高馬爾世界上最遠的距離不是生與死，而是我隐身你在線，你在線我卻隐身。屌絲是這樣煉成的：你跟他説創業，他説沒本錢。你跟他説事業，他懷疑是傳銷。你跟他説學習，他説這是洗腦。你跟他説改變，他説眼前這樣挺好。你跟他説嘗試，他説萬一不成咋辦？今天小編要和大家分享的是适合發説説的句子搞笑合集4篇,歡迎閲讀~
适合發説説的句子搞笑 第1篇
雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隐約聞到一股人渣味兒。
無謂的向别人奉獻我們的感情，何必呢_感情一個人真好！
小時候枕頭上都是口水，長大後枕頭上都是淚水。
豬年看過一句最傷心話：越炫耀啥就越缺少啥。可我發覺：越缺少啥，越覺得别人炫耀啥。
有時候喜歡上一首歌，只是為了一個人。
都説女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什麼會被她男朋友打呢？
．昨晚做夢夢到了聖誕老人……聖誕老人：聖誕節到了，你想要什麼禮物？我：我想要一只你的麋鹿。聖誕老人：實際一點好嗎？我：我想要一個女朋友。聖誕老人：麋鹿你要哪一只？
有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，説明你不值得我凍手。
．跟一女生聊天，她總喜歡把我寫成莪，這是在暗示我什麼嗎？
為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
．和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老板：“我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？”老板説：“小夥子，你去别處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。”
．今天我在地鐵站買票，不小心吐了口痰，這時有一個漂亮的外國妹子用鄙視的眼光看着我，為了不丢中國人的臉，我説了句八嘎。
．這個月我一定要好好存錢，早睡早起，沒事跑跑步，對了，還得改改我這臭脾氣，如果做不到，我就下個月再發。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡!
曾以為我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
兒子每天都笑得很開心。我問兒子：為什麼你天天都那麼開心?老公在旁邊説：因為他沒老婆。
兒子一周半，今天終于會開口説話了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是這麼教你的?
元旦去銀行ATM機取錢，取元，可那取款機點錢的速度，好似要給我十幾萬一般。
你自以為你是人民币要所有人都喜歡你?你除了有層好點的皮否則你算個屁
．爸爸：你這次再考不及格就不要説認識我了。小明考試回來，剛進門，爸爸：考的這麼樣？小明：你誰啊？
．看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上説：“老婆，咱倆玩腦筋急轉彎呗。”老婆斜我一眼沒理我。我説：“腦袋枕在你胸上，打一物。”老婆愛理不理説不知道。我説：“平板電腦。”結果我睡沙發了。
胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心态變好。
蠢是會傳染的，你們别靠近我，我機智。
最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到挂機鍵。
爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
大男人，會作威作福；好男人，會作牛作馬。
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
屌絲是這樣煉成的：你跟他説創業，他説沒本錢。你跟他説事業，他懷疑是傳銷。你跟他説學習，他説這是洗腦。你跟他説改變，他説眼前這樣挺好。你跟他説嘗試，他説萬一不成咋辦？
有時候你以為天要塌下來了，其實是自己站歪了。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡！
我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什麼别人可以。
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因為天氣太熱了，頓生憐憫之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帳裏了。
收銀員説：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
起的比雞早睡得比狗晚吃的比豬差幹得比牛多外帶兩只熊貓眼
人人都説我醜，其實我只是美得不明顯。
今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老板。老板説：“可能你買的這盆不要臉”。
．等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
．評論的人每人送元話費，聯通移動電信任選，别問我為什麼，我就是開個玩笑。
．在路口等着上WC的女友，過來個漂亮MM，問我在等人麼？我説是，她説：“你等的就是我！”“我不認識你！你是找網友？我在等我女朋友！”她紅着臉掐了我一下，説：“你好壞，誰答應做你女朋友了！”我説“你再找找吧！”結果她一下撲我懷裏，説：“不找了，就你吧！”這時我女朋友出現了。
和大家認識也挺久的了，也沒給過大家什麼福利。不如這樣吧，評論裏留下你最想要的東西，然後你們自己攢錢。
原諒我口是心非，你不會懂，原諒我的太過嬌縱，留不住你
．最近很火的一個網絡問題：“你喜歡的人掉糞池裏怎麼辦？”我覺得吧，那就讓他死吧，能掉進糞池裏面的人，這麼蠢，根本配不上我。
人生有時就像電腦，説死機就死機，沒得商量。
世界上有兩種人，一種是懂二進制的，一種不懂。
有的女生别看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，説清空就能清空。
突然發現我好強大以前寫作業是論頁，現在寫作業是論本
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
适合發説説的句子搞笑 第2篇
是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
屌絲是這樣煉成的：你跟他説創業，他説沒本錢。你跟他説事業，他懷疑是傳銷。你跟他説學習，他説這是洗腦。你跟他説改變，他説眼前這樣挺好。你跟他説嘗試，他説萬一不成咋辦？
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
現在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我現在要繼續玩手機了。相互道一句晚安，然後各自熬夜。
長的醜活的久長得帥老的快，我寧願當個醜八怪美麗又可愛。
豬年看過一句最傷心話：越炫耀啥就越缺少啥。可我發覺：越缺少啥，越覺得别人炫耀啥。
起的比雞早睡得比狗晚吃的比豬差幹得比牛多外帶兩只熊貓眼
．最近很火的一個網絡問題：“你喜歡的人掉糞池裏怎麼辦？”我覺得吧，那就讓他死吧，能掉進糞池裏面的人，這麼蠢，根本配不上我。
有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，説明你不值得我凍手。
世界上最遠的距離不是生與死，而是我隐身你在線，你在線我卻隐身。
沒有花香，沒有樹高，我是一個無人知道的單身狗。
．爸爸：你這次再考不及格就不要説認識我了。小明考試回來，剛進門，爸爸：考的這麼樣？小明：你誰啊？
有的女生别看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，説清空就能清空。
．等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡!
爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
兒子每天都笑得很開心。我問兒子：為什麼你天天都那麼開心?老公在旁邊説：因為他沒老婆。
今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老板。老板説：“可能你買的這盆不要臉”。
熬夜對身體傷害真的很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜好好補償一下。
我們都是一群每天困得要死又不得不起的人。
和大家認識也挺久的了，也沒給過大家什麼福利。不如這樣吧，評論裏留下你最想要的東西，然後你們自己攢錢。
胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心态變好。
春節前許的願望是财源滾滾，春節後實現了四分之三，圓滾滾。
．評論的人每人送元話費，聯通移動電信任選，别問我為什麼，我就是開個玩笑。
．和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老板：“我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？”老板説：“小夥子，你去别處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。”
有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
．跟一女生聊天，她總喜歡把我寫成莪，這是在暗示我什麼嗎？
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因為天氣太熱了，頓生憐憫之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帳裏了。
今天解決不了的事情，别着急别慌，因為明天你也解決不了。
為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
上帝把智慧灑滿人間，就你打了把傘！
以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡！
．看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上説：“老婆，咱倆玩腦筋急轉彎呗。”老婆斜我一眼沒理我。我説：“腦袋枕在你胸上，打一物。”老婆愛理不理説不知道。我説：“平板電腦。”結果我睡沙發了。
．這個月我一定要好好存錢，早睡早起，沒事跑跑步，對了，還得改改我這臭脾氣，如果做不到，我就下個月再發。
一個人吃飯會覺得很孤單，但如果一個人吃零食好像就不會。
愛我者，必定暴富；不愛我者，必定搬磚。
特别喜歡老師發飙，罵我們一節課，然後下課。
兒子一周半，今天終于會開口説話了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是這麼教你的?
．今天我在地鐵站買票，不小心吐了口痰，這時有一個漂亮的外國妹子用鄙視的眼光看着我，為了不丢中國人的臉，我説了句八嘎。
熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
曾以為我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
做個肥宅有什麼不好的？當幸福來敲門，我就可以馬上開門。
元旦去銀行ATM機取錢，取元，可那取款機點錢的速度，好似要給我十幾萬一般。
我對着鏡子説;鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了
小時候枕頭上都是口水，長大後枕頭上都是淚水。
．昨晚做夢夢到了聖誕老人……聖誕老人：聖誕節到了，你想要什麼禮物？我：我想要一只你的麋鹿。聖誕老人：實際一點好嗎？我：我想要一個女朋友。聖誕老人：麋鹿你要哪一只？
命裏有時終須瘦，命裏無時胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。
适合發説説的句子搞笑 第3篇
兒子一周半，今天終于會開口説話了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是這麼教你的?
雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隐約聞到一股人渣味兒。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡！
每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
小時候枕頭上都是口水，長大後枕頭上都是淚水。
．今天我在地鐵站買票，不小心吐了口痰，這時有一個漂亮的外國妹子用鄙視的眼光看着我，為了不丢中國人的臉，我説了句八嘎。
．等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
兒子每天都笑得很開心。我問兒子：為什麼你天天都那麼開心?老公在旁邊説：因為他沒老婆。
今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老板。老板説：“可能你買的這盆不要臉”。
．在路口等着上WC的女友，過來個漂亮MM，問我在等人麼？我説是，她説：“你等的就是我！”“我不認識你！你是找網友？我在等我女朋友！”她紅着臉掐了我一下，説：“你好壞，誰答應做你女朋友了！”我説“你再找找吧！”結果她一下撲我懷裏，説：“不找了，就你吧！”這時我女朋友出現了。
元旦去銀行ATM機取錢，取元，可那取款機點錢的速度，好似要給我十幾萬一般。
．跟一女生聊天，她總喜歡把我寫成莪，這是在暗示我什麼嗎？
．這個月我一定要好好存錢，早睡早起，沒事跑跑步，對了，還得改改我這臭脾氣，如果做不到，我就下個月再發。
．看見老婆躺床上玩手機，我就過去枕她胸上説：“老婆，咱倆玩腦筋急轉彎呗。”老婆斜我一眼沒理我。我説：“腦袋枕在你胸上，打一物。”老婆愛理不理説不知道。我説：“平板電腦。”結果我睡沙發了。
胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心态變好。
有時候喜歡上一首歌，只是為了一個人。
你自以為你是人民币要所有人都喜歡你?你除了有層好點的皮否則你算個屁
．評論的人每人送元話費，聯通移動電信任選，别問我為什麼，我就是開個玩笑。
如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有。……睡!
大男人，會作威作福；好男人，會作牛作馬。
有的女生别看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，説清空就能清空。
有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
屌絲是這樣煉成的：你跟他説創業，他説沒本錢。你跟他説事業，他懷疑是傳銷。你跟他説學習，他説這是洗腦。你跟他説改變，他説眼前這樣挺好。你跟他説嘗試，他説萬一不成咋辦？
有時候你以為天要塌下來了，其實是自己站歪了。
世界上有兩種人，一種是懂二進制的，一種不懂。
豬年看過一句最傷心話：越炫耀啥就越缺少啥。可我發覺：越缺少啥，越覺得别人炫耀啥。
都説女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什麼會被她男朋友打呢？
突然發現我好強大以前寫作業是論頁，現在寫作業是論本
．昨天活捉了一只蚊子，可能是因為天氣太熱了，頓生憐憫之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帳裏了。
收銀員説：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
無謂的向别人奉獻我們的感情，何必呢_感情一個人真好！
．和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老板：“我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？”老板説：“小夥子，你去别處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。”
人人都説我醜，其實我只是美得不明顯。
我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到挂機鍵。[美詞網]
我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
起的比雞早睡得比狗晚吃的比豬差幹得比牛多外帶兩只熊貓眼
原諒我口是心非，你不會懂，原諒我的太過嬌縱，留不住你
．最近很火的一個網絡問題：“你喜歡的人掉糞池裏怎麼辦？”我覺得吧，那就讓他死吧，能掉進糞池裏面的人，這麼蠢，根本配不上我。
有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回復你，説明你不值得我凍手。
．爸爸：你這次再考不及格就不要説認識我了。小明考試回來，剛進門，爸爸：考的這麼樣？小明：你誰啊？
為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
．昨晚做夢夢到了聖誕老人……聖誕老人：聖誕節到了，你想要什麼禮物？我：我想要一只你的麋鹿。聖誕老人：實際一點好嗎？我：我想要一個女朋友。聖誕老人：麋鹿你要哪一只？
我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什麼别人可以。
蠢是會傳染的，你們别靠近我，我機智。
爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
曾以為我想要的是職業，結果發現我只是想要工資。
人生有時就像電腦，説死機就死機，沒得商量。
和大家認識也挺久的了，也沒給過大家什麼福利。不如這樣吧，評論裏留下你最想要的東西，然後你們自己攢錢。
适合發説説的句子搞笑 第4篇
你好，我是白馬，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
要不是那年遇到一個自作主張的發型師，老子早就找到啪啪啪的小夥伴了。
我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什麼名字？沒錯，我就是叫北鼻。
食堂阿姨每次聽見下課零心裏都會默念一句：敵軍還有秒到達戰場。
夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利男美國人，他發明了空調。另一個叫後羿的男中國人，他幹掉了個太陽。
經過多年的學習經驗，我知道了上課是為了睡覺，作業是用來燒的，黑板是用來塗鴉的……
我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什麼名字？沒錯，我就是叫北鼻。
做為一個有情調的人，我居然在修完指甲後才發現忘了播放輕音樂。
快考試了，可以分為兩類人：“我去考試了”和“我去，考試了”；考試後，也有兩類人：“我考完了”和“我靠，完了”。
你們不要羨慕我放假沒有作業，你們知不知道我每天要想着明天穿什麼，去吃什麼，玩什麼有多累！
每次吃完水果沒多久就會尿尿，有些傷感，感覺自己僅僅只是一台榨汁機。
每個堅持跟你説晚安的人，其實心裏都想着有天能夠操翻你！
感覺長得醜一定是病！不然整形醫院為什麼叫做醫院？
那個車站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
你對别人有一點點好我都有想瞬間掐死你的衝動。
我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
不要再説我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
每次照鏡子時都有種想把它砸了的衝動，我這麼帥世界上只能有一個。
别以為我特意去你空間看你，觸屏手機不小心點到而已…
有人問我弱水三千只取一瓢是什麼意思，我説世界之大只想要你。
昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
我應該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。
你不理我時抑郁到想進理發店染一頭五顏六色的頭發從此做一頭快樂的草泥馬。
每次當你被你媳婦氣的快崩潰的時候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。
每次老師説，請把與考試無關的東西放到講台上，我就想把自己放上去。
阿彌陀佛，數學你不要如此執迷不悟，待貧僧來萌化你。
據説，男生摸女生的頭%是喜歡，女生摸男生的頭%是在摸兒子。
如何優雅地回應：“你怎麼現在還沒談戀愛？”“我媽叫我不要去害人。”
悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一身脂肪。
一寫作業我就發現我的桌子好好玩，我的筆好好玩，我的指甲好好玩…
當你覺得自己又醜又窮一無是處時，别絕望，因為至少你的判斷是對的。
一直堅信自己會瘦的，現在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
六姨媽聽見五姨媽對四姨媽説三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。
同桌的筆掉到我腳下，説夠不着，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得着的地方。
雖然我不曾擁有一場説走就走的旅行，但有一個説胖就胖的體型呀！
我就是來問一下，有沒有人喜歡我？沒有的話，我待會再來問。
古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現代，承受太多就會成神經病。
如果你乖，我可以考慮一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。
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