喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!谁说你没有毅力,单身这事,你不就坚持了十几年吗?今天小编要和大家分享的是发朋友圈的搞笑句子汇总4篇,欢迎阅读~
发朋友圈的搞笑句子 第1篇
和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了,能看到这条的人,不要问我为什么。
幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸!男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子!
我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
能认识自己是个什么东西,都是好样的。
如果你不装逼,我们还是好朋友。
十年生死两茫茫,不思量,猪撞树上,你撞猪上!
你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。
我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿一样。
我像一只趴在窗户上的苍蝇,看着窗外的阳光明媚,可我不知道出路在哪。
女人容易被满足,同时也容易让你失足。
一身臭汗味,我有我的滋味!
你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
男朋友没必要长的很帅,只要贱的很可爱,愿意陪你一起发神经。
只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
你喝你的鸡汤,我煮我的麻辣烫,不是很补,但是很烫。
给你一根面条就能撬开锁,给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
当吃货挺好的,吃着吃着什么都忘了。
像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。
运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。
护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。
无过是一种假想,思过是一种成熟,改过是一种美德。
送你一个指南针,免得你被我宠得找不着北。
我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
每逢佳节胖三斤,仔细一看三公斤。
一辈子那么长,等你几年算什么。
每一个少年的成长,都因为一个少女而改变。
我们不合适,我太可爱了,已经成了你甜蜜的负担。
驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么?没你喜欢的颜色?
我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!
工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
你的承诺就像放屁一样,听的见看不见。
你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。
失眠这么久,别人还以为想不开,结果是茶喝多了。
生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远。
爱上一个人跟拉屎一样简单,忘记一个人跟吃屎一样难。
你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。
给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
对今天解决不了的事情,也不必着急。因为明天还是解决不了。
老师上课的质量,决定手机此月的流量。
那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
每个学生都有一个噩梦,这个噩梦叫开学。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!
空口无凭,吃饭为据。
这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。
终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。
过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。
把我自己送给你好了,虽然很可爱,但是我养不起了。
我的未来就是个梦,更遗憾的是,这会儿还失眠。
朋友圈发自拍不要太过分,我们都是见过面的。
知道你和沙僧有什么区别吗,他叫沙僧,你叫沙雕。
我有一种特殊的技能,就是每次做数学题时,我都能算半天,然后非常准确的避开正确的答案。
你的话,我连标点符号都不信。
大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!
听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!
金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福,那把钱都给我好了。
与其自卑的要死,不如自信的要命。
有空一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。
流氓不可怕,就怕流氓有文化。
有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。
人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。
穷怎么了,穷就应该被人嘲笑吗,抬头挺胸让大家看看,你不仅穷你还丑。
别看我这么高冷,给我发红包我还是会接受的。
下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追,才发现手机握在手里,司机停下问我干嘛,我弱弱的说:雨大,开车慢点。
我们都爱过,伤过,痛过,恨过,就是没瘦过。
夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
没有事情不要找我,有事更不要找我。
你大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合我胃口。
想当年,我也是个纯洁的孩子,都是被你们这群人带坏了。
有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么可爱的人,要是脾气再好,那还得了。
发朋友圈的搞笑句子 第2篇
如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。
谁说你没有毅力,单身这事,你不就坚持了十几年吗?
别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
我可以给你六一节礼物,但你父亲节不给我礼物的话,可就别怪我翻脸不认人了。
小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。
但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。
我好像得病了,那种十米内有你在的地方就装逼的病。
情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。
生活让你苦上一阵子,等你适应了,再让你苦上一辈子。
像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!
你这么针对我,是不是想睡我。
小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。
早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
胖子就别钻牛角尖了,钻不进的。
她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。
想起小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。
心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!
前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。
因最近频繁地震,通往爱情的路已断裂,请您绕道而行。
钱不花就是纸,花了就是钱。你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!
我悄悄地放了一个屁,希望风把它吹进你嘴里。
如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧。
今天的我你爱理不理,明天的我还来找你。
你不赞,他不赞,我的自拍没人看。
看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人。
不要跟我比懒,我懒的跟你比。
你走了真是太好了,不然我还要留你吃饭。
男生撞衫:哈哈哈,品味一样啊,以后就是兄弟了!女生撞衫:我去,那个女人穿得真丑!
错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。
虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。
每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死。但事实证明,我真是个不怕死的英雄!
作为一头猪也可以有理想,比如说保护唐僧西天取经。
微风轻轻起,一点也不喜欢你。
有一个故事我想说给你,有点长,我长话短说好了,你还不还钱啊。
就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。
女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
我是个有原则的吃货,奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
你有你的优酸乳,我有我的纯牛奶,不是很酸,但是很纯。
请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
孔子说:三人行,必有我妻,择其靓者而娶之。
读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!
不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
作业还没写完,我摊上事儿了,我摊上大事儿了!
人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。
我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
我想成为一个拥有一万块的小富婆。
新生开学典礼,净是讲废话。
格式化自己,只为删除你。
微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈。
不要说别人脑子有病,脑子有病的条件是必需有个脑子。
入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。
马上就是情人节了,全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。
不和我聊天,是怕我偷你表情包么?
一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。
曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。
感觉脸上的痘痘像僵尸一样,赶走一波又来一波。
不生气的时候你是我老婆,生气的时候你是老妖婆!
人生不长,该珍惜就别保持不近不远,我只想再抱你紧一点。
帅的人说话都喜欢说一半,比如。
数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。
人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!
夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。
你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。
爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。
失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!
你现在是天真的二次方,又天真又二。
岁月让我知道,除了快递我谁都不必等。
这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。
有事直接奔主题,不要拿你的非主流式的无知,挑战我的黑名单。
我当了十多年的学生,什么老师没见过。
吃不到葡萄说葡萄酸,但是我吃到了我就是得瑟。
我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!
发朋友圈的搞笑句子 第3篇
我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊!
胖子就别钻牛角尖了,钻不进的。
生活不止眼前的苟且,还有你前任的喜帖。
打算理发了,甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
走自己的路,和爱情兵分两路。
有一个故事我想说给你,有点长,我长话短说好了,你还不还钱啊。
就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。
但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。
我希望我的试卷上全都是耐克的标志,而不是特步的标志。
作为一名男士,我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节,想想也是不容易啊!
只想优雅转身,不料华丽撞墙。
一万和一百万都是一样的,因为我都没有!
以前考六十分,就跟死了爹一样;现在考六十分,就跟当了爷一样。
我想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
如果我哪里做的不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。
别骂他脑残,脑残前提是他有脑子,问题是,他有么。
扔硬币:正面就去上网反面就去睡觉,立起来就去写作业。
暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
姐不寂寞,因为有寂寞陪着姐。
你不穿衣服就是禽兽,穿了衣服就是衣冠禽兽。
对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。
上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
王思聪再有钱又怎么样,我依旧是他得不到的女人。
今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。
面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
走自己的路,让别人打车去吧!
你听着,我有我的姿态,还轮不到你来说我失败。
世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
如果世界上都是丑女,我相信一见钟情的几率会降低许多。
你小子你真狂,口气比脚气都大。
就是要拉着你,一起撞进夏天的晚风里。
有些同学就是比上不足,比下有余。
执子之手。子若不走,将子揍晕,继续拖走。
采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!
包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
喜欢你的心事都憋着,怪不得肚子小不下去。
女人,是水做的;老娘我是混凝土做的。
别问我感情上的建议,我单身,建议分手。
除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
我已经把毛裤穿上了,你也赶紧买个口罩吧!
希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。
你这么针对我,是不是想睡我。
作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。
实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
你矮是终身的,我胖却是暂时的。
以前丑,不好意思发自拍,现在不一样了,现在脸皮厚了。
肚子上的肉只会厚积,不会薄发。
男人的好,只有身边的每个女人才知道。
在最美好的年纪遇到你,算我倒霉。
你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。
还是叫你单身龟吧,毕竟你这个年龄,狗都死了好几条了!
追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。
邻居是个多变的人,他又改wifi密码了。
研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
白天不懂夜的黑,学霸不懂学渣的泪。
从来都不缺爱,我缺的是钱啊。
考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。
爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。
我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
不愧是我看上的高中,果然没考上。
世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。
一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好多钱买的。
必须要换笔记本了,开机需要分钟,电池只支持到分钟。
过了这个村,依旧有这个店,因为是连锁店。
已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。
我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!
不要对我放电,因为我这里有来电显示。
吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
不要相信别人说你朋友的坏话,如果相信了,那么还做什么朋友!
现在赶作业是一种时尚,所以我很赶得上潮流。
尔有犯贱的权利,哲哲有让尔趴下的实力。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
发朋友圈的搞笑句子 第4篇
真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
人不可貌相,小三不可斗量。
世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
您的假期已不足十天,请及时充值。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我一般都靠威胁。
快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。
早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。
扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气。
生活就是这样,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。
别问,问就不是本人。
我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。
发现自己%以上的情绪不好,不是因为没吃饱就是因为没睡饱。
小时候,一直认为曹雪芹是女的。
这个世界B太多,直接导致我们这些有才人被埋没!
遇到喜欢的人,一定要胆大心细脸皮厚。
早知道现在找对象这么难,小时候就定娃娃亲了。
穿别人的鞋,走自己的路,既让别人找不到鞋,又让他无路可走。
上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。
真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
你有什么资格说爱,我这句话你对多少人说,我只不过也是众多的其中一个!
我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
未来和我结婚的那位,情人节少做点对不起我的事,谢谢。
我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。
一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。
我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。
小时候,爸爸经常给我讲他来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要象爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。
用一颗滚烫的心,可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。
大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我真的看不清你是谁。
就算吃醋了,也要装的跟喝酱油似的,不仍让别人瞧不起。
等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。
都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
看过了那么多猪还是你最可爱。
分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。
我一把年纪了,也不好骗了,各种的招数早已烂熟于心,看着对方班门弄斧,心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。
上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!
为什么月球表面凹凸不平?因为嫦娥在学挖掘机。
如果可以,我把曾经给你的伤再给你一次。
熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。
本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。
妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!
前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!
既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。
钱不是万能,是九千九百九十九能。剩下的一能,是不能感受到贫穷的痛苦。
如果你欺骗了我一定要告诉我,我不会生气,我会打残你。
你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命。
我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣。
我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
你有什么资格说我胖,你有请我吃过一顿饭吗。
我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
下辈子我要做洋葱,谁欺负我我就让谁泪流满面。
我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!
一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!
你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。
我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。
你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。
未来会告诉你,现在有些事情忍着没做是对的。
所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
我要改善生活,我不吃挂面,我要吃方便面。
你没药就不要总是提醒我有病。
瘦不了的永远在骚动,胖不了的都有恃无恐。
你那些恶作剧我是故意中招的,因为想看见你的笑颜。
我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。
如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。
最近的愿望是:闭眼就睡,睁眼有你。
我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。
对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。
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