吧？老板娘：這次的豬肉是有夢想的豬肉，所以比較貴！
世界上最動聽的一句話不是我愛你，而是：比爾蓋茨已決定将他全部财產轉移到你的名下！
有時候，是自己的感覺欺騙了自己。
都説孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。
像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
高中是錢夠花，覺不夠睡；大學是覺夠睡，錢不夠花；現在上班好了，錢既不夠花，覺又不夠睡……
你怎麼能説他腦子進水了呢?前提是也要有腦子
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然後你付錢你付錢你付錢。
不經歷風雨，怎麼迎接暴風雨。暴風雨之後，不僅沒看到彩虹，還感冒了。
刷牙五部曲：擠牙膏倒杯水認真刷牙漱口咽下去味道好極了
等我長大了，我就要修一座情侶學校。情侶入讀，作業減半，考試全免。
上學的時候無非就是想回家，回家之後又想着學校。
每個人最大的錯誤就是認為自己很重要
平胸女，我仿我爸~你個腫瘤男。
總有一天，老娘崾出現在迩家户口本上，當不了迩老婆，當迩後媽乜行。
搞笑内涵説説 第2篇
入冬之後，世界分成了兩部分，被窩裏的部分，和被窩外的部分。
有老公有怎麼樣。有守門員球不是照樣進嗎？
人生自古誰無屎，有誰拉屎不要紙。好詩，好詩。
人生的三個階段：一，憑着自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地；二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂；三，到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗。
我這輩子只有兩樣不會，這也不會，那也不會。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然後就含笑九泉了。
我問上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。
人家減肥減腰減屁股，為什麼你非要從腦細胞開始。
老師，小剛明天要請假，因為他明天可能要病了。
如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下，那麼我們的考試應該容易的多了。
錢是鐵面無私的，坑了多少家庭。
你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
現在復習的感覺就是，馬上要有一大波僵屍湧過來，但老子連向日葵都還沒種。
喜歡就去告白啊，説不定人家正等着拒絕你呢。
我瘋過，傻過，執着過，堅持過，我愛過，到最後還是我一個人過。
你知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時她吐了！！
在這個年紀愛上你，不是因為你有車有房，只是那天陽光很好，你穿了白襯衫，兜裏揣着一包辣條
其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。。。
我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是直接出差。
别人酒後吐真言，我酒後只會吐食物。
如果你聽到我的笑聲不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多關心我，順便幫我買支唇膏。
上網真蛋疼。三秒一卡，卡的潇灑。五秒一停，停的有形。
我記得你，你就是那個掉糞坑三小時被打撈起來不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴邊打嗝的少年。
每一個表現矜持淡定的現在，都有一個很天真也很傻的曾經。
你要覺得我胖就明講，别拐彎抹角地説什麼你走起路來真是一步一個腳印！
那些年錯過的大雨，這幾天全都還給你，還想告訴你，告訴你，明天，後天還有雨！
把你的臉拿開點，不要髒了我的眼。
夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。。。
帶女友去遊樂場坐過山車，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
還是對我好，我給他發一條短信，他給我回條。
看到裝逼的人哥總是默默的低着頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。
每次坐電梯，聽到叮的一聲開門聲，都覺得自己在微波爐裏。有時候裏面還會有熟人。
哥哥説：小時候喜歡和男生玩，長大後喜歡和女生玩。
我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋裏炖湯。
看到你過得不如意，我就安心了。
算了，不減肥，你愛或者不愛肉都在那裏不增不減。
真正的信任，就是你説：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
先是朋友後是妹，最後變成小寶貝。
自從買了保險，我走路都不看紅綠燈了。
你是破爛，但我不是收破爛的。
搞笑内涵説説 第3篇
人生就像心電圖，如果一帆風順，就説明你挂了。
别人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神來不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
我愛上了我的床，但是鬧鍾吃醋了，總是想把我和床分開。
憎恨别人就像是，為了逮住一只耗子而不惜燒毀你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
明月幾時有，自己抬頭瞅。
最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
人生就是，前半輩子在成績單中度過，後半輩子在賬單中度過。
糊塗不招人喜歡，聰明同樣也不一定招人喜歡；只有聰明地糊塗着時，方皆大歡喜。
如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
胖起來這件事情，肚子和腿最有發言權了，只有胸好像一個局外人，跟它一點關系都沒有。
人生就像一場感冒，一陣寒一陣熱，沒有能立刻治愈的靈藥，但也不會致命。
再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
生，容易。活，容易。生活，不容易。
我又不是人民币，怎麼能讓人人都喜歡我？
有時候，别人對你很冷淡，可能并不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得醜的人而已。
人間正道是滄桑，活的不要太嚣張。
沒本事的自己糾結，有本事的讓别人糾結！
每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
每當我找到了成功的鑰匙，就有人把所給換了。
有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
狀态是幹出來的，而不是等出來的。
假如我很有錢，我就不會再這裏説假如了！
人活着一定别虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗裏的肉更實際。
從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
别在我面前拽，黑名單會告訴你，有你更精彩！
不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
你不是仙人掌，又何必那麼堅強。
我上班就是為了錢，不要跟我談理想，我的理想是不上班。
人只要能掌握自己，便什麼也不會失去。
空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了。
那些邁不過去的坎兒，都是因為你腿短！
方有埋頭，才有出頭。
鑽石恒久遠，一顆就破產！
她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
認識陌生人真麻煩，又要把謊話再説一遍。
有些事情，不談是個結，談開了是個疤。
人生，就像剛落下的一場雪。請謹慎地走好每一步，因為每次落腳都會留下痕迹。
數學老師告訴我：三角形是最穩定的，愛情經驗提醒我：三角戀是最危險的。
我跟你説，社會現在是今時不同往日，我現在是一日不如一日。
什麼是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
終于知道為什麼要帶口罩了，不是因為病菌，而是怕遇見口臭的人。
人生就像打電話，不是你先挂，就是我先挂。
年輕不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
當你想丢點什麼的時候請想想，千萬别丢臉。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然後就含笑九泉了。
離婚就像一次截肢手術，你活下來了，但也失去了什麼。
感情就像是賭場，押對了是一生，錯了毀一生。
喜歡一個人太累了，所以我一下喜歡了十個。
飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
成功的路很直很直，也很寬很寬。但，我還是不斷地走彎，最後只不過是轉了個圈。
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
貧窮是一襲薄薄的門簾，我在這頭，頭等艙在那頭。
如果你看到面前的陰影，别怕，那是因為你的背後有陽光！
為什麼要努力賺錢？因為怕一跟人握手，人家戴的是卡地亞，你戴的是橡皮筋。
時時刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時行樂和睡想睡的人。
不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
俗話説天妒英才，所以人還是蠢點好。
路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
很多人説婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。
你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。
生，容易；活，容易；生活，不容易。
再逼我，再逼我就裝死給你看！
你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
現在不玩命，将來命玩你！
要記住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因為他們才讓你黑眼圈那麼重，皮膚那麼差。
有些事不是努力就可以改變的，五十塊的人民币設計的再好看，也沒有一百塊的招人喜歡。
真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對着你彈琴。
一個女人的床，如果太容易上的話，怕沒有那麼容易下。
後悔的事我不做，我只做讓你後悔的事。
當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，别絕望，因為至少你的判斷還是對的。
不要同一個傻瓜争辯，否則别人會搞不清到底誰是傻瓜。
生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避得了的。
你現在不喜歡我，我告訴你，過了這個村，我在下一個村等你。
搞笑内涵説説 第4篇
頭這麼痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
以前别人説我眼睛小，我還總不信，終于有一天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然後默默地幫我蓋上了被子。
等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃給你看。
肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。
努力去不愛一個人，比努力去愛一個人辛苦多了。
心情不好的時候可以找我，我會想辦法讓你的心情變得更糟。
我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的？難道都靠泡面嗎？然後那二貨就悠悠地説了句，我燒的一手好開水！
别問我單身這麼久為什麼不找女朋友。因為有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。沒有男朋友的則證明沒人要，哼，我也不要！
你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，可是我忍住了，因為我怕你説沒帶，我笑出聲來。
現在的人吃飽了沒事幹就想找個對象，而我就更厲害了，我吃不飽。
自己選擇的路，跪着走不完，不如站起來，打個車吧。
我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
再過幾十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一堆我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
像我這麼衝動的人，就應該被人狠狠打一筆錢冷靜一下。
假如生活欺騙了你，不要着急，拿出美顏相機來欺騙生活。
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊説：不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。
寧願胖得精致，也不願瘦得雷同。
人活着一定别虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗裏的肉更實際。
鬼是很怕死亡的，因為他們死後，就會變成人。
為了當年你那句保重，這麼多年我一直沒瘦。
最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，内容也忘了。
強迫症就是：睡覺前必須上個廁所，如果去過廁所後再玩手機，那一會睡覺還要再去一趟。
最近在使用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三厘米，就是一粒一粒的放在鞋裏面有點硌腳。
往後餘生，爆瘦是我，有錢也是我。
想要所謂的好：就請放下那所謂的面子。
大家都來説説高中時想做卻沒做成的事情吧。神回復：有着一顆上清華的心，上天卻安排我讀藍翔的命。
以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
打你就打你，還要挑日子嗎？
最近老失眠，直到昨晚睡覺的時候，被子蓋反了，平時蓋腳那一頭蓋到了臉這邊，然後就暈過去了！
我不想有情有義，我只想有錢有你，當然如果有錢了，沒有你也可以。
眼睛千萬不要連續對着手機太久，專家説了，那樣手機會沒電。
有錢就敗家，沒錢就拜神。
每次稱體重若重了，我就安慰自己肚子裏的墨水又多了。
因為牛郎和織女一直處于分居狀态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕節不過了，請大家互相轉告！
現在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。
車到山前必有路，有路我也刹不住。
我距離特别能吃苦還差了一點，就差一個苦了。
剪完頭，理發師問我怎麼樣，我沉默了一會兒對他説：你開心就好。
兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友，跷跷板都玩不了的。
人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是温度在使壞！
女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
有些人一不開心就拼命吃，我不一樣，我開不開心都拼命吃。
上課發短信，那種脖子勾着又擔驚受怕的感覺啊，只有經歷過的人才明白啊。
大禹治水三過家門而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。
網上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。
機會就像秃子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。
你有兩個選擇：一是馬上滾，二是立刻滾。當然，你還可以選擇立刻馬上滾。
你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。
我看起來太胖，其實是被生活打腫的。
喜歡我就眨一下眼睛，不喜歡我就把左腳放到右邊的肩膀上。
窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
逃得了和尚，逃不了方丈。
永遠不要和父母吵架，當你吵赢的時候只有挨打。
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
在哪裏摔倒就在哪裏躺下。
熬夜對身體傷害真的很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜，好好補一下。
兩個人在一起久了，就會有一種莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
每次我臨時抱佛腳的時候，佛總是狠狠地給我一腳。
你都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信？
我心中一直有個疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什麼活下來的？
給我未來的婆婆一個差評，發貨太慢！
小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。
惹我光頭強，揍你沒商量。
黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
跟我混吧，有我一口飯吃，就有你一個碗刷。
你又不是我的美瞳，我憑什麼把你放在我的眼裏。
如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。
我胖了才顯得你瘦，免得我瘦的時候顯得你醜。
等我們的暑假作業老師全部收完了，那個收廢品的車也就很多部停在學校裏等了。
只要我肯努力，沒有什麼事情是我搞不砸的。
如果你欺騙了我一定要告訴我，我不會生氣，我會打殘你。
誰説我只會吃的？人家定外賣可是一把好手！
不要太乖，不想做的事可以拒絕，做不到的事不用勉強，不喜歡的話假裝沒聽見。
我對我的窮又有了新一步的了解。
你都好意思説謊了，我怎麼敢好意思不信。
天冷了，如果你不能給我個擁抱，那就給我買個外套。
夏天到了，我才發現，哪涼快哪待着去。真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。
這麼大冷天裏，單身狗可能會升級成為汪汪碎冰冰吧。
如果再見不能紅着眼，能否讓我抽紅你的臉。
遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
搞笑内涵説説 第5篇
生，容易。活，容易。生活，不容易。
許多人爬到了梯子的頂端，卻發現梯子架錯了牆。
聰明的人，借助經驗説話。更聰明的人，根據經驗不説話。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然後就含笑九泉了。
方有埋頭，才有出頭。
沒本事的自己糾結，有本事的讓别人糾結！
我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
你加班加點，廢寝忘食，有時很可能是不具備效率和工作能力的表現。
人生就是，前半輩子在成績單中度過，後半輩子在賬單中度過。
一般别人問我忙不忙，我都會説忙，根據我的經驗，如果你説不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了。
再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
人都有蹬鼻子上臉的天性，神都是供出來的，混蛋都是慣出來的。
我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
每個人的起跑線都是一樣的，關鍵是用的交通工具不一樣。
天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！
每個成功的男人後面都有一個女人；每個不成功的男人後面都有兩個女人。
不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是随時都能高調。
世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
這世界上最美好的事情，莫過于吃肉，從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
努力工作不會導致死亡！不過我不會用自己去證明。
他就是一盆水，倒入你的米堆裏，若幹年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可拿來喂豬的。
你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
感情就像是賭場，押對了是一生，錯了毀一生。
我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會。
聰明人能洞察事物未來的發展趨勢，他們在發洪水之前養鴨，而不是養雞。
什麼是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
别在我面前拽，黑名單會告訴你，有你更精彩！
當我讨厭一個人的時候，如果這個人突然説喜歡我，那我就一點也不讨厭對方了。我就是這麼有原則，無法讨厭一個有眼光的人。
别人一誇我，我就擔心，擔心别人誇得不夠。
糊塗不招人喜歡，聰明同樣也不一定招人喜歡；只有聰明地糊塗着時，方皆大歡喜。
現在的年輕人就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于説謊説得白日見鬼。
生，容易；活，容易；生活，不容易。
情商高呢，主要是讓别人高興。智商高呢，主要是讓自己高興。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高興了還不讓别人高興。
世界那麼大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉轉。
路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對着你彈琴。
你發怒一分鍾，便失去六十秒的幸福。
喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
年輕不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比别人快一分鍾，要麼比别人快一輩子。
人生就像心電圖，如果一帆風順，就説明你挂了。
當生活心懷歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
喜歡看你看不慣我，又幹不掉我的樣子。
你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢。
飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
很多人一生只做了等待與後悔兩件事，它合起來就叫來不及。
真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
我上班就是為了錢，不要跟我談理想，我的理想是不上班。
時間是最好的老師，但遺憾的是最後他把所有的學生都弄死了。
當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，别絕望，因為至少你的判斷還是對的。
再逼我，再逼我就裝死給你看！
人間正道是滄桑，活的不要太嚣張。
壺小易熱，量小易怒。心中的空間越大，那麼生長的花朵就會越繁茂。
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。
那些邁不過去的坎兒，都是因為你腿短！
談戀愛就像剝洋葱，總有一層會讓你流淚。
你根本不必回頭去看咒罵你的人是誰，如果有一條瘋狗咬你一口，難道你也要趴下去反咬他一口嗎？永遠不要浪費你的一分一秒，去在意任何你不喜歡的人。
離婚就像一次截肢手術，你活下來了，但也失去了什麼。
生活中遇到傻逼怎麼辦？支持他一切觀點，把他培養成大傻逼。
很多人説婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。
她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
人走茶涼傷感嗎？不傷感！真正傷感的是：人走了，把我的茶杯也騙走了。
無論做什麼事，重在堅持，别懼怕失敗。都説失敗是成功她媽。你追求她娃，當然要笑對她媽。
上帝給你關上一扇門，總會為你在牆上留下很多開鎖的電話号碼。
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有别的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
有時候，别人對你很冷淡，可能并不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得醜的人而已。
當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
鑽石恒久遠，一顆就破產！
搞笑内涵説説 第6篇
人生就像一場感冒，一陣寒一陣熱，沒有能立刻治愈的靈藥，但也不會致命。
生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避得了的。
感情就像是賭場，押對了是一生，錯了毀一生。
終于知道為什麼要帶口罩了，不是因為病菌，而是怕遇見口臭的人。
天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神來不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
時時刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時行樂和睡想睡的人。
每當我找到了成功的鑰匙，就有人把所給換了。
不要同一個傻瓜争辯，否則别人會搞不清到底誰是傻瓜。
現在不玩命，将來命玩你！
什麼是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
鑽石恒久遠，一顆就破產！
我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
為什麼要努力賺錢？因為怕一跟人握手，人家戴的是卡地亞，你戴的是橡皮筋。
你現在不喜歡我，我告訴你，過了這個村，我在下一個村等你。
别人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
人生就像打電話，不是你先挂，就是我先挂。
認識陌生人真麻煩，又要把謊話再説一遍。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然後就含笑九泉了。
人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾頭豬在笑。
你不是仙人掌，又何必那麼堅強。
你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。
生，容易；活，容易；生活，不容易。
真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對着你彈琴。
一個女人的床，如果太容易上的話，怕沒有那麼容易下。
每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
有時候，别人對你很冷淡，可能并不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得醜的人而已。
她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
方有埋頭，才有出頭。
人生就是，前半輩子在成績單中度過，後半輩子在賬單中度過。
糊塗不招人喜歡，聰明同樣也不一定招人喜歡；只有聰明地糊塗着時，方皆大歡喜。
再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
數學老師告訴我：三角形是最穩定的，愛情經驗提醒我：三角戀是最危險的。
如果你看到面前的陰影，别怕，那是因為你的背後有陽光！
空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了。
人生就像心電圖，如果一帆風順，就説明你挂了。
生，容易。活，容易。生活，不容易。
要記住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因為他們才讓你黑眼圈那麼重，皮膚那麼差。
假如我很有錢，我就不會再這裏説假如了！
我跟你説，社會現在是今時不同往日，我現在是一日不如一日。
貧窮是一襲薄薄的門簾，我在這頭，頭等艙在那頭。
有些事情，不談是個結，談開了是個疤。
胖起來這件事情，肚子和腿最有發言權了，只有胸好像一個局外人，跟它一點關系都沒有。
我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
我又不是人民币，怎麼能讓人人都喜歡我？
狀态是幹出來的，而不是等出來的。
年輕不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
人間正道是滄桑，活的不要太嚣張。
你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
别在我面前拽，黑名單會告訴你，有你更精彩！
有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
我愛上了我的床，但是鬧鍾吃醋了，總是想把我和床分開。
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
那些邁不過去的坎兒，都是因為你腿短！
當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，别絕望，因為至少你的判斷還是對的。
有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
再逼我，再逼我就裝死給你看！
我上班就是為了錢，不要跟我談理想，我的理想是不上班。
是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
喜歡一個人太累了，所以我一下喜歡了十個。
後悔的事我不做，我只做讓你後悔的事。
人生，就像剛落下的一場雪。請謹慎地走好每一步，因為每次落腳都會留下痕迹。
明月幾時有，自己抬頭瞅。
成功的路很直很直，也很寬很寬。但，我還是不斷地走彎，最後只不過是轉了個圈。
俗話説天妒英才，所以人還是蠢點好。
沒本事的自己糾結，有本事的讓别人糾結！
很多人説婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。
你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
人活着一定别虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗裏的肉更實際。
真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
有些事不是努力就可以改變的，五十塊的人民币設計的再好看，也沒有一百塊的招人喜歡。
當你想丢點什麼的時候請想想，千萬别丢臉。
憎恨别人就像是，為了逮住一只耗子而不惜燒毀你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
離婚就像一次截肢手術，你活下來了，但也失去了什麼。
人只要能掌握自己，便什麼也不會失去。
搞笑内涵説説 第7篇
生，容易。活，容易。生活，不容易。
别在我面前拽，黑名單會告訴你，有你更精彩！
喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
别人一誇我，我就擔心，擔心别人誇得不夠。
人都有蹬鼻子上臉的天性，神都是供出來的，混蛋都是慣出來的。
真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對着你彈琴。
那些邁不過去的坎兒，都是因為你腿短！
你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然後就含笑九泉了。
我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
喜歡看你看不慣我，又幹不掉我的樣子。
一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。
我上班就是為了錢，不要跟我談理想，我的理想是不上班。
世界那麼大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉轉。
努力工作不會導致死亡！不過我不會用自己去證明。
你加班加點，廢寝忘食，有時很可能是不具備效率和工作能力的表現。
當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于説謊説得白日見鬼。
當生活心懷歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
時間是最好的老師，但遺憾的是最後他把所有的學生都弄死了。
你發怒一分鍾，便失去六十秒的幸福。
再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
壺小易熱，量小易怒。心中的空間越大，那麼生長的花朵就會越繁茂。
什麼是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有别的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
許多人爬到了梯子的頂端，卻發現梯子架錯了牆。
你根本不必回頭去看咒罵你的人是誰，如果有一條瘋狗咬你一口，難道你也要趴下去反咬他一口嗎？永遠不要浪費你的一分一秒，去在意任何你不喜歡的人。
有時候，别人對你很冷淡，可能并不是你的問題，也許人家只是不喜歡長得醜的人而已。
不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是随時都能高調。
當我讨厭一個人的時候，如果這個人突然説喜歡我，那我就一點也不讨厭對方了。我就是這麼有原則，無法讨厭一個有眼光的人。
聰明的人，借助經驗説話。更聰明的人，根據經驗不説話。
有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
再逼我，再逼我就裝死給你看！
生活中遇到傻逼怎麼辦？支持他一切觀點，把他培養成大傻逼。
如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
聰明人能洞察事物未來的發展趨勢，他們在發洪水之前養鴨，而不是養雞。
無論做什麼事，重在堅持，别懼怕失敗。都説失敗是成功她媽。你追求她娃，當然要笑對她媽。
邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
這世界上最美好的事情，莫過于吃肉，從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
離婚就像一次截肢手術，你活下來了，但也失去了什麼。
空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了。
不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
感情就像是賭場，押對了是一生，錯了毀一生。
每個人的起跑線都是一樣的，關鍵是用的交通工具不一樣。
方有埋頭，才有出頭。
當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，别絕望，因為至少你的判斷還是對的。
情商高呢，主要是讓别人高興。智商高呢，主要是讓自己高興。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高興了還不讓别人高興。
你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢。
談戀愛就像剝洋葱，總有一層會讓你流淚。
人生就是，前半輩子在成績單中度過，後半輩子在賬單中度過。
每個成功的男人後面都有一個女人；每個不成功的男人後面都有兩個女人。
年輕不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
沒本事的自己糾結，有本事的讓别人糾結！
一般别人問我忙不忙，我都會説忙，根據我的經驗，如果你説不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
很多人説婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。
闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比别人快一分鍾，要麼比别人快一輩子。
人間正道是滄桑，活的不要太嚣張。
很多人一生只做了等待與後悔兩件事，它合起來就叫來不及。
愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！
糊塗不招人喜歡，聰明同樣也不一定招人喜歡；只有聰明地糊塗着時，方皆大歡喜。
人生就像心電圖，如果一帆風順，就説明你挂了。
人走茶涼傷感嗎？不傷感！真正傷感的是：人走了，把我的茶杯也騙走了。
他就是一盆水，倒入你的米堆裏，若幹年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可拿來喂豬的。
現在的年輕人就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
上帝給你關上一扇門，總會為你在牆上留下很多開鎖的電話号碼。
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
生，容易；活，容易；生活，不容易。
鑽石恒久遠，一顆就破產！
搞笑内涵説説 第8篇
前幾天發工資了，下班路上看見一乞丐可憐，随手給幾塊。晚飯過後去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千。現在，大街上，每當一個乞丐拿着碗裏的錢對我抖了抖的時候，我就覺得他在向我炫富。
一女的問男的：-＝？。男的説：。女的説：走，去開房請問這到底是怎麼回事呢？
表弟跟我説：哥，我給你出個腦筋急轉彎吧。我：行。表弟：化學老師和物理老師兩個人去找小姐，第二天卻只交了一個人的錢，請問這是為什麼？我冥思苦想了半天，終是百思不得其解，問他謎底是什麼。表弟微微一笑
班上新傳來了一個妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講台上準備説話，不料一班上屌絲，喊到：約嗎，妹妹？妹子像是沒聽到，繼續自我介紹：大家好，我叫鄭珥瞳。班上頓時安靜，班主任都不知發生了什麼段友們誰能告訴我到底怎麼了
今天污污的同桌問我一個問題，十個男的偷看五個女的洗澡猜一個成語。表示猜不出難道是我不夠污嗎？
昨天晚上，請一女同事吃飯，看電影，等看完，她去了趟衞生間，給我發來一條信息，，我看了半天，沒明白啥意思。後來我説送她回家，她冷冷的説，不用了，我自己會走，然後頭也不回的就走了我想了一晚上，也沒明白啥意思！啥意思？
我和我女朋友是一見鍾情，然後就在一起了，交往了個月，有天晚上，租的房子發生了火災，我熟睡中，她沒有自己逃跑，而是叫醒了我，我順利逃了出去，她卻被大火吞噬，這麼多年過去了，我永遠忘不了她最後提醒我逃出去時説的那個字！
一屌絲男給暗戀了很久的女神表白多次。女神都沒有同意，後來有一天，他給女神發了一張照片，是廚房的窗户，外面有閃電。女神看了，立刻同意和他在一起了。為什麼？
第一次和女朋友去賓館，剛進門就kiss起來，老婆，我。要，然後她説歐陽靖萊？我一聽就生氣了，和我親熱，居然嘴裏叫着别人的名字，不要臉我提起褲裆立馬走人，現在想想，我哭了
昨天公司安排，和一個女同事出差。我們忙碌了一天，晚上一起吃了個宵夜，回到賓館臨分手時，女同事微笑着問我，光輝歲月是誰的歌呀？我脱口而出，黃家駒的呀！女同事哼了一聲，扭頭就走了！難道我説錯了嗎？
我們班有一個叫柯顏的女孩，長得特漂亮，是我們班班花，她同桌是個學習很好但看起來很猥瑣的男生，有一天上課老師問班花他同桌説：你的夢想是什麼？他説：我要當科學家，老師繼續問到：為什麼要做科學家，結果他還沒回答老師的問題他的班花同桌小臉就已經紅彤彤的了。
昨晚一朋友讓我猜個謎語，我猜了一晚上都沒有猜對，直到剛才他才把謎底告訴我，好污阿！謎題是：有對夫妻生個女兒，取名叫情情，打一成語。誰要第一時間能猜對，那可真是老司機裏的戰鬥機了！
課堂上，英語老師提問小紅：花，用英語怎麼讀，小紅不會了，求助同桌小明。小明把褲子脱了一半，做了一個動作，小紅回答對了。請問是什麼動作？
我的數學一向不錯，上次我暗戀的女神問我：你不是數學好嗎？問你個問題，++=？。這麼簡單的題能難得倒我？我随口回答：~~然後她哭着跑開了，還説：活該你沒女朋友！
一次上課時老師説，大一的女生是蘋果，因為還很青澀；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠蘿，雖然外表看着滄桑，但是吃起來酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我們問為什麼，老師卻笑而不語
小明剛回家，爸爸就問：今天這麼晚回來，又挨老師罰了吧？小明點點頭。爸爸問：為什麼？小明：老師問我+等于幾，我説等于。爸爸：沒錯啊？小明：後來老師又問，+等于幾？爸爸：這他媽不是一樣嗎？小明説：我也是這麼説的
一老漢騎着駱駝走在沙漠裏，突然獸性大發，想要強了駱駝，無奈駱駝拼命反抗，老漢只好作罷，又走了一會，老漢發現一美女躺在沙漠裏，奄奄一息，老漢費了九牛二虎之力終于救了美女，美女看着老漢，望了望無邊的沙漠，嘆了口氣，反正咋倆都要死在沙漠裏，你想要做什麼就做吧，老漢興高采烈的拉着美女的手説
今天在食堂門口遇到了暗戀已久的女神，女神笑着給我遞了張紙條就進食堂了，我打開紙條看到上面寫了兩個字鈣氧鎢氧我以為是瞎寫的就扔了，晚上睡覺時越想越不對勁，現在我腸子都悔青了
晚上躺床上玩手機，老婆忽然對我説：老公我冷！我立馬放下手機扯上被子把她蓋住，然後抱着她説：老婆，現在不冷了吧！老婆：感覺還是冷，有風！我納悶：窗户關的好好的怎麼會有風呢？老婆甩手就給了我一巴掌吼到：尼瑪！難道你沒聽過我：
公司新來了一位同事姓康，平時不太愛説話。一美女同事就逗他：康師傅，我能泡你嗎？然後康師傅説了一句話，嗨翻全公司，你知道他説了什麼嗎？
老公：媳婦，我想買個高配電腦。老婆：沒門。老公：披着羊皮的狼。老婆：沒門。老公：加刺猬洗澡。老婆：沒門。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：十面埋伏。老婆：好，成交。
男朋友特别摳，想跟他分手，想來想去還是給他發了條短信：我們分手吧！，等了好幾天也沒有回我。月底過去了，突然收到一條短信：親愛的，上個月短信套餐流量套餐都用完了，你為什麼要跟我分手，為了你我什麼都可以做！
建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網遊，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多養生，少説話多思考，這樣養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。
最近我們學校來了一美女老師，左右，私下都叫她老師，有一次老師問：我為什麼叫她老師？我：老師用英語怎麼讀？老師害羞的蒙上了臉
不情不願的陪着老婆逛街，老婆虛情假意的説：上班這麼辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？無精打采的回答：沒事，就當遛狗了看着老婆越來越黑的臉色，馬上改口：汪汪汪麻的，差點又跪搓衣板！
有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：師傅等等我，只見司機説了一句八戒，前邊到站了，我在那裏等你。
公司最近來了位女神級别的妹子，昨天進了公司群，妹子在群裏發了條：，公司裏的人沸騰了起來，問妹子家地址。我很疑惑，他們是幹嘛？
女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：不知道，哪兒啊？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女哪兒啊？男：
男朋友過生日，為了給他個驚喜，我發動了所有的好友，以及好友的好友，最後湊齊個人，約好大家午夜同時給他發短信我愛你。第二天，看他睡眼惺忪的樣子，我小心地問：收到特别禮物不開心嗎？他説：呵呵，原來是你幹的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
今天早上一上班，美女同事出了個謎語讓我猜，女上男下，猜一個汽車的品牌，我想了半天也猜不出來。後來我也出了個謎語讓她猜，親戚來了勿同房，也猜一個汽車的品牌，她也猜不出來。勞資不禁感嘆，真的是棋逢對手，将遇良才啊！
早上，一農夫趕着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，搶走了所有的牛，只剩下一頭沒斷奶的小牛，劫匪擔心農夫叫人，就把他脱光了綁在樹上，不久路過的行人救下了農夫，農夫被松綁後，馬上撿起樹枝抽打小牛，邊抽邊罵：我又不是你娘，我又不是你娘！
我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。
晚上請一女同事吃飯看電影，等看完她去了趟衞生間，給我發來一條信息：我看了半天沒明白啥意思，後來我説送她回家。她冷冷的説不用了，我自己會走，然後頭也沒回就走了我想了一晚上，也沒明白，啥意思。
和表嫂開玩笑，説道：嫂子，你是這麼看上我表哥的？又矮又難看的，表嫂：他呀，年輕時候是開手扶拖拉機的，我説：開手扶拖拉機怎麼了，那時候很賺錢嗎？表嫂笑了笑穿上衣服做飯去了，留下了我陷入沉思。
女朋友生氣無理取鬧怎麼辦？拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事。要是沒鎮住，順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。
英文字母A和B談戀愛了，B對A説：A，只要我存在一天就會愛你一天，一直一直到永遠。A寵溺的抱抱他深情的説道：你個傻B。
臨床課上老師問：哪個器官激動時會變大-倍？他點了個女生回答，該女生紅着臉説：我拒絕回答，該老師又點了一名男生回答，男生答：老師：正确。
今天公司來了個美女，我上去就加了她的微信晚上我問她這個星期日你有空嗎？她回了我一句比亞迪。我沒明白她就不理我了。
昨晚半夜，哥們讓我發個那種片子給他，我錯發給讀初中的表妹了。忐忑不安一夜沒睡好，今早點我提着四份早餐到舅舅家，趁他們睡眼惺忪，我偷偷拿了表妹手機，打開，發現尼瑪居然
單位一妹子，已過三十還孑然一身，大家都叫她特侖蘇。不聞世事的我，起初只以為這個綽号是因為她長的白白嫩嫩文文靜靜甜甜糯糯的緣故。後來的一次雞緣巧合，在床上躺了三天的我，總算悟出了特侖蘇背後的由來
如果有一天，你走在荒無人煙的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出現了兩杯水，一杯姨媽，一杯白色粘稠物，請問你會喝哪杯？
初中學完了木蘭詩後，就一直有一個疑問，木蘭是如何隐藏自己的女子身，沒被同伴發現的。在今天我重讀此詩，終于在文中的一句話中得到了答案。
到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅説：師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。師傅説：胡説，這個就是上星期的排骨。
普通的秘書説：經理，早！好的秘書會説：經理，這麼早啊~很好的秘書會説：經理，已經早晨了。
女神終于答應跟我吃飯！吃完飯，女神説，我給你一個腦筋急轉彎，答對了就跟你pa。pa。pa，問題是，我撩一撩頭發，猜一水果。我想了半天還是想不出來。到底是什麼水果。
我弟居然看上了我閨蜜，一個親弟一個閨蜜，我當然努力撮合。昨天閨蜜過生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情況怎麼樣了？老弟一臉懵逼的看着我：姐，你這朋友，走私過來的吧？望着他濕漉漉的頭發，我好像明白了什麼。
今天，和一女的聊的挺好的，就去了賓館，她一脱下我褲子，然後鄙夷的望了我，説：你是不是撸多了，我一臉懵逼的望着她説：你怎麼知道，她説了一句：李白的故事聽過沒？段友們這是為什麼啊？
昨天和一個從小玩一直到大的女性朋友一起打牌，閒聊中問她和現在的男朋友怎麼樣，她嘆了一口氣説：分了。我問她你們不是挺好的麼？怎麼分了呢？她什麼也沒説，打出了一張八萬，我一看哦，明白了！
昨天晚上閒的無聊，在微信上給剛交的女友發信息：現在去你家好嗎？過了一會，女友回復：救。想了半天也沒明白啥意思，唉，腦子不夠用啊！
小王發現媳婦兒在對面樓裏和别人偷情，于是雇來一名狙擊殺手。小王問殺手一顆子彈多少錢？殺手回答兩萬。小王：給你四萬，幫我把那男的JJ打掉，然後再把那女的頭打爆！見殺手一直沒開槍，小王急了：怎麼不開槍？是價錢不滿意？殺手：再等一會兒！我給你省兩萬！
一個男的問女神：約嗎？女神回答：你有％嗎？男的一臉懵逼女神説：怪不得你沒女朋友！你猜％是什麼意思？
閨蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我問她：他很大麼？閨蜜搖搖頭。我又問：時間很久！閨蜜還是搖頭。我恍然大悟，用道具了？閨蜜依舊搖頭。我正要繼續追問的時候，閨蜜眼角泛淚的説道：美特斯邦威。
前段時間經人介紹，處了一個女朋友，今天終于答應開fang，沒想到完事後，居然跟我提出分手，我推搡着她問，不是處的挺好的嗎？她淡淡的説，你知道鐵齒銅牙是誰嗎？然後轉身匆匆離去，留下疑惑的我獨自在房間凌亂！
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