高馬爾少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可抛。我愛的人不是我的愛人，他心裏每一寸都屬于别人。今天小編要和大家分享的是幽默短句子匯編7篇,歡迎閲讀~
幽默短句子 第1篇
去一個的朋友的親戚家辦點事，臨走那個帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他説：慢走……
台灣四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S結婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也結婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要結婚了，新郎不是吳建豪……接下來如果林志玲結婚，那新郎會不會是言承旭？F你們真厲害啊。。。。
白天剛給發小兼小學初中高中同學介紹了個女朋友，雙方都挺滿意。晚上就看到QQ空間上丫的分享了一篇日志《請珍惜身邊那些看起來有點腦殘的朋友》
有個女同事約我，我很禮貌地告訴她我不是同性戀，結果她給了我一個耳光。顯然她一直都以為我是男的，還暗戀我好久了。
夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有别的女人了！”娘輕聲安慰：“傻孩子，乖，别淨往壞處想，興許是出車禍了！”
下載了個手機浏覽器，啓動時顯示檢測字體什麼的，有進度條，%、%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之後，%、%！我那個激動啊！終于檢測完了！結果你猜我看見什麼？……%、%…
老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的'名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題？”老馬一愣，緊接着回答：“因為我做的是家庭教師。”[怪怪的搞笑幽默短信句子]
找到一張老公存在電腦裏的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。[短信居,怪怪幽默短信]
男友去公司參加最醜衣服競賽，他穿了一件印着我卸妝後素顏照的簡單白T恤，結果得了第一！
我去試鏡《羅密歐與朱麗葉》。當他們宣布由我飾演朱麗葉以後，所有來試鏡羅密歐的人都消失了。
我終于知道魚缸裏的魚是怎麼死的了。我妹妹在往魚缸裏噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
幽默短句子 第2篇
晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
我愛的人不是我的愛人，他心裏每一寸都屬于别人。
男人不色那來英雄本色。女人不花何來貌美如花。
你那麼喜歡劈腿，怎麼不去跳芭蕾舞。
誰説我胖我跟誰急，我不就是有點腫麼。
我寧願綠你都舍不得和你分手，你還説我不愛你？
多去曬曬太陽，曬黑點就沒人罵你是白痴了。
七夕想和對象去看電影，有什麼好的對象推薦一下。
女生阿，看一部韓劇，就會換一個老公。
沉默是金，都别跟我説話，我要攢錢。
少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可抛。
我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
在花一樣的年紀裏，你卻長成了一顆多肉。
繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
帥的人説話都喜歡説一半，比如。
您教導我們不要説廢話，可在我眼裏您説的全是廢話！
幹觸碰我底線的人，我看你是活膩歪了吧。
如果作業可以復制粘貼，孩子們該多高興。
格式化自己，只為删除你。
我每天除了吃飯的時光全在減肥，你還説我沒有毅力？
我唱歌哪有跑調，我只是喜歡唱自己的調調。
成績不好是暫時的，可我美是一直的。
我的軟我的甜，僅對你一人可見。
我們都是：上課睡覺覺，下課嘣跳跳，考試死翹翹。
心随境轉是凡夫，境随心轉是聖賢。
故意學習，故意工作，故意生活，故意活得像個人！
管我怎麼活，又不跟你過。
理想就像内褲，要有，但不能逢人就去證明你有！
假設命運運限折斷了你的腿，他會教你如何跛行。
我對減肥感興趣，但我對吃飽了才有力氣減肥更感興趣。
如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
讀年語文，不如聊半年QQ。
你什麼時候請我吃飯，一會我就出去給你買袋幹脆面。
人閒屁事多，矯情又哆嗦。
生活挺難的，還好我可愛。
你長得這麼好看，除了當我對象還有什麼卵用。
你一笑我就垮掉，心撲通撲通亂跳。
你要是聽話，就給你一個麼麼哒。
吃不到葡萄説葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
都説沉默是金，我都沉默這麼久了，怎麼就沒見到金子。
你沒念咒語，但所有星星都墜進你眼眸裏。
老師，如果你再無視下課鈴，那麼我們就要無視上課鈴。
我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
貧窮是一襲薄薄的門簾，我在這頭，頭等艙在那頭。
如果上課我一直盯着你，不要害羞，我是在發呆。
找到同類真是太難了，雷同的倒是不少。
從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，結果被辣哭了。
其實我想説你很惡心，可惜，沒時間説了，因為姐吐了。
你可不可以不生我的氣了，要生，生我的孩子吧！
開學第一天，總會有一堆人穿的跟相親似的。
你特麼的説你很想我，那我怎麼不打噴嚏啊！
做一個吃貨無憂無慮，當一個痴貨無牽無挂。
你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
看你骨骼精奇，是塊和我在一起的好料。
想住進哥哥的魚塘，衝破哥哥的心房。
我最大的缺點，就是缺點錢。
累了就睡覺，醒了就微笑。
找女朋友不要找像我這樣的，太可愛，會沒有安全感。
你給我滾，馬不停蹄的滾。
瘦了，穿什麼都百搭。胖了，穿什麼都白搭。
以公主之名，判你愛我無期徒刑。
以苛刻的眼光看待别人，才能看到别人的無恥。
沒事同學聚聚會，拆散一對是一對。
别問我感情上的建議，我單身，建議分手。
幽默短句子 第3篇
沒人催我睡覺，沒人對我説晚安你們呢。
蜻蜓看到蝴蝶説‘喲，這衣服真漂亮’。蝴蝶説‘還行吧，不過我覺得你還是換身衣服吧，天天穿得這麼透明影響不太好。’
媽媽給打電話問今晚加班嗎?回家吃飯嗎?心裏頓感温暖!媽媽真好!所以連忙説回去回去，這就準備回去呢!于是聽見電話那頭媽媽大聲的對爸爸説：老頭子，剩飯别都給黑子吃了，給兒子留點……黑子是我家養的一條狗。我無言了。
女朋友在一家公司做文員，一日回家做飯，需要再打一個雞蛋，女朋友把雞蛋給我説：去，把這個雞蛋再給我打印一份。
姑娘，看你眉清目朗，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，以作鎮墓辟邪之用？
我是一棵葱，站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗，走過南，闖過北。廁所後邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴，看啥看，親你咋地！
高中時數學老師巨牛逼，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶着那副牌，在講台上邊洗牌邊上課!!!還時不時丢出兩張牌淡淡道“梅花j方塊上來做題。。。。
窮則獨撸其身，達則幹女兒成群。
閻王：“堂下之人説説你怎麼來的?”“和别人比憋氣”“然後呢?”“我赢了……”
早上沒事翻看公司主頁，看見上面新挂了招聘的内容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
數字到裏面，哪一個數字是最懶惰的，哪一個是最勤奮的？答案是：最懶惰，最勤奮，知道為什麼嗎？因為一不做二不休啊！
睡着睡着，就睡出了理想和口水。
第一次到女朋友家吃飯，女友開玩笑叫了我一聲“逗比”，結果未來丈母娘問她什麼是逗比?她説“逗比”就是“老實”的意思。結果未來丈母娘説：這孩子确實很逗比啊!現在這麼逗比的孩子很難找到!我覺得他爸媽應該也很逗比!
昨曰喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎麼回事?那哥們幽幽的説：“你昨晚説你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我電話裏大罵：“你NND，你就不會説灰太狼來了啊。”
一只壁虎在沼澤地四處遊逛，這時一條鳄魚遠遠地爬過來了，大嘴張開要吃壁虎，壁虎急中生智，摟住鳄魚的腿叫了一聲“媽”，老鳄魚愣了一下，摘下老花鏡淚流滿面：孩子呀，可不要再美容減肥了，你看都瘦成什麼樣子了。
一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出門；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”
在我心中，老爸最兇，經常把我打得鼻青臉腫；在我心中，老師最兇，經常把我留到七八點鍾。
公交上兩個女生在唠學校的事，其中一個傷心的説：“我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……”
一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見；“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑着説：“白紙黑字明明白白地寫着你欠我萬！難道你想賴帳。”人家表示确實沒有那麼多錢，他威脅道：“哼哼！别怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……
我愛你：愛到天荒地老！愛到海枯石爛！愛到黃河泛濫！
整容前，阿花看見帥哥，鼓足勇氣邀他共舞。帥哥：對不起，我不會！整容後，帥哥主動邀請阿花，阿花害羞地説：我不會，對不起。帥哥：沒關系，我教你！
有個老農在地裏鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉説：“CAO!你拉屎穿褲衩呀！”
愛因斯坦轉告：魏爾斯特拉斯轉告：萊布尼茨轉告：洛必達轉告：牛頓轉告：拉格朗日轉告：費馬轉告：羅素轉告：年輕人，祝你學習進步！
孔子説唯女子與小人難養也，我看只要有鈔票什麼都好養。
寝室有個大哥有天説這個wma是誰啊，我MP裏好多歌都是他唱的。
沒心沒肺的人，都有一段掏心掏肺的曾經。
我一般不會輕易的去評估别人，凡被我評估的人現在都不是人了。
兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對着鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特别講究包裝！
老師：“什麼叫‘調虎離山’？”學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
姐不是電視機，不要老是盯着姐看。
夏天為了涼快，小狗和小貓把一個長方形的箱子挂在牆上，關上門窗。過了許久，小狗對小貓説：“怎麼還這麼熱?”小貓：“奇怪，人類挂的箱子怎麼就能讓温度降下來呢?”
小明傳紙條給小芬我很喜歡你如果你也喜歡我請把紙條傳回來，如果不，把紙條丢到窗外紙條傳了回來寫着：窗户打不開！
寝室在樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…
冬天很冷，小狗怕公雞着涼，就搬了個電暖器給公雞取暖，公雞説：“謝謝，這不行，它的光像太陽光，等我睡到半夜醒來，會誤以為天亮了，該打鳴了。”
兒子在大街上拾了個台球，然後扔來扔去，父親看到説：小心點，别砸壞人。兒子聽後問：爸爸，那好人就可以砸啊？
列車啓動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎説：我還沒和妹妹吻别呢！列車員：把門關上好了，其餘的事我來負責。
有一個古董收藏家帶一個老外，回到家家裏看自己收藏家的古董。給老外介紹，這個是清朝的桌子，這個是漢朝的椅子，這個是現代的象牙筷子。老外納悶，中國的東西怎麼都帶個子，這時收藏家的老婆端着果盤放到桌子上，老外看到收藏家的老婆手上帶着手表，處于禮貌想誇贊一下，脱口而出，哦，好漂亮的表子。
牛跑遍了一年，換虎來走一遭，虎視眈眈看到情人來，你侬我侬情意綿綿，虎年歡度情人接，祝你虎虎盛财情人恩愛。
日，給你温暖；月，給你温馨；我，給你祝福。祝你快樂密集像雨點！煩惱飛去像流雲！憂愁滅絕像恐龍！幸福甜美像蜂蜜！
小動物們在螞蟻家開派對，突然發現飲料忘買了，大家推脱着都不想去，最後決定讓腳多跑得快的蜈蚣去，結果大家等了好長時間還是不見蜈蚣回來，走到門口一看，蜈蚣竟然還在門口坐着，蜈蚣滿臉委屈：“我的鞋子還沒穿好呢!”
“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁腳”“哐哐”——食人族做飯時愛唱的歌。
姐姐今年三十五，算是聖女一把手，梳妝打扮二十五，迷倒無數小牛犢，工作穩定把錢數，為把老公騙到手，短信一直發到抖。
女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
老師問：用一句話形容現代男人的婚後生活!小明答：娶了個祖宗生了個爹!老師又問：有錢，任性的下聯是什麼?小明答：沒錢，認命。老師再問：古代女人為什麼要裹腳?全班陷入沉思。小明大聲道：怕她們逛街。老師接着問：為什麼現在不裹腳了?小明繼續答：現在有了支付寶，裹腳也沒用。老師：來，你講課。
小蝦跟螃蟹共同進入決賽，比賽結果分數一致，最後根據他們的表現，小蝦得了第一名，原因很簡單，螃蟹太高調了一直橫行霸道的，而小蝦很低調，經常是鞠躬前行。
你愛我嗎？如果是，請承擔一切愛情義務，即每天想我多一點，每天愛我多一點，每天關心多一點，每天聯系多一點，一定要完成喲！
因為男人粗心，所以女人貼心；因為男人誠心，所以女人動心；因為男人真心，所以女人放心；因為男人花心，所以女人傷心！
品牌與性：二十歲的男人奔騰三十歲的男人日立四十歲的男人。正大！五十歲的男人微軟！六十歲的男人松下！七十歲的聯想！
今天看見你讓我好心疼，你瘦了，那樣的憔悴。我忍着不讓自己流出眼淚，但是還是請你好好保重身體！現在豬肉這麼貴，你多長一斤是一斤啊！
“裝”文化：明明是非要倒立裝；明明是非要增高裝；明明是V，非要增肥裝W；明明是q，非要崴腳裝g；明明是P，也要倒立裝b。
排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
“媽，這個月發了工資我要去旅遊。”“旅什麼遊，浪費錢！”“和女孩子一起去的！”“錢夠嗎？那些女孩子有男朋友嗎？”
磁鐵向鐵鍋表白：“嫁給我吧。一看到你，我的眼光就無法離開。”鐵鍋不知所措：“可是，可是。
車禍！司機昏迷，寵物狗無恙。交警問狗：出事前你主人在幹嘛？小狗做喝水狀，搖搖晃晃。交警：噢在喝酒。那你在幹嘛？小狗端坐，雙手做握方向盤動作。
戀這個字很神奇，上面取自變态的變，下面取自變态的态。
一朋友倆口子中午在飯店吃了飯，順便打包點剩菜回去喂狗。剛出飯店門就被一輛摩托車上的倆賊搶走了狗食。他老婆大喊：“喂!那是狗食”。朋友説：“算了，别喊了，他們拿回去，加點别的應該能對付一頓吧”!
女同事問男同事：知道女人最喜歡男人什麼大？什麼粗？什麼硬？男同事滿臉通紅，答不出來。女同事一臉壞笑地説：笨啊，當然是财大氣粗關系硬啦！
這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸説：你三姨就是你媽！
輕輕的問候融入了我所有的心願，淡淡的祝福傾注了我無限的真誠，靜靜的一則短信悄悄地填滿屏幕，永遠開開心心快快樂樂。
人家有的是背景，咱有的是背影。
蜜蜂跟老鼠戀愛了，蜜蜂媽媽死活不同意説：女怕嫁錯郎，它鼠目寸光的，嫁給他你可就苦了。老鼠的媽媽也不同意説：兒呀，人家護士都穿得像白衣天使，你看她披個虎皮衣服太不着調了。
卸無可卸的包袱，退無可退的道路；忍無可忍的眼淚，追無可追的前途。
一母雞生了一枚特别大的蛋，記者去采訪母雞，問咋生的?母雞低着頭不語記者去問公雞，公雞十分惱怒地説真郁悶，我逮住鴕鳥非整死他不可!
一天貓和主人去釣魚，住在池塘邊的蚯蚓一家在看熱鬧，這時只見貓盯着主人釣上來的魚，在反復的跳躍，蚯蚓兒子很不解得問媽媽：貓在幹什麼，蚯蚓媽媽説：彈彈彈，彈走魚尾紋!!!
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁内沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了…
去小店買水果，總共塊錢，我説：老板能便宜點不?然後老板猶豫了一下説：最多給你便宜塊錢，給塊吧!我心想，這不是看不起我嗎?于是我拿出塊錢，自豪的説了一句：給，不用找了!轉身潇灑離去……留下老板一人在風中凌亂……走到半路，我突然想起還有什麼事沒辦，卧槽，水果沒拿!
得小學畢業那會，流行拿個本本相互留言。一天一個女生拿個本本讓我留言，思忖半天。總覺得要體現自己的才華。于是提筆：計劃生育我不怕，帶着老婆闖天下，樓房瓦房随你扒。不生兒子不回家。還記得寫完特有成就感。至今也忘不了那女生看到後笑的那個慘啊……
天空不留下鳥的痕迹，但我已飛過!
用地平線織一件毛衣送你，不管你在哪，都走不出我視線；用視線織一件毛衣送你，不管你在哪，我都把你看見。
上課玩手機怎樣才能讓同桌死心塌地的給你看着老師？玩同桌的手機！
剛剛我們班一個女生發現兩個帥哥是GAY後説的一句極經典的話：“媽的！一下子少了兩個機會，多了兩個對手，太不幸勞！”
長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。
鑽戒這種東西，華而不實，給你買個大鑽戒的，未必真的有那麼愛你，而給你買個小鑽戒的，那一定就是窮B了。
人與人之間想要走近實大太難了，尤其是在冬天。
小豬和小雞在森林裏玩耍，忽然發現了一只快要餓死的小花貓。小豬説：“它好可憐，我們給它些吃的吧?”小雞點頭：“我們給它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小豬聽後非常激動的搖着腦袋：“怎麼可能!你只是貢獻出了一個副產品，而我卻要把小命都搭上!”
"森林舉行動物才藝表演大賽小貓表演了畫梅花，小狗表演看家本領，小鹿表演高樹摘葉小豬表演朗讀，現在正在熟悉内容。"
别老問别人為什麼不願意理你，不願意跟你説話，因為太稀罕你而不願意搭理你現實嗎？你信嗎？
班長要求新兵聽樹在説些什麼。過了一會新兵回報不知道，班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來説：樹説有話要跟班長講。
劉紅濤是北京的一個大學生，最近在苦學英語，學了幾個也以後他決定去找個老外看看自己的英語進步了沒有，外國人喜歡先讀名字再讀姓，他説，Hellomynameis紅濤劉，誰知道老外説了一句什麼紅桃六，我還黑桃七。
你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
幽默短句子 第4篇
夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有别的女人了！”娘輕聲安慰：“傻孩子，乖，别淨往壞處想，興許是出車禍了！”
找到一張老公存在電腦裏的照片，照片上的人是我，文件名是胖子。[短信居,怪怪幽默短信]
我去試鏡《羅密歐與朱麗葉》。當他們宣布由我飾演朱麗葉以後，所有來試鏡羅密歐的人都消失了。
台灣四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S結婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也結婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要結婚了，新郎不是吳建豪……接下來如果林志玲結婚，那新郎會不會是言承旭？F你們真厲害啊。。。。
下載了個手機浏覽器，啓動時顯示檢測字體什麼的，有進度條，%、%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之後，%、%！我那個激動啊！終于檢測完了！結果你猜我看見什麼？……%、%…
白天剛給發小兼小學初中高中同學介紹了個女朋友，雙方都挺滿意。晚上就看到QQ空間上丫的分享了一篇日志《請珍惜身邊那些看起來有點腦殘的朋友》
去一個的朋友的親戚家辦點事，臨走那個帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他説：慢走……
我終于知道魚缸裏的魚是怎麼死的了。我妹妹在往魚缸裏噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
男友去公司參加最醜衣服競賽，他穿了一件印着我卸妝後素顏照的簡單白T恤，結果得了第一！
老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的'名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題？”老馬一愣，緊接着回答：“因為我做的是家庭教師。”[怪怪的搞笑幽默短信句子]
有個女同事約我，我很禮貌地告訴她我不是同性戀，結果她給了我一個耳光。顯然她一直都以為我是男的，還暗戀我好久了。
幽默短句子 第5篇
藍精靈對着阿凡達唱：長大後，我就成了你。
有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
是他就是他，是他就是他，我們的朋友小渣渣。
别人給你留面子的前提，是你首先得有腦子啊！
不要輕易向命運低頭，因為，一低頭就會看到贅肉。
眾裏尋她千百度，蓦然回首，那人依舊對我不屑一顧。
我很懶，沒什麼特長，但熬夜是一把好手。
别人在裝逼的時候，我喜歡默默看着，揭穿就沒意思了。
無論你轉身多少次，你的屁股還是在你後面。
王思聰再有錢又怎麼樣，我依舊是他得不到的女人。
魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
寒假的最後幾天，家家幾乎燈火通明。
我年輕過，你們呢，老過麼？
别人都説轉角遇到愛，我就怕轉角出車禍。
跟我混吧，有我一口飯吃，就有你一個碗刷。
你别看他現在長得帥，他老了就是一糟老頭！
您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
你罵、你繼續罵、等你罵夠了跟我説一下、我先去睡覺！
都説男女都平等了，我怎麼還是不能進女廁所？
長夜漫漫，還是你老公好，知道陪我。
你不是最好的，但是有你比什麼都好。
愛是心心相印的默契，是兩小無猜的情懷。
我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。
數羊時突然有一只小羊對我説：睡你麻痹起來嗨！
少拍點照，不然你自卑感會出來的。
瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。
在馬路上，開車無難事，只怕有新人！
與其逃避現實不如笑對人生。
暑假那麼長，一定要找個會挑西瓜的在一起。
胖是放肆，但瘦是克制。
是好男人，就應該和媳婦吵架時，抱着必輸的心态。
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。
每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
能穿越時空的話，我一定要在牛頓家門口種一片榴蓮樹。
待我長發及腰時，打着破傘去接你可好。
請勿騷擾，本人正在騷擾别人。
你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
失眠了，拿起一本物理書，一會就睡着了。
這風真猥瑣，把我的嘴都親幹了。
像我這麼衝動的人，就應該被人狠狠打一筆錢冷靜一下。
不是説男女平等了麼，憑什麼哥就不能進女廁所。
不要在我面前裝超人，因為你的内褲不好看。
熟讀情詩三百首，撩遍天下無敵手。
往後餘生，爆瘦是我，有錢也是我。
你的确是天使下凡，不過是臉先着地的。
月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業答案比較正确。
别羨慕别人腿長腰細，你的體胖心寬别人也沒有。
有人問在我家鄉排名第一的美景是什麼？我回答：是我。
明日復明日，明日何其多，既然這麼多，不妨再拖拖。
只要我穿上校服，多髒的地我都敢坐。
長肉這種事，有本事别衝腰來，衝胸來。
沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。
今天的我你愛理不理，明天的我還來找你。
想叫你老婆，可我打不過你老公。
也不知道這麼好的我，最後會便宜了誰。
每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。
不提成績，我們還是好親戚！
一輩子那麼長，等你幾年算什麼。
只想牽你的手一生不放開，只怕一松手，你就去買買買。
上帝為你關上一扇門的同時，還會用門夾你的腦子。
塗指甲油除了漂亮還有一個好處，無聊的時候可以刮。
這年頭有些人靠臉吃飯，而有些人，靠不要臉吃飯。
買一個超大号旳尿不濕，彌補莪童年旳遺失。
幽默短句子 第6篇
平胸妹子坦坦蕩蕩。
屋不在大，别墅則行。
分不在高，及格就行。
傾情一笑，陌然離開。
記人之善，忘人之醜。
跌倒了，爬起來再哭。
再不相愛，就要嫁人。
陪我住進冰箱可好。
獨腳難行，雙腳可爬。
裝傻，也是一種境界。
你的天崖，我的流浪。
給我根牙籤撬地球。
别鬧别鬧，回家吃藥。
再不相愛，就發黴了。
餘生祝你，光貧不富。
我爹他兒子可帥了。
長生不老的板藍根。
我對你礙礙礙不完。
一朵半途而廢的花。
一個帥字貫穿一生。
待我強大，吃遍天下。
醉在現實，醒在夢裏。
逗比大神舍我其誰。
時光如水，光喝不飽。
因為太帥無法顯示。
你個磨人的小妖精。
默默無言，看你表演。
所謂天才，天生蠢才。
你臉皮比作業還厚。
只要有電，我就在線。
哪裏跌倒，哪裏趴着。
隔着千山萬水的愛。
一葉障目，自欺欺人。
開開心心，瘦了幾斤。
心中的小鹿，已撞死。
獨此一家，别無分店。
大事化小，小事找茬。
你先免禮，我才平身。
作業你又欠揍了麼。
滿不期待，做好失望。
不入慮穴，安全第一。
你在我心裏是常駐。
逗比賣萌，無所不能。
做個吃貨有何不可。
可可愛愛，沒有眼袋。
水能載舟亦能煮粥。
老鼠扛刀，滿街找貓！
女人不拽容易被甩。
鑽石永恒，一顆破產！
沒有蛤蟆，天鵝寂寞。
抱一下狗就温暖了。
你是燈泡你會發光。
星星之火，可以燎煙。
你來我去，你走我來。
久居深海，未曾上岸。
船載千斤，你上必沉。
我是胖人，不是粗人。
人生苦短，必須性感。
你這智商，适合插秧。
時光易老，有錢則好。
左手辣條，右手冰棒。
幽默短句子 第7篇
不要在迷戀哥了，小心你嫂子會拿平底鍋揍你。
只要我肯努力，沒有什麼事情是我搞不砸的。
老師上課的質量，決定手機此月的流量。
情不知所起，愛上就死磕到底。
我不是草船，你的賤别往我這發。
在物價飛漲的年代，只有工資依然淡定，以不變應萬變。
我也不知道你哪裏好，反正就是想偷看你洗澡。
我不是公主，我從不奢求會有王子，但是我也不要唐僧。
最矛盾的是，過着豬八戒的生活，卻想要孫悟空的身材。
深知我者才久居我心，深知你者才能傷你無形。
每個人都是孤島，但是每個人還是渴望依靠。
我的優點就是：勇于認錯。我的缺點就是：堅決不改。
世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。
我不怕情人節一個人過，我就怕我喜歡的人和别人過。
如果你真的想找我，我又怎麼會不回復你呢？
我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子。
現在的我們，上不去的是成績，下不來的是體重。
歲月是把殺豬刀，可是他拿醜的人一點辦法都沒有。
那小子，敢不喜歡我，純屬找抽型的。
我上線你下線，我活着你怎麼不去死。
現在不努力，以後别人壁咚的牆都是你搬的磚。
老師也很不容易，畢竟一個人要自言自語分鍾。
思想有多遠，你就給我滾多遠！
怎麼泡男孩子啊，水温多少合适。
這個年齡，説愛太早；説永遠太遠。
昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
你年紀輕輕，體重倒是不清。餘額不多，想買的倒不少。
杯具有什麼可怕的，可怕的是它會無限量續杯！
吃的是草，擠出來的是青春痘！
開車無難事，只怕有新人！
所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
好看的皮囊嫌你醜，有趣的靈魂厭你俗。
叮咚，你有新的愛意請查收獲。
作為一頭豬也可以有理想，比如説保護唐僧西天取經。
不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷。
爬上奔馳的駿馬，象騎上飛快的火車。
你是我最愛的寶貝，給我甜甜的草莓果汁也不換。
長成那樣，就不要撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。
天熱脾氣暴，我不微笑你别鬧。
白天是搞笑廢物，晚上是抑郁怪物。
你穿得很危險，但長得很安全。
你要親親？不好意思，我沒買果凍！
騰不出時間談戀愛的人，遲早會騰得出時間來相親。
其實大家一起交白卷都是第一，何必這麼互相傷害呢。
毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢不還。
我不用厚着臉皮去巴結你，因為我懂什麼叫無能。
既然萬事萬物都是有聯系的，那你為什麼不聯系我。
這年頭，連自己都靠不住，你還想着靠别人。
想想現在的女朋友是别人的老婆，心裏就莫名的開心。
她是左撇子，我們吃飯都可以手牽手！
世界很苦，但我很甜。
有的人是笑起來很好看，而你則是看起來很好笑。
謝謝那些把我打倒的人，躺着真舒服。
既然從沒有愛過我，又何必給我那麼多的承諾。
人人都説我醜，其實我只是美得不明顯。
以前化成灰的人都能認得出，現在化個妝就認不出了。
你玩兒的叫潛水，哥玩兒的叫潛伏。
不要輕易説愛，許下的承諾就是欠下的債！
當吃貨挺好的，吃着吃着什麼都忘了。
大師，您剛剛玩的是素人，所以不算破戒。
你都好意思説謊了，我怎麼敢好意思不信。
數學其實十分簡單，只是剩下那分很難。
曹操得不了天下，正因他太愛罵街。
嫌我説話音大是麼寶貝，你不知道對狗就是用喊的嗎。
大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
關于幽默短句子匯編7篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。