高马尔1、和女友说我睡觉有点动静都会被吵醒。早上醒来发现全身画满了，还写着：看看，还没醒。
2、高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什么？考生神回复：取消对你的关注……
3、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫：“是吗?有多少?”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
4、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
5、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
6、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”学生说：“报告老师，我们正在减肥！”
7、晚上跟老公出去跑步，出了一身汗，回家后给他水他一口也没喝。看我喝到吐他幽幽的问我：“喝饱了么?”“恩，喝饱了。”只见他兴冲冲的从冰箱里拿出了一块冰镇西瓜。
8、最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓?回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具?回：白龙马!那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。
9、大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救?”台下一百多人齐齐举手：“我可以学!”
10、帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢?我。。。
11、两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。突然，一个强盗惊呼一声：“天啊!”“什么事?”另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。“你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢!”
12、俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情，姑娘A：你带伞没?姑娘B：忘记带了。姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办?姑娘B：我老公送我上班呀。姑娘A：我去倒水了……
13、吃货表弟借钱买房，我问：“你上班两年了，存了多少钱?”他说：“一分没存。我纳闷地说：“你一个月好歹有3000的工资，吃的再好也就花去一半，另一半呢?实话告诉你吧”表弟说，每月我一半工资猛吃，一半工资减肥”
14、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
15、气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和。”
16、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。
17、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
18、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!我点了点头问他，我这是啥毛病啊?他说 ：你收入太低了!
19、一个老强盗带徒弟去抢劫银行，被警方追捕。两人狂逃，差点儿连裤子都跑掉了。好不容易甩掉了警察，两人已瘫倒在地。徒弟说：“师父，要是这个世上没有警察，该多好啊！”师父骂道：“放屁！要是没有警察，我们还有饭吃吗？正因为有了这些警察，把那些有能力的人挡住了，我们才有生存空间啊！”
20、哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候，二哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到：“多少?800?”二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”