高馬爾媳婦出差，晚上非要和我視頻，説想要看看自己的家。我按指令将手機攝像頭對着各處掃了一遍，心裏暗自慶幸今天沒出去亂來。看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，説：“有人告訴我，説你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住！”挂了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地説我是醜八怪？失敗的男人喜歡和别人比老婆，成功的女人喜歡和别人比老公。今天小編要和大家分享的是男女搞笑句子通用4篇,歡迎閲讀~
男女搞笑句子 第1篇
今年歲了，家裏老是安排我相親。正好一哥們也是被家裏逼着相親，我倆就相約出來喝悶酒。哥們説我喜歡的不喜歡我，我不喜歡的又不知道如何拒絕才不會太尴尬。于是我告訴他：這還不簡單，就説家裏很窮，買不起房買不起車。
在公園的角落裏，有個年青人想吻他的女冤家。誰知女的卻推開他，説：“不可，在完婚之前，我不克不及多麼做！”“但是完婚後，你老公會不讓我這麼做。”
男女相親會見，男方很不對勁女方邊幅，恰好來一德律風，男方接德律風道：“喂~~嗯~~，沒幹嗎，看電影呢~~哥斯拉。。”這是女方德律風也響了起來，女方接德律風道：“喂~~嗯~~，沒幹嗎，看電視呢~~奧特曼。。。”
老公發信息來説今天動車站買票時吐了口痰，結果旁邊一群外國人用鄙視的眼神看着我，他心想這下要丢國人的臉了，然後他對着地板八嘎八嘎了兩句。這麼逗逼的老公哪裏來的，哈哈。
女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原”
小夥子給女友發了條短信：“晚八點，公元前會見。”不久，他收到了女友的復興：“很想和你會見，可我沒法回到公元前。”
趙敏喜好上張無忌是從倆人一同落入密敞末尾的，殷素素和張翠山決定永不區分是從共赴冰火島末尾的，楊太小龍女深深相愛是在古墓裏造就出來的，王語嫣決定跟随段譽是從枯井中末尾的。這些故事通知我們：孤男寡女共處一室是追MM必殺技！
一投資者身家百萬，到相親聚會現場。一女士前來問：“你是什麼工作的？”
鄰居是醜女，今天正在家中洗澡!突然醜女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑説我女友長得醜。
美眉：“北京什麼最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什麼?夜景?是和别的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
男孩請女友吃飯，女孩點了一份鱿魚絲，卻發現男孩一口沒吃。
男女搞笑句子 第2篇
男：“如果缺錢了就告訴我。”女：“好的，愛你。”男：“我經常缺錢，可以教你怎麼過缺錢的日子。”女：“滾。”
失敗的男人喜歡和别人比老婆，成功的女人喜歡和别人比老公。
今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂衝過來，結果只聞了聞，走開了
女友對男友説“我好冷。”男友去拿棉被。女友對男友説“我好寂寞。”男友去買了一條狗。女友對男友説“我喜歡有人像媽媽一樣抱着我。”男友把女友的媽媽找來了。
老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的説：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地説：“你果然愛的是我的外表！”[美詞網]
結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。
女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
學會降調，把疑問句後面的疑問詞去掉，吧嗎好嗎全去掉，用降調
男人善于發現老婆的缺點，女人善于發現老公的優點。
女友下班回來，突然對我説：你快做一個欠扁的表情!
媳婦出差，晚上非要和我視頻，説想要看看自己的家。我按指令将手機攝像頭對着各處掃了一遍，心裏暗自慶幸今天沒出去亂來。看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，説：“有人告訴我，説你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住！”挂了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地説我是醜八怪？
閨蜜有一次去相親，把我也拉上一起，大家都是第一次見面，吃飯的時候那男的講了很多他以前的經歷，我聽得兩眼發光，因為覺得這些經歷都很了不起。結束後閨蜜問我覺得那男的怎麼樣，我説不錯啊，好像很厲害，閨蜜哼的一聲説，一個人，如果講他以前有多牛比，證明他現在過得不好，成功的人只談艱辛史！
男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
别把自己的心情權利交給了别人一個能被别人任意擺布的男人不是吸引女人的男人如果讓女人覺察到她的一言一行能夠輕易地影響到你的情緒的話那麼你對她的吸引就會急劇地下降
女孩剛結識的新男友出去打工了！晚上打電話給他，問：“吃飯了嗎？”男的説：“吃完了！”女的説：“吃完了沒事兒出去溜個彎兒呗！”男的説：“這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過彎兒！”
早晨起來晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出門，路過老媽的早點攤，順手拿了個包子就走，就在這時，一菇涼看我拿包子不給錢，也跟着拿了個就走。
爸爸領着兒子爬山，爬上山頂，放眼一望，山山水水非常壯觀，爸爸心潮澎湃，非常動情地説：大地啊，母親！兒子也模仿道：大地啊，奶奶！
去女朋友家吃飯，我就坐着玩手機。她媽媽問我話，我三心二意的含糊其辭。我女朋友急了你TM跟我好這麼久，不會就是想蹭我家無線網的吧？
女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎？男的充滿期望又拿腔作勢地説：那要看是什麼事了。
聽辦公室同事説劉娟超市買賣很好，于是我準備過去買兩個西瓜。挑了兩個大的抱過去一過稱，老板熟練的吆喝着一個西瓜塊，另一個西瓜也是塊，兩個西瓜塊，收您，找您塊。我想我明白為什麼她超市這麼火了……
聽媽媽説的，有一次媽媽大姨媽來了，家裏沒有衞生巾了，除了她就有我一個活口，于是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裏的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，于是買回了一包味精……
現在流行上學無用論，我想説的是，在學校學的東西，都是有用的，即便是學校對你的懲罰，你也是将受益終生的。比如我，上學的時候，經常被罰站，現在，我做了一名保安，每天都站着一點都不累！
學生拿着試卷來找老師：老師，我的試卷怎麼判零分？老師説：你一道題都沒做，判零分不行嗎？學生指着卷子：我的卷子卷面整潔，應該得到卷面分分！
小方如廁之後回到教室，捏了捏小明的臉，小明疑惑地問他為什麼上完廁所洗手不擦幹，小方回了一句：“什麼？洗手？我沒有啊！”小明頓時暈倒。
為什麼稱女人兄弟哥們的效果好?
我一哥們，最近微信跟一個少婦打的火熱，少婦老公是開出租車的，昨天給哥們發微信家裏沒人，然後哥們打個車就去了。
利用只有貌似女人會説的話來反擊她
一朋友跟我説他最近開發了一個大農場，開車需要整整半天才能逛完整個農場！我心裏默默地説：多年以前我也曾經擁有那麼一部龜速般的牛車。
老哥成天説要辭職，理由如下：每天點上班，十點下班，工作個小時，做六休一，經常被老板批，一個月還只拿元。他兒子聽了默默的説：我每天早上六點起床，上學到四點，做作業做到點，一天工作個小時，經常被老師罵，不僅沒錢拿，還得倒貼錢。
今天兒子把幼兒園的小朋友打了，我買了東西去看那小朋友，只有小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正趕上她爸爸回來。她爸爸上來就給了我一拳説：和我老婆在一起多長時間了…
女同胞們，以後不要被男人的表面給欺騙了！一直以來我都罵男友是個笨蛋，買東西永遠不會砍價！人家説多少就給多少，有時候少了塊錢都能得瑟半天！自從快要結婚我才見識到男友的厲害，能跟我家人把禮金從萬談到，而且我家還搭上了洗衣機，冰箱，摩托！最可恨的是我家人居然還跟他談得很愉快……太可怕了！
問：一個美女在吃糖葫蘆，怎麼問才能讓她相信我不是來搭讪而是想知道糖葫蘆在哪兒買的？其實把搭讪的順序反過來就好了。“美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的？”
男女搞笑句子 第3篇
問：一個美女在吃糖葫蘆，怎麼問才能讓她相信我不是來搭讪而是想知道糖葫蘆在哪兒買的？其實把搭讪的順序反過來就好了。“美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的？”
閨蜜有一次去相親，把我也拉上一起，大家都是第一次見面，吃飯的時候那男的講了很多他以前的經歷，我聽得兩眼發光，因為覺得這些經歷都很了不起。結束後閨蜜問我覺得那男的怎麼樣，我説不錯啊，好像很厲害，閨蜜哼的一聲説，一個人，如果講他以前有多牛比，證明他現在過得不好，成功的人只談艱辛史！
男人善于發現老婆的缺點，女人善于發現老公的優點。
我一哥們，最近微信跟一個少婦打的火熱，少婦老公是開出租車的，昨天給哥們發微信家裏沒人，然後哥們打個車就去了。
女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
為什麼稱女人兄弟哥們的效果好?
今天兒子把幼兒園的小朋友打了，我買了東西去看那小朋友，只有小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正趕上她爸爸回來。她爸爸上來就給了我一拳説：和我老婆在一起多長時間了…
女友下班回來，突然對我説：你快做一個欠扁的表情!
去女朋友家吃飯，我就坐着玩手機。她媽媽問我話，我三心二意的含糊其辭。我女朋友急了你TM跟我好這麼久，不會就是想蹭我家無線網的吧？
女友對男友説“我好冷。”男友去拿棉被。女友對男友説“我好寂寞。”男友去買了一條狗。女友對男友説“我喜歡有人像媽媽一樣抱着我。”男友把女友的媽媽找來了。
媳婦出差，晚上非要和我視頻，説想要看看自己的家。我按指令将手機攝像頭對着各處掃了一遍，心裏暗自慶幸今天沒出去亂來。看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，説：“有人告訴我，説你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住！”挂了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地説我是醜八怪？
學生拿着試卷來找老師：老師，我的試卷怎麼判零分？老師説：你一道題都沒做，判零分不行嗎？學生指着卷子：我的卷子卷面整潔，應該得到卷面分分！
老哥成天説要辭職，理由如下：每天點上班，十點下班，工作個小時，做六休一，經常被老板批，一個月還只拿元。他兒子聽了默默的説：我每天早上六點起床，上學到四點，做作業做到點，一天工作個小時，經常被老師罵，不僅沒錢拿，還得倒貼錢。
學會降調，把疑問句後面的疑問詞去掉，吧嗎好嗎全去掉，用降調
現在流行上學無用論，我想説的是，在學校學的東西，都是有用的，即便是學校對你的懲罰，你也是将受益終生的。比如我，上學的時候，經常被罰站，現在，我做了一名保安，每天都站着一點都不累！
老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的説：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地説：“你果然愛的是我的外表！”(美詞網)
女同胞們，以後不要被男人的表面給欺騙了！一直以來我都罵男友是個笨蛋，買東西永遠不會砍價！人家説多少就給多少，有時候少了塊錢都能得瑟半天！自從快要結婚我才見識到男友的厲害，能跟我家人把禮金從萬談到，而且我家還搭上了洗衣機，冰箱，摩托！最可恨的是我家人居然還跟他談得很愉快……太可怕了！
女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎？男的充滿期望又拿腔作勢地説：那要看是什麼事了。
失敗的男人喜歡和别人比老婆，成功的女人喜歡和别人比老公。
爸爸領着兒子爬山，爬上山頂，放眼一望，山山水水非常壯觀，爸爸心潮澎湃，非常動情地説：大地啊，母親！兒子也模仿道：大地啊，奶奶！
别把自己的心情權利交給了别人一個能被别人任意擺布的男人不是吸引女人的男人如果讓女人覺察到她的一言一行能夠輕易地影響到你的情緒的話那麼你對她的吸引就會急劇地下降
早晨起來晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出門，路過老媽的早點攤，順手拿了個包子就走，就在這時，一菇涼看我拿包子不給錢，也跟着拿了個就走。
利用只有貌似女人會説的話來反擊她
男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
男：“如果缺錢了就告訴我。”女：“好的，愛你。”男：“我經常缺錢，可以教你怎麼過缺錢的日子。”女：“滾。”
小方如廁之後回到教室，捏了捏小明的臉，小明疑惑地問他為什麼上完廁所洗手不擦幹，小方回了一句：“什麼？洗手？我沒有啊！”小明頓時暈倒。
聽媽媽説的，有一次媽媽大姨媽來了，家裏沒有衞生巾了，除了她就有我一個活口，于是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裏的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，于是買回了一包味精……
一朋友跟我説他最近開發了一個大農場，開車需要整整半天才能逛完整個農場！我心裏默默地説：多年以前我也曾經擁有那麼一部龜速般的牛車。
今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂衝過來，結果只聞了聞，走開了
女孩剛結識的新男友出去打工了！晚上打電話給他，問：“吃飯了嗎？”男的説：“吃完了！”女的説：“吃完了沒事兒出去溜個彎兒呗！”男的説：“這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過彎兒！”
聽辦公室同事説劉娟超市買賣很好，于是我準備過去買兩個西瓜。挑了兩個大的抱過去一過稱，老板熟練的吆喝着一個西瓜塊，另一個西瓜也是塊，兩個西瓜塊，收您，找您塊。我想我明白為什麼她超市這麼火了……
結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。
男女搞笑句子 第4篇
美眉：“北京什麼最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什麼?夜景?是和别的女孩子去的吧?那還和我談什麼呀!我最恨這種男人了!拜拜!”
女友哭訴道：“人生際遇就是這樣無常，你要知道你這樣的男人，就像遼闊的草原”
男女相親會見，男方很不對勁女方邊幅，恰好來一德律風，男方接德律風道：“喂~~嗯~~，沒幹嗎，看電影呢~~哥斯拉。。”這是女方德律風也響了起來，女方接德律風道：“喂~~嗯~~，沒幹嗎，看電視呢~~奧特曼。。。”
小夥子給女友發了條短信：“晚八點，公元前會見。”不久，他收到了女友的復興：“很想和你會見，可我沒法回到公元前。”
趙敏喜好上張無忌是從倆人一同落入密敞末尾的，殷素素和張翠山決定永不區分是從共赴冰火島末尾的，楊太小龍女深深相愛是在古墓裏造就出來的，王語嫣決定跟随段譽是從枯井中末尾的。這些故事通知我們：孤男寡女共處一室是追MM必殺技！
一投資者身家百萬，到相親聚會現場。一女士前來問：“你是什麼工作的？”
男孩請女友吃飯，女孩點了一份鱿魚絲，卻發現男孩一口沒吃。
老公發信息來説今天動車站買票時吐了口痰，結果旁邊一群外國人用鄙視的眼神看着我，他心想這下要丢國人的臉了，然後他對着地板八嘎八嘎了兩句。這麼逗逼的老公哪裏來的，哈哈。
今年歲了，家裏老是安排我相親。正好一哥們也是被家裏逼着相親，我倆就相約出來喝悶酒。哥們説我喜歡的不喜歡我，我不喜歡的又不知道如何拒絕才不會太尴尬。于是我告訴他：這還不簡單，就説家裏很窮，買不起房買不起車。
鄰居是醜女，今天正在家中洗澡!突然醜女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
在公園的角落裏，有個年青人想吻他的女冤家。誰知女的卻推開他，説：“不可，在完婚之前，我不克不及多麼做！”“但是完婚後，你老公會不讓我這麼做。”
和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑説我女友長得醜。
關于男女搞笑句子通用4篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。