高馬爾為什麼寒假沒暑假長，因為熱脹冷縮。為什麼作業還是那麼多，因為熱脹冷縮不改變質量。把痛苦和悲傷留給自己，不要通過傷害你所愛的人來發泄心中的苦痛。今天小編要和大家分享的是手機搞笑説説合集7篇,歡迎閲讀~
手機搞笑説説 第1篇
人來到世界上，沒錢并不可怕，怕的是一直要等人來救濟；孤單并不可怕，怕的是一直孤單；失業并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；輸了并不可怕，怕的是一敗塗地。
買家：哥哥，你給我説説智能手機和非智能手機有什麼區别啊！賣家：就以鬧鍾為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。買家：哦！
蚊子，為了我的血而生。我，為了滅蚊子而活。
最近無心學習好愧疚總在犯錯之後默默忏悔的毛病真是一直沒變我的生活好像離不開書真心感覺手機好無聊我嚴重懷疑自己不是九零後
你説因為有我所以赢了全世界。
南宋時代有個愛國詩人叫陸遊。那時金兵入侵，面對着山河破碎，民不聊生，陸遊氣壞了。陸遊氣壞了，結果我們就都不能上網了。
只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
長成那樣，就不好撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。
幸福是愛情完美的獨特，淚流是錯愛美麗的邂逅。
生活和我想的有些出入，我以為能專心一處，卻往往會被各種零碎分心，我以為課本在旁邊書桌整理得幹淨就能專心，到頭來手機還是離不開手。
離遠一看長發飄飄，走近一看虎背熊腰，轉身一看，卧槽，黑山老妖。
如果有那麼一天，我的好閨蜜們，請記得想念彼此時，我們就來個閨蜜小聚會，暢所欲言叙叙舊，小鬧一會兒。
要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是想你咋辦?到豬圈看看!
大便别在家裏，一定要在公司。假如你每天要花分鍾大便，一年下來，你就會有個小時的帶薪大便時間，相當于天年假！而且，節水省錢！
本想對男神回眸一笑，可未曾料到笑出一個鼻涕泡。
你到底喜歡我什麼，我改還不行嗎？
我低下了頭，并不是認輸，而是我在找錢。
因為痴情，所以永不永不忘記；因為專情，所以永不永不痛苦；因為多情，所以永不永不孤單；因為深情，所以永不永不蒼老；因為縱情，所以永不永不别離。
已經離不開你了，你已經成為我生命中不可割舍的部分了，親愛的手機。
Wecannotallbemastersnorallmasterscannotbetrulyfollowed(Othello
送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊着：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!
在家不能對着手機笑，家長會以為你在談戀愛。
每天叫醒我的既不是尿意。也不是鬧鍾，更不是什麼夢想，是窮。
公公婆婆吵架，婆婆氣不過“明天我帶着孫子回娘家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”!一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦!
求推薦一款萬以上的跑車，起步快，夠舒适，外觀好看點的，越貴越好，我想換個手機壁紙。
“為什麼作業這麼多”“老師任性，我們認命”
他説。我不會洗衣服。不會做飯。不會買菜。不會照顧自我。沒有感情。只有尼姑院最适合我。
我不是你買的茉莉蜜茶，沒有再來一次好機會。
從前有一對兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻來到他墳前哭着説：哈哈，你死的真慘，哈哈……
鮮花之因此會插在牛糞上，是正因牛糞有特殊的營養。
“為什麼女生很少主動找男生？”“你見過插座主動找插頭的嗎！”這是我這天見到最内涵的話
網上銀行真的好方便，大冷天的也不用跑銀行了，在家直接打開電腦就能查出來銀行卡裏依然沒錢。
Yousayyoulovemethenyouwhatistheretoprovetome
買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？賣家：因為粘在一起不方便使用。買家：……
還沒來得及好好愛你，你就已經滾去睡覺了。
為什麼外國女生的手都那麼好看，因為她們沒寫過中國作業。
友誼最致命的病患是逐步冷淡，或是嫌怨的不斷增加，這些嫌怨不是小得不足挂齒，就是多得無法排除。
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？賣家：那是相當的賺。買家：那一個月能賺多少？賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你。
大家注意了，有專家指出：晚上睡覺若手機沒電一定要記得充，否則第二天一早沒法拉屎。
我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上别人都説我的笑容極度猥瑣。
今年的這個七夕情人節，别再問我怎麼過。我很想跳過略過得過且過。可是我還是懦弱的承認，我只有難過。
人生在世無非是讓别人笑笑，偶爾笑笑别人。
我很清醒，我沒必要對沒必要的人做沒必要的事，受沒必要的傷。
買家：老板，我們這裏不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？賣家：你包個飛機，然後空投。
哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想説：還是塊吧！塊吃不完！
老師一年布置作業億多字，試卷連起來可繞地球圈，連續年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。
本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。
我要向錢的方向進攻，直到攻進金庫。
當一個同性衝着你撅嘴假裝想要親你時，躲開你就輸了！最有效的就是也對着他親上去！他躲開你就赢了，他要是沒躲開……我祝你們幸福！
手機搞笑説説 第2篇
我愛上了我的床但是鬧鍾吃醋了總是想把我和床分開。
把痛苦和悲傷留給自己，不要通過傷害你所愛的人來發泄心中的苦痛。
國慶走得太快就像龍卷風，連作業都還來不及寫。
和諧校園裏，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤。
長得好看的人才有青春，長得不好看的只有青春痘。
有時候感覺在做一件事的時候，突然感覺這個情景似乎在夢裏面出現過。
聽説女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了多年！
人家談戀愛靠長相，靠浪漫，靠燒錢，而我靠對方眼瞎。
上天給了我一個國慶假，我沒有好好珍惜，若再給我個機會，我一定好好寫作業！前提是再給一個！
我們不能一起出生，但是我們可以一起禍害蒼生。
為什麼寒假沒暑假長，因為熱脹冷縮。為什麼作業還是那麼多，因為熱脹冷縮不改變質量。
考試就像得了病一樣，考前是憂郁症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心髒病就發作了。
最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
覺得自己特别迷人的時候一定要拍下來，讓照片給你清醒清醒。
過去的女孩是把第一次給老公，現在的女孩能把第一胎留給老公都是你祖墳冒青煙了。
幸福是愛情完美的獨特，淚流是錯愛美麗的邂逅。
我不是你買的茉莉蜜茶，沒有再來一次好機會。
爾有犯賤的權利，哲哲有讓爾趴下的實力。
願得一學霸，早晚不相離，帶我上自習，一日刷千題
戴上耳機後突然發現左邊沒有聲音，以為是耳機壞了，經過仔細檢查後發現虛驚一場，原來是左耳聾了。
我沒有這種天分，包容你也接受她。美詞網
今天看見一個老奶奶倒在地上，心裏面糾結着要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：滾開窮小子，别打擾老娘做生意。
你生氣了啊？生的是氫氣還是氧氣，如果是氮氣，自己蹲牆角爆炸去，
愛迪生和一對情侶出去玩，後來發明了電燈泡。
太陽下去明天依舊爬上來，老子考砸明天還是一樣的嗨。
我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
老王掉進了村口枯井，在村民的熱心幫助下老王最終适應了井底生活。
拉你的左手，在雨中無盡頭奔跑，最後最後，我們幸福的依偎。
在一節生物課上，老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼？小明：叫老獅。老師：滾
我就是我，是顏色不一樣的煙火，他就是他，是兩塊錢一捆的呲花，你就是你，是七毛錢一盒的擦炮。
不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。
只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
玫瑰花瓣染指你的美麗，幸福在你的微笑中洋溢，滿天繁星是我的思念點滴，你的氣質讓我着迷，看到你，給我平添愛的勇氣。
為什麼作業這麼多老師任性，我們認命
老師問：什麼詞能把人與動物相結合完美的？同學們一致回答是美人魚！只有小明舉起滿是老繭右手回答：單身狗！
你瞧你吧，看背影急煞千軍萬馬，轉過頭吓退百萬雄獅。
兄弟我先抛塊磚，有玉的盡管砸過來。
湖北文理科狀元是情侶，我看見這條籤名果斷爆走。
我好像喜歡上你了怎麼説話的呢，搞的你上過我一樣
老婆涉嫌使用假鈔被抓了，這都怪我，為了展示自己的修圖技術，我把家裏的錢去水印了。
假設命運運限折斷了你的腿，他會教你如何跛行。
明天買兩根火腿腸吃，也讓它們成雙結對進我肚子。
識趣的人八面玲珑，識相的人明哲保身，識理的人慘淡一生。
自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
不想養阿貓阿狗，我想養你，畢竟養豬能致富。
世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在我未來丈母娘的面前，卻只能管她叫阿姨！
送牛奶的人比喝牛奶的人身體棒。
我不傻，只是有點笨；我不懶，只是不愛動；僅此而已。
在女朋友大姨媽時，如何讨好她？大姨媽來時，她是不能吃涼的，所以得照顧她的感受，當着她的面吃冰淇淋就不要吃出聲來啊！
莎士比亞説：不太熱烈的愛情才會維持久遠。
只是因為在人群中多看了你一眼，後來便瞎了眼。
因為沒有什麼值得永久銘記，所以我只能任由你消失。
我也想擁抱你，可是人群太擠你始終不會是我的唯一。
從前有一對兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻來到他墳前哭着説：哈哈，你死的真慘，哈哈
兒子，以後記得别娶了媳婦兒忘了娘。放心吧媽，我會一直娘下去的。
老爸開始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他開始跟我聊他有一個不争氣的兒子。哎，説多了都是淚啊！
明知會失去自由，明知這是一生一世的合約，為了得到對方，為了令對方快樂，也甘願作出承諾。
你説因為有我所以赢了全世界。
一天，其實很短暫，電腦一開一關，就過去了。
哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
當一個同性衝着你撅嘴假裝想要親你時，躲開你就輸了！最有效的就是也對着他親上去！他躲開你就赢了，他要是沒躲開我祝你們幸福！
不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓！
不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷。
總有一天，你會脱胎換骨變成大美人。
唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒，你想説什麼你自己還不知道嗎？
手機搞笑説説 第3篇
有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
這個現實的社會，缺什麼千萬别缺錢。
想知道你喜不喜歡一個人很簡單，誰叫你傻逼，你聽着舒服，那就是了。
有時候你以為天要塌下來了，其實是自己站歪了。
尼瑪，别看你現在在我面前屁颠屁颠的，等我不喜歡你了，看你怎麼牛逼起來。
據説睡覺的時候忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠以為你死了，所以它想試試你死了沒有
你們拆快遞的紙箱子給我留點，我好蓋着過冬。
真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！
有天晚上去學美術，蚊子好多，誰知道一只蚊子停在了美術老師的大腿上，過了兩秒後，居然死掉了！我對老師説，老師，有只蚊子在你腿上暈了，老師説，當然，我的牛仔褲兩個多月沒洗了。
今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老板。老板説：“可能你買的這盆不要臉”。
三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那裏。
曾以為我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
我讨厭這種朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困難的時候，當做若無其事。
小時候看破案片，覺得能破案的人特牛逼各種崇拜，于是乎，我也開始在家裏破案，尋找線索，不放過任何一個角落。然後就在一個假花瓶裏發現了錢。反正後來我爸打我了。
“這要是在古代，憑我一個人的長相就能撐起整個後宮！”“你長得就這麼像柱子嗎？”
我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
[如果你沒有夢想那麼你只能為别人的夢想打工]
世界上最動人的情話就是：你是我一個人的，愛情最美麗的誓言就是：我在時光的盡頭等你。是誰説過有兩種人是最值得敬佩的，年輕時陪男人過苦日子的女人，年長時陪女人過好日子的男人。我想人們之所以這樣説，是因為她們不論貧窮與磨難，甘願為彼此付出一生。
還記得那天英語考試，聽力放完，廣播裏突然響起了十二月的奇迹。難道校長也愛EXO。
心情不好的時候，我想要一個擁抱。
好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要房要車。
去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想説：還是塊吧！塊吃不完！
“為什麼作業這麼多”“老師任性，我們認命”
綿山現在太坑爹了，這是本人最後一次來綿山！介休很窮嗎？這麼明目張膽的多收費！
請不要把我對你的容忍當場你不要臉的資本
出問題先從自己身上找原因，别一便秘就怪地球沒引力。
沒想到那身肌肉是花幾十萬人民币貼出來的，所以我删除了那條微博！呵呵，在魔羯的世界裏，你可以扁，但是你要真，你可以窮，但是不能沒骨氣！否則我會吐，我又魔羯附體了，呵呵！魔羯讨厭濃妝豔抹，極其厭惡男人那種兩鬓剃光，頭頂堆山的發型，我爸和我及其讨厭那種發型！
半夜，拿起手機玩，然而女神發來信息：“做我男朋友好嗎?”我艹，我是那種人?我立馬回：“你TM滾，我下鋪那麼喜歡你你竟然這樣對他!”然後我直接把她号碼拉黑。把手機還給了上鋪，睡了!
八戒，别以為你站在路燈下就是夜明豬了。
試試邊嚼炫邁邊抄暑假作業。。。""哇還再抄，作業太多，根本停不下來。"——微信搞笑説説
每到晚上睡不着，爬起來想你就像是安眠藥。
人在有錢時，錢不值錢；人在沒錢時，人不值錢！
大男人，會作威作福；好男人，會作牛作馬。
白天我要休息好，因為我晚上要睡覺。
作為一個怪獸，我的願望是消滅一個奧特曼。
孩子睡覺總是踢被子幸好被我及時發現打斷了腿，否則肯定感冒！
"在睡覺的時候，會突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺，于是會抽搐一下就被吓醒了。"
哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
貧者諱言錢，死要面子活受罪；富者諱言錢，飽漢不知餓漢飢。
兒子的老師：每個成功的男人背後都有一個女人。從這句話中你們學到什麼？兒子：别再浪費時間學習，找個女人是正經事！
裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。
人生有時就像電腦，説死機就死機，沒得商量。
我多想一個不小心就和你白頭偕老
高中必修課本比彩虹還美麗！！要上高中的童鞋有得你們好受了！！哈哈！
我對象温柔吧我對象可愛吧我對象霸氣吧我對象專一吧我對象帥氣吧那也我的
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
從前有一對兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻來到他墳前哭着説：哈哈，你死的真慘，哈哈……
不知道從什麼時候開始，喜歡用文字來描述自己的心情。
進了考場就得了健忘症，出了考場就得了妄想症。
當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
蠢是會傳染的，你們别靠近我，我機智。
男人不變态，怎麼會有下一代。
幸福是愛情完美的獨特，淚流是錯愛美麗的邂逅。
童年是甜滋滋的棉花糖，讓人回味無窮；童年是一張張照片，讓人回憶；童年是一首快樂的歌謠，讓人沉睡。
你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
每天都看着不同口味的安眠藥在講台上走來走去。
下課鈴響起時，小學生會丢掉鉛筆打鬧初中生會放下課本打情罵俏高中生會摘下眼鏡睡覺//
真正的勇士，窮還追星，醜還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給胡一天。
有錢的捧個錢場沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
你説因為有我所以赢了全世界。
蔣亞花現在在學開車，她家裏都買車了，買了一個别克的車，萬多，想想我房子，車子，存款什麼都沒有，我覺得我自己好窮，好心酸，就連個老公都沒有，要到哪裏去找，他會出現嗎？還是等待着我去發現他，唉，這日子過得好難啊！
小時候枕頭上都是口水，長大後枕頭上都是淚水。
有時候喜歡上一首歌，只是為了一個人。
誰背的出我QQ。誰知道我生日幾号。誰知道我害怕什麼。誰又記得我喜歡什麼。
"有人跟我一樣，偶爾睡覺會有猛一下驚醒，仿佛自己掉下去一樣。據説這樣的人都是沒有安全感的孩紙。"
每個人有自己的宿命，一切又與他人何幹?
都説女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什麼會被她男朋友打呢？
家有三歲小蘿莉一枚一起看電視她在吃海苔看見了遂跟她一起吃她也沒反對一會突然大哭“你把我海苔都吃沒了你賠！”“麻麻好窮賠不起哎”小家夥停止哭泣翻身下了沙發抓着她爹狂喊“你老公有錢買海苔叫你老公替你賠”
對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒；睡覺。對付失戀；還是睡覺。
就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得還比你好。
什麼叫青春，你媽強迫你，你還是不穿秋褲。什麼叫成熟，你媽沒強迫你，你就穿上秋褲了。
無謂的向别人奉獻我們的感情，何必呢_感情一個人真好！
胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心态變好。
下雨天捧着臉盆瘋了一般跑出去接水，抱着臉盆大笑又可以少付水費了。
姐妹最無辜的就是愛上同一個男人，而這個男人卻愛上另一個男人！
越來越多話，越來越詞窮，我學會了笑。
嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養品就好，買不起就把他當保養品吃了。
手機搞笑説説 第4篇
出問題先從自己身上找原因，别一便秘就怪地球沒引力。
高中必修課本比彩虹還美麗！！要上高中的童鞋有得你們好受了！！哈哈！
下雨天捧着臉盆瘋了一般跑出去接水，抱着臉盆大笑又可以少付水費了。
"有人跟我一樣，偶爾睡覺會有猛一下驚醒，仿佛自己掉下去一樣。據説這樣的人都是沒有安全感的孩紙。"
當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
貧者諱言錢，死要面子活受罪；富者諱言錢，飽漢不知餓漢飢。
兒子的老師：每個成功的男人背後都有一個女人。從這句話中你們學到什麼？兒子：别再浪費時間學習，找個女人是正經事！
八戒，别以為你站在路燈下就是夜明豬了。
這個現實的社會，缺什麼千萬别缺錢。
大男人，會作威作福；好男人，會作牛作馬。
人生有時就像電腦，説死機就死機，沒得商量。
有時候你以為天要塌下來了，其實是自己站歪了。
你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。
綿山現在太坑爹了，這是本人最後一次來綿山！介休很窮嗎？這麼明目張膽的多收費！
作為一個怪獸，我的願望是消滅一個奧特曼。
沒想到那身肌肉是花幾十萬人民币貼出來的，所以我删除了那條微博！呵呵，在魔羯的世界裏，你可以扁，但是你要真，你可以窮，但是不能沒骨氣！否則我會吐，我又魔羯附體了，呵呵！魔羯讨厭濃妝豔抹，極其厭惡男人那種兩鬓剃光，頭頂堆山的發型，我爸和我及其讨厭那種發型！
據説睡覺的時候忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠以為你死了，所以它想試試你死了沒有
蠢是會傳染的，你們别靠近我，我機智。
每到晚上睡不着，爬起來想你就像是安眠藥。
有時候喜歡上一首歌，只是為了一個人。
“這要是在古代，憑我一個人的長相就能撐起整個後宮！”“你長得就這麼像柱子嗎？”
越來越多話，越來越詞窮，我學會了笑。
我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老板。老板説：“可能你買的這盆不要臉”。
哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
白天我要休息好，因為我晚上要睡覺。
小時候枕頭上都是口水，長大後枕頭上都是淚水。
真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！
家有三歲小蘿莉一枚一起看電視她在吃海苔看見了遂跟她一起吃她也沒反對一會突然大哭“你把我海苔都吃沒了你賠！”“麻麻好窮賠不起哎”小家夥停止哭泣翻身下了沙發抓着她爹狂喊“你老公有錢買海苔叫你老公替你賠”
無謂的向别人奉獻我們的感情，何必呢_感情一個人真好！
心情不好的時候，我想要一個擁抱。
下課鈴響起時，小學生會丢掉鉛筆打鬧初中生會放下課本打情罵俏高中生會摘下眼鏡睡覺//
還記得那天英語考試，聽力放完，廣播裏突然響起了十二月的奇迹。難道校長也愛EXO。
胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心态變好。
你説因為有我所以赢了全世界。
誰背的出我QQ。誰知道我生日幾号。誰知道我害怕什麼。誰又記得我喜歡什麼。
就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得還比你好。
嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養品就好，買不起就把他當保養品吃了。
有天晚上去學美術，蚊子好多，誰知道一只蚊子停在了美術老師的大腿上，過了兩秒後，居然死掉了！我對老師説，老師，有只蚊子在你腿上暈了，老師説，當然，我的牛仔褲兩個多月沒洗了。
童年是甜滋滋的棉花糖，讓人回味無窮；童年是一張張照片，讓人回憶；童年是一首快樂的歌謠，讓人沉睡。
希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給胡一天。
姐妹最無辜的就是愛上同一個男人，而這個男人卻愛上另一個男人！
幸福是愛情完美的獨特，淚流是錯愛美麗的邂逅。
去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想説：還是塊吧！塊吃不完！
小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
從前有一對兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻來到他墳前哭着説：哈哈，你死的真慘，哈哈……
半夜，拿起手機玩，然而女神發來信息：“做我男朋友好嗎?”我艹，我是那種人?我立馬回：“你TM滾，我下鋪那麼喜歡你你竟然這樣對他!”然後我直接把她号碼拉黑。把手機還給了上鋪，睡了!
不知道從什麼時候開始，喜歡用文字來描述自己的心情。
每個人有自己的宿命，一切又與他人何幹?
什麼叫青春，你媽強迫你，你還是不穿秋褲。什麼叫成熟，你媽沒強迫你，你就穿上秋褲了。
試試邊嚼炫邁邊抄暑假作業。。。""哇還再抄，作業太多，根本停不下來。"——微信搞笑説説
男人不變态，怎麼會有下一代。
都説女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什麼會被她男朋友打呢？
“為什麼作業這麼多”“老師任性，我們認命”
孩子睡覺總是踢被子幸好被我及時發現打斷了腿，否則肯定感冒！
人在有錢時，錢不值錢；人在沒錢時，人不值錢！
有錢的捧個錢場沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要房要車。
三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那裏。
我對象温柔吧我對象可愛吧我對象霸氣吧我對象專一吧我對象帥氣吧那也我的
小時候看破案片，覺得能破案的人特牛逼各種崇拜，于是乎，我也開始在家裏破案，尋找線索，不放過任何一個角落。然後就在一個假花瓶裏發現了錢。反正後來我爸打我了。
"在睡覺的時候，會突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺，于是會抽搐一下就被吓醒了。"
我多想一個不小心就和你白頭偕老
[如果你沒有夢想那麼你只能為别人的夢想打工]
蔣亞花現在在學開車，她家裏都買車了，買了一個别克的車，萬多，想想我房子，車子，存款什麼都沒有，我覺得我自己好窮，好心酸，就連個老公都沒有，要到哪裏去找，他會出現嗎？還是等待着我去發現他，唉，這日子過得好難啊！
有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
曾以為我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
進了考場就得了健忘症，出了考場就得了妄想症。
你們拆快遞的紙箱子給我留點，我好蓋着過冬。
尼瑪，别看你現在在我面前屁颠屁颠的，等我不喜歡你了，看你怎麼牛逼起來。
每天都看着不同口味的安眠藥在講台上走來走去。
我讨厭這種朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困難的時候，當做若無其事。
世界上最動人的情話就是：你是我一個人的，愛情最美麗的誓言就是：我在時光的盡頭等你。是誰説過有兩種人是最值得敬佩的，年輕時陪男人過苦日子的女人，年長時陪女人過好日子的男人。我想人們之所以這樣説，是因為她們不論貧窮與磨難，甘願為彼此付出一生。
對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒；睡覺。對付失戀；還是睡覺。
真正的勇士，窮還追星，醜還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
想知道你喜不喜歡一個人很簡單，誰叫你傻逼，你聽着舒服，那就是了。
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
請不要把我對你的容忍當場你不要臉的資本
手機搞笑説説 第5篇
真正的勇士，敢于正視自己的身份證，敢于發自拍不p圖，敢于大熱天不塗防曬霜。
做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢财，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才。愚人節快樂！
你若安好哎唷我操。你若安好那還得了。你若安好備胎到老。你若安好便是晴天。哎呦明天下雨(本文出自説説迷
生命有期限，愛情無期限，如果選期限，把握有期限，愛個無期限!
路過一網吧，看到這樣一幅對聯。上聯：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯：早進來晚進來早晚進來。橫批：網吧。
我一直以為豬不會上樹，直到我看見一個字——“橥”
課堂是用來睡覺的，食堂是用來秀恩愛的，走廊是用來走秀的，老師是用來唱吹眠曲的。
“你能不能長點心”“點心？什麼點心？”
五歲的妹妹在沙發上唾着了，突然妹妹一個翻身從沙發摔到了地上！可這家夥很堅強，并沒有哭，而是爬到我面前啪地給了我一巴掌，説：“你是怎麼看孩子的。”
去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想説：還是塊吧！塊吃不完！
那些管王思聰叫老公的女人們你們夠了，你們有什麼資格當我媽。
每天早點睡沒事少玩點手機對手機不好。
文明罵人：脱尼瑪褲子，看尼瑪洗澡。罵人：扒尼瑪褲子，看尼瑪洗澡。
你説因為有我所以赢了全世界。
下雨了，打雷了，站在樹下大喊，我要穿越。——關于下雨的搞笑説説
當你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現，他的朋友更帥。
幸福是愛情完美的獨特，淚流是錯愛美麗的邂逅。(美詞網)
“你多久沒談過戀愛了？”“沒聽過不許問女生的年齡嗎！”
學習是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想着小妾，在陪着小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。
我低下了頭，并不是認輸，而是我在找錢。
每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
外面真的好冷，終于可以回家了！餓過頭了。回家洗澡洗頭睡覺！想念女兒了
希望手機能懂點事，不要再拉着我陪它熬夜了。
從前有一對兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻來到他墳前哭着説：哈哈，你死的真慘，哈哈……
這輩子最痛苦的事莫過于手機在手上，卻沒電了，還找不到地方去充電——相信這樣的事在多數人身
母愛是温暖的太陽，奉獻着她的光芒；母愛是遼闊的海洋，坦露着寬廣的胸懷；母愛是甜蜜的乳汁，哺育着兒女茁壯地成長。
我的意中人是個蓋世英雄有一天他會三段位移閃現進塔來娶我我猜中了前頭卻猜不中這潑猴上來就是一棍子。
每次洗澡都感覺在給蚊子洗菜。
連長在這次的全團演習中，我們連射擊倒數第一，投彈倒數第一，武裝越野跑倒數第一，作為你們的連長，我很生氣，你們説怎麼辦？全體士兵換連長！
我好怕被台風吹到别人懷裏去，畢竟像我這樣的，别人是肯定不會還的。
“為什麼作業這麼多”“老師任性，我們認命”
老師：學校不許帶寵物，現嚴肅處理！同學：那單身狗呢？老師：不許！都不許！同學：都走，學校不要我們了。
據説臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦。
過年了，過年了，馬上要過年了。坐上火車，拿上行禮，歡歡喜喜回家過個團圓年。祝福祈願，願旅途順利，邂逅個林妹妹，解除單身生活，讓幸福綿綿！
雨啊，快停吧蚊子，快走吧錢啊，沒有啊手機啊，快沒電了哈哈哈哈哈哈哈哈哈
看了網上有很多説熬夜的壞處這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。
以前球技很差總是被朋友罵得啞口無言生性好強的我躲起來苦練了一個月現在他們已經罵不過我了。
每次别人問路我都是瞎指的，第一是因為我根本不認識路，第二是為了給世人一個教訓，不要随便相信長得好看的。
以後他要是沒娶我我就找個跟他同姓的嫁了然後生個兒子取個跟他一樣的名字做不成夫妻做我兒子。
有沒有那麼一道地鐵通向幸福
我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害了。
我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
大頭大頭下雨不愁你有雨傘我有大頭
軍訓的最後一天，教官讓所有同學集合。可是他看到一個小男孩在牆上使勁的磨，于是教官就問：“你磨肥皂幹嗎呀。”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，媽媽就會以為我這個禮拜沒洗澡。”
我讨厭下雨天，親愛的你快出現，不然我就告訴媽咪你偷牽我的手。
手機搞笑説説 第6篇
只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
“為什麼作業這麼多”“老師任性，我們認命”
最忙的一天是“改天”，人人都説“改天有空聚”，但“改天”永遠沒空過。最遠的一次是“下次”，人人都説“下次一定來”，但“下次”從沒有來過。
鮮花之因此會插在牛糞上，是正因牛糞有特殊的營養。
他説。我不會洗衣服。不會做飯。不會買菜。不會照顧自我。沒有感情。只有尼姑院最适合我。
請不要對我放電，我沒錢，交不起來電顯示的費用。
雨啊，快停吧蚊子，快走吧錢啊，沒有啊手機啊，快沒電了哈哈哈哈哈哈哈哈哈
老師一年布置作業億多字，試卷連起來可繞地球圈，連續年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。
當一個同性衝着你撅嘴假裝想要親你時，躲開你就輸了！最有效的就是也對着他親上去！他躲開你就赢了，他要是沒躲開……我祝你們幸福！
原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
從前有一對兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻來到他墳前哭着説：哈哈，你死的真慘，哈哈……
好希望有那麼一個人，能讓我朝思暮想，茶飯不思，寝食難安，日漸消瘦，日漸消瘦，漸消瘦，消瘦，瘦，瘦……
是什麼讓我睡覺的，手機沒電還懶的起來充，為了明天鬧鍾把我叫起來。晚安
長成那樣，就不好撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。
我要向錢的方向進攻，直到攻進金庫。
“為什麼女生很少主動找男生？”“你見過插座主動找插頭的嗎！”這是我這天見到最内涵的話
耶稣和釋迦牟尼的最大區别是什麼?他倆頭發一個大卷一個小卷。
哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想説：還是塊吧！塊吃不完！
要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去海邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是想你咋辦?到豬圈看看!
説真的考試的時候不給老師們露一手，他們還真以為把我教會了。
幸福是愛情完美的獨特，淚流是錯愛美麗的邂逅。
手機搞笑説説 第7篇
很傷心，手機沒有設置密碼弄丢了，心理陰影面積大到吃不下飯。
鮮花之因此會插在牛糞上，是正因牛糞有特殊的營養。
我心眼小但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有。
．知道我在床上有多厲害嗎？我可以不吃不喝躺睡一天。經典搞笑説説心情短語。
老師一年布置作業億多字，試卷連起來可繞地球圈，連續年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。
今天鑰匙忘帶一次毒蟲叮咬繼續心情低落嗚嗚可以説很難受了。。。
長成那樣，就不好撒嬌了吧，容易讓人起妊娠反應。
那些管王思聰叫老公的女人們你們夠了，你們有什麼資格當我媽。
．綁匪：“你班主任在我手裏。”學生：“我不會給你錢的。”綁匪：“不給錢我馬上把他放了。”學生：“我馬上去湊錢。”
左眼跳跳，考試翹翹，手機丢掉，人都傻掉。
“你能不能長點心”“點心？什麼點心？”
忘帶什麼也不能忘帶鑰匙，感覺自己今天一定是勺了才會把鑰匙鎖在裏面
一大早坐地鐵，手機被偷了，我好難過，手機買了也就才三個月，還是借錢買的，錢沒還呢，手機倒是丢了，好傷心
出門忘帶鑰匙不能回家，也只好點份吃的喝的坐等老媽下班
有一天發現手機不見了，翻遍全部的包包以及屋中各個角落，都沒有找到。遂郁悶地跌坐在地上很久，然後從口袋裏掏出手機，給朋友群發短信：我手機丢了。
福同享，有難你當，你的就是我的，我的還是我的。
我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
不小心把手機摔壞了，一天的時間變長了不少。
噓，其實是我又又又又又把手機屏幕摔碎了。
我要向錢的方向進攻，直到攻進金庫。
我不必得到你的認可，但必須要得到你父母的認可。
人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。每天早上醒來，都要這樣坐上幾分鍾懷疑人生。
我爸小時候教過我不能以貌取人，但是沒教我長大不能以貌娶人。
一網友回家開門，馬上發了個朋友圈自稱“功力深厚！”小編看了後确實是内力深厚啊！！！是不是以後忘帶鑰匙了，都不用找什麼開鎖公司了，用力推幾下就可以回家了啊，哈哈哈哈··········
求推薦一款萬以上的跑車，起步快，夠舒适，外觀好看點的，越貴越好，我想換個手機壁紙。
中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了。
我不管，你站在我面前就是色誘我。
最讨厭情人節什麼的了，每次情人節，我就肯定會分手！
五歲的妹妹在沙發上唾着了，突然妹妹一個翻身從沙發摔到了地上！可這家夥很堅強，并沒有哭，而是爬到我面前啪地給了我一巴掌，説：“你是怎麼看孩子的。”
都説轉角遇到愛，我轉角就吓你一跳。
．剛剛我趴在樓上陽台吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩説：你能和我談戀愛嗎？女孩冷冷地説：“想和我談，除非天上掉餡餅。”我一聽，順勢就把餡餅丢到了女孩頭上。加油吧，兄弟只能幫你到這了！
．我長得這麼漂亮，首先要感謝我爸媽，要不是他們給了我一雙巧手，我能把自己P這麼美嗎。
很喜歡一對雙手套，老板要塊，我説塊我就要了，老板不依非要，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張塊的，他很麻利的找了我，我就飛快的就走。
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應着，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
手機屏幕碎了以後，每次點回車鍵都能聽到咔嚓咔嚓的聲音。莫名覺得還挺好聽的。
他説。我不會洗衣服。不會做飯。不會買菜。不會照顧自我。沒有感情。只有尼姑院最适合我。
．深夜玩手機的我，除了多愁善感，還有被手機打臉。
老師：學校不許帶寵物，現嚴肅處理！同學：那單身狗呢？老師：不許！都不許！同學：都走，學校不要我們了。
哇，今天手機摔壞了，一天沒手機…看着電視，看着阿根廷晉級，眼淚流下來了，阿根廷加油！
“為什麼女生很少主動找男生？”“你見過插座主動找插頭的嗎！”這是我這天見到最内涵的話
關于手機搞笑説説合集7篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。