高马尔喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？今天小编要和大家分享的是发朋友圈的搞笑句子汇总4篇,欢迎阅读~
发朋友圈的搞笑句子 第1篇
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
如果你不装逼，我们还是好朋友。
十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。
女人容易被满足，同时也容易让你失足。
一身臭汗味，我有我的滋味！
你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
一辈子那么长，等你几年算什么。
每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。
我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。
老师上课的质量，决定手机此月的流量。
那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
空口无凭，吃饭为据。
这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
你的话，我连标点符号都不信。
大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
与其自卑的要死，不如自信的要命。
有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。
下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
没有事情不要找我，有事更不要找我。
你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
发朋友圈的搞笑句子 第2篇
如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
你这么针对我，是不是想睡我。
小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
不要跟我比懒，我懒的跟你比。
你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
微风轻轻起，一点也不喜欢你。
有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
我想成为一个拥有一万块的小富婆。
新生开学典礼，净是讲废话。
格式化自己，只为删除你。
微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。
帅的人说话都喜欢说一半，比如。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
你现在是天真的二次方，又天真又二。
岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
我当了十多年的学生，什么老师没见过。
吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
发朋友圈的搞笑句子 第3篇
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
走自己的路，和爱情兵分两路。
有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
我希望我的试卷上全都是耐克的标志，而不是特步的标志。
作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
只想优雅转身，不料华丽撞墙。
一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。
扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。
你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。
今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
走自己的路，让别人打车去吧！
你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
你小子你真狂，口气比脚气都大。
就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
有些同学就是比上不足，比下有余。
执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
女人，是水做的；老娘我是混凝土做的。
别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
你这么针对我，是不是想睡我。
作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
你矮是终身的，我胖却是暂时的。
以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
男人的好，只有身边的每个女人才知道。
在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
不愧是我看上的高中，果然没考上。
世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
必须要换笔记本了，开机需要分钟，电池只支持到分钟。
过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
不要对我放电，因为我这里有来电显示。
吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
发朋友圈的搞笑句子 第4篇
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
人不可貌相，小三不可斗量。
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
您的假期已不足十天，请及时充值。
一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
别问，问就不是本人。
我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
发现自己%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。
小时候，一直认为曹雪芹是女的。
这个世界B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！
我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
看过了那么多猪还是你最可爱。
分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
你没药就不要总是提醒我有病。
瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
关于发朋友圈的搞笑句子汇总4篇就分享完了，您有什么想法可以联系小编。