高马尔每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。留了青山在，还是没柴烧。今天小编要和大家分享的是搞笑的句子段子精选3篇,欢迎阅读~
搞笑的句子段子 第1篇
美眉：“北京什么最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
男女相亲会见，男方很不对劲女方边幅，恰好来一德律风，男方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方德律风也响了起来，女方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电视呢~~奥特曼。。。”
小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前会见。”不久，他收到了女友的复兴：“很想和你会见，可我没法回到公元前。”
赵敏喜好上张无忌是从俩人一同落入密敞末尾的，殷素素和张翠山决定永不区分是从共赴冰火岛末尾的，杨太小龙女深深相爱是在古墓里造就出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中末尾的。这些故事通知我们：孤男寡女共处一室是追MM必杀技！
一投资者身家百万，到相亲聚会现场。一女士前来问：“你是什么工作的？”
男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
老公发信息来说今天动车站买票时吐了口痰，结果旁边一群外国人用鄙视的眼神看着我，他心想这下要丢国人的脸了，然后他对着地板八嘎八嘎了两句。这么逗逼的老公哪里来的，哈哈。
今年岁了，家里老是安排我相亲。正好一哥们也是被家里逼着相亲，我俩就相约出来喝闷酒。哥们说我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的又不知道如何拒绝才不会太尴尬。于是我告诉他：这还不简单，就说家里很穷，买不起房买不起车。
邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
在公园的角落里，有个年青人想吻他的女冤家。谁知女的却推开他，说：“不可，在完婚之前，我不克不及多么做！”“但是完婚后，你老公会不让我这么做。”
和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
搞笑的句子段子 第2篇
你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。
留了青山在，还是没柴烧。
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
网恋网恋，害得我天天失恋。
每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
小时候，上学是拿钱混日子，长大了，上班就是拿日子混钱了。
考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
用b形容你，人家铅笔不乐意。
从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭饭。
我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
世界那么乱，装纯给谁看。
你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
人到中年，就是一部西游记！悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了！
为什么除以除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
时间就像乳沟，挤挤还是有的，但只要一躺下，就没了。
吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
男人苦点没关系，别苦了跟你一辈子的女人。
把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我能够去上海。
吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。
我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
我会一向喜欢你，直到数学满分。
你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
如果我做了皇帝，就封你当太子！
你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
笑话是什么，就是我现在对你说的话。
其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高！
搞笑的句子段子 第3篇
今年岁了，家里老是安排我相亲。正好一哥们也是被家里逼着相亲，我俩就相约出来喝闷酒。哥们说我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的又不知道如何拒绝才不会太尴尬。于是我告诉他：这还不简单，就说家里很穷，买不起房买不起车。
在公园的角落里，有个年青人想吻他的女冤家。谁知女的却推开他，说：“不可，在完婚之前，我不克不及多么做！”“但是完婚后，你老公会不让我这么做。”
男女相亲会见，男方很不对劲女方边幅，恰好来一德律风，男方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方德律风也响了起来，女方接德律风道：“喂~~嗯~~，没干吗，看电视呢~~奥特曼。。。”
老公发信息来说今天动车站买票时吐了口痰，结果旁边一群外国人用鄙视的眼神看着我，他心想这下要丢国人的脸了，然后他对着地板八嘎八嘎了两句。这么逗逼的老公哪里来的，哈哈。
女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”
小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前会见。”不久，他收到了女友的复兴：“很想和你会见，可我没法回到公元前。”
赵敏喜好上张无忌是从俩人一同落入密敞末尾的，殷素素和张翠山决定永不区分是从共赴冰火岛末尾的，杨太小龙女深深相爱是在古墓里造就出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中末尾的。这些故事通知我们：孤男寡女共处一室是追MM必杀技！
一投资者身家百万，到相亲聚会现场。一女士前来问：“你是什么工作的？”
邻居是丑女，今天正在家中洗澡!突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡!”
和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
美眉：“北京什么最美呀?”俺：“北京的夜色很美的!”美眉：“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”
男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
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