高马尔和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。今天小编要和大家分享的是2023年幽默说说精选7篇,欢迎阅读~
2023年幽默说说
都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
数学其实十分简单，只是剩下那分很难。
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
英雄不问出处，恋爱找我速度。
想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
2023年最新幽默朋友圈说说
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
我为你着了魔，你必须奖励我。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
装什么城里人，现在地球都叫村。
同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
一身臭汗味，我有我的滋味！
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
钱不是问题，问题是我没钱。
你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
格式化自己，只为删除你。
我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
生活不能给你的甜，或许我可以。
2023跨年幽默说说抖音
提前通知你们，拿红包的时候脸上的不好意思和推拒，真的只是一个礼节形式。
人在异乡拼搏风吹雨打身劳累，心回故乡过新年才能疗伤止痛勇气增。
过年走亲戚不问成绩不问工资，是最基本的春节礼节，望朋友圈周知。
尽管嘴上说着没年味，可真正到了过年，还是会规规矩矩地看完春晚，再互道一声新年快乐，一年就又开始了啊。
在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。
这两天一直嚷嚷着找人跨年的，是年底开始冲业绩了吗？
一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。
你们一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到年。
过年不给女生发红包的男生，个矮腿短，光棍还肾虚。
过年我最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
单身狗的跨年惊喜不过是又老了一岁。
对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
跨年我给我最爱的人删了，懂我的挥挥小手。
过年最害怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑，你却不知道炮在哪。
过了太多新年，已经懒得许愿，对自己好点吧，每年比上一年更好。
跨年一起跨，暴富我自己来。
我看见我喜欢的人陪别人跨年去了，我还要强装淡定不能哭。
如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
马上就跨年了你是不是还在等一个人，别等了重新开始吧。
纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。
他说陪我跨年，却转身去玩游戏。
我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过！
过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！
我先睡了，你们有对象的去跨年吧。
每当过年亲戚们看见我的时候，都会说，好乖呀，好斯文呀，我心里暗想，这群无知的人类。
腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。
对于我这种过年既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
新的一年是幸福的岔路口，接下来你会事事顺心，每天笑口常开。
旧一年，痛苦事情都忘记。新一年，幸福生活将伴临。
过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
我怕明天晚起，就预定了新年第一缕阳光给你，新年快乐！
新的一年里，希望所有的期待都能出现，所有的梦想都能实现，所有的希望都能如愿，所有的付出都能兑现！新年快乐。
春节又到，中华大地，望长城内外，大包小包，大河上下，民工滔滔，车票如此难搞。
新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！
明天就该跨年了，我还是安安分分在家看三只晚会，然后安慰自己不是一个人。
你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。
以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味！
新年就要到了，总的说来过去的一年，也算是什么都不缺了。就是缺个对象。
一起跨年吗或者把你老公借过我，让他陪我跨年啊。
我本来想送你们一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
咳过年这种事，能用红包解决尽量别说话，哪怕用红包砸死我。
要不要考虑和我在一起，过年压岁钱全部归你。
多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。
跨年那天晚上千万别在：上厕所，不然你得明年才出得来。
过年出去玩不要叫我，直接来接我，速度要快，姿势要帅。
如果你不喜欢我，请在过年的时候，用红包砸我的脸。
有对象是跨年，没对象是熬夜。
跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。
一个人跨年，没人和你抢遥控器，没人逼你吃饭，没人催你睡觉。
快过年了，有没有一个人，你想见却见不到？
在纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。
有人问我跨年怎么过，在值班中度过
又要过年了，不想过年，因为又要老一岁了。
说我睡了她问我你不跨年？难道要我一个人跨年吗？
虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
过年那天要是我喝醉了，跟你说了什么，你别惊慌。因为那都是我的真心话，藏在心里那么久，终于可以说出来了。
新年和往常一样，愿望也不一定非要在过年期盼，唯有一些特别的人，他们用心告诉你：我又陪了你一年。
快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
我知道，每一个一个人跨年的人，心里都是在安静的咆哮，外表是树懒沉眠，内心是狮子疾跑。
跟我一起跨年的人，都是可以暴富的人。
快过年了，春节要红包的小可爱们记得私聊我，我好把你们删了，别影响我过年。
每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
2023跨年幽默说说抖音,搞笑说说
跨年那天晚上千万别在：上厕所，不然你得明年才出得来。
在纠结是一下睡到明年，还是等到明年再睡。
新年和往常一样，愿望也不一定非要在过年期盼，唯有一些特别的人，他们用心告诉你：我又陪了你一年。
有人问我跨年怎么过，在值班中度过
如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
过年走亲戚不问成绩不问工资，是最基本的春节礼节，望朋友圈周知。
每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
新年就要到了，总的说来过去的一年，也算是什么都不缺了。就是缺个对象。
对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
人在异乡拼搏风吹雨打身劳累，心回故乡过新年才能疗伤止痛勇气增。
每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
我先睡了，你们有对象的去跨年吧。
这两天一直嚷嚷着找人跨年的，是年底开始冲业绩了吗？
跨年我给我最爱的人删了，懂我的挥挥小手。
马上就跨年了你是不是还在等一个人，别等了重新开始吧。
快过年了，春节要红包的小可爱们记得私聊我，我好把你们删了，别影响我过年。
又要过年了，不想过年，因为又要老一岁了。
过年出去玩不要叫我，直接来接我，速度要快，姿势要帅。
在纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。
快跨年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。
跟我一起跨年的人，都是可以暴富的人。
旧一年，痛苦事情都忘记。新一年，幸福生活将伴临。
跨年一起跨，暴富我自己来。
尽管嘴上说着没年味，可真正到了过年，还是会规规矩矩地看完春晚，再互道一声新年快乐，一年就又开始了啊。
以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味！
新的一年里，希望所有的期待都能出现，所有的梦想都能实现，所有的希望都能如愿，所有的付出都能兑现！新年快乐。
我怕明天晚起，就预定了新年第一缕阳光给你，新年快乐！
一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。
明天就该跨年了，我还是安安分分在家看三只晚会，然后安慰自己不是一个人。
新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！
像我们这种腿长的才叫跨年，你们腿短的只能叫蹦年。
单身狗的跨年惊喜不过是又老了一岁。
跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。
我知道，每一个一个人跨年的人，心里都是在安静的咆哮，外表是树懒沉眠，内心是狮子疾跑。
你们一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到年。
虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
过了太多新年，已经懒得许愿，对自己好点吧，每年比上一年更好。
提前通知你们，拿红包的时候脸上的不好意思和推拒，真的只是一个礼节形式。
你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。
说我睡了她问我你不跨年？难道要我一个人跨年吗？
一起跨年吗或者把你老公借过我，让他陪我跨年啊。
每当过年亲戚们看见我的时候，都会说，好乖呀，好斯文呀，我心里暗想，这群无知的人类。
快过年了，有没有一个人，你想见却见不到？
过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！
新的一年是幸福的岔路口，接下来你会事事顺心，每天笑口常开。
对于我这种过年既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
要不要考虑和我在一起，过年压岁钱全部归你。
今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
过年最害怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑，你却不知道炮在哪。
有对象是跨年，没对象是熬夜。
纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。
过年我最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
如果你不喜欢我，请在过年的时候，用红包砸我的脸。
一个人跨年，没人和你抢遥控器，没人逼你吃饭，没人催你睡觉。
他说陪我跨年，却转身去玩游戏。
过年那天要是我喝醉了，跟你说了什么，你别惊慌。因为那都是我的真心话，藏在心里那么久，终于可以说出来了。
我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过！
出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
我看见我喜欢的人陪别人跨年去了，我还要强装淡定不能哭。
多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。
春节又到，中华大地，望长城内外，大包小包，大河上下，民工滔滔，车票如此难搞。
过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
我本来想送你们一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。
过年不给女生发红包的男生，个矮腿短，光棍还肾虚。
咳过年这种事，能用红包解决尽量别说话，哪怕用红包砸死我。
你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
2023年幽默说说,搞笑说说
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
英雄不问出处，恋爱找我速度。
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
待你长发及腰，送你一把剪刀。
下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
数学其实十分简单，只是剩下那分很难。
你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
爱拍照的女生，手机都不会太差。
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
脑袋空不要紧，关键是不进水。
刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
2023年最新幽默朋友圈说说,搞笑说说
有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
生活不能给你的甜，或许我可以。
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
格式化自己，只为删除你。
逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。
人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。
我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
一身臭汗味，我有我的滋味！
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
装什么城里人，现在地球都叫村。
喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
我为你着了魔，你必须奖励我。
找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
钱不是问题，问题是我没钱。
我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
2023年的幽默搞笑段子,搞笑说说
土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型
打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！真的吗？我也不喜欢你！哈哈哈二逼青年欢乐多，犯二就上真二网
每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩
找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。我十分惊讶：你怎么算得这么准确？他捋了捋胡须说：因为凌晨一点至三点是丑时啊。
爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说你怎么才出来，包子都凉了！
模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞什么都捞给你。
我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈咦了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~
哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱磕碜的人就一个词：踏实！
一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了块话费。
听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头别跟着我！男孩一句：自己长个包子样，还怪狗跟着？女孩认真地看了男孩一眼：傻样！就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，问怎么回事？女儿：老师打我！我：不行！我得找老师，再不听话也不能打孩子呀！女儿拉着我，说：爸爸，老师是母老虎，还是不要找了吧！我：那也不行！我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了。老师：回家看我怎么收拾你们爷俩！
小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看。
刚刚闺蜜得意地跟我说，昨天心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了块钱，想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛，居然摔出了块钱！
女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
你在学校里打过架么？打过呀。那你赔人家钱了么？什么意思，挨打还要赔钱么？
找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
面试者：年轻人，你觉得你能应付好不同的工作吗？求职者：应该没有问题。不到个月里，我已经干过个不同的工作了。你们单位有多少职工？个。确切地说，只有个。因为总有一人蹲在厕所里。
取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死
上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。你能放手吗？我害怕。
上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。
小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。杜比说道。
我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了名声一下臭到底了，现在多了，还没有嫁出去。
热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那里做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北！那一刻我眼角都有泪水流出，一脚油门头也不回就走了，内心一阵的内疚和懊悔，她还是爱着我的！后来我成了高速公路黑名单~~
快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了我问：为什么？老王媳妇：这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：老李，不好了，你的鹦鹉飞走了我：啊~
小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~
老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：号桌，炸酱面两碗。吃完结帐，共元毛。甲说：给你，别找了。跑堂接过钱便吆喝：号桌有客送小费毛。满大厅的人回头看他，甲脸红了：得，那毛你还是找我吧。跑堂又吆喝上了：号桌的毛小费又要回去了！
一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什么歌呢，那男人说到：我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。我想说，大哥，你真牛！
跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？我这不是还没点上么。没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？
今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了
酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌：老子没醉！
我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：你要是从这扇门走出去，就别想再回来！你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！
男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止嫂子和老师惊呆了。
假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人
一天刚出门，遇到一个和尚，他说，施主，化个缘吧！我说，不好意思，我不太会和尚说，没事，化缘很简单的，我说，我对这个真没经验，和尚说，人生总有第一次，施主化个缘吧！我看实在是拗不过他，我说，唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
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