高馬爾和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一個人蒙在被子裡面偷偷的笑了起來。人間很吵，我也不擅長交際，所以只想住在你心裡，聽你的心跳聲。今天小編要和大家分享的是2023年幽默說說精選7篇,歡迎閱讀~
2023年幽默說說
都說談戀愛影響學習，我倒想問：難道學習不影響談戀愛嗎？
談戀愛應該處處讓着男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
這個季節，如果女生看着你輕咬嘴唇，别誤會，她可能只是在咬死皮。
我們分手吧，其實一直沒告訴你，當年的情書，是我抄隔壁班小紅的。
有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
都說男女都平等了，我怎麼還是不能進女廁所？
今天就要見對方家長了，好緊張，畢竟是我先動手打他家兒子的。
不必對每個人都好，他們又不給你打錢。
如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給何以琛。
包大人，為什麼你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑。
我不接受任何背後的議論與批評，如果你看我很不爽，謝謝你的情緒，我很開心。
教師節沒有什麼可以送給老師，只好把學過的知識還回去了。
也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但他們肯定沒有我能吃，能睡，能氣人。
從來都不用化妝品，我保持年輕的秘訣就是，謊報年齡。
他說不讓你受一點委屈，果然沒有食言，讓你受了很多委屈。
我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
我有辣條和酒，就問你跟不跟我走。
如果有人問起，你怎麼變胖了，你就說忘了。不要解釋，越解釋越悲傷。
在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌症晚期。
以目前房價漲的速度，我也不希望能買得起一套經濟适用房了，只希望老的時候能買得起一套經濟适用墳！
數學其實十分簡單，只是剩下那分很難。
我長得這麼漂亮，首先要感謝我爸媽，要不是他們給了我一雙巧手，我能把自己P這麼美嗎。
臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
世上總有一種無私的人，他們寧願讓自己不開心，也要讓别人不開心。
你罵我遊戲打的差幹什麼？我又不會把遊戲删了，我只會把你删了。
如果你願意一層一層的翻開我的作業，你會發現，你會訝異，這頁沒寫，那頁也沒寫。
雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因為沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
我這個人立場很不堅定，誰胸大我就跟誰玩，沒辦法，我就是這麼一個随波逐流的人。
自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。
小時候的夢想是當一個英雄，長大後，沒想到有手機就能輕松實現，而且選擇還挺多的呢。
小時候一直想不明白，如果割腕會死人，那麼斷臂的為什麼會活着？
小時候外婆經常給我吃一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
我的男朋友很會為我考慮，為了不打擾我，十多年一直沒來找我，這很暖心。
待你長發及腰，送你一把剪刀。
對不起，由于服務器的原因，您剛才發的信息丢失，請重發一面。
給明星剪頭發的叫造型師，給别人剪頭發的叫理發師，給我剪頭發的叫剃頭的人。
你又不是我的美瞳，我憑什麼把你放在我的眼裡。
剛剛被表白了，讓我們恭喜剛剛。
你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
剛剛我對象突然給我發消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。吓死我了，我還以為真的要分手了。
别用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝着我笑，我的胃沒你想象那麼堅強。
我賣的了夢，裝得了酷，我是超級無敵美少女。
上帝為你關上了一扇門，然後就去洗洗睡了。
給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球。
原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成了胖子。
腦袋空不要緊，關鍵是不進水。
我經常跟一同學逃課，老師每次都讓叫家長。後來我同學他爸對他說：孩子啊，這學咱不上了，這一學期我來學校的天數都比你多。
英雄不問出處，戀愛找我速度。
想要所謂的好：就請放下那所謂的面子。
愛拍照的女生，手機都不會太差。
逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
請關心一下身邊的吃貨，可能她一不留神就撐死了。
下雨天适合在家睡覺，天氣晴朗适合出去走走，漫長歲月，竟然沒有一天适合上班。
沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
我應該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。
你走，我不送你；你來，無論多大的風雨，我都不會開門。
以後千萬别對我用美人計，要不然我會将計就計的。
如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正确的。
曾經我對你的愛，你當做兒戲，現在你們對我的愛，我當你放的一個屁。
你還真别瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。
網上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。
總有那麼幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天後就變得不知道是哪家醫院放出來的精神病。
你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬！但你要記住，我是有脾氣的，不是放馬的！
只要我肯努力，沒有什麼事情是我搞不砸的。
再過幾十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一堆我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！
我是一個善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之後，我會想想自己是不是打輕了。
知道為什麼假期那麼短暫嗎？因為假期沒有上午。知道為什麼上班那麼漫長嗎？因為它不僅有上午還有早上！
學校樓梯裡裝鏡子就是為了告訴我們：人醜就該多讀書。
下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
熊孩子疊了只千紙鶴扔到我臉上，他說他在玩憤怒的小鳥，這孩子真可愛，不對！他意思是說我是豬嗎？
你有兩個選擇：一是馬上滾，二是立刻滾。當然，你還可以選擇立刻馬上滾。
我的興趣喜好可分為靜态和動态兩種，靜态就是睡覺，動态就是翻身。
入秋了，打開衣櫃一看，我該逛街了，打開錢包一看，我還年輕，不冷。
我把自己養這麼好，不想便宜了任何人，面包我有了，憑什麼找一個給不起我愛情，還想來分我面包的人。
這個冬天有三好：外面好冷，衣服好貴，我好窮。
2023年最新幽默朋友圈說說
馬不停蹄地錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。
人間很吵，我也不擅長交際，所以只想住在你心裡，聽你的心跳聲。
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。
自從見到你妹，你這兄弟我交定了。
成熟不是心變老，而是裝逼的次數越來越少。
這世上沒有過不去的坎，只有過不完的坎。
現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。
我為你着了魔，你必須獎勵我。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一個人蒙在被子裡面偷偷的笑了起來。
天氣冷的像個笑話，日子過的像句廢話。
黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
裝什麼城裡人，現在地球都叫村。
同樣都是小寶貝，憑什麼我要讓着你啊。
你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但他們肯定沒有我能吃，能睡，能氣人。
等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
一身臭汗味，我有我的滋味！
對星期一各種讨厭，對星期五各種懷念。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
我只要吃得夠快，脂肪就追不上我。
老師說一個錯題就是一種财富，我看了看我的卷子，才發現原來我是土豪。
我這個人立場很不堅定，誰胸大我就跟誰玩，沒辦法，我就是這麼一個随波逐流的人。
我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！
為什麼一看書，就困呢？因為書，是夢開始的地方。
時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。
不要同一個傻瓜争辯、否則别人會搞不清到底誰是傻瓜。
熟讀情詩三百首，撩遍天下無敵手。
下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
成長就是，從前你難過的時候，油鹽不進，茶飯不思，現在能一邊流淚一邊去廚房給自己下碗面，還不忘加倆荷包蛋。
只想做個小惡魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪裡，我就在哪裡！
在人生和人和狗一起相處，才發現原來人有時候不如狗。
很多東西不是你說喜歡就可以得到的，比如我。
如果我愛不到你，我就生一個像你一樣的兒子。
您好：把您閨女借我一年，明年還您一大一小。
喜歡是甘願，是互相遷就，是一口一口吃掉你。
我連新同學的名字和臉都沒對上，别人就已經搞對象了。
喜歡我就眨一下眼睛，不喜歡我就把左腳放到右邊的肩膀上。
遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
我的情緒大致可以分為四類：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。
甜度有三分，有五分，唯有想你時的甜度剛剛好。
多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎麼玩死你。
我在南方三十度，你在北方穿秋褲。
别拿青春賭明天，輸了就沒有明天了。
錢不是問題，問題是我沒錢。
你别走，我舍不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎？
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這麼大。
找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。
有時候感覺好喜歡好喜歡你，那種感覺就像吃多了，撐爆了。
我說了哪句話讓你傷心流淚了，請告訴我，我再說一遍。
如果遇見你，需要花光我所有的運氣。麻煩你離我遠點，我要留着運氣賺錢，謝謝。
單身的典型标志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。
不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重皮膚這麼差的。
學習就學習呗，為什麼要考試？怎麼人與人之間一點信任都沒有？
賣火柴的小女孩擦亮了最後一根火柴，最終還是沒有把嘴裡的香煙點燃。
我牛不牛逼我不知道，但是當别人跟我說你死了地球照樣轉的時候，我聽着就覺得地球在硬撐。
等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃給你看。
小時候的夢想是當一個英雄，長大後，沒想到有手機就能輕松實現，而且選擇還挺多的呢。
我會煮各種口味的方便面，你要不要考慮娶了我。
今天在街上遇見了老同學，想不到他也那麼窮，居然只往我的碗裡放了一塊錢。
人以群分，這也是為什麼我列表都這麼好看的原因。
不要叫我宅女，請叫我居裡夫人！
像我這麼單純的人，做不來這麼有心機的數學題。
做我男朋友我會保護好你，不會讓我其他男朋友，發現你。
我有車有房有存款，我怕什麼，怕夢醒。
喜歡的男孩子，撒起嬌來那真是不得了的可愛。
一個女人的王子，也許是另一個女人的青蛙。
格式化自己，只為删除你。
我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
不要把姐當黃金看，姐其實是一顆閃閃發光的鑽石。
找男朋友的要求不高，跟女孩子講過話的不要。
昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
我的生命中加了點你是甜的，缺了點你是鹹的。
劉海久了以後，突然撩起來上街會特别沒有安全感，總覺得别人都在看自己。
夏天到了，我才發現，哪涼快哪待着去。真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。
生活不能給你的甜，或許我可以。
2023跨年幽默說說抖音
提前通知你們，拿紅包的時候臉上的不好意思和推拒，真的只是一個禮節形式。
人在異鄉拼搏風吹雨打身勞累，心回故鄉過新年才能療傷止痛勇氣增。
過年走親戚不問成績不問工資，是最基本的春節禮節，望朋友圈周知。
盡管嘴上說着沒年味，可真正到了過年，還是會規規矩矩地看完春晚，再互道一聲新年快樂，一年就又開始了啊。
在糾結是一下睡到明年，還是等到明年再睡。
這兩天一直嚷嚷着找人跨年的，是年底開始衝業績了嗎？
一年之中敢去打擾你的機會好像只有兩次，一次說生日快樂，一次說新年快樂。
你們一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到年。
過年不給女生發紅包的男生，個矮腿短，光棍還腎虛。
過年我最害怕，我客氣推掉你的紅包，你卻信以為真。
單身狗的跨年驚喜不過是又老了一歲。
對于一個吃貨來說，過年體重沒增加就已經是在減肥了。
每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實我好怕真的給推走了啊。
你們都把手裡的活放一下，準備準備一下我的跨年禮物。
跨年我給我最愛的人删了，懂我的揮揮小手。
過年最害怕看到小屁孩捂着耳朵衝你笑，你卻不知道炮在哪。
過了太多新年，已經懶得許願，對自己好點吧，每年比上一年更好。
跨年一起跨，暴富我自己來。
我看見我喜歡的人陪别人跨年去了，我還要強裝淡定不能哭。
如果過年你看到我臉色不好，别想太多，就是你忘了給紅包了。
我本來想送你一個超級可愛的跨年禮物的，可是快遞員不讓我鑽進箱子。
馬上就跨年了你是不是還在等一個人，别等了重新開始吧。
縱使城市裡五彩缤紛綻放的過新年的禮花，也引誘不了我們目光堅定的回家步伐。
他說陪我跨年，卻轉身去玩遊戲。
我不想過年，心裡有點煩，欠帳要不來，還要把帳還。我不想過年，咋就這麼難。老少兩代樂，難壞中青年。過年難，難過年，年年都要過！
過年哪個親戚問我成績，我就問他年終獎金！
我先睡了，你們有對象的去跨年吧。
每當過年親戚們看見我的時候，都會說，好乖呀，好斯文呀，我心裡暗想，這群無知的人類。
腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年懂嗎，嘎嘣嘎嘣蹦的那種。
對于我這種過年既管不住嘴又懶得要死的人，沒有繼續發胖已經算是在減肥了。
新的一年是幸福的岔路口，接下來你會事事順心，每天笑口常開。
舊一年，痛苦事情都忘記。新一年，幸福生活将伴臨。
過年最虛偽的一句話是：嗨，來就來嘛，帶什麼東西。
我怕明天晚起，就預定了新年第一縷陽光給你，新年快樂！
新的一年裡，希望所有的期待都能出現，所有的夢想都能實現，所有的希望都能如願，所有的付出都能兌現！新年快樂。
春節又到，中華大地，望長城内外，大包小包，大河上下，民工滔滔，車票如此難搞。
新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，夠不着，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來！
明天就該跨年了，我還是安安分分在家看三只晚會，然後安慰自己不是一個人。
你腿太短跨不了年，這是我聽過最殘忍的話。
以前過年，缺的是年貨，不缺的是年味。現在過年，有的是年貨，卻沒了年味！
新年就要到了，總的說來過去的一年，也算是什麼都不缺了。就是缺個對象。
一起跨年嗎或者把你老公借過我，讓他陪我跨年啊。
我本來想送你們一個超級可愛的跨年禮物的，可是快遞員不讓我鑽進箱子。
像我們這種腿長的才叫跨年，你們腿短的只能叫蹦年。
咳過年這種事，能用紅包解決盡量别說話，哪怕用紅包砸死我。
要不要考慮和我在一起，過年壓歲錢全部歸你。
多少句我想你，藏在了偽裝群發的新年快樂裡。
跨年那天晚上千萬别在：上廁所，不然你得明年才出得來。
過年出去玩不要叫我，直接來接我，速度要快，姿勢要帥。
如果你不喜歡我，請在過年的時候，用紅包砸我的臉。
有對象是跨年，沒對象是熬夜。
跨年一個人熬夜的祝你們新年快樂。
一個人跨年，沒人和你搶遙控器，沒人逼你吃飯，沒人催你睡覺。
快過年了，有沒有一個人，你想見卻見不到？
在糾結是等下睡到明年，還是等到明年再睡。
有人問我跨年怎麼過，在值班中度過
又要過年了，不想過年，因為又要老一歲了。
說我睡了她問我你不跨年？難道要我一個人跨年嗎？
雖說天涯海角哪兒都能把新年過，回老家過新年才是四處飄泊遊子最終的歸宿。
過年那天要是我喝醉了，跟你說了什麼，你别驚慌。因為那都是我的真心話，藏在心裡那麼久，終于可以說出來了。
新年和往常一樣，願望也不一定非要在過年期盼，唯有一些特别的人，他們用心告訴你：我又陪了你一年。
快跨年了，都曬曬自己對象吧，萬一有同款呢。
我知道，每一個一個人跨年的人，心裡都是在安靜的咆哮，外表是樹懶沉眠，内心是獅子疾跑。
跟我一起跨年的人，都是可以暴富的人。
快過年了，春節要紅包的小可愛們記得私聊我，我好把你們删了，别影響我過年。
每次過年人家給我紅包都要推來推去的，其實吧我真怕這樣一推就真的給推走了。
出門拜年跟收保護費似的，不但吃人家的，還要收錢。
今年過年可以不用給我紅包，幫我把作業寫起就好了。
2023跨年幽默說說抖音,搞笑說說
跨年那天晚上千萬别在：上廁所，不然你得明年才出得來。
在糾結是一下睡到明年，還是等到明年再睡。
新年和往常一樣，願望也不一定非要在過年期盼，唯有一些特别的人，他們用心告訴你：我又陪了你一年。
有人問我跨年怎麼過，在值班中度過
如果過年你看到我臉色不好，别想太多，就是你忘了給紅包了。
過年走親戚不問成績不問工資，是最基本的春節禮節，望朋友圈周知。
每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實我好怕真的給推走了啊。
新年就要到了，總的說來過去的一年，也算是什麼都不缺了。就是缺個對象。
對于一個吃貨來說，過年體重沒增加就已經是在減肥了。
我本來想送你一個超級可愛的跨年禮物的，可是快遞員不讓我鑽進箱子。
人在異鄉拼搏風吹雨打身勞累，心回故鄉過新年才能療傷止痛勇氣增。
每次過年人家給我紅包都要推來推去的，其實吧我真怕這樣一推就真的給推走了。
我先睡了，你們有對象的去跨年吧。
這兩天一直嚷嚷着找人跨年的，是年底開始衝業績了嗎？
跨年我給我最愛的人删了，懂我的揮揮小手。
馬上就跨年了你是不是還在等一個人，别等了重新開始吧。
快過年了，春節要紅包的小可愛們記得私聊我，我好把你們删了，别影響我過年。
又要過年了，不想過年，因為又要老一歲了。
過年出去玩不要叫我，直接來接我，速度要快，姿勢要帥。
在糾結是等下睡到明年，還是等到明年再睡。
快跨年了，都曬曬自己對象吧，萬一有同款呢。
腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年懂嗎，嘎嘣嘎嘣蹦的那種。
跟我一起跨年的人，都是可以暴富的人。
舊一年，痛苦事情都忘記。新一年，幸福生活将伴臨。
跨年一起跨，暴富我自己來。
盡管嘴上說着沒年味，可真正到了過年，還是會規規矩矩地看完春晚，再互道一聲新年快樂，一年就又開始了啊。
以前過年，缺的是年貨，不缺的是年味。現在過年，有的是年貨，卻沒了年味！
新的一年裡，希望所有的期待都能出現，所有的夢想都能實現，所有的希望都能如願，所有的付出都能兌現！新年快樂。
我怕明天晚起，就預定了新年第一縷陽光給你，新年快樂！
一年之中敢去打擾你的機會好像只有兩次，一次說生日快樂，一次說新年快樂。
明天就該跨年了，我還是安安分分在家看三只晚會，然後安慰自己不是一個人。
新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，夠不着，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來！
像我們這種腿長的才叫跨年，你們腿短的只能叫蹦年。
單身狗的跨年驚喜不過是又老了一歲。
跨年一個人熬夜的祝你們新年快樂。
我知道，每一個一個人跨年的人，心裡都是在安靜的咆哮，外表是樹懶沉眠，内心是獅子疾跑。
你們一起跨年吧！我就不跨了。我怕我一跨就跨到年。
雖說天涯海角哪兒都能把新年過，回老家過新年才是四處飄泊遊子最終的歸宿。
過了太多新年，已經懶得許願，對自己好點吧，每年比上一年更好。
提前通知你們，拿紅包的時候臉上的不好意思和推拒，真的只是一個禮節形式。
你腿太短跨不了年，這是我聽過最殘忍的話。
說我睡了她問我你不跨年？難道要我一個人跨年嗎？
一起跨年嗎或者把你老公借過我，讓他陪我跨年啊。
每當過年親戚們看見我的時候，都會說，好乖呀，好斯文呀，我心裡暗想，這群無知的人類。
快過年了，有沒有一個人，你想見卻見不到？
過年哪個親戚問我成績，我就問他年終獎金！
新的一年是幸福的岔路口，接下來你會事事順心，每天笑口常開。
對于我這種過年既管不住嘴又懶得要死的人，沒有繼續發胖已經算是在減肥了。
要不要考慮和我在一起，過年壓歲錢全部歸你。
今年過年可以不用給我紅包，幫我把作業寫起就好了。
過年最害怕看到小屁孩捂着耳朵衝你笑，你卻不知道炮在哪。
有對象是跨年，沒對象是熬夜。
縱使城市裡五彩缤紛綻放的過新年的禮花，也引誘不了我們目光堅定的回家步伐。
過年我最害怕，我客氣推掉你的紅包，你卻信以為真。
如果你不喜歡我，請在過年的時候，用紅包砸我的臉。
一個人跨年，沒人和你搶遙控器，沒人逼你吃飯，沒人催你睡覺。
他說陪我跨年，卻轉身去玩遊戲。
過年那天要是我喝醉了，跟你說了什麼，你别驚慌。因為那都是我的真心話，藏在心裡那麼久，終于可以說出來了。
我不想過年，心裡有點煩，欠帳要不來，還要把帳還。我不想過年，咋就這麼難。老少兩代樂，難壞中青年。過年難，難過年，年年都要過！
出門拜年跟收保護費似的，不但吃人家的，還要收錢。
我看見我喜歡的人陪别人跨年去了，我還要強裝淡定不能哭。
多少句我想你，藏在了偽裝群發的新年快樂裡。
春節又到，中華大地，望長城内外，大包小包，大河上下，民工滔滔，車票如此難搞。
過年最虛偽的一句話是：嗨，來就來嘛，帶什麼東西。
我本來想送你們一個超級可愛的跨年禮物的，可是快遞員不讓我鑽進箱子。
過年不給女生發紅包的男生，個矮腿短，光棍還腎虛。
咳過年這種事，能用紅包解決盡量别說話，哪怕用紅包砸死我。
你們都把手裡的活放一下，準備準備一下我的跨年禮物。
2023年幽默說說,搞笑說說
如果你願意一層一層的翻開我的作業，你會發現，你會訝異，這頁沒寫，那頁也沒寫。
你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給何以琛。
他說不讓你受一點委屈，果然沒有食言，讓你受了很多委屈。
我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
在家的時候，發燒還是會堅持上網，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌症晚期。
知道為什麼假期那麼短暫嗎？因為假期沒有上午。知道為什麼上班那麼漫長嗎？因為它不僅有上午還有早上！
你又不是我的美瞳，我憑什麼把你放在我的眼裡。
剛剛我對象突然給我發消息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。吓死我了，我還以為真的要分手了。
也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但他們肯定沒有我能吃，能睡，能氣人。
從來都不用化妝品，我保持年輕的秘訣就是，謊報年齡。
總有那麼幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天後就變得不知道是哪家醫院放出來的精神病。
有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
這個冬天有三好：外面好冷，衣服好貴，我好窮。
如果有人問起，你怎麼變胖了，你就說忘了。不要解釋，越解釋越悲傷。
反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
包大人，為什麼你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑。
以目前房價漲的速度，我也不希望能買得起一套經濟适用房了，只希望老的時候能買得起一套經濟适用墳！
我賣的了夢，裝得了酷，我是超級無敵美少女。
這個季節，如果女生看着你輕咬嘴唇，别誤會，她可能只是在咬死皮。
原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成了胖子。
學校樓梯裡裝鏡子就是為了告訴我們：人醜就該多讀書。
你還真别瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。
如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因為沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
英雄不問出處，戀愛找我速度。
如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正确的。
網上買了個剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。
小時候的夢想是當一個英雄，長大後，沒想到有手機就能輕松實現，而且選擇還挺多的呢。
我把自己養這麼好，不想便宜了任何人，面包我有了，憑什麼找一個給不起我愛情，還想來分我面包的人。
給明星剪頭發的叫造型師，給别人剪頭發的叫理發師，給我剪頭發的叫剃頭的人。
教師節沒有什麼可以送給老師，只好把學過的知識還回去了。
入秋了，打開衣櫃一看，我該逛街了，打開錢包一看，我還年輕，不冷。
都說男女都平等了，我怎麼還是不能進女廁所？
再過幾十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一堆我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
我是一個善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之後，我會想想自己是不是打輕了。
我不接受任何背後的議論與批評，如果你看我很不爽，謝謝你的情緒，我很開心。
别用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝着我笑，我的胃沒你想象那麼堅強。
我的男朋友很會為我考慮，為了不打擾我，十多年一直沒來找我，這很暖心。
以後千萬别對我用美人計，要不然我會将計就計的。
臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
今天就要見對方家長了，好緊張，畢竟是我先動手打他家兒子的。
小時候一直想不明白，如果割腕會死人，那麼斷臂的為什麼會活着？
想要所謂的好：就請放下那所謂的面子。
收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
都說談戀愛影響學習，我倒想問：難道學習不影響談戀愛嗎？
曾經我對你的愛，你當做兒戲，現在你們對我的愛，我當你放的一個屁。
你走，我不送你；你來，無論多大的風雨，我都不會開門。
我有辣條和酒，就問你跟不跟我走。
我應該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。
待你長發及腰，送你一把剪刀。
下雨天适合在家睡覺，天氣晴朗适合出去走走，漫長歲月，竟然沒有一天适合上班。
數學其實十分簡單，只是剩下那分很難。
你有兩個選擇：一是馬上滾，二是立刻滾。當然，你還可以選擇立刻馬上滾。
上帝為你關上了一扇門，然後就去洗洗睡了。
人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
愛拍照的女生，手機都不會太差。
世上總有一種無私的人，他們寧願讓自己不開心，也要讓别人不開心。
不必對每個人都好，他們又不給你打錢。
我們分手吧，其實一直沒告訴你，當年的情書，是我抄隔壁班小紅的。
請關心一下身邊的吃貨，可能她一不留神就撐死了。
下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
小時候外婆經常給我吃一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
談戀愛應該處處讓着男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。
你罵我遊戲打的差幹什麼？我又不會把遊戲删了，我只會把你删了。
只要我肯努力，沒有什麼事情是我搞不砸的。
給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球。
我的興趣喜好可分為靜态和動态兩種，靜态就是睡覺，動态就是翻身。
腦袋空不要緊，關鍵是不進水。
剛剛被表白了，讓我們恭喜剛剛。
我這個人立場很不堅定，誰胸大我就跟誰玩，沒辦法，我就是這麼一個随波逐流的人。
姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！
逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
對不起，由于服務器的原因，您剛才發的信息丢失，請重發一面。
你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬！但你要記住，我是有脾氣的，不是放馬的！
熊孩子疊了只千紙鶴扔到我臉上，他說他在玩憤怒的小鳥，這孩子真可愛，不對！他意思是說我是豬嗎？
我經常跟一同學逃課，老師每次都讓叫家長。後來我同學他爸對他說：孩子啊，這學咱不上了，這一學期我來學校的天數都比你多。
我長得這麼漂亮，首先要感謝我爸媽，要不是他們給了我一雙巧手，我能把自己P這麼美嗎。
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有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。
我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！
找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。
有時候感覺好喜歡好喜歡你，那種感覺就像吃多了，撐爆了。
你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
我牛不牛逼我不知道，但是當别人跟我說你死了地球照樣轉的時候，我聽着就覺得地球在硬撐。
不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
我這個人立場很不堅定，誰胸大我就跟誰玩，沒辦法，我就是這麼一個随波逐流的人。
我在南方三十度，你在北方穿秋褲。
喜歡我就眨一下眼睛，不喜歡我就把左腳放到右邊的肩膀上。
成熟不是心變老，而是裝逼的次數越來越少。
生活不能給你的甜，或許我可以。
劉海久了以後，突然撩起來上街會特别沒有安全感，總覺得别人都在看自己。
和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一個人蒙在被子裡面偷偷的笑了起來。
下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這麼大。
不要叫我宅女，請叫我居裡夫人！
小時候的夢想是當一個英雄，長大後，沒想到有手機就能輕松實現，而且選擇還挺多的呢。
想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
自從見到你妹，你這兄弟我交定了。
人以群分，這也是為什麼我列表都這麼好看的原因。
為什麼一看書，就困呢？因為書，是夢開始的地方。
多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎麼玩死你。
時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。
喜歡的男孩子，撒起嬌來那真是不得了的可愛。
不要把姐當黃金看，姐其實是一顆閃閃發光的鑽石。
格式化自己，只為删除你。
逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
我連新同學的名字和臉都沒對上，别人就已經搞對象了。
我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
我說了哪句話讓你傷心流淚了，請告訴我，我再說一遍。
如果我愛不到你，我就生一個像你一樣的兒子。
馬不停蹄地錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。
熟讀情詩三百首，撩遍天下無敵手。
甜度有三分，有五分，唯有想你時的甜度剛剛好。
人間很吵，我也不擅長交際，所以只想住在你心裡，聽你的心跳聲。
單身的典型标志就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
這世上沒有過不去的坎，只有過不完的坎。
同樣都是小寶貝，憑什麼我要讓着你啊。
等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃給你看。
一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重皮膚這麼差的。
夏天到了，我才發現，哪涼快哪待着去。真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。
不要同一個傻瓜争辯、否則别人會搞不清到底誰是傻瓜。
等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
像我這麼單純的人，做不來這麼有心機的數學題。
我會煮各種口味的方便面，你要不要考慮娶了我。
老師說一個錯題就是一種财富，我看了看我的卷子，才發現原來我是土豪。
我只要吃得夠快，脂肪就追不上我。
做我男朋友我會保護好你，不會讓我其他男朋友，發現你。
我的生命中加了點你是甜的，缺了點你是鹹的。
每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
您好：把您閨女借我一年，明年還您一大一小。
賣火柴的小女孩擦亮了最後一根火柴，最終還是沒有把嘴裡的香煙點燃。
很多東西不是你說喜歡就可以得到的，比如我。
如果遇見你，需要花光我所有的運氣。麻煩你離我遠點，我要留着運氣賺錢，謝謝。
我有車有房有存款，我怕什麼，怕夢醒。
一身臭汗味，我有我的滋味！
對星期一各種讨厭，對星期五各種懷念。
你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。
黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。
在人生和人和狗一起相處，才發現原來人有時候不如狗。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
裝什麼城裡人，現在地球都叫村。
喜歡是甘願，是互相遷就，是一口一口吃掉你。
我的情緒大致可以分為四類：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
我為你着了魔，你必須獎勵我。
找男朋友的要求不高，跟女孩子講過話的不要。
錢不是問題，問題是我沒錢。
我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪裡，我就在哪裡！
繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
别拿青春賭明天，輸了就沒有明天了。
學習就學習呗，為什麼要考試？怎麼人與人之間一點信任都沒有？
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。
今天在街上遇見了老同學，想不到他也那麼窮，居然只往我的碗裡放了一塊錢。
只想做個小惡魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但他們肯定沒有我能吃，能睡，能氣人。
一個女人的王子，也許是另一個女人的青蛙。
成長就是，從前你難過的時候，油鹽不進，茶飯不思，現在能一邊流淚一邊去廚房給自己下碗面，還不忘加倆荷包蛋。
天氣冷的像個笑話，日子過的像句廢話。
你别走，我舍不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎？
2023年的幽默搞笑段子,搞笑說說
土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪裡？大聖，您的金箍，棒就棒在特别配你的頭型
打車去機場，司機一路煲電話粥，聽起來應該是女朋友鬧分手，我實在是忍無可忍，把我的駕照拿出來諷刺的說：師傅，我趕飛機，要不你在副駕駛安心打電話，我幫你開過去？沒想到那哥們當真了，靠邊停下就坐後面了，繼續打電話，邊打邊跟我說：謝謝啊，一會兒不收你錢！
别哭了，她又不喜歡你！你要記住，你還有我！真的嗎？我也不喜歡你！哈哈哈二逼青年歡樂多，犯二就上真二網
每次在飯店吃完飯之後我都喜歡喝一瓶紅牛，這樣會讓我精力充沛，跑得更快，服務員根本就追不上我
一把大鎖挂在門上，金鑰匙自告奮勇插了進去，卻無法将鎖打開。不起眼的鐵鑰匙來了，他鑽進鎖孔，只輕輕一轉，鎖便輕松打開。鐵鑰匙驕傲的說：金鑰匙，知道為什麼平凡的我能打開這鎖嗎？因為我是她的原配，我最懂得她的心。金鑰匙一臉不屑：我特麼有病去了解你媳婦的心？我就插着玩玩
找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：這位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。我十分驚訝：你怎麼算得這麼準确？他捋了捋胡須說：因為凌晨一點至三點是醜時啊。
愛的最高境界就是，男朋友長成包子樣，還害怕被狗叼走了。
現在的人是越來越自以為是了，從不為别人着想，以自我為中心，好像全世界都應該圍着他轉，怎麼可能呢？明明是圍着我轉的！
我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說：就這一套房，将來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
媽媽：你為什麼一個勁的翻跟頭？兒子：我剛喝完藥。我喝藥之前忘了把瓶搖勻，我現在正在搖勻它。
一天一個蘋果，可以把醫生趕跑。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑。
老板說出來你可能不信，今天早上排隊買了一個煎餅果子，剛擠出人群，一輛出租車在我身邊緩緩經過，一姑娘從副駕駛下車，搶走了我的煎餅果子，并扔給我五塊錢：哥！我趕時間，這個讓給我！車加速走了！我只能又去重新排隊買一個，這就是今天早上我遲到的原因。
長得黑的男同學這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因為我不膚淺，第二，我在暗中保護你。
國慶休假，跟媳婦兒子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出來耍，随便打個招呼寒暄幾句，待他們走後，我感嘆道：别看我同事長得那個鬼樣子，娶個老婆倒是有模有樣的，就是娃兒鼻泷鼻嗒，那象我們話還沒說完媳婦一把揪住我耳朵：老實交代，你是不是想說，婆娘是别個的漂亮，娃兒是自己的乖？
昨晚下班後，和朋友一起去跑步，手機沒帶，跑到一半發現肚子疼得厲害，就對朋友說：你去幫我買包紙，我去趟廁所！等了快半小時也不見他來，腿軟了，熏得不行了，廁所也沒有人。眼看實在沒招了，好在隔壁來了個人，就向隔壁的廁友借了幾張紙。心想着出去以後弄死他。走到門口看見他拿着包子說你怎麼才出來，包子都涼了！
模拟火災沒有火，模拟地震也沒有地震，那為什麼模拟考試就有考試呢？不科學啊。
我有一個夢想，就是帶着墨鏡開着蘭博基尼衣錦還鄉，經過多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。
你現在收到的壓歲錢，都是你以後要還清的債。
雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈什麼都撈給你。
我有一對雙胞胎女朋友，她們每天喂我吃飯，幫我洗澡，替我穿衣服，陪我打遊戲，一起度過很多寂寞的晚上。我離不開她們，她們也離不開我。這麼幸福的事情為毛聽起來感覺這麼悲傷呢。
老媽比我會打扮！有件外套，結婚前我穿一次她嫌棄一次，要不是我藏的好，她早就給丢垃圾箱了。最近又穿上了這件外套，老媽咦了一聲、誇我穿着好看啦。我特莫高興的告訴她：這就是之前那件被你嫌棄的衣服！她說她知道，以前是用大姑娘的标準來要求我，現在不一樣啦，随便穿穿，我就是大媽裡頭算好看的了！這是親媽嗎~~
哥請俺去他家隔壁吃特色燒烤。到地一嘗比一般還一般。我問他，特色在哪？哥指向老板低聲說：快看，老板穿的是開裆褲。
長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛磕碜的人就一個詞：踏實！
一天中午，我們寝室大哥打電話叫了份外賣，隔了很久了還沒送來，于是就又打過去想催催，結果發現自己手機竟然停機了。這還不是高潮，在大哥到處找人交話費的時候，他電話響了，是那個送外賣的！是的，送外賣的為了找到他，給他交了塊話費。
聽說休息不規律對身體危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有規律。
小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。
每當看到朋友圈前女友曬她男友的照片我就痛心，畢竟分手半年了，幫前她買的蘋果X現在還在分期！
今天上班路上無聊的走着，看到一小兩口吵架，男的一直跟着女孩，還氣氣的說着氣話，女孩扭頭别跟着我！男孩一句：自己長個包子樣，還怪狗跟着？女孩認真地看了男孩一眼：傻樣！就拉起男孩一起走了，還挺恩愛的樣子。我去，什麼意思？我瓜子都拿出來了怎麼走了？
許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之後就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。
你覺得一個東西的缺點是太貴，也許那不是它的缺點，是你的。
看到别人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素。
新來的男同事問：剛才那男人是誰啊？她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎麼沒給錢？她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看着她，沉默了。第二天，這個新男同事給她帶了午飯！還是三菜一湯。
小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
去幼兒園接女兒，看到女兒在哭，問怎麼回事？女兒：老師打我！我：不行！我得找老師，再不聽話也不能打孩子呀！女兒拉着我，說：爸爸，老師是母老虎，還是不要找了吧！我：那也不行！我進教室跟老師急了，結果我被老師揪着耳朵出來了。老師：回家看我怎麼收拾你們爺倆！
小區樓下的武漢鴨脖，也終于承認他的鴨脖不是武漢的，說是他賣的不是真的，是假的，是本地的鴨。
看完西遊記女兒說什麼都不肯蹲下來小便了，媽媽趕緊問為什麼，女兒說：土地公公偷看怎麼辦？媽媽笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看。
剛剛閨蜜得意地跟我說，昨天心情不好，想找個理由罵老公，抬頭一看，他又是做飯又是掃地的，就往花瓶裡丢了塊錢，想誣陷他藏私房錢。然後把花瓶往地下一摔。尼瑪，居然摔出了塊錢！
女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜地墊上。女友嘚瑟地問我：好穿不，親手給你秀得！我連忙應承：好穿，很舒服，就是那個統一零售價是什麼鬼？
你在學校裡打過架麼？打過呀。那你賠人家錢了麼？什麼意思，挨打還要賠錢麼？
找個胖女朋友不好嗎？花同樣的錢，你挑了個最大的。
除了娶你和轉賬，光說說而已的喜歡和想念都别太當真，噓寒問暖不如打筆巨款。
面試者：年輕人，你覺得你能應付好不同的工作嗎？求職者：應該沒有問題。不到個月裡，我已經幹過個不同的工作了。你們單位有多少職工？個。确切地說，只有個。因為總有一人蹲在廁所裡。
取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙着相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後台的被神仙帶走，沒有後台的打死
上街遇到一個女孩，她對我說：哥，能借我塊錢嗎？我幾天沒吃飯了。我看她模樣不耐于是慈悲心縱然躍出，深情的對她說：妹子，你跟哥走，有飯吃有衣穿！妹子當時就感動的哭了：哥，我只是騙點錢，你怎麼還搶人啊？你。你能放手嗎？我害怕。
上學的時候，跟男友是異地戀，有一次放假我給他打電話說要去找他，他拒絕了，那天我哭了一夜。後來畢業之後在一起工作了，我問他當時是為什麼不讓我去，他摸摸我的頭說：我當時就一百塊錢，你來了我怕沒錢帶你玩。
小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，于是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之後，我成了一名探戈老師。
一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。
當宣布過對杜比先生的升職決定後，老板滿意地對他說：說實在的，年輕人，現在像你這樣勤奮的人已經不多了。是啊，誰叫您沒有女兒呢！這樣一來我只好靠自己努力工作了。杜比說道。
我們這裡有一家特别有錢，他兒子相親找了個對象，女方長的還行，但家裡條件不太好結婚前一天，女方家長撺掇着，非要再加幾十萬的彩禮錢，不然就不結，男方家也是有脾氣，不結就不結，第二天就去把證換了，酒席照擺，就當請客了，這下，女方傻眼了名聲一下臭到底了，現在多了，還沒有嫁出去。
熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
一個醫生為了說明飲酒的壞處，把兩條小蟲分别放在一個裝着酒的瓶子和一個裝着水的瓶子裡。放在酒裡的那條小蟲很快就死了，而放在水裡的那條還在掙扎。醫生對周圍的人說：你們看，這就是飲酒的害處。這時，人群中有一個酒徒大聲喊到：這就對了，喝酒不但能殺菌，還能殺蟲，身體健康！
如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓了。
一個獵人開槍打了一只狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。
有一次在京港澳下高速，碰到初戀在那裡做收費員，她認出我後沒收錢就把閘給開了，說道：快走，别讓領導看見！此刻車上剛好放着周傑倫的一路向北！那一刻我眼角都有淚水流出，一腳油門頭也不回就走了，内心一陣的内疚和懊悔，她還是愛着我的！後來我成了高速公路黑名單~~
快過年了，我眼睛好像近視了，打開錢包都看不見錢了。
小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬧起别扭，這個拉着我說，你要跟誰好？那個拉着我說，你只準跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親親熱熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什麼？
有一天，白氣球遇到黑氣球，一見面白氣球二話不說就打了黑氣球。黑氣球非常生氣于是，它做了一個決定：告白氣球！
如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那麼你就取了他的錢走吧。
本以為今年的豬肉最搶手，沒想到最後關頭，口罩殺出重圍，豬肉怎麼也想不到，它敗給了口罩！口罩怎麼也想不到，它成了年貨！
老王的媳婦躺在我懷裡，指着鳥籠的鹦鹉說：待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了我問：為什麼？老王媳婦：這鹦鹉會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可于是我把鹦鹉帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說：老李，不好了，你的鹦鹉飛走了我：啊~
小時候跟弟弟們去放牛，中午口渴沒水喝，于是就擠牛奶喝，第一次擠沒經驗，最後是弟弟用嘴嘬出來的。牛奶雖然不太好喝，但是解渴。就這樣我們用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，終于被外公痛下殺手，殺牛的那天我們才知道，這頭牛是公牛。自此以後，弟弟見到公牛就揍，我們也養成了從不喝牛奶的惡習。
昨天和男朋友打電話，不知怎麼的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就說：你能不能減減肥？你自己說說，這個月都幾次了？一笑臉都碰到挂機鍵了！
女生眼裡的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的。
老公發朋友圈說：别人都是分手、離婚，我就厲害了憑本事留住自己得媳婦，我媳婦離不開我~沒一會兒兒子在下面評論道：拉倒吧！憑本事留住媳婦，沒有我你媳婦早跑了，也不知道我媽媽看上你那了~
老北京面館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃面，跑堂吆喝上了：号桌，炸醬面兩碗。吃完結帳，共元毛。甲說：給你，别找了。跑堂接過錢便吆喝：号桌有客送小費毛。滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：得，那毛你還是找我吧。跑堂又吆喝上了：号桌的毛小費又要回去了！
一到復習就發現别人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
服務員在包間服務的時候看到這樣一幕：領導用筷子夾盤子裡的最後一個牛肉丸，費了很大勁怎麼也夾不上來，一員工剛好手上有湯匙腦子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗裡了，當時一桌人都用欽佩的眼神看着他！
去面館吃面，一個漂亮的女服務員過來問：你要吃什麼面？我想逗她一下，就說：小碗面大碗裝，多放肉片少放姜，面條裡面不要湯！姑娘愣愣的看了我一會，扭頭對廚房裡面喊到：爸，有人來砸場子！
聽車上的廣播，是一個點歌類節目，一個男人打進電話，感覺非常高興，說今天早上把媳婦送回娘家了，balabala講了半天，最後主播問你想點一首什麼歌呢，那男人說到：我想點一首劉德華的《獨自去偷歡》。我想說，大哥，你真牛！
跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
今天下班後煙瘾上來了，廠區内是不允許抽煙的，于是抽出根煙放在嘴裡準備出去後再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：唉唉唉，那誰你怎麼在廠區抽煙呢？我這不是還沒點上麼。沒點上？那你去大街上知道不能随地大小便還要脫了褲子在那兒玩玩啊？
今天行街，走着走着一只哈士奇突然像認識我似的向我走過來我知道這種生物是很友善的就沒管它跟着我一起走了大概米，然後見它加速跑到了我面前回頭仔細看了我一眼，又看了看我身後，楞呆了一下瘋了似的向它主人跑回去了，尼瑪！它認錯人了
酋長的女兒偷東西，大家想要懲罰她，酋長趕緊制止說：誰還沒犯過錯？你們這些人誰要是敢說自己沒罪，才可以懲罰她。醉漢上來就是一巴掌：老子沒醉！
我女兒要出門和個黑人去約會，我氣得要命，跟她說：你要是從這扇門走出去，就别想再回來！你們能想象得到我接到**電話說她被奸殺了之後有多得意嗎？我簡直保羅再世啊！
男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：真香啊！囊中澀的男生很紳士地說：如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。
幼兒園老師給嫂子打電話，說小侄女把一個小男孩打哭了，嫂子過去後問小丫頭為啥打人，小丫頭說誰讓他不喜歡我，不喜歡我我就打他，一定要把他打到喜歡我為止嫂子和老師驚呆了。
假如可以選擇生活，我寧願簡簡單單。一個茶杯，一間茅屋，一畝良田，一億存款。簡簡單單，挺好。
最難溝通的，不是沒文化的人，而是那些滿腦子被灌輸了标準答案的人
一天剛出門，遇到一個和尚，他說，施主，化個緣吧！我說，不好意思，我不太會和尚說，沒事，化緣很簡單的，我說，我對這個真沒經驗，和尚說，人生總有第一次，施主化個緣吧！我看實在是拗不過他，我說，唉，那好吧，我就試試吧，見醜了。于是我從包裡掏出筆和一張紙來，在紙上認真的畫了一個圓。
老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：你現在知道你錯在哪裡了嗎？我怒道：你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？
有一個老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰彎不下去撿，于是叫來了小明：可以幫我嗎小明？小明：好的。然後小明把老奶奶的腰按了下去。
不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
關于2023年幽默說說精選7篇就分享完了，您有什麼想法可以聯系小編。