高馬爾拖延症不是一種病态，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。我用盡時間等待，等待你的愛。我用心在雕刻，鑄造我們的愛。我盡量用盡華麗的用語言來編制我們的愛，期待你的回音，奢求你的愛，希望漫長的黑夜不僅是等待，更是愛。今天小編要和大家分享的是幽默搞笑的段子精選3篇,歡迎閲讀~
幽默搞笑的段子 第1篇
土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裏？大聖，您的金箍，棒就棒在特别配你的頭型
打車去機場，司機一路煲電話粥，聽起來應該是女朋友鬧分手，我實在是忍無可忍，把我的駕照拿出來諷刺的説：師傅，我趕飛機，要不你在副駕駛安心打電話，我幫你開過去？沒想到那哥們當真了，靠邊停下就坐後面了，繼續打電話，邊打邊跟我説：謝謝啊，一會兒不收你錢！
别哭了，她又不喜歡你！你要記住，你還有我！真的嗎？我也不喜歡你！哈哈哈二逼青年歡樂多，犯二就上真二網
每次在飯店吃完飯之後我都喜歡喝一瓶紅牛，這樣會讓我精力充沛，跑得更快，服務員根本就追不上我
一把大鎖挂在門上，金鑰匙自告奮勇插了進去，卻無法将鎖打開。不起眼的鐵鑰匙來了，他鑽進鎖孔，只輕輕一轉，鎖便輕松打開。鐵鑰匙驕傲的説：金鑰匙，知道為什麼平凡的我能打開這鎖嗎？因為我是她的原配，我最懂得她的心。金鑰匙一臉不屑：我特麼有病去了解你媳婦的心？我就插着玩玩
找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下説：這位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。我十分驚訝：你怎麼算得這麼準确？他捋了捋胡須説：因為凌晨一點至三點是醜時啊。
愛的最高境界就是，男朋友長成包子樣，還害怕被狗叼走了。
現在的人是越來越自以為是了，從不為别人着想，以自我為中心，好像全世界都應該圍着他轉，怎麼可能呢？明明是圍着我轉的！
我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他説：就這一套房，将來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽説他開了個洗浴中心，我算明白了！
媽媽：你為什麼一個勁的翻跟頭？兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它。
一天一個蘋果，可以把醫生趕跑。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑。
老板説出來你可能不信，今天早上排隊買了一個煎餅果子，剛擠出人群，一輛出租車在我身邊緩緩經過，一姑娘從副駕駛下車，搶走了我的煎餅果子，并扔給我五塊錢：哥！我趕時間，這個讓給我！車加速走了！我只能又去重新排隊買一個，這就是今天早上我遲到的原因。
長得黑的男同學這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因為我不膚淺，第二，我在暗中保護你。
國慶休假，跟媳婦兒子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出來耍，随便打個招呼寒暄幾句，待他們走後，我感嘆道：别看我同事長得那個鬼樣子，娶個老婆倒是有模有樣的，就是娃兒鼻泷鼻嗒，那象我們話還沒説完媳婦一把揪住我耳朵：老實交代，你是不是想説，婆娘是别個的漂亮，娃兒是自己的乖？
昨晚下班後，和朋友一起去跑步，手機沒帶，跑到一半發現肚子疼得厲害，就對朋友説：你去幫我買包紙，我去趟廁所！等了快半小時也不見他來，腿軟了，熏得不行了，廁所也沒有人。眼看實在沒招了，好在隔壁來了個人，就向隔壁的廁友借了幾張紙。心想着出去以後弄死他。走到門口看見他拿着包子説你怎麼才出來，包子都涼了！
模拟火災沒有火，模拟地震也沒有地震，那為什麼模拟考試就有考試呢？不科學啊。
我有一個夢想，就是帶着墨鏡開着蘭博基尼衣錦還鄉，經過多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。
你現在收到的壓歲錢，都是你以後要還清的債。
雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈什麼都撈給你。
我有一對雙胞胎女朋友，她們每天喂我吃飯，幫我洗澡，替我穿衣服，陪我打遊戲，一起度過很多寂寞的晚上。我離不開她們，她們也離不開我。這麼幸福的事情為毛聽起來感覺這麼悲傷呢。
老媽比我會打扮！有件外套，結婚前我穿一次她嫌棄一次，要不是我藏的好，她早就給丢垃圾箱了。最近又穿上了這件外套，老媽咦了一聲、誇我穿着好看啦。我特莫高興的告訴她：這就是之前那件被你嫌棄的衣服！她説她知道，以前是用大姑娘的标準來要求我，現在不一樣啦，随便穿穿，我就是大媽裏頭算好看的了！這是親媽嗎~~
哥請俺去他家隔壁吃特色燒烤。到地一嘗比一般還一般。我問他，特色在哪？哥指向老板低聲説：快看，老板穿的是開裆褲。
長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛磕碜的人就一個詞：踏實！
一天中午，我們寝室大哥打電話叫了份外賣，隔了很久了還沒送來，于是就又打過去想催催，結果發現自己手機竟然停機了。這還不是高潮，在大哥到處找人交話費的時候，他電話響了，是那個送外賣的！是的，送外賣的為了找到他，給他交了塊話費。
聽説休息不規律對身體危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有規律。
小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板説我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。
每當看到朋友圈前女友曬她男友的照片我就痛心，畢竟分手半年了，幫前她買的蘋果X現在還在分期！
今天上班路上無聊的走着，看到一小兩口吵架，男的一直跟着女孩，還氣氣的説着氣話，女孩扭頭别跟着我！男孩一句：自己長個包子樣，還怪狗跟着？女孩認真地看了男孩一眼：傻樣！就拉起男孩一起走了，還挺恩愛的樣子。我去，什麼意思？我瓜子都拿出來了怎麼走了？
許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之後就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。
你覺得一個東西的缺點是太貴，也許那不是它的缺點，是你的。
看到别人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素。
新來的男同事問：剛才那男人是誰啊？她回答説：送外賣的。新來同事又問：怎麼沒給錢？她説：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看着她，沉默了。第二天，這個新男同事給她帶了午飯！還是三菜一湯。
小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
去幼兒園接女兒，看到女兒在哭，問怎麼回事？女兒：老師打我！我：不行！我得找老師，再不聽話也不能打孩子呀！女兒拉着我，説：爸爸，老師是母老虎，還是不要找了吧！我：那也不行！我進教室跟老師急了，結果我被老師揪着耳朵出來了。老師：回家看我怎麼收拾你們爺倆！
小區樓下的武漢鴨脖，也終于承認他的鴨脖不是武漢的，説是他賣的不是真的，是假的，是本地的鴨。
看完西遊記女兒説什麼都不肯蹲下來小便了，媽媽趕緊問為什麼，女兒説：土地公公偷看怎麼辦？媽媽笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看。
剛剛閨蜜得意地跟我説，昨天心情不好，想找個理由罵老公，抬頭一看，他又是做飯又是掃地的，就往花瓶裏丢了塊錢，想誣陷他藏私房錢。然後把花瓶往地下一摔。尼瑪，居然摔出了塊錢！
女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜地墊上。女友嘚瑟地問我：好穿不，親手給你秀得！我連忙應承：好穿，很舒服，就是那個統一零售價是什麼鬼？
你在學校裏打過架麼？打過呀。那你賠人家錢了麼？什麼意思，挨打還要賠錢麼？
找個胖女朋友不好嗎？花同樣的錢，你挑了個最大的。
除了娶你和轉賬，光説説而已的喜歡和想念都别太當真，噓寒問暖不如打筆巨款。
面試者：年輕人，你覺得你能應付好不同的工作嗎？求職者：應該沒有問題。不到個月裏，我已經幹過個不同的工作了。你們單位有多少職工？個。确切地説，只有個。因為總有一人蹲在廁所裏。
取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙着相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後台的被神仙帶走，沒有後台的打死
上街遇到一個女孩，她對我説：哥，能借我塊錢嗎？我幾天沒吃飯了。我看她模樣不耐于是慈悲心縱然躍出，深情的對她説：妹子，你跟哥走，有飯吃有衣穿！妹子當時就感動的哭了：哥，我只是騙點錢，你怎麼還搶人啊？你。你能放手嗎？我害怕。
上學的時候，跟男友是異地戀，有一次放假我給他打電話説要去找他，他拒絕了，那天我哭了一夜。後來畢業之後在一起工作了，我問他當時是為什麼不讓我去，他摸摸我的頭説：我當時就一百塊錢，你來了我怕沒錢帶你玩。
小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，于是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之後，我成了一名探戈老師。
一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。
當宣布過對杜比先生的升職決定後，老板滿意地對他説：説實在的，年輕人，現在像你這樣勤奮的人已經不多了。是啊，誰叫您沒有女兒呢！這樣一來我只好靠自己努力工作了。杜比説道。
我們這裏有一家特别有錢，他兒子相親找了個對象，女方長的還行，但家裏條件不太好結婚前一天，女方家長撺掇着，非要再加幾十萬的彩禮錢，不然就不結，男方家也是有脾氣，不結就不結，第二天就去把證換了，酒席照擺，就當請客了，這下，女方傻眼了名聲一下臭到底了，現在多了，還沒有嫁出去。
熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
一個醫生為了説明飲酒的壞處，把兩條小蟲分别放在一個裝着酒的瓶子和一個裝着水的瓶子裏。放在酒裏的那條小蟲很快就死了，而放在水裏的那條還在掙扎。醫生對周圍的人説：你們看，這就是飲酒的害處。這時，人群中有一個酒徒大聲喊到：這就對了，喝酒不但能殺菌，還能殺蟲，身體健康！
如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓了。
一個獵人開槍打了一只狐狸，然後獵人死了。狐狸説哈哈哈，我是反射狐。
有一次在京港澳下高速，碰到初戀在那裏做收費員，她認出我後沒收錢就把閘給開了，説道：快走，别讓領導看見！此刻車上剛好放着周傑倫的一路向北！那一刻我眼角都有淚水流出，一腳油門頭也不回就走了，内心一陣的内疚和懊悔，她還是愛着我的！後來我成了高速公路黑名單~~
快過年了，我眼睛好像近視了，打開錢包都看不見錢了。
小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬧起别扭，這個拉着我説，你要跟誰好？那個拉着我説，你只準跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親親熱熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什麼？
有一天，白氣球遇到黑氣球，一見面白氣球二話不説就打了黑氣球。黑氣球非常生氣于是，它做了一個決定：告白氣球！
如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那麼你就取了他的錢走吧。
本以為今年的豬肉最搶手，沒想到最後關頭，口罩殺出重圍，豬肉怎麼也想不到，它敗給了口罩！口罩怎麼也想不到，它成了年貨！
老王的媳婦躺在我懷裏，指着鳥籠的鹦鹉説：待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就説飛走了我問：為什麼？老王媳婦：這鹦鹉會説話，等老王回來了，非把我們的破事説出去不可于是我把鹦鹉帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我説：老李，不好了，你的鹦鹉飛走了我：啊~
小時候跟弟弟們去放牛，中午口渴沒水喝，于是就擠牛奶喝，第一次擠沒經驗，最後是弟弟用嘴嘬出來的。牛奶雖然不太好喝，但是解渴。就這樣我們用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，終于被外公痛下殺手，殺牛的那天我們才知道，這頭牛是公牛。自此以後，弟弟見到公牛就揍，我們也養成了從不喝牛奶的惡習。
昨天和男朋友打電話，不知怎麼的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就説：你能不能減減肥？你自己説説，這個月都幾次了？一笑臉都碰到挂機鍵了！
女生眼裏的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的。
老公發朋友圈説：别人都是分手、離婚，我就厲害了憑本事留住自己得媳婦，我媳婦離不開我~沒一會兒兒子在下面評論道：拉倒吧！憑本事留住媳婦，沒有我你媳婦早跑了，也不知道我媽媽看上你那了~
老北京面館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃面，跑堂吆喝上了：号桌，炸醬面兩碗。吃完結帳，共元毛。甲説：給你，别找了。跑堂接過錢便吆喝：号桌有客送小費毛。滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：得，那毛你還是找我吧。跑堂又吆喝上了：号桌的毛小費又要回去了！
一到復習就發現别人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
服務員在包間服務的時候看到這樣一幕：領導用筷子夾盤子裏的最後一個牛肉丸，費了很大勁怎麼也夾不上來，一員工剛好手上有湯匙腦子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗裏了，當時一桌人都用欽佩的眼神看着他！
去面館吃面，一個漂亮的女服務員過來問：你要吃什麼面？我想逗她一下，就説：小碗面大碗裝，多放肉片少放姜，面條裏面不要湯！姑娘愣愣的看了我一會，扭頭對廚房裏面喊到：爸，有人來砸場子！
聽車上的廣播，是一個點歌類節目，一個男人打進電話，感覺非常高興，説今天早上把媳婦送回娘家了，balabala講了半天，最後主播問你想點一首什麼歌呢，那男人説到：我想點一首劉德華的《獨自去偷歡》。我想説，大哥，你真牛！
跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
今天下班後煙瘾上來了，廠區内是不允許抽煙的，于是抽出根煙放在嘴裏準備出去後再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：唉唉唉，那誰你怎麼在廠區抽煙呢？我這不是還沒點上麼。沒點上？那你去大街上知道不能随地大小便還要脱了褲子在那兒玩玩啊？
今天行街，走着走着一只哈士奇突然像認識我似的向我走過來我知道這種生物是很友善的就沒管它跟着我一起走了大概米，然後見它加速跑到了我面前回頭仔細看了我一眼，又看了看我身後，楞呆了一下瘋了似的向它主人跑回去了，尼瑪！它認錯人了
酋長的女兒偷東西，大家想要懲罰她，酋長趕緊制止説：誰還沒犯過錯？你們這些人誰要是敢説自己沒罪，才可以懲罰她。醉漢上來就是一巴掌：老子沒醉！
我女兒要出門和個黑人去約會，我氣得要命，跟她説：你要是從這扇門走出去，就别想再回來！你們能想象得到我接到**電話説她被奸殺了之後有多得意嗎？我簡直保羅再世啊！
男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：真香啊！囊中澀的男生很紳士地説：如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。
幼兒園老師給嫂子打電話，説小侄女把一個小男孩打哭了，嫂子過去後問小丫頭為啥打人，小丫頭説誰讓他不喜歡我，不喜歡我我就打他，一定要把他打到喜歡我為止嫂子和老師驚呆了。
假如可以選擇生活，我寧願簡簡單單。一個茶杯，一間茅屋，一畝良田，一億存款。簡簡單單，挺好。
最難溝通的，不是沒文化的人，而是那些滿腦子被灌輸了标準答案的人
一天剛出門，遇到一個和尚，他説，施主，化個緣吧！我説，不好意思，我不太會和尚説，沒事，化緣很簡單的，我説，我對這個真沒經驗，和尚説，人生總有第一次，施主化個緣吧！我看實在是拗不過他，我説，唉，那好吧，我就試試吧，見醜了。于是我從包裏掏出筆和一張紙來，在紙上認真的畫了一個圓。
老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：你現在知道你錯在哪裏了嗎？我怒道：你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？
有一個老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰彎不下去撿，于是叫來了小明：可以幫我嗎小明？小明：好的。然後小明把老奶奶的腰按了下去。
不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
幽默搞笑的段子 第2篇
當你學會拒絕别人，學會以牙還牙時，他們反而會尊重你，甚至敬畏你。我終于相信了那句話：無情一點并沒有錯。
我用盡時間等待，等待你的愛。我用心在雕刻，鑄造我們的愛。我盡量用盡華麗的用語言來編制我們的愛，期待你的回音，奢求你的愛，希望漫長的黑夜不僅是等待，更是愛。
你，把我變得不正常；你，讓我的視線着迷；你，讓我莫名的憂傷與歡喜；你，讓我的世界飛旋；你，讓我的思念蔓延；你，做我未來的伴侶。可願意？
身高這種東西，大家都是一米多沒什麼好問的；體重這種東西，大家都是兩百斤以下沒什麼好問的；工資這種東西，大家都是不夠花也沒什麼好問的。年底了，親戚們就别問我那麼多問題了！
如果有一天我要離開這個世界，我希望最後的歸宿是你的懷裏，那樣就算是喝下奈何橋旁邊的那碗孟婆湯，來世，我也能憑着對你懷抱的記憶找到你。
你再次觸犯了銀河正義法中不可饒恕之獨秀罪，我扁鵲铠甲将剝奪你的一切權利并對你實行扁鵲三連，束手就擒吧！
有些人，最後沒能在一起，卻有力量改寫你人生的軌迹。曾為一個人變成現在的自己，從此聽人談愛情，三句不離你。
前天晚上做夢吃面條，早上醒來鞋帶沒了。昨天晚上做夢吃腌茄子，早上醒來鞋沒了。就剛才睡了一會，做夢吃豬腳，吓得我立馬就醒了。
聽朋友説，他弟弟出車禍被撞飛出去七米毫發無傷，就是因為背後有大書包墊着，他弟弟説這是他第一次感到讀書有用，知識改變命運。
世界上怎麼會有你那麼不要臉的人呐，説你是人就是糟蹋了這個字啊。像你這種人，真不知道你媽是怎麼把你生出來的。
拖延症不是一種病态，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。
工作不行，戀愛不行，化妝不行，唱K不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這麼多年。
跌倒了，一定要爬起來。不爬起來，别人會看不起你，你自己也會失去機會，在人前微笑，在人後落淚，可這是每個人都要學會的成長。
夏日周末，酷暑炎熱，驕陽似火，我很想你。一想你就渾身燥熱，一燥熱就特别想和你見面，一見面我就迫不及待地想撲進你的懷裏我親愛的遊泳池！
勉強的事不要幹，不愛的人别愛，不要随意落淚，回頭一看，只剩下幼稚而已。記住，你值得更好，要活成别人高攀不起的樣子。
靜下來想你，覺得一切都沒好得不可思議。以前我不知道愛情這麼美好，愛到深處這麼美好。真不想讓任何人來管我們。誰也管不着，和誰都無關。告訴你，一想到你，我這張醜臉上就泛起微笑。
不管是友情還是愛情，你來，我熱情相擁。你走，我坦然放手。不屬于我的東西，我不要，不是真心給我的東西，我不稀罕。
你是為自己而活，怎麼會因為别人的幾句流言蜚語就改變，難道别人説你長得醜你就不要這張臉了嗎，那你也太沒性格了。
每次不想學習的時候，我就照鏡子，然後告訴自己長這樣一定要好好讀書，不然别人會説，那個人除了漂亮之外，一無是處。
你是藍天，我是白雲，擁入你的懷裏，永不分離；你是大海，我願成為溪水，緩緩流向你的心田；你是冬天，我就是雪花，洋洋灑灑，訴説着愛戀與情懷。
男女最适合身高差是cm，從他那個角度看，女生臉不僅不肥，而且略萌。所以不要説女生臉大，那是因為你不夠高！
一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麼忘記了。
像樓主這樣，文章寫的這麼好，又懂音樂，長得好看，柔凊似水，風度翩翩，如風中柳絮般飄然又有禮貌的好孩子，説實話，我一個可以打十個！
戀愛不是選美，長得越俊越好，戀愛不是賽馬，跑得越快越好，戀愛不是彈琴，談的越多越好，戀愛不是童話，編的越美越好，平凡一點，簡單一點，真誠一點，戀愛才能幸福久遠！
長大後才發現，有時你説了真話，你還得和人家道歉，因為你戳穿了事實。所以想要活得順暢，請時刻帶上腦子。
時代真是變了，現在每天在各種直播平台，看漂亮小姐姐的視頻，就有了戀愛的感覺。不像以前，還要親自談戀愛。
那年歲，如果稍微不順心，就大吵大鬧，害怕家人聽不見；今年歲，心裏有很多不順事，郁悶都裝在心裏，屁都不敢放一聲響的。
人生這條路，哪有什麼捷徑可走，唯一的交通工具，就是自己的一雙腳。長年累月的堅持，兢兢業業的汗水，才能帶你去你所向往的遠方。
着急，在線等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇給捉住了，每走完四步我就讓它再咬我一口，我能撐着走進醫院嗎？
一年只穿一雙破鞋子、一件破衣服也是世界上最自信、最驕傲的人！千萬不要因為物質貧困而自卑！精神貧困最可怕！
小時候比學習成績，長大後比工資收入，現在連走個路都要比步數！放過我吧，我只想做一個與世無争的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類。
收拾屋子時發現家裏有點感冒藥快過期了，這都是花錢買的啊，過期就浪費了，于是我泡了個冷水澡，又吹了會空調，成功的感冒了，最後發現，藥不夠！
在愛的世界裏，我一無所有，也一無所知，在情感的小站裏，我願你是第一位來客，也是永遠的主人，伴着我寵着我；一生一世！
我的心已一分為二！一半是你！另一半是為了你！讓我們像藤與樹一樣，當需要時，一方就是對方的大樹，讓我們攜手一起走向美好的明天吧。
如果可以，我寧願是個孩子，空着雙手站在你面前，期待你的憐憫；如果可以，我寧願是個乞丐，從你的門前走過，我渴望，我的空碗能盛上你的愛。
你是江南第八怪，不回家總在外，不喝酒老吃菜，不談情老做愛，做愛經常套不帶，常拿小姐當被蓋，不給錢竟耍懶，經常讓人拿腳踹。
很多人説，不能算命，會越算越薄。但是，有些時候我們不得不相信。以前算命先生説我歲黃袍加身，每日跟山珍海味相伴，出門就有交通工具。如今我在美團送外賣，算得太準了！
沒有人能夠随随便便成功，人生道路上布滿荊棘，一次又一次的挫折可能會讓你鋭氣全失，但一次又一次的機會也總會讓你充滿希望。
老天做證，我的影子随時随地都跟着你，我的眼睛無時無刻不在注視着你該死，我的意思是你洗澡的時候除外！
慷慨善良的人在一念差池之間就成了魔，而無而不做的人放下了屠刀就能立地成佛，原來在這世道上，善良也成了一種罪過。
許多女人在當媽媽了以後，才突然間明白什麼叫父愛如山！山一般就是呆在那裏啥也不幹，杵着，一直杵着。
今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的時候，才想出什麼樣的詞匯能把對方説得啞口無言，唉，真後悔，今天吵架竟然激動得語無倫次。
過度考慮别人的感受，是一種對自己的不認同。當每做一件事都在考慮别人怎麼看時，你其實已經在放棄自己了。總是活在别人眼神裏的人，也等于從來不曾存在過。
世界上有兩種人，一種是像我這樣長得好看的，還有一種是長得難看的。你就比較特殊了，既不好看也不難看，你屬于中間的那種，長得好難看。
窮追不舍終于把她追上了，心裏暗自竊喜：終于還是被我騙到手了，可是自從兩人相處之後，卻總感覺是自己上了賊船一般。
生活中有些事情，我們不想發生卻不得不接受，不想懂卻不得不去懂，就像有的人，我們離不開，卻不得不放手。
如果你想在擠公交的時候，高峰期有座位坐，那麼請你叫醒一個睡得特别香的人。告訴他到站了，他一定會飛奔下車，還會不斷的感謝你。别問我為什麼知道，我也不知道我怎麼就下車了。
女人就像書店裏的書，在你買之前，多多少少已經被好多人翻過，如果沒有被翻過，只能説明這本書不夠吸引人！
有趣的姑娘都單身，因為她們一個人，就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人，今後的路，我希望你好好走下去，而我，坐車。
從今天起，努力去做一個優秀的人，不羨慕别人，也不放棄自己的目标，每天都積極向上，不抱怨，不放棄，每天進步一點。
一盞青燈，一夜孤笛，只為等一個人！流年望斷，風吹重門，深院幽冷，一紙紅箋，難續前緣。一頁封存，記憶如昨，難繪一段浮生。一世誓言，誰還在等？誰太認真？
我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊潇灑，我風流倜傥，我萬眾矚目。再喝兩杯我更能吹。
感覺自從有了美圖之類的軟件之後，在網上泡女孩有種去西天路上取經的感覺，沒有一雙火眼金睛都看不穿諸位原形。
握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野雞手，刺激又顫抖；握着老婆手，就象左手握右手。
建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網遊，不吃宵夜不晚歸，多喝茶多養生，少説話多思考，這樣養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。
生活就像發朋友圈，做好自己就可以了，無需強求别人喜歡，上帝自然會安排那些，長得好看又有内涵的人為你點贊。
其實高考一點也不可怕，復習了一年，考的都是會的東西。大學考試才可怕，只有一周復習時間，考的還全是不會的東西。
你的對手在看書，你的仇人在磨刀，你的閨蜜在減肥，隔壁老王在練腰，你必須不斷地努力，才能不讓你的對手有可乘之機。
有些事不説是個結，説了是道疤，結可以解開，疤卻永遠都在。與其掏心掏肺説的真心話到了别人那成了個笑話，不如讓它直接爛在心裏，自己消化。
每個愛情裏的女人，不僅要為兩人的幸福努力經營，同時也要為自己留一條退路，這條退路不是别的，正是保持自我，保持清醒。任何一段正常的感情，都不會沒有退路，除非是你自願截斷。
真的老了，騷不動了！秋衣塞進秋褲裏，秋褲塞進襪子裏，是對冬天最起碼的尊重，現在我對時尚的理解是：保暖為主！
如果你想好了要陪着我，就把身邊那些七七八八的人清理幹淨，一點醋都别讓我吃，因為我不僅懶得跟他們擠，我還懶得告訴你。
一次偶遇，那是機緣；彼此相識，那是宿緣；相知相愛，那是情緣；攜手共度，那是姻緣。親愛的，今生我們有緣，願共創美好良緣！
我一見你就笑，二話不説喜歡上你；對你絕不會三心二意，偷偷想四世同堂在一起；你的五官那麼讓我着迷，看我一眼我都會六神無主七上八下忐忐忑忑夠不着地；天長地久真情真意，十全十美一生愛你！
如果老師講課的速度就像G的信号，那麼學霸連着wifi，其他人有用G網絡接收的，還有用G網絡接收的，而我，掉線了！
小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。年後，我的夢想終于實現了。不説了，該給我媳婦做飯去了。
一吻定情其實是珍惜，雖然吻得很随便，但是心不随便，決定好了再吻，決定更緊了再吻。否則到處留情，最後傷情。
風撩起你的長發，你顯得更潇灑！浪花拍打你的腳丫，你顯得更無暇！你迎着東方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很難看出你是傻瓜！
想你，用盡我所有的腦細胞；愛你，用盡我生命的每一秒；我也知道現在的牛糞太難找，所以，我依然選擇了你這坨牛糞。
人活着臉皮就要厚點，這也不好意思，那也不好意思，那你怎麼好意思活着？出錯了出醜了一笑而過，有什麼好怕的？當你對這個世界好意思的時候，成長才會與日俱增。
我從來不喜歡陌生人問我隐私的問題，今天有個不認識的人問我去哪裏，我説：關你屁事啊？然後他就把我趕下了出租車。
如果我不愛你，我就不會思念你，我就不會妒忌你身邊的異性，我也不會失去自信心和鬥志，我更不會痛苦。如果我能夠不愛你，那該多好。
還記得第一次看到她精致的五官，美麗的臉龐，純潔幹淨的氣息，像極了不食人間煙火的精靈，那天媽媽告訴我，也是我第一次知道，孩子，這叫鏡子。
有人幫你，是你的幸運；無人幫你，是公正的命運。沒有人該為你做什麼，因為生命是你自己的，你得為自己負責！
認識你，是我今生最大的榮幸，擁有你，是我今生最大的驕傲，和你厮守一生，是我這輩子最大的願望，親愛的，嫁給我！
我歲的時候，女孩子都説喜歡大叔類型的，于是我就開始天天熬夜抽煙喝酒，終于熬成大叔了，tmd現在竟然都喜歡小鮮肉了。
再説最後一句我愛你，再讓我最後一次擁抱你，你懂得，我強忍的淚滴，把你放棄我心如刀割，可是太胖了，只好再見了，我親愛的冰激凌。
追女神很久了，這次她終于答應了，女神問我什麼感覺，我説覺得有點不敢相信，她説，不信你捏自己臉。我照做了，然後我醒了。
錢不是萬能的，這句話是有錢人説給窮人聽的，讓窮人不要騷動，以防搶了他們的錢；錢不是萬能的，是窮人説給自己聽的，對自己無能的安慰，讓自己心安理得！
一對網上相識的男女覺得時機成熟，相約在小橋流水邊第三張石椅上見面。男的説，你來啦？女的説，死鬼！叫你在網上泡女人！
世間是一半一半的世界，善的一半，惡的一半；光明的一半，黑暗的一半；白天的一半，夜晚的一半；你是我永遠的另一半。
我知道你身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧常自從QQ号丢了以後，你就一無所有，神馬也不是。
我珍惜你的饋贈，但不願意出聲，正如你珍惜我的給予，也無須答謝，因為我們決意互相奉獻，我贈你青春，你贈我一生。
如果你是魚，我願變成水，讓你遊進我的心裏，如果你是水，我願變成碗，把你裝進心裏，如果你是碗，我願變成方便面天天和你泡在一起。
不行就分，喜歡就買，重啓試試，關你屁事，關我屁事。經常運用這個簡單粗暴的法則，你将解決人生%的煩惱。
你把性格交給星座，把努力交給雞湯，把運氣交給錦鯉；然後對自己説：聽過許多道理，依然過不好這一生；那麼，活該你過不好。
幽默搞笑的段子 第3篇
在這個給女性的日子裏，我有一句話想對你説，這是我一直想要告訴你的，那就是我有兩次生命：一次是出生，一次是遇見了你！
關于高考快要到了，我要告訴大家，一定要報考江浙滬，學校不重要，專業不重要，反正都找到工作，包郵才是硬道理！省下的郵費好好打扮下自己，靠自己的臉打出一片天才是你唯一的出路！然後找個男票，要求别太高，有錢就行了。
看一下心上人QQ隐身狀态。現在是不是心都涼了大半截了？
花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛取笑貓説：你這麼小就長胡子！貓很生氣説：你咪咪怎麼這麼大了也不戴奶罩啊！
大姐的熊孩子，小學二年級，在學校有點喜歡打人家小孩。有一回别人家長在學校找麻煩，姐夫賠禮道歉的，説小孩子回去好好教育！别人家長就説了：我小孩告訴我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟過年一樣的！
一個月第三次把自己鎖外面了，打開開鎖小哥的電話，他開完鎖後跟我説：要不你考慮加入我們的vip會員吧，下次開鎖優惠打折，随叫随到。當時真是嚴肅的考慮了一會。
你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家裏做裝飾你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書啊！
我跟女友合計：這樣吧，以後我們住四平米就夠了，裏邊放張的床，牆上挂個電視，湊活過吧，你看成不？女友瞟了我一眼：房子大小我沒意見，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。
平時放學回家，小明都是沒精神的，今天媽媽看到他很活躍，説：寶貝，今天精神狀态不錯哦。小明：那當然啦，上課時間我跟周公約會了。
今天中午買飯路上，見一西裝男打電話，對電話裏各種埋怨訓斥，我從他身邊經過，只聽他對電話裏繼續吼到：我懷疑你的理解能力還不如一個農村婦女。我看看自己，有看看周圍，這是拿我比喻的節奏啊！西裝男，你才農村婦女你全家農村婦女。農村婦女招你了！
花是紅的，草是綠的，我對你是真的。天是藍的，海是深的，沒有你是萬萬不行的。
白兔從灰狼那後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔嗎？狼羞：靠！這麼快就見報了？
養殖户帶領兒子陪領導參觀養豬場。領導看着一頭頭小豬，回頭感慨地説多可愛的小家夥養殖户以為在誇自己的兒子，説哪裏，比起您的兒子差多啦
某甲與三地痞動手打架。事後逢人便吹：整兩個小時他們都沒把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一語道破：他讓人綁樹上打了整兩小時。
活了二十多年直到今天才明白，什麼叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面過來一輛跑車，上面坐着一只狗，低着頭看着你。不説了，我想靜靜！
一次早上我坐公交，天氣有點冷，我感冒了，站在一個人的旁邊，他正在補覺，我突然打一個噴嚏，打到了他的臉上，他揉揉眼睛，自言自語説怎麼下雨了，我尴尬的把頭扭走。
從明天起，做一個快樂農夫/挖地，施肥，暢遊社區/從明天起，關心糧食和蔬菜/我有一片莊園，面朝大海，春暖花開，從明天起，去每一個朋友那。
辦公室一女同事為人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：哥，快把屁股抬起來，我幫你擦擦！我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經擦過了。
小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間，我沒事就唱起了左手一只雞，右手一只鴨我爸一聽瞪着我，就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接着唱了一句我讓我立刻吐血。中間還有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~
醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地説：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
不是每個人都需要苗條，不是每個苗條的人都會漂亮。有一類人，豐滿是她的資本，瘦了體現不出她的氣質，就像你，越圓就越惹人愛，我親愛的錢包！
小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
一日黃牛遇到蝸牛，黃牛諷刺道：都叫牛，做牛的差距咋就那麼大呢？！蝸牛不緊不慢地説：那是啊，咱從出生就有自己的房子了，你還住那破窩棚呢！
晚飯回來的時候女朋友生氣了，大步往前走，我在後面邊追邊喊：美女！你掉了個男朋友！女朋友回過頭來惡狠狠地説：掉了再買一個！我問：去哪兒買？女朋友：怎麼？你也要買？不，我去賣。頓時，我感覺很多路人都内傷了。
一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔，然後用腳踩滅煙頭。這天，我們一塊去遊泳，他在岸邊抽煙，不一會兒，聽到一聲慘叫。我們抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。
關于幽默搞笑的段子精選3篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。