高馬爾喜歡蘋果手機的叫果粉，喜歡小米手機的叫米粉，我仔細想了下自己喜歡的，我應該叫奶粉！男人都應該喜歡肉肉的發孩，喜歡骨頭的，那是狗狗。今天小編要和大家分享的是搞笑點的句子匯編3篇,歡迎閲讀~
搞笑點的句子 第1篇
【女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而錢财不常有。】
問：“為什麼友誼的小船説翻就翻”答：“要不然怎麼墜入愛河”
付款之後或者中途可以修改地址嗎？
我：有一女孩站在我的左邊打一字。朋友神回復：妞！
我正在拉磨，沒法招呼您，因為我們家毛驢去動物保護協會把我告了，説我剝奪它休產假的權利。
我來了，既然來了我就得説幾句！只説幾句而已！如果我不説幾句！就對不起人了，既然我要説幾句！那麼肯定是要説話的~所以我決定幾句話也許能改變一切！也許我説的這幾句話什麼也不能改變！不過！就算我説的幾句話什麼都不能改變！可我還是要把我想説的幾句話説出來！如果我不把我想説的幾句話説出來！那麼，我來到這裏而不説出我想説的幾句話~~首先不説我想説的這幾句話就對不起我自己！其實我不説出這幾句話來！就浪費我上面所説的幾句話了！到最後我還是總結了一下！！！我只是随意説幾句。
你好，我是主人的美女秘書，有什麼事就跟我説吧，等他回來我會轉告他的。
收銀員説：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！别人手牽手，俄牽俄的狗，走一走，溜一溜，看誰不爽咬兩口那個蘿卜我花了塊買下了，終于有蘿卜吃了。嘿嘿每當我錯過一個女孩，我就會在上山放一塊磚頭，于是，就有了萬裏長城。有一個人倒下，會有千千萬萬個我站起來。
有一對情侶，男的非常懦弱，做什麼事情之前都讓女友先試。女友對此十分不滿。一次，兩人出海，返航時，飓風将小艇摧毀，幸虧女友抓住了一塊木板才保住了兩人的性命。女友問男友：你怕嗎？男友從懷中掏出一把水果刀，説：怕，但有鲨魚來，我就用這個對付它。女友只是搖頭苦笑。不久，一艘貨輪發現了他們，正當他們欣喜若狂時，一群鲨魚出現了，女友大叫：我們一起用力遊，會沒事的！男友卻突然用力将女友推進海裏，扒着木板朝貨輪了并喊道：這次我先試！女友驚呆了，望着男友的背影，感到非常絕望。鲨魚正在靠近，可對女友不感興趣而徑直向男友遊去，男友被鲨魚兇猛地撕咬着，他發瘋似地衝女友喊道：我愛你！女友獲救了，甲板上的人都在默哀，船長坐到女友身邊説：小姐他是我見過最勇敢的人。我們為他祈禱！不，他是個膽小鬼。女友冷冷地説。您怎麼這樣説呢？剛才我一直用望遠鏡觀察你們，我清楚地看到他把你推開後用刀子割破了自己的手腕。鲨魚對血腥味很敏感，如果他不這樣做來争取時間，恐怕你永遠不會出現在這艘船上。什麼？女友聽到真相如同晴天霹靂，她悲痛欲絕，傷心無比，只想立刻跳進海裏和男友死在一起。關鍵時刻船長拉住了她：如果我是你，一定會好好的活下去，并用挖掘機把這條大海填平，為你的男朋友報仇血恨。女友沉默數秒，冷靜的問：挖掘機技術哪家強？船長：中國山東找藍翔！
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看完了你發的説説，我關掉了手機，再走到冰箱裏拿了一瓶青島啤酒，猛喝了兩口，來到窗前，看着外面細雨綿綿，此時我也控制不住自己的情緒，對着天空大吼一聲：這TM寫的什麼j玩意…屁大個事你TM也要發個説説！我是多麼的痛心疾首，恨鐵不成鋼，你的工作找好了麼？你的事業都穩定了嗎？你的房子和車子都買了麼？沒有吧？那你發説説幹嘛呢？發説説能解決你生活上和經濟上的困境麼？發説説能保證你娶個好女人麼？發説説能保證你今後能在社會上立足麼？發説説能讓你在塔下五殺超神麼？發説説能給你一個完美的家庭麼？再説了。父母花這麼多錢供你上學就是為了讓你來發説説的麼？難道你就沒有一點覺悟麼？上了這麼多年學。你發了多少説説，它給過你什麼？它帶給你門門滿分了麼？它讓你聰明伶俐了麼？想想父母省吃儉用，你卻坐在這裏發説説。你不心痛麼？你都忍心麼？好了。多的我也不想再説了。你自己好好想想吧，等你想明白了再發個説説忏悔一下吧！
“你在球場上受過最嚴重的傷是什麼？”“看到隊友的女朋友過來給她送水”
搞笑點的句子 第2篇
有一次和朋友吃飯他跟我炫耀身高他説：我媽媽我爸爸我竟然能長到哈哈哈我并不羨慕他我覺得他是一個有故事的人
男人都應該喜歡肉肉的發孩，喜歡骨頭的，那是狗狗。
出售本人，正當年，手續齊全，一點傷沒有，到手不用添錢，百公裏也就是五兩米飯，特省錢！本人上得了大床，下得了廚房，暖的了被窩，打得過流氓，帶的出去……能不能帶回來就看你的了。
我不罵人，因為我動手能力比較強。我不罵人，因為我動手能力比較強。
我從不説謊，除啦這句話以外。
在不對的時間，不對的地點，只要遇到了對的人，就一切都對了。
人生的旅途，前途很遠，也很暗。然而不要怕，不怕的人的面前才有路。如果你擁有别人沒有的，知道别人不知道的，會做别人不會做的，請準備好：别人都會來批評你。如果想杜絕批評，那你不妨做一個無腦無能無言無為的人。
睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
騎單車，來秋遊，舒暢心情；跳舞蹈，魅力綻，精神飽滿；登名山，賞風景，鍛煉骨骼；做運動，心不老，身康體健。全民健身日到了，一起快樂運動吧。
我未來老婆肯定是個路痴，要不然怎麼現在還沒找到我。
喜歡蘋果手機的叫果粉，喜歡小米手機的叫米粉，我仔細想了下自己喜歡的，我應該叫奶粉！
今早，老板娘抱着兒子到公司找老總，看着老總的兒子長得胖嘟嘟的超可愛，腦子一短路竟説了句：來，讓爸爸抱抱。然後。。。老板娘愣住了，身後的老總也愣住了。。。
我們已經沒有關系，但還是習慣晚上等到好晚，只是想聽一句你的晚安。
生日提醒我自己離死去又近了一年，而網絡情人節提醒我自己離獨自死去又近了一年。
當你眼淚忍不住要流出來的時候，如果能夠來幾斤小龍蝦，整點烤串，配個奶茶，吃頓火鍋。那樣原本要流出來的淚就會變成口水流出來了。
世事無常，若守心安，一切安好。
“這個社會是不是就欺負我這種心地善良臉皮薄的人？”“不，社會只欺負弱者。”
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢，叫我怎能認真聽講。
你大可不必擔心自己努力了，會不會不優秀。你要擔心的是：比你優秀的人還比你更努力。
胸大不會讓女人變得無腦，胸大只會讓男人變得無腦。
我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土!微信點贊搞笑説説
人生從來沒有真正的絕境。無論遭受多少艱辛，無論經歷多少苦難，只要一個人的心中還懷着一粒信念的種子，那麼總有一天，他就能走出困境，讓生命重新開花結果。
我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。
某些男人可恥之處在于：想找個女人跟媽似的伺候自己，又不肯跟兒子似的聽話；想找個姑娘跟女兒似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的會疼人！
别人笑我不買眼，我笑他人浪費錢。。。。這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。微信點贊搞笑説説
炙熱之後，心中一片淡漠，瞬間的輝煌并不能帶給我刻骨銘心的向往。
上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐狸精。
有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。
如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！
染紅青澀的樹葉，人生開始微笑，可怕的是拒染的成長。
“一個歲的姑娘貌美如花和一個歲老太太老太太有一個億，你選誰？”
十三歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，老爸推門進來了，我習慣性的給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有説話，靜谧的時光在父子倆的指間慢慢流逝。老爸吐了一個不太标準的煙圈，然後淡淡的説：“等下揍你的時候忍着點，别吵到鄰居。”
一段感情能給你帶來多大痛苦，就曾給你帶來過多大快樂。
一般别人問我忙不忙，我都會説忙，根據我的經驗，如果你説不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
錢能買到快樂嗎，錢本身就是快樂。
人窮不能志短！窮怎麼了！？窮礙你事了嗎？窮就該被别人看不起嗎，就該被别人嘲笑嗎？！窮不可怕，抬起頭，挺起胸，讓大家看看，你不僅窮，還醜，還平胸！
我會一直喜歡你，只要你一直帥下去。
我撥通電台的電話：“主持人，今天我老婆生日，我要點首歌。”主持人問：“先生，請問您要點什麼歌呢？”我説：“我老婆身材好脾氣好，聰明賢惠，知書達理，是這個世界上最漂亮的女人，能娶她是我這輩子最大的幸福！”主持人又問：“所以，您點的歌是？”“林宥嘉的《説謊》。”
婚姻，經得起細水長流，卻經不起喋喋不休；愛情，經得經長遠等待，卻經不起一味傷害；夫妻，經得起大風大浪，卻經不起平平淡淡；感情，經得起挫折磨難，卻經不起一再試探；真心，經得起時間考驗，卻經不起語言踐踏；朋友，經得起同甘共苦，卻經不起富貴輝煌！
我也想有個人會在我睡覺之前給我説大堆照顧自己的話最後最後還不忘句晚安。
抓不住青春的尾巴，只能聞聞青春的P了。
錢包裏放老婆的照片是為了提醒自己記住：錢包裏的錢是怎麼沒的。
如果沒有你，那麼笨蛋也就不存在了。
為什麼還要求手機像素高，還嫌自己醜的不夠清晰嗎？
當所有人都拿我當回事的時候，我不能太拿自己當回事。當所有人都不拿我當回事的時，我一定得瞧得上自己。這就是淡定，這就是從容。
喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，讨厭我的都不是人。
光棍節到!财神到!祝光棍們：生活“光”彩奪目，做人“光”明磊落，事業“光”焰萬丈，好運“光”黏着你，愛情“光”向你靠緊!
【活着就是修行】活着就是修行，修行就是修心。人之心胸，多欲則窄，寡欲則寬。人之心境，多欲則忙，寡欲則閒。人之心術，多欲則險，寡欲則平。人之心事，多欲則憂，寡欲則樂。人之心氣，多欲則優，寡欲則樂。
不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。
還好我是個胖子，無聊的時候可以捏捏肚子。
每天都在擔心怕你不愛我怕你的籤名不是因我而改怕你不再對我説早安晚安怕你説對不起不愛了
解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。
公交汽車乘客：“售票員，請問，這裏能吸煙嗎？”售票員：“不能。”乘客：“那麼，所有這些煙頭從哪裏來的？”售票員説：“都是不提問的那些人的。”……
因為渴望得到太多，因為拒絕自己太平凡，我們有了一種心情叫做遺憾。
男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
朋友圈缺錢的搞笑説説關于缺錢的説説
自然三大災難：地震震過，台風吹過，攝制組路過！
知道嗎，對于我來説，聽過最動聽的一句話是那個二貨説"lol跟你比起來算個毛線啊!"
搞笑點的句子 第3篇
哇塞，我來植物館啦，看見超級西瓜咯。
福同享，有難你當，你的就是我的，我的還是我的。
長得帥的才叫撩妹，長得醜的只能叫耍流氓。
好想大睡一場，大玩一場，大吃一場，大笑一場，還有大哭一場。
再有幾個月説後就要出生了，説後看咱們後，就像咱們後看後一樣。我告訴你們，兄弟們，只要我們後挺住了不結婚，他後就生不出來。(扎心評論：你們九零後不敢結的婚，我們零零後結，你們九零後不敢生的娃，我們零零後生。
只有不可替代，你才不會被炒掉，但一直不可替代，就不會被提拔。
某男三十，沒有婚配，心急如火。同事小張，悄悄説道：“我給你介紹一對象，叫小羅。”某男非常高興，于是請客。時隔三日，又請客。小張帶某男來到農牧場，指着馬棚中的一騾子説：“這就是小騾。”
人才和天才只差一個"二"。故，人才很精，而天才總是有點二。
每當有人在背後説你壞話時，都會有很多人跟着起哄，這是因為吃屎的注定跟拉屎的團結友愛。
我爸説：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是獨生子啊?”我爸：“當年兩片藥都沒幹掉你。”
我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳説。
舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽説：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子?你舅舅在這，你還去什麼動物園?”
忽然明白了什麼叫“重要的事情説三遍”，大致是説：微博説一遍，空間説一遍，朋友圈再説一遍。
其實也很花心的，每天關心着那麼多人。
把我捧起來的人我不會讓他們倒下，把我扳倒的人我死都不讓他們站起來。
點贊是一種積極的生活态度，贊一個吧！
即使最難過的時候，食欲也不肯放過我。
蠢是會傳染的你們别靠近我，我機智。
昨晚奇葩老婆忽然對我説：“皇上，臣妾有一事相求！”“但説無妨。”“懇請将臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！”我……
賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
男孩子找女朋友，奉勸你們一句，不要找一開始對你好的，因為可能是裝出來的。所以，一定要找漂亮，因為漂亮是裝不出來。(神評論：漂亮可以整出來，畫出來，ps出來，所以還是要找對你好的。
幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什麼，其中一個提議道：“去買衞生巾吧!”眾不解，問為什麼?男孩説：“我也不太清楚，不過電視上説有了它，就可以爬山滑水打球溜冰，而且快樂沒煩惱。”
之前在非洲做志願者的時候，總有老外問我，是不是所有中國人都會功夫。我實在是解釋不清楚了，就把眼保健操交給了他，告訴他這是點穴。(逗趣熱評：從此非洲人眼睛都賊好，這都是你的功勞啊！
春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事挂心頭，便是人間好時節。
男生與女生的區别在于：男生主動吻女生叫做突發事件，女生主動吻男生叫做預謀事件。
别的女孩子花塊錢買護膚品，你們管她叫小姐姐。而我花塊錢，把自己吃胖斤，你們管我叫大雞排！怎麼的，你們是瞧不起我這塊錢嗎？(神回復：我們不是瞧不起你那塊錢，我們是瞧不起你那貪吃的嘴，愛美的心。
你若安好，便是晴天，但老子就喜歡陰天!
某甲教鹦鹉説話：“我會走。”鹦鹉：“我會走。”甲：“我會説話。”鹦鹉：“我會説話。”甲：“我會飛。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
聽説未來老婆已經在三環買房了！老婆真棒！接下來的問題就只剩找到我了。
腦筋急轉彎：小呆參加歌友會，給一女歌手獻花，為何被罵變态？不是小呆長得太醜，不是小呆動手動腳，而是小呆獻的是：爆米花！
利用微信投票刷票器投票，或者各種軟件投票，導致ip固定重復，一眼就能看出做假！
脱了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
古九尾狐狸有九命，分别亡于語數外政史地理化生。
執子之手，将子拖走，子若不走，拍暈了繼續拖走！
我愛過很多人和少數人生仇結怨而今都變成連相逢都不問好的路人。
千萬别跟我求婚，一求婚我就會答應。
是説良藥苦口，怎麼沒見有效過？
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